自戀性人格障礙的自癒之道：找到內心穩固的支撐，走出原生家庭的照顧缺憾 一個焦慮的夢境，可能反映患得患失的心理狀態，或是未被妥善照顧的兒時缺憾；一份恰恰好的愛，不是時刻期待他人的讚美，而是能由心而發的自我認同，並且找到內心的安穩支撐。 夢，總是有它的意義──這是我在諮商工作中確信且不斷驗證的事。 基本上，人在每一天的睡眠都會做夢，問題只是有否記得做過夢、記得的內容又有多少。如果夢的內容沒多奇妙難忘，或撩撥著深刻的情感，許多時候人們只會報告說：「我記得昨天有做夢，但醒過來就忘了。」 相對於複雜且個人化的夢，有幾種十分典型的夢是大部份人都做過，並且能清晰記起來的：墜落、飛翔、攀爬、被追。 按照古典精神分析的觀點，墜落往往代表一種非特定的害怕，攀爬則表達面對某個困難任務的擔憂。另外，墜落也常常象徵男性的閹割恐懼，飛翔或攀爬高山則是一種性慾高漲的表達，被（怪物）追趕則是一種內在的嚴厲性逼迫、被懲罰的願望的實現。 （推薦閱讀：心理師夢境解析：夢到家裡火災、親人離世代表什麼意思？） （心理師夢境解析：夢到和兄弟姊妹分開，代表什麼意思？） 圖片｜Photo by peerapong on PIXTA 自戀性人格障礙的夢與意義 然而，對於一群在心理結構上被稱做「自戀性人格障礙」（narcissistic personality disorder）的人而言，上述的典型夢往往有著完全不一樣的解釋與意義。 自戀性人格障礙者，其人格核心──按自體心理學（self psychology）奠基者漢斯．寇胡特（Heinz Kohut）所著──其實是一個缺陷的自體（defective self）。 缺陷的自體易於感到空虛、無價值、不被理解、無能、憂鬱等負面情緒。相對地，一旦被重視的他人（一般是被理想化的權力者）認可與讚賞，又會快速從自卑狀態轉往自大的至高點。傾刻間，人們變得滿懷信心，認定成功在望、困難都可以被輕易解決、自己果然有著出眾的價值等。 只可惜這種正向、高漲或亢奮的情緒狀態一般不會維持太久，那些核心的恐懼、失望的預期，很快就會重新佔據主導地位。 因此，自戀性人格障礙者一旦感到被認同、內心想被誇耀的部份要浮出水平時，往往就會夢到自己在飛翔，隨之而來的卻是（在飛翔狀態中）墜落的焦慮夢境。若攀爬的是一座高山，在夢中則會是擔憂的看著陡峭且危險的山徑，難以找到穩靠的踏腳點或攀緣點 [1]。 夢境反映了夢者正在渴望，欲把理想化的依賴之情投注到某人或某事，但潛意識所預期的失敗、被冷待、忽略、羞辱⋯⋯使得自體就像一團燒得正紅的火，突然被澆上一盤冰水般手足無措。 圖片｜Photo by YakobchukOlena on PIXTA 什麼都渴望卻什麼都怯的心 一位研究生男士很渴望得到敬重的教授所重視，夢裡他先是輕鬆的走在路上，突然意識到有可怕的東西追趕自己，他便拼命往前跑（跟大部份人的經驗類似，人們在夢中總是寸步難行）。最後，身後追趕自己的人只是輕輕越過了自己，根本無視夢者的存在。 如果被理想化的對象，在現實中或感知上是冷酷又遙遠的角色，那麼夢裡可能以一種冰山、大理石山、高牆等方式呈現。自戀性人格障礙者不會不敢去攀爬，他們熱切地要往上爬，只是爬到一半，即便一切都是順遂的，也會突然恐懼起失敗的滋味。 為何還沒有初吻便要怕失戀 約會未完便掛念 傻得我晚上過份祈求明天 以為你會在眼前 為何還沒有吵架便怕與你開戰 每日面臨你考驗 我認為這首由林夕作詞，陳輝陽作曲，容祖兒演唱的〈怯〉，以戀愛的角度恰好地說明了這種從投入到隨時在心理上感到失足與墜落的不安感。人們先是被理想化的事物勾住，因神往而過份狂熱，認為一切都充滿可能與希望，然而下一秒內心就被怯懦之情淹沒。 明知單戀驚險 但我還未脫險 如果初戀膚淺 怎麼我會興奮狂熱 但卻又什麼都怯 如此，在臨床工作中也會發現有些人抱有遠大的理想、精彩的計劃想像，他們對此侃侃而談，但失敗焦慮或悲觀想法會突然降臨，彷彿走向失望是強迫且無可避免的。這裡呈現的很可能就是自戀性人格障礙者的思考歷程。 我會說，他們在跡象或徵兆之初便理想地神往與投入，在平安或順遂之中卻恐慌地失序與逃離。 圖片｜Photo by Jasmin Wang on PIXTA 恰恰好的愛，防止自體的脆弱 當焦慮與不安越發佔據自戀性人格障礙者的心頭，夢境也會變得危機四伏，比如夢見建築物的裂縫與搖晃、皮膚上的感染、住處被各種小蟲子盤踞等 [2]。 寇胡特指出，上述夢境都是人們試圖以特定的內容去表達一種更深遠、更難以名之的恐懼、自體快將溶解或碎裂的體驗。 脆弱性，是自戀性人格障礙者的自體常態，也是他們最不想被他人發現的事。而自戀的脆弱性總是跟成長過程中主要照顧者的回應有關，這可以用一句話簡單表述：愛，是否恰恰好，不太缺乏、不太扭曲、也不過多？ （推薦閱讀：那些日子，陪伴我的動漫｜《新世紀福音戰士》越長大越讓人憐惜的明日香：自戀，是我活下去的盔甲） 圖片｜Photo by PanKR on PIXTA 當愛是恰恰好的足夠，同時代表成長過程中必然的失誤或失望也是恰恰好的存在卻不成為創傷，適度且有效的自尊，就能成為重要的心理結構，抵禦了自體脆弱性的裂痕。 小時候父母的照顧缺憾也許無法回頭，但「給點尊重！」的一種彼此尊重的互動氛圍。 正是自戀性人格障礙者日常生活中最渴求的微小願望。 一旦願望能滿足，自體便能夠在環境中穩固下來，不必焦慮不安。 進一步而言，自戀性人格障礙者的「自癒工作」就是需要找到能啟發自己、帶給自己動力的理想化對象（如不同宗教、勵志的名人、堅毅的運動員、動人的歌手、洞察的作家等），作為內心穩固的支撐，以及試著去發現、發展自己的潛能──個人的潛能往往存在於有自發性的「企圖心」和所仰望的「理想目標」之間。 我們未必事事能等到別人的讚美和認同， 更不可能不受到現實的挫敗，卻可以從喜愛的理想對象及自發的興趣之中，慢慢找到對我們自體的尊重（respect）及回應（responsiveness）：發現我們也有能力創作、有能力喜愛自己，以恰恰好的自尊去同理自己的每一個當下。 【我是哈理斯心理師！寫作需支持，歡迎分享文章到您的社交平臺和追蹤我的臉書專頁；若有心理諮商與相關需求，亦可電郵給我或聯絡工作診所】 [1] Kohut, H. (1971). The analysis of the self. International Universities Press [2] Kohut, H. (1977). The restoration of the self. International Universities Press. 女人迷 Womany http://womany.net

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直男只顧說自己的事？海苔熊看直男行為研究社：兩個對話練習，擺脫有毒男子氣概 異男不善溝通表達、不懂得交朋友？這背後與恐娘、厭女、有毒的男子氣概有什麼關係？海苔熊提供你兩個練習方法：「感覺自己怎麼了，不一定會讓你更快找到伴侶，但你會更自在地和自己相遇。」 這陣子宥勳引起廣泛討論的文章，指出一個很有趣的觀點：「異男不會跟女生聊天，是因為異男也不知道如何跟男生聊天。」 我部分認同宥勳的觀點，男生之間可能很少「推心置腹」的聊天，但這並不代表男生也不會跟女生聊天。相反地，正因為男生之間很少聊心情，所以能夠聊心情的對象，就剩下紅粉知己或者是身邊的伴侶[1]。 而「男生之間不太能夠聊天」這個行為的背後，可能跟「恐娘、厭女」有關（這裡的「女」不是指女性，而是「陰柔氣質」）。 這篇文章會進行兩件事： 討論異男為何厭女，這又如何影響了異男的溝通表達。 提供幾個容易上手、不會踩雷的聊天、溝通指南。 文章很長，你可以跳到有興趣的段落閱讀。 圖片｜Photo by Karl Fredrickson on Unsplash 被霸凌的回憶：你那麼喜歡跟女生玩，娘娘腔！ 我想到一個我自己古老的回憶。 大概在國一的時候，學校辦了一次夏令營活動，和靜修女中的姐姐們一起去清境農場。那時候我因為還胖胖圓圓，長得像哆啦 A 夢，幾個姐姐們在活動當中很喜歡跟我說話、玩耍，我也跟她們玩得很開心——完全不知道這背後危機四伏。 當天晚上回到寢室，我被同房的男生們鎖在門外，其中一個男生大聲說：「你那麼喜歡跟女生玩、你去跟他們住好了啦！」另外一個大聲附和「對啊！娘娘腔，滾！」 我一個人被丟在小木屋外面，瑟瑟發抖，眼看天色漸漸暗了，真的沒辦法，只好哭著跑去找靜修女中的姐姐們求助。她們人很好，先收留了我（現在回想起來好像是什麼神秘的片子裡面才會出現的劇情），一邊跟學校老師聯絡，最後讓我可以回到原本的寢室。 表面上看起來好像告一段落，但如果你仔細感受我的處境，就會發現細思極恐。 當天晚上，我的床墊被孤立開來，一個人瑟縮在角落；同寢室的這些男生們，不敢直接罵我，可是卻竊竊私語；而且，一群女生大姐姐幫我去跟老師打小報告，害他們挨了一頓罵，沒有一個人看我的臉色是好的。 圖片｜Photo by Morgan Basham on Unsplash 幸好，當天晚上還爆發了同學偷偷抽煙的事件，訓導主任來寢室處罰抽煙的同學，暫時轉移了大家對我的敵意。 可是事情還沒有落幕。 當我們要離開清境農場，我在收拾行李的時候，發現我的隨身聽（對，那個時候還是放錄音帶的那種）不知道為什麼不見了，老師看到我一臉焦急的樣子，還把開到一半的遊覽車繞回去讓我找，可是我找了很久還是找不到。我急到想哭，因為我媽在我出門前還特別叮嚀不可以把它弄丟。 主任搜查大家的背包，最後在我們寢室老大的包包裡，找到了我的隨身聽。被抓包的時候，他只說了一句：「咦，怎麼會在我這裡？」 我不確定這是不是對我的報復，還是只是老大自行犯案的單一事件，但那一個傍晚「你去跟女生住啦，不要過來，娘娘腔！」一直在我心裡，讓我很受傷。 一如既往，回家之後跟家人說，他們因為工作忙碌，也是說：「像他們那種人，不要理他們就好了。」[2]。 （延伸閱讀：心理學：小時候曾有被霸凌經驗，長大後真的會好起來嗎？） 會罵髒話才是兄弟？當情緒簡化為一句「幹」 前面這件事，當時的我一直以為只是某一種排擠，畢竟以前也不是沒有經歷過，我只知道國中三年都很努力讀書，然後對於男性有一種很奇怪的恐懼。 考上成功高中以後，我發現班上同學都會一個我不會的「技能」：罵髒話。一開始我覺得這是禁忌，但同學們開口閉口都是髒話，用髒話開頭、用髒話結尾、用髒話問候、也用髒話表達情緒。 見面：「幹！還沒死喔！」 巧遇：「幹！都不揪的！」 打球進籃：「幹！你怎麼這麼賽！」 被教官抓：「馬的！超幹的！」 我開始意識到如果不跟著也講髒話，就很難融入大家，然後隨著時間，我開始也覺得罵髒話沒什麼，不過是個發語詞而已。 圖片｜Photo by Matheus Ferrero on Unsplash 一直到「碧潭鴨子船」事件那天。 有一次，我們好不容易有機會和景美女中聯誼（因為中山女中的公關拒絕我們），我們去碧潭踩鴨子船，但不知道為什麼，沒有女生願意跟我們坐在鴨子船上。那怎麼辦呢？ 最後每艘鴨子船都坐「同班同學」，換句話說，女生跟女生坐一起，男生跟男生坐一起。換句話說，聯誼和沒聯誼根本差不多。 為什麼女生不願意和我們一起踩鴨子船？ 隔天星期一上課，負責辦聯誼的公關被班導叫去說話。我們才知道，女生們說我們整個下午都在罵髒話，很沒品，所以不願意和我們一起玩。 （延伸閱讀：認真談髒話的必要：「幹你娘」背後的性別問題） 公關低著頭回來轉達，我們一群男生也只是笑一笑，其中一個說：「沒關係下次不要找景美的！」另外一個說：「對啊，奧梨仔假蘋果！」，完全沒有要反省的意思（這或許可以 echo 為什麼某些「直男行為研究社」的男性，明明說了很糟糕的話，還不覺得自己有問題）。 我突然很慶幸，原本要跟我們聯誼的中山女中沒有去（裡頭有我喜歡的女生，不想讓他看到髒話滿滿的我們＞＜）。 厭惡陰柔氣質，有毒的男子氣概 上面兩個故事，並不是要責怪任何人，或者是批評罵髒話不好（畢竟我自己有個節目就叫做《就愛講幹話》），而是多年以後，我重新再想起這兩個故事，我發現兩個值得思考的點： 述情障礙[3]：如果所有的情緒都用「幹」表達，他們隨著時間，男性會不會變得「無法精確描述自己的情緒」？而這個跟宥勳所談到的「男生跟男生之間也不太會聊天」之間會不會有一點關聯？ 厭女情結[4]：有時候不會聊天、甚至是無法好好表達自己的感覺、自我揭露，搞得和女生約會見面，都要講自己多好多厲害，會健身會划船，透過貶低女性來得到優越感。會不會是因為害怕自己的個性裡面，也有陰柔氣質的部分，或是害怕自己不如女性，無法成為女性的「依靠」？ 圖片｜Photo by Christopher Campbell on Unsplash 看起來是兩個問題，但我覺得可能都和「有毒的男子氣概」（Toxic Masculinity）[5]有關。男子氣概，如：堅強、獨立、控制，並非都是不好的，但當男子氣概展現在壓迫或支配其他人的時候，例如「霸權型男子氣概」[6]，很可能會產生兩個效果： 形成「仇女」、「仇甲」與「恐同」。 一個男性嘗試和同性表達自己的情緒、感受，或者是在男性當中哭泣，會被認為是「沒有用」或「娘娘腔」。尤其在青少年的時候，如果一個男生都跟女生廝混在一起，有可能會被其他的男生給排擠，說「你乾脆去當女生好了」。 （延伸閱讀：「看都不看我一眼」可怕在哪：讓男性受傷的，是放不下的男子氣概） 避免陰性特質，反讓男性失去表達自己的能力 「在父權體制下，女性被視為具有同情心、敏感、擅於照顧等等陰柔特質，卻鼓勵男性貶抑和否認自身擁有這些特質，因此極力避免跟這些『與女性有關』的特質連結在一起，產生非理性的憎恨和嫌惡，進而合理化優越者的支配地位。」[7] 上面這段話翻譯成現實生活當中的版本，異男和異男之間的對話可能會變成這樣： 「幹，今天被主管罵超不爽的。」 「幹，走啊！還不喝一杯！老闆那種人叫他去死啦，幹！」 「幹，真的很不爽耶！」 「算了啦，不要想太多，喝！」 圖片｜Photo by James Sutton on Unsplash 這件事情，如果發生在女生跟女生的對話上，可能就會完全不一樣： 「好煩喔。」 「怎麼了？你還好嗎？」 「我今天把報告交給主管，被罵了一頓。我開始懷疑自己是不是適合這個工作⋯⋯為什麼別人都可以做到、我卻不行？我是不是抗壓性太低⋯⋯」 「別這樣說，可能你還在適應期。晚上有空嗎，一起吃飯聊聊？」 當然，上面這兩個例子只是舉例說明，「有毒的男子氣概」在情緒表達時產生的影響，每個人都不一樣，畢竟人百百款。 但如果一個男性從小就被教育成「有感覺不要說出來」、「不需要察言觀色」、「可以佔據比較大的社會空間」（你可以觀察捷運上男性和女性的坐姿差異）[7]，那麼當這個男性長大，要和女性建立關係的時候，就可能會受挫。 畢竟，未曾留意到自己情緒的人，也很難注意到其他人的情緒；不曾好好關心自己感受的人，也很難關心別人的感受。 整體而言，異男如果在同性面前呈現出自己的脆弱，可能會被覺得很沒有用、被其他人看沒有，與其承擔著被取笑的風險，不如壓抑自己的情緒。 （延伸閱讀：走出壓抑的三個練習：壓抑不可恥，但長時間可能會傷害你） 突破有毒男子氣概，兩個練習開啟表達、聊天能力 講了這麼多，異男是如何漸漸培養起和他人溝通、聊天、表達情緒的技能？我的想法是，有些異男之所以可以突破前面「有毒的男子氣概」給自身的壓力，可能來自下面幾個原因： 小時候可能生長在有機會和女性多互動，而且不會被責罵的家庭。 這一切都要感謝他們的女性朋友、女友、前女友教導有方（還有多方忍耐）。 刻意練習，透過閱讀和刻意與女性互動，慢慢建立出表達感受的能力。但要不斷地修正調整，並且尊重彼此的界線。 如果你小時候成長的家庭比較傳統，而且到現在都還沒有交過女朋友，要如何在刻意練習的過程當中，又不給對方造成困擾？這裡提供 2 個建議給你參考： 圖片｜Photo by Alex Woods on Unsplash 方法一：嘗試「以他人為中心」的對話方式 如果你仔細觀察「直男行為研究社」裡面那些令人傻眼的對話，你就會發現那些直男們都有一個驚人的共同點——自以為。 不斷地吹捧自己的價值、或者是強迫對方跟自己試試看，但從頭到尾，都沒有要認真聽對方說話（而且當事人本身可能還不知道這一點）。 還記得那個在路上搭訕，強迫路人聽他把「台詞背完」的約會教練嗎？之所以會讓看的人覺得不舒服，是因為在過程當中，他自顧自地說自己的事情、提問題（就像在審問犯人一樣），完全都沒有要聽對方講話和互動的意思。 有些人在和異性說話的時候會很緊張，不是一語不發，就是滔滔不絕，那該怎麼辦呢？行為科學家 Logan Ury[9] 指出，你可以把「轉移型回應」（shift responses，把焦點拉到自己）改成「支持型回應」（support responses，把焦點聚焦在對方）[10]，例如： 女：「我昨天去吃了一家很好吃的義大利麵⋯⋯」 男 1：「（打斷）是喔，我知道有一家義大利麵很好吃喔，我跟你講那一家義大利麵（展現自己很懂義大利麵）⋯⋯」（轉移型回應） 男 2：「（聽對方把話說完），那家的義大利麵感覺很厲害，跟以前你吃過的別家有什麼不同呢？」（支持型回應） 圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash 當然，這並不是說你們對話當中，只能夠出現一種回應方式，而是說與其把焦點放在自己身上，不斷誇耀自己的豐功偉業、吃過什麼好吃的、去過什麼厲害的地方，不如閉嘴，認真聽聽對方想說什麼。 畢竟，你是來認識朋友的，而不是來表演的。 過與不及，如果你一直都把問題丟到對方身上，對方也會有一種咄咄逼人的感覺，所以我覺得比較理想的方法，是採用瑪那熊的 QSQ 模式[11]，穿插提問（Q）和分享（S），就像打羽毛球一樣，一來一往，彼此都能夠享受其中。 （延伸閱讀：親愛的，你是聊天沒有內容，還是聊天沒有技巧？） 方法二：多參加「你享受而且高互動」的活動 如果你想要拓展交友圈，Logan Ury 建議你在紙上畫一個十字，X 軸代表雙方互動程度的高低（例如參加讀書會就是高互動，看電影就是低互動），Y 軸代表你享受的程度。 這兩個軸交叉出來的第一象限，就有機會讓你自然的展現自己、又能夠和其他人建立關係。 與其勉強自己去參加不喜歡、不享受的活動，或者是整個活動辦完之後，沒什麼機會和其他人互動聊天的活動，這種第一象限的活動，比較有機會讓你認識更多人，也讓人認識更多的你。 圖片｜Photo by Alexis Brown on Unsplash 搞得好像吊書袋我很厲害，但事實上，我跟宥勳一樣超弱（不過還沒有到要背行為的程度 ⌓‿⌓），再加上過往和男性互動經驗產生的恐懼，所以才來研究人際關係。一起慢慢學習，找到自己適合的步調。 我覺得人跟人之間的互動是很複雜的，不會有一個普遍的法則能夠以一擋百。 每個人在關係裡面的恐懼和需求都有所不同。練習感覺自己怎麼了，不一定會讓你更快找到伴侶，但當你可以更靠近感受，你也會更自在地和自己相遇。 *本文感謝王振圍博士，在文獻以及專有名詞上提供許多協助和觀點。在性別研究的領域我了解有限，一點淺見，望各界先進多多指教。 *這篇文章為了行文回應宥勳，很簡略地化約成為「男生」、「女生」，但性別當然不只有這兩種，而且每一個人都是獨特的人，與其簡略的用「直男 / 異男」來指稱你身邊某一個特定的生理男，不如用心去體會他「這個人」本身。在這個標籤背後，還有許多值得關心和探索的特質，這也是人與人之間連結最可貴的部分（這裡並沒有在開車）。 參考文獻和延伸閱讀： [1] 李佩雯（2021）「男人是這樣煉成的」: 各生命階段直男同性友誼中的男子氣概建構初探。中華傳播學刊，（39），231-268。 [2] 海苔熊（2017）被霸凌者的眼淚：別再跟孩子說「不要理他們就好了！」。親子天下 [3] 當然有些人不會辨識、表達情緒，跟性別無關，而是跟自身的人格特質有關，稱之為「述情障礙」（Alexithymia）。Sifneos, P. E. (1973). The prevalence of “alexithymic” characteristics in psychosomatic patients. Psychotherapy and psychosomatics, 22(2-6), 255-262. [4] 孫子靖、呂明蓁（2022）「厭娘」與「拒C」？—大專校院學生性別刻板印象之探究. 性別平等教育季刊，（96）：153-156。 [5] Connell, R. W., & Messerschmidt, J. W. (2005). Hegemonic Masculinity: Rethinking the Concept. Gender and Society, 19 (6): 829–859. [6] Connell, R.W. (1987). Gender & power . Stanford: Stanford University Press. [7] 白爾雅（2019）男子氣概有毒嗎？從厭女，反同到解毒。性別平等教育季刊，(86)，122-126. [8] 畢恆達（2004）空間就是性別。台灣，台北：心靈工坊。 [9] Logan Ury（2021）哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南（How to Not Die Alone: The Surprising Science That Will Help You Find Love）（孔令新譯）。台灣，台北：商周出版。 [10] Derber, C. (2000). The pursuit of attention: Power and ego in everyday life. Oxford University Press. [11] 瑪那熊（陳家維）（2018）一開口撩人又聊心：被異性喜歡，被同性肯定，不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課。台灣，台北：如何出版。 [12] 黃燕女（2009$考試不考，但很重要—閱讀空氣。師友月刊，（500），86-89. 女人迷 Womany http://womany.net

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生為聾人，我很驕傲！美國手語讓我重回母語的懷抱 每個人一出生，身上總會背負著一些標籤，而這些標籤可能是我們的舒適圈，也可能是這輩子要打破的界線。 文｜福籠 生為聾人，我的母語是什麼？ 曾經，我是一個崇洋媚外的人。 從小學口語說國語，耳朵只是裝飾品 ── 注音符號靠死背，一二三四聲更是想盡辦法記下來；話說得很像外國人，好不容易學會說國語，大家還是比較喜歡跟我說英文，殊不知我的英文根本沒有及格過，更何況是說英文。 但我還是很喜歡「英文」，因為，我是崇洋媚外的人。 圖片｜Photo by SeventyFour on PIXTA 某一天上班，我突然靈光乍現 —— 何不去看看夢寐以求的世界？ 於是，英文不及格的我來到一所美國的手語學校，第一個要先學的是「美國手語」。我實在無法想像用美國手語去學英文。 在台灣，我必須先學會說國語，再一邊上課、一邊去摸索如何讀唇語。每一次新學期換新老師，我就要打掉重練，重新去認識新的嘴型，但在這裡，我只需要學會美國手語，沒了小時候的高壓力、不需要全神貫注去讀唇語，而是用眼睛去學手語，這也似乎才是聾人真正的本能。 於是，我開始思考是不是我之前用錯了學習方式？ 聽人是用聽覺來學發音，而我是視覺「模仿」來學說話；聽人是用聽覺來吸收訊息，而我是視覺去讀唇語來「猜」訊息。習慣效仿聽人的學習方式，卻忘了自己的學習本能，原來，我是邯鄲。 （推薦閱讀：百萬訂閱 YouTuber 莫彩曦：不要怕口說，語言要到流利程度，需要犯至少一萬個錯誤） 其中，有一堂課是「美國聾人文化」，特別授課給國際聾人學生。 這堂課有來自非洲、墨西哥、俄羅斯、亞洲等不同國家的學生，而給我們授課的是三代為聾人家庭的聾人教授，我們的教科書還是這位教授寫的書：《聾人文化，我們的方式：收集聾人們的軼事》。 此堂課的目的，是讓來自不同國家的學生了解美國聾人文化，同時共享彼此不同國家的聾人文化，討論聽人跟聾人的文化差異，還有分享與聽人文化衝擊所鬧出的笑話。 雖然我們來自不同國家，但彼此的「聾人文化」幾乎是相似的，如同聽人不分國界、聽人有共同的聽人文化（例如聲音），這堂課讓我們找到了久違的共鳴。 生來沒有聽覺，在醫學上，可判定為先天性聽障、後天性聽障、傳導性聽障、感音性或感覺神經性聽障、混合型聽障、中樞性聽障，甚至多重障礙。 「聾人」代表什麼？失去聽覺？身體殘缺？抑或是主流式排擠？社會式霸凌？社會式分類？ 因為沒有語言權，就失去享有資訊平等。 然而，生下來就是聾人，如同生下來就是台灣人，注定就是要與眾不同；若想擺脫聾人的身份，就如同想要改變臺灣人的出身，太過夢幻 —— 但那只是現在，沒有人知道未來的科技會不會這麼的前衛。 圖片｜Photo by sorairo on PIXTA 重新定義生命的錨點 「美國聾人文化」這一堂課，教授提到：「你們會來到這裡，表示說你們在自己的國家沒有找到屬於自己的身份定義，又或者，你們已找到自己的身份，才會不辭千里來到了這裡。不論是前者或後者，我希望這堂課可以給你們再次深思的機會。」 我是屬於前者，從沒想過尋找自己的身份定義、來到美國的初衷是壯遊，這堂課卻給我帶來很多文化衝擊。 在聽人的世界裡，我扮演不好聽障人的角色；在聾人世界裡，我也抗拒作聾人的身份。於聽於聾，都不是我想要的角色。 能開口說話代表什麼？代表我克服了先天的障礙？還是我的虛榮心作祟？ 就因為我多了一個技能，比聽人多了一個不需要聲音就可以讀懂的技能，比聾人多了一個不需要聽覺就可以開口說話的技能，所以，在聾人的眼裡，我就像把嘴巴放在額頭上的人，可以說話卻拒絕開口，我可以手語溝通卻拒絕比手語，如同把眼睛放在頭頂上的那樣目中無人，心徹底聾了！ （推薦閱讀：史蒂芬．史匹柏：你的一生中，每天都能定義自己的角色） 圖片｜Photo by takeuchi masato on PIXTA 回到這裡，放下過去負面的自己，「聾人」這個名詞對我來說，只是身份上的識別，「聽障」這個名詞對我來說，像是形容身體上的某一部位的殘缺。 不論在聽人或聾人世界裡，我會一律自稱為聾人，我選擇去接受自己身體上的特徵，因為它早已成為我生活裡的一部分。 我也不再勉強自己讀唇語、不再去排斥自己比手語，聾人跟手語是彼此相依的，就像聽人跟聲音是彼此相關的，而我清楚明白「國語」只是我的第二個的語言，「台灣手語」才是我真正的母語。 「聾人」不再是負面的代名詞，是時候該拆掉這過時的標籤了。 作者資訊｜我是福籠，也是聾人，身在聽人與聾人的兩個世界裡，有幸才能察覺雙方之間的隱形距離感，希望藉由文字讓彼此能夠更加認識對方，一起學習如何用不同觀點去看待，並找到彼此的共同點，為雙方築起交流的橋樑。 女人迷 Womany http://womany.net

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性別觀察｜美國最高院推翻墮胎權保障之後，給身在台灣的我們什麼啟示？ 美國「羅訴韋德案」的推翻，象徵著美國女性的身體自主權再度被限制。以此為鏡，身在台灣的我們能夠從中獲取什麼學習與反思呢？ 文｜Sunny 上週五 6 月 24 日，美國最高法院推翻了保障墮胎權的「羅訴韋德案」，很可能導致部分保守州未來禁止或限縮女性墮胎權！ 或許有些人會認為，美國的事情，與身在台灣的我們有什麼關係？ 畢竟美國有比較大的宗教勢力，台灣就沒有這個問題，但真的是這樣嗎？ 作者資訊｜年輕就考上法官，卻放棄受訓資格，當個熱愛分享法律知識的律師。最愛聊「性別 X 法律」議題，當律師前曾在女人迷實習，下班後喜歡跳鋼管舞，目標是成為一位強壯又性感的律師。【Instagram】@lawyer_sunny 女人迷 Womany http://womany.net

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金曲 33｜第 33 屆金曲獎入圍名單！許光漢、蔡健雅、魏如萱角逐獎項！ 第 33 屆金曲獎將於 2022 年 7 月 2 日於高雄流行音樂中心舉辦，你已經記熟所有入圍名單了嗎？如果還沒，本篇懶人包詳細整理一次讓你知道！ 2022 年第 33 屆金曲獎訂定 7 月 2 日在高雄流行音樂中心舉辦，18 日下午一點由 Tizzy Bac、春麵樂隊、雅維．茉芮、朱海君與韋禮安等人擔任揭獎嘉賓，揭曉至今驚喜不斷！ 「戲劇男神」許光漢一發片就備受肯定，更一舉入圍最佳新人獎，號稱死亡之組的最佳女歌手也有蔡健雅、詹雯婷 Faye、魏如萱等知名歌手一同角逐，男歌手部分也有盧廣仲、YELLOW 黃宣、崔健等人角逐。 許光漢入圍新人獎 圖片｜何樂音樂 提供 「戲劇男神」許光漢出道 7 年，以神劇《想見你》在全亞走紅，去年首度推出《許光漢》同名專輯，邀來陳建騏、戴佩妮、YELLOW 黃宣、韋禮安等音樂人加持，唱片一出頗受各界好評，更被譽為「被演員耽誤的歌手」，雖然因為碰上疫情沒能好好的宣傳，這次入圍金曲獎算是給他的一個最大禮物。 （延伸閱讀：柯淑勤、巫建和、許光漢談家：「你不是一個很好的爸爸，但我也不是一個很好的兒子」） 最佳女歌手死亡之組 圖片｜環球音樂 提供 這次華語女歌手入圍名單一字排開，皆為出道多年的實力唱將，包括3度獲頒最佳女歌手的創作歌手 Tanya 蔡健雅、第 31 屆金曲獎最佳女歌手的魏如萱、天團 F.I.R 前主唱 Faye 詹雯婷、來自中國的「鐵肺女王」袁婭維、新生代歌手 Karencici，以及原住民創作歌手以莉．高露，堪稱竟稱無比激烈的「死亡之組」！ （想聽點歌：【蔡健雅點歌】從單戀到失戀的五首歌單：世上總有懂你的異類） 最佳男歌手兩岸對決 圖片｜索尼音樂 提供 最佳男歌手的競爭程度也是不遑多讓，創作才子盧廣仲是國內少數金曲、金鐘、金馬都拿獎的歌手，這次將與同樣影視歌都有不錯成績的馬念先、中國資深歌手崔健、中國創作歌手許鈞 ，以及出道不久、創作及演唱實力都備受好評的 YELLOW 黃宣及來自中國的裘德。 值得一提的是，今年男歌手部分台灣與中國歌手各佔一半的席次，能不能把獎項留在台灣令人期待。 （你會喜歡：留下一個 Yeah 給世界！專訪盧廣仲：「快樂是原則，迷惘是義務」） 第 33 屆金曲獎入圍名單： 年度歌曲獎 滅人山／貳樓音樂工作室 Bluebirds／環球國際唱片股份有限公司 奶奶／何樂音樂有限公司 玻璃心／亞洲通文創有限公司 如果可以／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司 愛情比你我想的閣較偉大／艾格普蘭特艾格有限公司 跑馬燈 DEATH TRIP／新樂園音樂有限公司 雛形／亞神音樂娛樂股份有限公司 最佳華語專輯獎 Faye 詹雯婷 在雲彩上跳舞 嘰嘰喳喳／亞神音樂娛樂股份有限公司 愛情一陣風／顏社企業有限公司 DEPART／環球國際唱片股份有限公司 HAVE A NICE DAY／何樂音樂有限公司 夜間模式／十一音像有限公司（十一音樂） 飛狗／環球國際唱片股份有限公司 最佳華語男歌手獎 盧廣仲／勵志論 許鈞／美夢公司 YELLOW 黃宣／BEANSTALK 馬念先／馬念先個人創作專輯（Mama Jeans and Daddy Shoes） 裘德／最後的水族館 崔健／飛狗 最佳華語女歌手獎 Karencici／99% Angel 詹雯婷／Faye詹雯婷 在雲彩上跳舞 嘰嘰喳喳 蔡健雅／DEPART 以莉高露／尋找你 魏如萱／HAVE A NICE DAY 袁亞維 TIA RAY／月亮失眠了 ONCE UPON A MOON 最佳台語男歌手獎 王俊傑／看無 蕭煌奇／舞台 蘇明淵／「敢敢」 大支／台灣隊長 張伍／黃昏 最佳台語女歌手獎 朱海君／正確的答案 賴慧如／愛毋是一種罪 黃妃／無閂 江惠儀／空 張涵雅／下半場 最佳樂團獎 I Mean Us／Into Innerverse 野東西／溯 美秀集團／多色寶山大王 無妄合作社／No Mercy Flesh Juicer 血肉果汁機／GOLDEN 太子 BRO （GOLDEN TAIZI BRO） TRASH／Holy Trip! 13月終了／和你蠻像的一隻 最佳新人獎 裝咖人／夜官巡場 雷擎／Dive & Give 當代電影大師／告訴我他們都在本來的什麼地方 許光漢／許光漢 呂彥良／新鮮的靈魂 Haezee／LOVE MAZE 珂拉琪／MEmento・MORI 特別貢獻獎 邱晨 陳復明 原文出處：第33屆金曲獎名單公佈！許光漢入圍最佳新人，死亡之組蔡健雅、Faye詹雯婷、魏如萱角逐最佳女歌手！ 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 被演員耽誤的歌手，盤點台灣7位超會唱演員，許光漢聲音一出直接懷龍鳳胎！ 誰說失戀的人不能聽慢歌！10首超催淚「失戀悲歌」陪你走過情傷，療癒你愛過的心！ 女人迷 Womany http://womany.net

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「若想看見未來，得先尋找過去」與母親分開三十七年，我飛往夏威夷找回生命的原初 從小沒有母親在身邊，沒有她也可以好好長大，就表示她不存在嗎？作家田威寧在 37 年後決心飛到夏威夷，尋找只聞其聲未見過人的「母親」。 文｜田威寧 出走與回歸 我一直知道「母親」的意思，而不明白「母親」的意義。 小時候，我是沒有選擇地成為沒有母親的小孩；長大後，我選擇繼續當個沒有母親的大人，畢竟沒有母親我依舊過得很好。 小時候又想看到飛機又怕看到飛機，因為曾有個大人說：「你媽媽是坐飛機走的，所以也得坐飛機才能回來。」幼年的我常仰望天空，而我始終不知母親是在哪一架飛機裡，也不知道飛機究竟會在哪裡降落，於是後來就不喜歡看天空了。 剛上小學時，週間午後電視重播《星星知我心》，我和姊姊邊吃蔥燒牛肉泡麵或維力炸醬麵邊盯著電視，有一集讓我眼淚鼻涕直流，姊姊轉頭，露出詫異的表情問：「你在哭什麼呢？」 我知道問這話的姊姊正在想念她的母親，而我其實不記得那張模糊的臉，不記得她的聲音，也不記得她的體溫與氣味——我詫異我可以為關於母女分離的電視劇情單純地哭，就只是單純地哭。 圖片｜Photo by Jakob Owens on Unsplash 母親在我四歲左右離開了，小學時通上了信，航空郵件裡附有她的幾幀近照，我才終於知道母親的樣子，也發現姊姊和我長得不像母親。 當年的照片一直存在我的記憶裡，此後的母親始終被定格在三十歲出頭、嬌小豐滿、及肩的髮、大大圓圓的眼睛，笑起來會露出酒窩的甜美女子。 多年前的電話中，母親頻頻感嘆在生了妹妹後腰粗了臀闊了，體重幾乎是年輕時候的兩倍，好看的衣服完全穿不下，整個人不好看了。我試圖按照最新資訊更新母親的模樣，但腦海中的母親，很快地又回復到我小學時看見的照片。都說眼見為憑，這話一點不假。 在我和姊姊的成長過程裡，母親選擇徹底地缺席，少了我和姊姊，母親仍然開始了新人生——或者說正是因為沒有兩個稚齡的女兒，二十幾歲時的母親才得以開始她的新人生。 這些年不曾有人告訴我們任何有關母親的事，彷彿世上從來沒有這個人。在沒有彼此的歲月裡，日子依舊春去秋來。 我擁有召喚善意的眼睛，不知什麼叫痛與恨，從小拿到各種漂亮的成績單，每夜又累又滿足地倒頭酣睡。 我活出陽光普照，被認為幾乎可成為勵志書的人生。只是，我總質疑「永恆」與「應當」的概念，本能地避開建立深刻且固定的關係，並拒絕規劃未來——畢竟沒有那些我也過得很好。 直到今年春天，一位初識不久的少女，在我毫無心理準備的情況下，傾訴她母親的事。 （為你挑片：《瀑布》：在斷裂中看到開端，母親在時間裡找到勇氣） 圖片｜Photo by MI PHAM on Unsplash 獨立堅強的少女擁有美麗而任性的母親，母親無疑是愛女兒的，但在很長一段時間裡，少女看不到她的母親，且母親擁有諸多祕密，但都不藏。她以為女兒還小，女兒不懂那些，殊不知父母總是把孩子想得太愚蠢，而孩子則早早看穿了，大人世界那些明明做了卻說不得的。 「女兒看到的母親」和「母親想讓女兒看到的母親」根本是兩個人。 仲秋的午後陽光灑下淡淡的金黃卻不帶任何暖意，長髮被照成和陽光同樣色澤的少女的瞳孔裡沒有我了，她望著遠方，微微側著頭，淡淡地說：「她是我的母親，我卻不了解她。我想要了解我的母親，不管要多努力。」 這話觸動了我，我突然驚覺： 若想看見未來，得先尋找過去——我必須回到生命的原初。 我曾以為自己可以完全跳過這個坎，且以此跳躍能力自豪，而再沒想到那是一個深不見底的洞，遠兜近轉地，它始終在那。 我閉上眼只是暫時看不見，我不能永遠因為母親不在，而假裝母親不存在——我早已長大，拿得動鏟子了，是時候挽起袖子一鏟一鏟地填平它了。 太平洋的浪拍打的另一座小島上，有我的母親。我得去找她。 （為你挑劇：《華燈初上》蘇慶儀與蘇媽媽：劇本沒有明言的母女情節，憎恨母親卻又像極了她） 圖片｜Photo by Eleonora Patricola on Unsplash 我想，到了夏威夷，就可以知道母親的童年與少女時期，知道母親和父親相識相戀相離的過程，知道從未見過面，且連長相都不知道的外公外婆是怎麼樣的人。 到了夏威夷，就可以知道剛到夏威夷時，一句英文都不會的母親是怎麼撐過來的；我想知道母親在哪裡工作，怎麼認識她再婚的對象，想知道她的夢想與遺憾，以及對我的印象。 在臺灣，沒人可以告訴我母親的故事。這個給了我生命，理應是我生命中最重要的人，我卻對她一無所知。 有些問題我在電話中問了，然而，母親的話語都像是掛在空中，一個個訊息像是一個個小黑點，連成母親的輪廓，而那條輪廓線無論如何都是條虛線。 （延伸閱讀：練習與原生家庭和解：沒有人天生懂得當一個母親，那些年妳所受的傷，其實也是媽媽受過的傷） 於是，我和姊姊買了直飛夏威夷的機票——這是過去的三十七年裡，我所作過最重大的決定。 訂票當晚，毫無意外地失眠了。之後的幾個月，不時夢見一個熱帶島嶼，那裡有藍天碧海、沒有盡頭的金黃色的沙灘，以及高高的椰子樹，有許多人攲在白色塑膠橫條躺椅上，拿著裝有紅色和橙色果汁的透明玻璃長杯，就著吸管低聲談笑。 海浪以一種令人瞌睡的頻率舐著沙灘，嘩嘩嘩—漱—嘩嘩嘩—漱—，我緩緩地走進暖暖的浪的微幅裡，聽見有人以低沉嗓音的中文呼喚我的小名，一轉頭就看見岸上有位穿著孔雀藍連身裙的女人朝我走來，寬簷草帽將她的臉遮去了一大半。 我始終看不見她的臉，因為我每次都在她離我約莫十步遠處驚醒。 驚醒後，就再也睡不回去了。 本文摘自田威寧的《彼岸》，由聯經出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《彼岸》 女人迷 Womany http://womany.net

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親密關係不盲從犧牲——愛，不追求拼命滿足，自己也能成為「給」出去的人 「自我照顧」是處在自我和他人之間的一顆鐘擺，離自己太近會令人不快，離自己太遠卻容易委屈了自己，究竟該怎麼平衡呢？ 作者｜蔡秀娟 諮商心理師 好好照顧自己，確實不容易 「自我照顧」是我很常在工作中與來談者討論的話題，但我們總會陷入一個永無止境的迴圈中，出現「沒時間」、「沒辦法」「不可能」。 這些文字背後其實有著許多的擔心，例如：「我很怕我不這樣做，別人就不喜歡我了？」「我擔心我不這樣做，關係就走不下去了？我不敢休息，也沒有時間放鬆，因為我覺得自己這樣好自私！」種種的恐懼，都讓我們難以在生活中停下腳步，好好休息、好好照顧自己！ 關於自我照顧這件事，多數人總覺得這件事好像「不應該」、「不可以」；相反地，當別人狀態不好時，自己卻能為此想破頭，找到一個方法照顧對方、安撫對方？這彷彿說著：「照顧別人是理所當然的，而照顧自己是種奢侈！」 自我照顧本來就不是一件輕鬆容易的事情，尤其是若我們在生活中太習慣去照顧別人的需求，又或是不曾有被好好照顧的經驗時，我們就很難發自內心的想照顧自己。 圖片｜Photo by studio I.M.S on Pixta 此外，大家也容易把「自我照顧」、「自私」與「犧牲」混為一談，這三者是截然不同的意思。 「自私」意味著，你只考慮自己，不管他人的需要跟狀態；而「犧牲」是指你完全忽略自己，只照顧他人，而在「自私」與「犧牲」之間的正是「自我照顧」。 「自我照顧」是你考量到自己，同時也考量他人的需要與狀態的展現。舉個例子，飯桌上滿滿的菜色，自私的人會直接把喜歡的菜全部夾光，不考慮其他人想不想吃；犧牲的人會把很多菜分給大家，但不見得會留給自己一份；自我照顧的人會在把菜分給大家的同時，也記得夾給自己一份。 你可以試著想像，若你遇到自私、犧牲、自我照顧三種人的時，你心中的感受與想法為何？ 通常自私的人會讓我們感到厭煩或想遠離、犧牲的人會讓我們感到不好意思或些微的壓力，而懂得自我照顧的人，往往會讓我們感覺到比較自在，因為這樣的關係互動比較平等。付出從來就不是問題，問題是在當下的你，是心甘情願還是委屈犧牲？ 很多人會認為對關係的付出，只能用犧牲自己的方式來表達，但它不一定對關係是好的。我會這樣說是因為，通常我們帶著委屈跟犧牲的心情在付出，在關係中接收的那方有時候並不一定感受到愛，很多時候是壓力。 （推薦閱讀：為了愛，我們願意犧牲多少？經典外百老匯浪漫喜劇《LPC》展演愛的百種面貌） 圖片｜Photo by ThanhAn on Pixta 留時間照顧自己，本身不是件壞事！ 要學會自我照顧之前，可以試著先問問自己，每一天我有預留自己給自己嗎？ 很多時候我們其實都知道怎麼照顧自己，或做些什麼讓自己好受一點，但重點是「沒時間」去做。 所謂「Me Time」——擁有你自己一個人的時間與空間，不一定要做什麼偉大的事情，重點在於你一個人做、你為自己而做的，所以盡可能地免除外界人事物的干擾，就算是運用這個時間點讓自己放空喘口氣，我覺得都好！這是讓自己重新累積能量的一個過程。 照顧與被照顧之間，本來就不是二分法，太過獨立與依賴都會讓關係失去平衡！ 我們習慣別人來照顧自己，透過被照顧來滿足心裡的一些需求，比如說「我是值得被愛的」、「我是重要的」，但是不是所有的照顧，都只能透過別人來滿足？還是說，其實也能為自己的需求做些什麼？ （推薦閱讀：被拋棄的我，還值得被愛嗎？何妤玟：過好每一天，日常累積都是未來復原的關鍵） 圖片｜Photo by kikuo on Pixta 舉個例子，我與伴侶都是自由工作者，所以時常在我需要他時，他不見得有空陪伴我或傾聽我。 一開始我對於這樣的互動關係其實是不滿的，因為覺得自己沒有被照顧到。 後來想了想，等待被照顧的過程實在太容易累積失望與抱怨的情緒，且這對關係的經營沒什麼助益，所以我開始試著調整，把那些期待別人做的事情，試著變成我為自己做；當伴侶有空時，我也會告訴他，我需要他什麼樣的照顧。 學會自我照顧，並不是要推開他人對自己的心意，反而能讓關係中的兩人能有更多的彈性去探索與溝通。 試著成為那個也可以好好照顧自己的人，理解自己的需求可以透過什麼樣的方式滿足。 把這些「需要」先對自己做一次，再把過程中覺得有效的方法，告訴其他人，這樣別人也比較能聽懂及學會怎麼對待我們。 回過頭照顧好自己，讓心情好一些時，自然在關係中的付出快樂些，這其實有助於你跟對方的互動及關係的經營與品質！ 女人迷 Womany http://womany.net

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關係出現裂痕怎麼辦？心理師：道歉、原諒、教導、學習，「修復愛情」的四大技能 經營戀愛關係的兩個人，就像腳踏車上的兩個踏板，當踏板鬆動、鍊條脫落，車子便無法再前進。此時，我們能做的就是及時「修復」，藉著互相「道歉」、「原諒」、「教導」、「學習」，找回屬於彼此的最佳平衡。 文｜人生學校 The School of Life 愛情就是不斷地破裂又修復 愛情裡頭的許多緊張關係，都可以透過下面這種心理治療常用的概念折射，來有效地看待——對「破裂」（Rupture）和「修復」（Repair）的看法。 對心理治療師來說，每段愛情都有面臨挫折的風險，或者說是「破裂」的風險——也就是當我們失去自己對另一個人那種「可以放心把愛寄託在他身上、相信他可以好好對待且理解我們需求」的信任之時。 裂痕通常很小，外人或許很難以觀察到——或許是其中一人沒有熱情地回應對方的問候；或有人試圖向愛人解釋某個想法，但對方只是聳肩隨口說不知道他在說什麼；也可能因為在朋友面前，講了愛人的糗事，讓他變得不是那麼討喜。 或者可能再裂得更嚴重——罵對方是個蠢貨並大力甩門；一個被忘記的生日；一段不倫戀的開始。 圖片｜Photo by GraphS on Pixta 情感破裂的關鍵在於，他們對於戀情的未來走向隻字未提。它的結果可能是有不斷的嚴重破裂，但沒有分手；或是可能有了一、兩個緊張的小爭吵，然後戀情就走向崩潰。 如此的結局差異，取決於心理治療師特別熱衷教導我們的東西——「修復」的能力。 修復是指兩個人重新獲得對方信任，而且在對方心中恢復自己本來親切、有同情心的印象的一種工作。除此之外，想要修復還得成為「夠好」的對方需求判讀者。 正如心理治療師所指出的： 「修復」不僅是一種能力，還可以說是我們掌握情緒成熟度的核心決定性因素。 它是我們做為一個真正成年人的標誌。 好的修復，至少有賴於四種技能： 第一：道歉的能力 「對不起」可能並沒有聽起來那麼容易，它不僅是某人不得不說的幾句好話；它真正的代價是某人的自愛。 如果一個人已經發現自己處在有點難以忍受的邊緣，那麼要求他再承認另一點，例如：承認自己更加愚蠢、情緒失控、有控制欲、脾氣暴躁或自負，可能會讓人覺得要求太多了。 我們可能會選擇深究，並避免說「對不起」，不是因為太過自滿，而是因為我們的不配，顯然已經讓自己足夠痛苦，以至於我們沒有信心，去想像自己做的任何道歉，會引起我們渴望得到的寬容和善意，而且我們也覺得自己不值得獲得那些。 圖片｜Photo by Fast&Slow on Pixta 第二：原諒的能力 接受道歉也同樣困難。 要接受道歉，我們需要對好人（包括我們自己）為什麼終究會做出一些很壞的事，產生有想像力的同情。 不是因為他們「邪惡」，而是因為他們在某方面感到疲倦、悲傷、憂慮或無力。原諒的觀點讓我們有能量環顧四周，以寬容的角度來找尋原因，解釋為什麼本來體面的人士，有時候會舉止不合宜。 當這種原諒感覺看似不可能之時，治療師會與我們談到一種稱為「裂解」（Splitting）的思考方式，一方面說某些人完全的好，而另一方面同樣簡單的是完全的壞。 在這種人類分裂過程中，我們保護自己免於感覺失望，或出現矛盾心理這類的危險。某人要麼是純潔完美的，我們可以毫無保留地愛他；要不然就是突然間，某人是很可怕的，我們永遠無法原諒他。 我們之所以堅持決裂，因為這證實一個故事：深重的感情承諾總是太過冒險、其他人不可信任、希望只是一種幻想、我們本質上就是孤單的。 雖然這麼想在某個層面上很令人哀傷，但也讓人覺得非常安全。 （推薦閱讀：心理創傷修復最終曲——我應該原諒傷害我的人嗎？） 第三：教導的能力 在破裂的背後，通常藏著「某人想教導對方某事」的失敗嘗試。 當他們表現生氣或不高興時，其實是在試圖要去解釋清楚某些事情——你在父母身邊該如何表現、如何處理性關係、如何照顧兒童，或如何處理金錢等。 但是他們的努力失敗了，他們完全忘了好好教導的藝術。這種藝術很令人驚訝的是，在某種程度上，它有賴於「另一個人有能力，立刻明白我們想從他身上獲得什麼」這樣的悲觀主義。 好的老師不追求奇蹟般的結果，他們知道人類心智對新想法有多抗拒。他們對人際溝通的期望已降低了很多，以便在不可避免的愛情挫折中，保持冷靜和好心情。他們不會大吼，因為打從一開始就不允許自己相信完全對稱的想法。 當他們試著解釋清楚某些事情時，不會太過於用力。他們會給聽眾時間，並懂得防禦，也給自己留了退路，他們接受「可能得尊重兩種不同現實」這件事。 最後，他們可以容忍這個事實——即使是很愛他們的人，也總是會對他們有點誤解。 圖片｜Photo by ryanking999 on Pixta （推薦閱讀：愛的形狀｜「你在我心中有重量，也不因此失去自己」愛情精神分析：承認依賴，才是成熟戀愛） 第四：學習的能力 被某人觸怒，比勇於想像他們可能有重要的事要告訴我們，感覺容易很多。我們可能更喜歡去在意，他們告訴我們想法時的語氣，而不是處理他們試圖傳達的內容。 很難想像我們還是這片領域的初學者。好的修復者最終會是個好的學習者——他們對自己還有許多東西要吸收感到生氣蓬勃，而且不覺得丟臉。他們可以優雅地接受自己仍有缺陷。 他們知道有人可能會批評他們，但這並不令人驚訝或慌張。這只是一個跡象，表示善良的靈魂在他們的發展中，投入足夠的精神去注意那些不成熟的領域，並在一段愛情的安全感方面，給予幾乎無人在意的東西—反饋。 日本傳統的金繼工藝（金継ぎ），會把破損的罐子和花瓶用金漆巧妙地修補好，並當成珍貴的藝術品來展示，以強調修復藝術的高尚和基本重要性。 我們應該要對自己的愛情故事做同樣的事。 擁有一段沒有破裂時刻的愛情無疑是件美好的事，但儘管破裂仍舊知道如何用那些珍貴的情感金線（自我接納、耐心、謙讓、勇氣和許多重視的課題）來反覆修補，是一件更美好、更高尚的的成就。 本文摘錄自人生學校的《那些學校忘了教你的事》，由方舟出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《那些學校忘了教你的事》 女人迷 Womany http://womany.net

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《聊天紀錄》：網路讓愛若即若離，毀滅式關係的背後，都藏著一個慣性受傷的人 你看過莎莉・魯尼（Sally Rooney）的《正常人》了嗎？若拜讀過這本作品，肯定對這部《聊天記錄》不陌生！故事描述了「四人行」的關係，對愛情有著無法掌握的好奇，再加上網路世代的複雜與渴望，若深陷在一段複雜的關係，或許我們能在這部作品，找到一些答案！（內有微雷，小心點閱） 文｜夜半 圖｜《聊天記錄》中譯版書封 莎莉・魯尼（Sally Rooney）憑藉著《正常人》原著作家和影集編劇紅遍世界，但比較少人知道的是《聊天紀錄》才是讓她一鳴驚人的出道作品。 故事《聊天紀錄》講述女大學生法蘭西絲因為一場聚會，和前女友玻碧認識了在藝文圈小有名氣的作家梅麗莎，以及她的演員丈夫尼克，在一來一往的深入交流、認識彼此的過程中，醞釀了一段複雜的四人關係。 全書除了愛情，也探討了角色內心的細膩與脆弱，以及人與人相處時所引發的焦慮，和網路世界盛行之下，「關係」所帶給人的不安全感。 不論是對 Y 世代、或是 Z 世代的人來說，網路世界都是我們活在世上很大一部分的依靠。但當依靠到了最後，你是否曾直達聊天對象的內心呢？ 我想《聊天紀錄》就給了我們很好的解答。 圖片｜《聊天紀錄》劇照 情愛的本質，是脆弱還是坦誠相待？ 首先來談談書裡的主線之一：尼克與法蘭希絲。 法蘭希絲是個表面看上去安然無恙，卻極度不擅表達自身情感的女孩。 書裡有許多關於她掙扎的描寫，包括溺水式喝水、用刀具割破身體，任憑流血的發洩模式，和她對自己極度「反面」自述。 我覺得我是個殘破不堪的人，不值得擁有任何東西。 心智極度不完整的她，為什麼能和尼克越走越近呢？ 最開始，是因為尼克總能讓法蘭希絲得到心靈上莫大的安撫。 兩人透過電子郵件聯絡彼此，雖然偶有歡偶有傷，但一個人甘願接受（尼克）、另一方（法蘭希絲）能享有生命中第一次對情感的掌控權，那麼，就算內心某部分傷痛還不完整，又何樂而不為？ （猜你想看：為你挑劇｜《二十五，二十一》給大人看的青春劇：那些年沒能好好說的再見，有些人只能陪你走一程） 圖片｜《聊天紀錄》劇照 從他們兩人的相處模式，也可以窺見現代速食愛情的終極悲歌。 或許，我們都在快時代的洪流之下，漸漸失去了愛人的能力，只想尋求迅速地激情，來填補內心的脆弱。但是，當一段關係只是想不斷從對方身上攫取，並彌補自己身上的孤獨和缺口，始終沒有釐清情愛的本質，又怎麼讓對方往好的方向邁進？ 圖片｜《聊天紀錄》劇照 當關係走到最後，表露出的赤裸裸本質 毀滅的盡頭，帶出的是尼克「異常被動」的完美人格展現。 他認為，就連無助也是行使權力的一種方式，像極了心理學中的「習得性無助」（Learned Helplessness）。 習得性無助的人，最擅長的就是抵抗命運，但抵抗到最後，內心又往往會如空洞般被腐蝕一空。 好比始終不敢面對自己命運、以及與妻子梅麗莎之間關係的尼克，和尋求「活出自我」又動彈不得的法蘭希絲，看似激情卻不斷「掏空」的關係，要怎麼有「健康」的一天？ 他們選擇一再消極地面對命運和未來，看似什麼都有了，實則什麼都沒有，卻又不願意改變生存方式。 面對這段給人滿滿窒息又不正常的愛裡，讓多少人反思現在與愛人、朋友，甚至家人之間的關係？ 每個毀滅式關係的背後，都藏著一個慣性受傷的人 慣性受傷的性格養成，很多時候，也與我們的成長環境和原生家庭有關。 回推到法蘭希絲身上也是如此，一切的一切，終將回歸到她父親帶給她的成長缺憾。 書裡有許多關於童年心碎回憶的描寫，以及父親行屍走肉的生活現狀。這樣的家庭帶給自己不安全感，也在她和玻碧或是尼克之間，隱隱作痛：乍看親密無間，卻一再害怕自己受到傷害，選擇了「情感阻斷」（emotional cutoff）。 就像書裡那句：每一個尋求親暱感的瞬間，都是為了讓內心最值得渴求的靈魂，能夠不被孤獨所撕裂。 圖片｜《聊天紀錄》劇照 但究竟為什麼會孤獨呢？ 原來，當她開心的同時，其實很壓抑，看似與對方走得很近，卻若即若離，始終不敢把自己的真實情感獻給任何人。 書裡有個段落提到，法蘭希斯認為尼克和梅麗莎對她來說，就像是被迫她成長的爸爸媽媽之一。 但這份成長，究竟能不能稱之為「愛」，還是只能淪於彌補她心中成長缺憾的捷徑？ 我想，故事走到了最後，也給了讀者一個完美解答：當法蘭希絲提到父親時，能真摯地說出那句「我愛他」。 字句之間，也讓人彷彿看見了一個揮別過去陰霾，勇敢跨出成長步伐的勇士。 簡單的三個字，同時象徵了釋懷，以及誠摯地愛人和被愛。 最重要的是：懂得與自己心靈對話的同時，「孤獨」好像也成為了勇氣，成為了「成長」最動人的代名詞。 每段友誼，或許都藏著你內心想成為的「他」與「她」。 除了法蘭希絲令人印象深刻之外，書中的角色，玻碧可說是我個人相當喜愛的角色。 她總是敢愛敢恨、有話直說，更能直接點出她的好友法蘭希絲的盲點。 在書中，她會對她說：「妳可以同時愛好幾個人」、「妳以為妳喜歡的每個人都很特別」、「他們和我們來往，只是為了他們自己」等一針見血的話。 一次又一次的點破：妳最需要愛的，是妳自己。 或許，玻碧也是法蘭希絲心裡最想要成為的淺在靈魂，使得他們的關係能夠獨一無二，從頭到尾無法真正被切斷的關鍵。 玻碧這個極有自己思維、故事、又獨特的女孩，甚至沒有現代人「害怕面對真實自我」的弊病，始終忠於自己內心狀態和思維。 我想不只是法蘭希絲，她足以讓我們每一個現代人，都愛上她。 （青春必看： 為你挑劇｜《那年，我們的夏天》：一起長大的戀人啊，讓我們收起幼稚的逞強，擁抱脆弱） 圖片｜《聊天紀錄》劇照 網路世界使人心碎又焦慮，我們卻願意一試再試 此外，書名《聊天紀錄》的「聊天」，正對應到了書中每個人物，最親暱卻又最致命的連結。 最開始，法蘭希絲和玻碧、尼克之間，都是透過聊天來串起彼此。對比現在世代，有多少人也是透過網路世界，建立對陌生的「他」初步理解？ 我們都從彼此的對話裡尋覓端倪，仔細搜索情感是否有萌芽的痕跡？ 訊息中的一字一句，假如不符我們內心期待，莫名地像高溫沸水，不小心灑落在我們身上般疼痛，等到發出悲鳴，才發現那只是滴在餘波外的小水滴，沒想過竟能產生如此強大漣漪。 活在網路世界裡，我們又何嘗不是如此？ 我們都一再以虛擬接觸對方，自以為建立親密的關係，然後又讓自己一再受傷。 就像書裡說的那句： 人生的某些事物，是你必須先經歷，才有辦法真正理解的。 你不能永遠都只站在純粹分析的立場。 雖然很痛，但我們願意經歷；雖然揮之不去，但我們卻一再渴望。 那你呢？假如每段關係都源於此，你／妳還願意一試再試嗎？ 關係使人恐懼又焦慮，網路世界像那一再使人蛀牙又心醉神迷的糖，你還願意將它吃下肚嗎？ 未來，你是否還會對於網路世界裡的「被關注」，感到目眩神迷？ （延伸閱讀：為你挑劇｜《慾望城市：華麗下半場》褪去華美外衣後，留下的是真實人生） 圖片｜《聊天紀錄》劇照 聊天紀錄 V.S. 正常人？ 如果要將本書與莎莉・魯尼相當火紅的代表作《正常人》做對比，不得不說「性」在兩本著作裡都佔了一定比例的重要分量，因為主角們都從「性」裡找尋真正的自我、真正的愛。 然而，很多時候以「性」開端的愛情，都是為了體驗被「需要」，這段關係能否持久？ 終究必須取決於我們有沒有持續去探索、了解對方。 無可否認的是，我們都曾在若有似無、以愛為名的深淵裡撕心肺裂，這究竟是真正的痛，還是空泛的想像？ 而除了性之外，衍伸至「痛」的部分，也是兩本書的相似之處。 書裡法蘭希絲問尼克：「你會打我嗎？」 恰巧對應到《正常人》中女主角梅黎安，後期透過痛覺（被打）來麻痺自己內心的痛苦。 每個人心中都渴求愛，只是找尋愛的方式不同，兩本書都用了很好的方式詮釋：我們從出生就渴求的無形之慾——「愛」。 總體來說，如果你是一個心思極為細膩敏感，又曾在愛裡受過傷，想要憑藉著外物找到依歸的人，我會相當推薦你讀這本書。 作者莎莉・魯尼對於情感描寫極為深刻，感同身受之餘，也會感覺到內心深處，心碎在身體裡的器官漫延，又逐漸瓦解的神奇魔力。 不停透過一字一句被撕碎拉扯的同時，你彷彿跟著主角做了一個好長好長的夢，那正是屬於我們最深刻成長的軌跡。 作者資訊｜如果說色彩使人迷醉，那黑與白的灰暗色調，文字和故事，成為了維繫我生命不可或缺的精神糧食。我在尋找真正自由的路上，匍匐前行，希望有一天可以住在靠海的地方，養一隻貓。歡迎到 IG 找我玩：＠midnight_story13 女人迷 Womany http://womany.net

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圖解陰道高潮｜陰道高潮之前的三種前兆 女性「陰道高潮」前有什麼徵兆？要如何才能帶來緊密貼合的銷魂感呢？閱讀本文，不要錯過狂喜徵兆，穩健達到絕頂高潮！ 當陰道感受相當強烈時，女性身體所呈現的反應會明顯與淺層快感及瞬間亢奮有所不同。 這樣的陰道高潮前兆＝證明陰道高潮即將來臨的跡象大致可以分為三種。 A：G 點的正中央會變小並且隆起，有時觸感還會變得堅硬。 B：子宮頸會下降。平時位於深處、觸感硬梆梆的子宮頸會降至距離陰道口相當近——有時甚至距離不過三至四公分的地方，只要用龜頭、指尖或其他物品就能輕易刺激。 C：帳篷效應。陰道內部彷彿一顆氣球膨脹起來，此時整個陰道壁通常會變得又滑又硬。陰道會吸入空氣，有時甚至會發出噗噗聲──這就是所謂的「陰吹」。 要是能在帳篷效應出現之前插入陰莖，讓陰道口和陰莖外周緊密接觸，杜絕空氣進入，這樣陰道內部就會變成真空狀態。只要陰道壁與陰莖黏膜緊密貼合，這樣就能帶來舒適無比的銷魂感了。 圖片｜Photo by Alexander Krivitskiy on Unsplash 此外，陰道壁還會出現收縮、痙攣等現象，陰裂到肛門這一整塊括約肌會脫離女性的意志任意收縮。 不光是陰蒂，就連小陰唇也會因為充血而變得光滑肥厚或勃起，或者是局部滲漏甚至噴出以尿為主要成分的體液，亦即所謂的「潮吹」。 不僅如此，女性的喘息聲還會變得狂野，陰道分泌液（俗稱愛液）及眼淚等各種體液紛湧而出⋯⋯跡象可說是千變萬化。故當我們為了達到陰道高潮而孜孜不倦地奮力抽插時，可別忽略了這些來自女性的生理反應喔。 圖片｜台灣東販 提供 ▲ 陰道處於一般正常狀態的示意圖。要是這個部位的感覺變得強烈⋯⋯ 圖片｜台灣東販 提供 A. G 點因為充血而變得腫脹。只要集中刺激隆起部位，利用 G 點達到陰道高潮或「潮吹」簡直就是小菜一盤，立即見效。 圖片｜台灣東販 提供 B. 子宮頸下降，瞬間靠近陰道口。在這種情況之下指尖與龜頭會非常容易頂到子宮頸，亢奮的快感也會加速到來。 圖片｜台灣東販 提供 C. 一旦出現帳篷效應，子宮頸就會縮至不易觸及的深處，此時陰莖不妨在能力範圍內繼續刺激變硬的陰道內壁。 （延伸閱讀：如何精準掌握敏感帶？圖解 5 個陰道高潮的情慾觸點） 女性在 A、B、C 這三個反應前後慾火若是漸漸燃燒，陰道也跟著緊縮，或者腰部毫不受控地像痙攣般扭動的話，那麼我們就可以認定對方已經達到陰道高潮了。 本文出自由良橋勢的《內部攻略！圖解陰道快感開發．高潮完全指南》，由台灣東販授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《內部攻略！圖解陰道快感開發．高潮完全指南》 女人迷 Womany http://womany.net

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台南美術館「地獄展」為何爆紅？從占星學角度看：如果嚮往黑暗，是因自身也有光亮 台南美術館爆紅的「地獄展」，你看了嗎？當鬼怪被搬進展覽館，不只是藝術上的呈現，對於當代心靈來說，竟然也是種提升的展現！ 台南市美術館《亞洲的地獄與幽魂展》爆紅，開展第一天就湧進將近 7 千多位觀眾，大家笑說根本是：「人比鬼還多」、「陽氣過重，殭屍都嚇死了」！ 這樣的現象我覺得很有趣，特別是展覽開始前，曾有宗教與家長團體批評此展「污穢國土，玷污人民」。但爭議越大反而引起大眾關注，顯然這是一個對於黑暗與鬼怪，更有接受度與好奇的世代。 其實一直以來，人們對於地獄、鬼怪、黑暗，都是「既期待又怕受傷害」，我們喜歡聽鬼故事，聽完又不敢一個人去上廁所；喜歡看鬼片，但是過程中忍不住用雙手遮住眼睛。 投進暗夜的目光，都是想知道那當中到底有什麼？即使是科學至上的年代，我們依然猜想有什麼看不見，大於我們之外的世界存在。 圖片｜台南美術館粉絲專頁 （直視恐懼：許瑋甯談鬼片角色：逼自己面對最害怕的事，更會充滿力量） 乘載了黑暗的冥王星，在你我身上都有 剛入門初階占星學的我，覺得或許可從占星學角度來看。 近期學到了「冥王星」，這顆聽起來暗黑神秘的星，就代表了摧毀、重生、慾望、死亡、極端、無意識等力量。 它是占星學中，離地球最遙遠的一顆世代星，每 10 到 30 年流轉一個星座。雖然平時感受不到，但它幽幽地蟄伏於生命底層，彷彿一顆地雷，踩到就會爆發出極大力量，不是粉身碎骨，就是毀滅之後浴火重生。 如我這一代 1983 到 1995 年之間出生的人，是冥王天蠍世代，冥王星本來就是天蠍的守護星，進到自己的守護星座，代表將加乘更強大的力量，使天蠍座掌管的性、金融、人性黑暗面、翻轉命運等議題，引爆劇變。 圖片｜Photo by Jonatan Pie on Unsplash 從當時的歷史事件來看，愛滋病的盛行、柏林圍牆倒塌、蘇聯解體、台灣解嚴、亞洲金融風暴，都對應著冥王天蠍的主題。 出生於這個狂浪世代的 80、90 後，骨子裡就有股濃烈的情感，對於事物有著強烈的控制欲。長大後我們對於性別流動、改革體制都很有感，所以在同婚公投、太陽花學運等議題裡，都是主要投身推動的群體。 我們常常在聊的星座，多是「太陽星座」，也就是我們的外顯人格，但除此之外，每個人的星盤裡還有各種看不見的動力，如代表滋養與安全感的月亮星座、掌管心智與溝通的水星星座。 圖片｜Photo by David Dibert on Unsplash 而冥王星就是黑暗面，每個世代都有屬於自己的執迷與瘋狂，這些極端力量可能讓人害怕，但也蘊藏著從底層而起的劇變力道。人因為本身有著對於慾望、性、金錢、權力等等的追逐，生命力才得以迸發展現。 所以從占星角度看，黑暗一直在我們生命之中，就寫在你的靈魂裡。與其壓抑或假裝不存在，直視黑暗，才能看見其中的光亮。 （延伸閱讀：諸事不順、回憶一直來！眾星逆行，其實是宇宙的一場盛大祝福） 對鬼怪感到好奇，其實是渴望了解自己 回到這場爆紅的地獄展，過去一直被打壓隱藏的黑暗，竟也能夠成為展品，拿到大眾的目光下展示，我覺得這在心靈上的意義是很樂觀的，代表我們越來越能與心中的黑暗相處，不再屏棄黑夜。 正如本次策展人，來自法國凱布朗利博物館的朱利安．盧梭（Julien Rousseau），他在策展敘事裡說： 「鬼魂和山精水怪是人們對未知恐懼的具象，彷彿創造出一個可以歸納這些負面情感的載具，就可以找出消滅或規避它的方法。」 「人類無法避免面臨生死，因此鬼怪是對亡者的追憶也是對生者的安慰。鬼怪的傳說，也顯露出曾經的生活樣貌與可貴的文化發展價值。」 圖片｜Photo by Tandem X Visuals on Unsplash 黑暗一直以來都是我們文化的一部分，各國的傳說故事、鄉野傳奇，都少不了神秘的鬼怪存在。 心理師鍾穎曾在其著作《傳說裡的心理學》分析： 「厲鬼」是黑暗中最黑暗的部分，指涉人們所怖懼的情感，涵蓋死亡衝動、復仇心、破壞與凌虐，牽涉整個社群的情結，復原往往有賴於整體社會的進化。 正因為這些鬼怪，就是我們心靈的投影，吸納了我們不願面對的特質，所以我們更加好奇又著迷。看著鬼的時候，我們其實是在看著自己，渴望知道那黑暗部分的自己，唯有當黑暗與光明加在一起，我們才是一個完整的人。 想起前陣子流行過的「社交負面人格測試」，我認為也是社會更加接受黑暗的展現，能大大方方地承認，我們的身上就是有負面特質。 我們女人迷編輯夥伴，就有好幾位的「偏執」分數都接近爆表，看到結果我們笑著說：「果然要當好一個編輯，就是要有自己的偏執啊！」「我負面我驕傲！」 圖片｜Photo by Dawn McDonald on Unsplash 能夠接納被社會認為「黑暗」的一面，其實很舒坦。因為知道有著執迷、支配欲，偶爾有些虛榮，有時又只想自私的自己，並不是十惡不赦的大壞人，這些特質也在某些程度上，幫助我們達到了一些成就，挑戰了自己的極限。 真正成熟的大人，並不是完全驅趕了心中的黑暗，而是懂得與黑暗並存、同行，在暗夜裡深知自己的光亮，不會因此熄滅。 所以黑暗、鬼怪其實不可怕，可怕的是你不願看見它的存在，並把黑暗的焦慮強加到別人身上，強迫他人不能展現出人性天然的黑暗，用道德的枷鎖，逼迫他只能裝成聖人。 黑暗裡是可以看見許多真實的，願我們以黑暗為鏡，不再避諱，走過一遭地獄，或許能發現更多自己。 女人迷 Womany http://womany.net

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忙碌日常的好隊友 - 芳茲為女人打造的專屬紅潤生命力 生活裡的每刻，都是選擇的樣貌；高速運轉的生活，如同機器般不斷高速運轉。照料自我，從刻意練習暫停開始，取得自我與工作間能量平衡，你有屬於自己維持能量的方法與步調。 職場裡總是精明幹練、嚴格律己，交代的事務極盡所能完成，面對每日成堆的待辦事項，說自己是問題的解決者也不為過。那些如小山的待辦事項，如同臉上的光采被蓋上了一層灰一樣地暗沉沉，總讓妳感受不到、也看不見忙碌的盡頭。 當高速運轉化為日常，日夜堆疊的壓力下，緊繃神經連帶影響身體狀況及逐漸遺失的紅潤光采，導致神情黯淡開始找上自己，面對這不容易的世界，妳開始明白維持能量的重要性，這份能量包含身體維護亦或是心靈間的休憩復原，在兼顧工作與家庭時面對這無暇照顧自己的城牆，察覺是時候必須為自己安排一場「刻意暫停」了。 尋回自我相處，培養生活中慢下來的習慣 然而，要從忙碌步調中刻意暫停下來是需要練習的。這份練習可以從小習慣開始做起，好比如在日常加入短暫訓練運動、著手規劃均衡飲食計劃，降低垃圾食物攝取，選擇讓身體接受原型且真正能感受到修補的正向飲食，也開始定期補充外在補給品來滋補紅潤氣色。每一項小習慣培養，都是重新感受自我的珍貴時光，比起外在變化，更深層的是更懂得聆聽身體需求，照顧自己了。 圖片來源：pixta 吃進什麼，身體與面容就像一面鏡子般對應出結果。對挑剔小姐而言，擁有 5 大專利、6 大美妍精華的芳茲燕窩胜肽美妍飲，能省時省力、協助滋補紅潤氣色。 芳茲燕窩胜肽美妍飲當中的燕窩胜肽（燕窩酸），是採用日本大廠專利萃取技術，經特殊酵素處理，萃取小分子燕窩胜肽，貼心地讓女性忙於工作後、打開包裝即可快速直接享用高規格燕窩的滋養。 而燕窩有無效果，還是著重在燕窩胜肽的含量多寡。芳茲燕窩胜肽美妍飲含量高達 107mg / 100g，高品質的燕窩胜肽，能幫助調整體質、提升保護力，更能輕鬆喚起紅潤生命力。有別於傳統的補充膠原蛋白養妍，在家也可以透過燕窩進行日常保養。 走得快，不如走得堅穩；聆聽身體需求是現在進行式 燕窩胜肽美妍飲內含微米級珍珠粉及膠原蛋白，有別於市面上的膠原蛋白大多有魚腥味存在，芳茲則是萃取魚鱗 1000Da 小分子膠原蛋白，挑惕小姐自己體驗後，不僅沒有魚腥味，取而代之的是能抗氧化、助膠原蛋白形成的維生素C荔枝原汁，清爽順口，陪伴女性們在快步調職場中，輕鬆進行保養，自信光采應然而生。 除了喝的到燕窩之外，芳茲燕窩胜肽美妍飲也搭配以冰糖慢火燉煮的亞大 T8 有機銀耳，含膳食纖維，入喉口感滑潤，甜而不膩，幫助忙碌職場上班族女性調整體質。其小小一包熱量只有約 15.6 大卡，0 脂肪、0 膽固醇，輕鬆替妳補充關鍵營養，此時妳也深信職場步調越快速，補充完善的營養更是一項好好善待自我的療癒解方。燕窩的存在，不只美妍更能養生幫助妳調節生理機能，需長期定量飲用才有更大效果，這些小小的習慣，身體都感受的到。明白追求快速容易失足，在照顧自己的路途上更應透過一點一點的積累，才能造就真正的細水長流。 真正的自信需內外兼顧養成，成就自然散發的光采 關於生活與工作，我們無法隨時隨地都處在最佳狀態，但妳能觀察自己的能量狀態並練習反覆調整，幫助自己在狀態不佳時，透過一些習慣、方法，引導自己重新走回正軌。抓取平衡不易，但妳永遠值得相信自己能取得自我與工作間的能量管理平衡，最終找到屬於自己的最佳步調與自信光彩。 【即刻體驗】紅潤氣色最佳好隊友：芳茲．燕窩胜肽美妍飲 女人迷 Womany http://womany.net

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寫在「美國最高法院推翻墮胎權」之後：記得 RBG 的精神，我們仍有力量！ 美國最高法院推翻 1973 年「羅訴韋德案」保障的流產權，這事如何發生，有什麼影響，該怎麼看？ 美國東岸時間 6 月 24 日，美國最高法院正式宣布，推翻 1973 年「羅訴韋德案」（Roe v. Wade）為美國人民保障的人工流產權利。 美國從未將墮胎權，寫入憲法或法律。50年來，一直依賴「羅伊訴韋德案」作為判例，保障人工流產權利。從現在開始，美國各州可以任意通過「全面禁止墮胎」的法案，不再違反美國憲法。 「這是我國悲傷的一天，最高法院的（推翻墮胎權）裁定，讓美國倒退回 150 年前。」——美國總統拜登 「羅訴韋德案」是什麼？ 1973 年的「羅伊訴韋德案」，確立美國女性墮胎權（身體自主權），保障不分性別的人可以「有計畫生育」——準備好，再成為父母。 後續仍有反對者，也有極端的嚴格週數限制（例如德州通過的「六週」），但無法逾越「羅伊訴韋德案」對人工流產、女性身體自主的保障。 不過，「羅訴韋德案」保障的墮胎權，也有週數限制，各州法律大致規定墮胎須在懷孕 20 週內／或 24 至 28 週內完成。 為什麼「羅訴韋德案」被推翻？ 川普任期，發誓要換上能否決「羅伊訴韋德案」的大法官，他確實做到這件事——川普欽點最高法院 3 位保守派大法官，包括遞補美國挺人權、女性自主權的 RBG 金斯伯格（Joan Ruth Bader Ginsburg），並以公開反墮胎的巴雷特（Amy Coney Barrett）接任。 這次美國最高法院大法官裁決中，以 5:4 的投票比數，推翻了「羅伊訴韋德案」。 影響是什麼？ 美國未將墮胎權寫入憲法或法律。半世紀以來，都依賴「羅伊訴韋德案」作為判例。 由於美國有 13 個州綁定「羅伊訴韋德案」的「觸發禁令」，「羅伊訴韋德案」被推翻後，這 13 州的反墮胎規則將自動生效。13 州包括：亞利桑納、愛達荷、肯塔基、路易斯安那、密西西比、密蘇里、南達科塔、北達科塔、田納西、德州、懷俄明、猶他等。 此外，美國尋求墮胎的人裡，四分之三屬於「低收入族群」，此舉將對經濟弱勢造成最大衝擊。 台灣現行法令對墮胎的保障是？ 在我國《優生保健法》下，墮胎屬於「有條件」合法。 依《刑法》第 288 條，女性人工流產，將面臨刑責，但防止生命危險與疾病除外。後來特別法《優生保健法》第 9 條，保障某些情形下可施行人工流產，例如胎兒有畸形疑慮、避免遺傳疾病、遭性侵懷孕，或懷孕生產將影響心理健康及家庭生活等。 台灣規定婦女可施行人工流產的懷孕週數，須在 24 週內（《優生保健法施行細則》第 15 條），與過往美國多數州的規定相似。在北歐，對女性的身體權益保護更多。 同場加映：性別快訊｜身體自主權大進步！新法草擬：已婚女性墮胎無需配偶同意，未成年少女也能自己決定 必須相信，我們始終有力量 記得，我們永遠有力量，永遠能夠以小搏大。 如同已逝的美國 RBG 金斯伯格大法官，身軀瘦小的一位女性，也能在憲法層次帶來諸多革命。 大法官任內，她推促建造美國如今理所當然依歸的平等架構，作為自由派與保守派的橋樑，帶領大法官立下憲法層次典範，使美國社會的男男女女，不必受性別角色綁定，擁有法律保障的平等工作權益與福利。 我們仍有她的強韌精神，就未曾真正失去她。 即便時代渾沌未明，我們仍有力量，繼續帶來改變，勇敢 carry on。 美國之外，這些國家正在挺進身體自主權 性別快訊｜阿根廷墮胎合法化：妳可以等到準備好了，再當母親 韓國墮胎除罪化後：兩人性愛，為何只有女性承擔後果？ 其他你可能會感興趣的故事 「用可樂清洗陰道、衣架刺子宮⋯⋯」避孕博物館：如果性行為很正常，墮胎也並不荒唐 我沒有要這個寶寶」墮胎女子的告白：有沒有一個人，能不帶批判地陪伴你？ 女權夠進步了嗎？專訪紀惠容：「把墮胎等同殺嬰，是對女性最大的醜化」 「別再問我為什麼不生下來」米砂 Misa 與孫安佐事件：當女人公開說自己墮胎，卻被罵活該 怎麼看待「心跳法案」？我們支持墮胎，正是因為對孩子有愛 從六朝志怪到美國墮胎法案，人們對懷孕一概無知 第一次認識「墮胎」，來自母親的流產 【性別觀察】那些在台灣墮胎的女人（們） 這些女人的流產日記，讓我們從另一個角度看待墮胎 無人機不只可以求婚！荷蘭投遞「墮胎藥」的破浪女性 參考資料 【圖解美國墮胎權】若羅訴韋德案被推翻，美國將有13州立刻「觸發」禁令限制墮胎 女人迷 Womany http://womany.net

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那些日子，陪伴我的動漫｜《名偵探柯南》新一與小蘭：對的人可能會走遠，但不會走散 有別於以往的劇情分析，這回帶大家細看《名偵探柯南》裡頭，讓人等到天荒地老的官方配對「新一與小蘭」！ 回味那過往甜甜酸酸的愛戀，新一與蘭之間，那直率的情話，也讓人忍不住在螢幕另一端，為他們的粉紅泡泡鼓掌！ 這個夏季，《名偵探柯南》第 25 部劇場版《萬聖節的新娘》，即將在台上映！ 故事開端於高木、佐藤將於澀谷舉辦的婚禮現場，竟有歹徒鬧事，與此同時，3 年前和降谷零相關的警校事件，再度發酵，緊湊故事，備受影迷期待。 自 1994 年起開始連載，除了電視動畫，《名偵探柯南》幾乎以每年一部劇場版，陪伴影迷，或許每個人的青春裡，都有一段「柯南迷」時光。 圖｜《名偵探柯南》劇照 除了令人著迷的推理劇情、角色角色，以及神還原動漫場景，各 CP 間有笑有淚的故事，都令這部動漫，蔚為經典。 這次我們要來談談官方 CP —— 工藤新一和毛利蘭的愛情故事 一段從青梅竹馬陪伴長大的故事，兩人相互扶持，走過許多生死之際，帶你重溫新蘭羈絆，真正的戀愛，不只是心動曖昧，而是能夠擁抱彼此不安的那份信任！ 圖片｜《名偵探柯南》劇照 關於感受：愛在微小日常蔓延，恆久浪漫要用心經營 從新一到柯南，身分的轉變，其實是雙向暗戀滋長、堅定的契機。 從前，新一喜歡蘭，卻時常埋首推理，忽略蘭為他用心準備的便當、期待的約會，這些日常浪漫，卻因為天天見面，忘了珍惜。 即使出外旅遊，仍滔滔不絕談論福爾摩斯，絲毫不理解蘭的感受。 愛情裡的我們，過於熱衷興趣或自身經歷，以為分享的話題對方也能共鳴，卻忘了考慮對方的感受和真正想要的——陪伴與注意力。 對蘭而言，她更需要新一把注意力放在她身上，關心她的情緒、變化、想法——這才是「用心」相處，而非流於形式的約會，或談論無法共鳴的話題。 變身為柯南，寄住在蘭的家以後，反而為兩人製造日常相處的契機。 新一「再度」認識自己的青梅竹馬，朝夕相處，心疼她的善良、體貼與專情——接受自己為了辦案，長期不能見面、為他打掃住處、照顧爸爸毛利小五郎和柯南時的身影⋯⋯她的溫柔堅定，都令他心動、更加珍惜。 再度認識愛人，那些過於熟悉的曾經，或許能轉化為溫暖深沉的感動。 成長式關係能走得恆久：從日常小事，看見對方更多優點 圖片｜動畫《名偵探柯南》劇照 復旦名師陳果，有句哲學愛情名言：「長久的愛情，是一次又一次愛上同一個人，要想愛情長久，就要不斷地發現他身上美好的東西。」 關係裡，以「成長式」觀點持續探索、發現對方身上的優點，甚至是美好的轉變與特質，都可以為一段感情加溫、萌生悸動。 根據心理學家 Barbara Fredrickson 的研究，她把愛定義為一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」（micro-moment of positivity resonance）。這些微小瞬間構築而成的愛，並非持續狀態。[1] 換言之，恆久的愛情，其實是新一和蘭堆砌日常的微小羈絆，共同努力而來的：如一封短信，即使只簡短表達出「我在意妳」或「我理解妳的心情」，就勝過千言萬語；又或者是簡單的一盒巧克力，即使無法送達，卻把滿滿心意注入其中。 如遠距離般的愛情長跑，因為「主動」付出愛、關懷與思念，維持心照不宣的浪漫與熱度。 圖片｜電影《名偵探柯南》劇照 關於等待：愛情裡總有不安，但不改變「我愛你」的信念 新一和蘭，相識於幼兒園，以青梅竹馬的身份陪著彼此成長，時間久了，便不敢說出「喜歡」來打破關係。 蘭最初很少在新一面前展現脆弱，常以拌嘴否認對新一的心意。 然而，在柯南面前，她可以大膽表達，她最喜歡新一，喜歡新一遇到困難時，勇敢正義的一面。 在喜歡的人面前，我們都是如此，不明白對方的心意以前，總展現倔強，害怕心事被看穿，害怕跨越了界線，這份友誼會不會就此變得尷尬？ 或許我們都害怕太過在意一個人，所以把「喜歡」的心情默默潛藏於心。 如同新一在《櫻花般的回憶》裡憶起初見小蘭：「蘭大概不知道吧！從最初相遇的那天起，你的那張笑臉就令我心動不已。」 （想看更多：那些日子，陪伴我的動漫｜溫柔的人，也要偶爾任性！《魔法水果籃》精選十二生肖金句，從生肖裡看見自己） 圖片｜動畫《名偵探柯南》劇照 曖昧的不確定感，營造浪漫氛圍，卻也懷有不安。 蘭曾感到委屈，抱怨緊要關頭，新一總不在身邊——但其實，新一一直都在，他從不會讓蘭獨自承受恐懼與悲傷，只是變身為柯南的他，只能默默看著蘭流淚，無法相認。 願意等待，是真愛的極致表現。 如同蘭選擇理解與尊重，信任身為推理狂的新一，只是忙於辦案。 好的愛情，等待也是幸福。劇場版《迷宮的十字路口》裡，蘭和久違的新一在月光下重逢，新一憶起過往，看著蘭映照月色的面龐，脫口而出：「妳的表情還是和當時一樣呢。」 圖片｜動畫《名偵探柯南》劇照 只是簡單一句話，足以證明，蘭時刻在他心中，所以他一直記得當時情景，那是刻在腦海裡，獨一無二的回憶。 蘭事後回憶這一幕，發現自己等待的人，心裡也時刻裝著自己，說道：「我可並不討厭等人哦，因為等得越久，重逢時⋯⋯就越幸福呢。」 （猜你想看：那些日子，陪伴我的動漫｜《紫羅蘭永恆花園》每一封代筆，都教會了我什麼是「愛」） 感情中，等待是需要勇氣的 我們願不願意為了愛人付出信任、理解與尊重？ 愛，也是需要練習的，練習付出，體會不安，仍選擇同理對方。 佛洛姆在《愛的藝術》中提到，愛的主動積極建立在「照顧、責任、尊重、了解」四個基本元素。 而實踐愛則需要透過「紀律、專注、耐心、信心」。[2] 即使懷有不安，蘭仍勇敢去愛，這需要堅定的信念和耐心；雖然無法相見，卻不改變我愛你的信念，彼此深情，早已昇華為專注默契——無論相隔多遠，相信你一直都在，也只把你一人放在心裡。 圖片｜動畫《名偵探柯南》劇照 關於告白：鼓起勇氣展現脆弱，因為我喜歡你 雙方平時執拗的羞澀，終於在關鍵時刻表達真心。新蘭在生死一瞬間的經典告白，令人動容。 劇場版《引爆摩天樓》，新一趕到被炸毀至一半的米花市政大樓，一步步引導蘭拆彈。 他的這番話，帶給她勇氣。 新一（柯南）說：「如果你逃不過的話，我會一直在這裡陪你的。不能同生，我們就同死吧。」 圖片｜動畫《名偵探柯南》劇照 圖片｜動畫《名偵探柯南》劇照 而劇場版《瞳孔中的暗殺者》，蘭因為目睹佐藤警官受傷而短暫失憶，柯南多次不顧性命營救小蘭。 小蘭疑問，為什麼柯南願意拚命保護她？ 柯南回答：「因為我喜歡你，比地球上任何人都喜歡你。」 表達真心，是需要勇氣的，人們平時總喜歡說違心論，到了緊要關頭，卻後悔沒有早點表達真實情意。 圖片｜動畫《名偵探柯南》劇照 同步對照身為青梅竹馬的服部、和葉，平時兩個人總愛和拌嘴。 和葉在這段關係裡，感覺有些自卑，總是追著服部的身影，也因為服部的從不主動，感到不安。 但到了緊要關頭，就會明白——真正愛你的人，捨不得你受到半點傷害。 像《人魚失蹤記》裡，服部與和葉寧可為對方跌落懸崖；《迷宮的十字路口》裡，服部為救和葉，義無反顧涉入危險境地——那是甘願為對方豁出性命的決心。 真正的愛，沒有誰比較卑微；好的愛情，是不計較誰付出更多，而是注重於彼此在愛裡，互相給予回應。 圖片｜動畫《名偵探柯南》劇照 動畫《福爾摩斯的默示錄》裡，新一總躲避蘭，蘭再也忍無可忍，傷透了心。 新一追到了大笨鐘下，終於鼓起勇氣告白： 「妳就是讓人最棘手的推理案件，混入了複雜感情，就算我是福爾摩斯，也無法正確推論出喜歡的女生在想什麼！」 這也成了工藤新一初次告白的名場面！ 相愛，從來不是單向的，需要彼此坦誠。所以說愛的前提，是勇於展現脆弱。 關於相知：與你心有靈犀，給予我勇氣和力量 新蘭之間的愛，刻骨銘心，每每在重要時刻，心有靈犀——那是互為雙生火焰的相知相伴。 在《我需要你的愛，更需要找到自己》一書中，作者凱特．蘿絲（Kate Rose）提到所謂的雙生火焰：「這是一段不顧多久才能得到回應，都會持續敲打我們心扉的愛情。因為某人若是你的永恆之愛，就沒有什麼能毀壞這段感情。」[3] 雙生火焰仍需要彼此成長，在這個過程裡，體會真正的愛是無條件、不預期回報的。 如同新蘭的愛情，在無數的心電感應中，認出彼此是唯一。 劇場版《往天國的倒數計時》，火焰急竄於身後，蘭抱起了柯南往下跳，柯南問她，妳不怕嗎？ 蘭回答，我怕，但我要活著等新一回來，而且現在，有你在我身邊。 柯南在緊要關頭，給了蘭信心，他告訴蘭，一定沒問題的，妳的心情我非常了解。那一幕，蘭從柯南的眼神中看見新一。 （延伸閱讀：為你挑片｜《花神咖啡館》尋找對的人，每段愛都是此生的修行） 圖片｜《名偵探柯南》劇照 而劇場版《沉默的十五分鐘》，蘭為了救出被雪崩困住的柯南，手流血了仍奮力扒著冰雪。 最後一瞬間，直覺引導她撥電話給新一，成功喚醒被困於冰雪下的柯南。 新一與蘭的心電感應，是所謂的靈魂之愛——無條件的直覺、等待與信任。 如凱特．蘿絲（Kate Rose）書中所言：「一個不光只是感受愛，而是成為愛的境界。」 圖片｜《名偵探柯南》劇照 即使知曉，也不會戳破對方謊言的那份愛 蘭其實多次差點發現，柯南就是新一。 在《危命的復活》系列中，為救柯南，為他輸血，即使沒問過血型，也知道是 O 型——因為柯南就是新一。 即使後來營造新一和柯南同時出現的假象，暫時打消蘭的懷疑，但有沒有一種可能，蘭還是隱約察覺到其中的不對勁，只是在等柯南主動告訴她真相呢？ 有趣的是，在劇場版《紺青之拳》中，蘭明明發現了怪盜基德假扮新一，也發現了跟去新加坡的柯南（此時柯南假扮為當地的小孩亞瑟），卻假裝和亞瑟初次見面，和基德間像情侶般互動。 圖片｜《名偵探柯南》劇照 圖片｜《名偵探柯南》劇照 會不會，蘭其實是個表演大師，她只是演出，新一希望她不知情的模樣？ 無論真相為何，可以確知的是，彼此距離遠在天涯，或近在咫尺，都不改變相愛的信念。 終於坦率面對彼此，相互回應告白 無論你是不是柯南迷，相信作為讀者，你一定也能感受到新蘭之間的互動，其實充滿了信任！ 愛情仍有酸甜，有時透過想念、吃醋和感傷，感受彼此的重要與存在。 當基德假扮新一和蘭幽會，或新出醫生向蘭示愛時，柯南在背後黯然神傷（還有氣呼呼），到了 1000 話，青山剛昌終於讓新蘭這對又虐又甜的 CP 灑糖了！ 特別篇《紅之笑外旅行》中，為了回應新一在大笨鐘下的告白，蘭鼓足勇氣，做出 Kiss 回答。 圖片｜《名偵探柯南》劇照 雖然平時新一必須隱瞞身分，每次變身，都得依靠藥物。 但是對於蘭，新一是無可取代的，那怕要等他一輩子，她也願意。 同理，對於新一來說，蘭也是無法替代的存在。 他總是竭盡全力，即使破解黑暗組織的謎團是項艱鉅挑戰——因為，他心愛的蘭，就是他努力破案的動力。 圖片｜《名偵探柯南》劇照 新蘭之間，甜蜜又淒美的浪漫愛情，宛如平行世界，卻又近在咫尺。 走過雙向暗戀的青澀懵懂，曾經吃醋不安，愛情終於昇華，轉變為勇敢真摯的相知相惜。 那是此生不換的信念，是相信心有靈犀，終不負兜兜轉轉——喜歡你，是時光永恆繾綣的答案。 【期間限定】那些日子，陪伴我的動漫 x 女人迷 Womany 請你看電影 最新上映的劇場版電影「萬聖節的新娘」，編輯台來為大家謀福利，身為漫迷，簡單的 3 個指令，肯定難不倒你！ 只要找到女人迷的 IG 按下追蹤 + 寫下留言，就有機會獲得「免費看電影」的機會❤️ ▍活動時間：2022.06.25（六）23:59:59 為止 ▍活動參加辦法：只要跟著以下步驟完成 3 個指令，就有機會得到最新柯南電影「萬聖節的新娘」電影贈票！ 步驟一：搜尋女人迷 IG @womany + 按下追蹤 步驟二：找到「名偵探柯南」相關社群貼文 步驟三：跟著圖片上的指示留言 + @一位好友，就可以完成抽獎囉！ 寫下溫暖療癒的文字。更多電影｜閱讀｜動畫，歡迎至 IG： 參考資料｜ 1. Remaking love: Barbara Fredrickson at TEDxLowerEastSide （from Youtube） 2. 《愛的藝術》（作者：埃里希．佛洛姆，Erich Fromm） 3.《我需要你的愛，更需要找到自己》（作者：凱特．蘿絲，Kate Rose） 女人迷 Womany http://womany.net

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給內耗型人格＆高敏感族：適度「動」起來，其實是真正的休息 什麼是「內耗」？內耗就是一直在消耗能量，但是卻沒有任何價值產出。從關掉社交媒體開始，厭世哲學家分享五種自救指南，帶你停止比較，將關注放回自己身上！ 文｜厭世哲學家 從今年年初開始，我就進入一段低潮期直到最近，當然這幾個月又發生了許多起起伏伏的事，總是讓我快要痊癒的心靈又跌到谷底。 其實，歸根結底還是在於我這個人的性格，我是屬於高敏感、內耗型人格，特別容易受到外在人事物的影響，一點點風吹草動就能在我心中掀起滔天巨浪；不斷思考思考再思考，若想不明白就會整顆心糾在那件事上，自己跟自己過不去。 情緒內耗：糾結於無意義的事情上，白白耗費精力 什麼是「內耗」？內耗就是一直在消耗能量，但是卻沒有任何價值產出；因此，內耗就是白白地浪費精力在毫無意義的事情上。 問題在於：為什麼我們明知毫無意義，卻還是要不斷地內耗自己？ 因為我們不甘心，或者說我們受傷了，實在太痛苦了，所以我們變得非常瘋狂而執著，非得在毫無意義的事情上找出一點價值或意義，以證明自己沒有白花精力。 但大多數情況是，我們上窮碧落下黃泉，最終還是找不到任何意義，只是白白地把自己的精力都耗盡了。 Photo by Christian Erfurt on Unsplash 一直陷在這種不斷內耗的低潮期裡是非常危險的，這是一個惡性循環，我們無法把精力用在自己能創造價值的地方，而是一直在空轉，這會讓自己愈來愈自卑、愈自責，久而久之，靈魂就殘廢了，很難再站起來。 舉個例子來說，林黛玉就是個內耗型人格，《紅樓夢》第三回說林黛玉有「不足之症」，她的身體已經虛弱，再加上她的心思不斷內耗，就像是拿著刀子在殘害自己，於是加速生理的衰敗，最終魂歸離恨天。 雖然網路上已經有許多文章或 YouTuber 提供了許多度過低潮期的辦法，但由於每個人的性格都不相同，我相信有許多人跟我一樣，都是屬於高敏感、內耗型的林黛玉人格。 所以我還是想把自己這陣子所經歷的、所體悟的，切切實實的心得分享出來，希望能幫助到也在內耗或低潮之中的你。 （一）諒解自己受傷了，需要休息，不要逼自己 當我們陷入在低潮期時，肯定無法充分將精力用在工作上，工作表現可能大不如前，甚至可能造成同事的麻煩。 也有可能，我們會很需要依賴朋友、向朋友訴苦，但朋友其實也很忙，大家都有自己的生活要過，沒有人能一直陪伴我們，所以難免就會產生「拖累朋友」的自責感。 我建議，我們這個時候一定要停止「自責」，因為自責是一種更嚴重的內耗形式，自責狀態就是拿一把水果刀猛戳自己。 該如何停止自責呢？我認為就是要意識到自己現在真的是受傷了，「不要逼自己趕快好起來」。 Photo by Ayla Verschueren on Unsplash 因為受傷的人本來就需要接受治療，好好地調理自己，直到傷口癒合為止；如果在傷口癒合之前就逼自己恢復正常工作狀態，肯定會使傷口更嚴重，甚至落下一輩子的病根。 如果沒辦法請假休息，身邊也沒有朋友能一直陪伴自己的話，那我們就只能好好疼惜自己、照顧自己。記得這句話：「如果連我都不心疼我自己，那這個世界上真的沒有人會心疼我了。」 因此，原諒自己現在真的無法有良好的工作表現，原諒自己就是難免會給身邊的人添麻煩。 或者我們可以這樣想：「其實我本來就不必時時都保持超高能、超完美的工作狀態，我可以偶爾放鬆一下，偶爾放慢腳步，不要那麼用力，天不會塌下來，一切還是會照常運作的。」 （二）刪除或登出所有社交 app，把注意力拉回自己當下的生活 雖然我們都知道 FB 和 IG 上，大部分的人都是「報喜不報憂」，大多只會分享快樂的生活片段，而不會讓你看到他們生活中黯淡或悲苦的狀態；但知道歸知道，實際上當我們每天在刷 FB 和 IG 上的動態時，還是必然會受到影響。 就以我為例吧，我不知不覺已經被影響到⋯⋯我整個人已經變得完全不像自己的程度了。 所有的影響都是很緩慢的，可能我們只是看到了人家隨意貼的一張照片或一則限動，但是它們背後所傳遞的訊息已經植入我們的腦海中。我愈活愈不快樂，因為我覺得別人都好快樂，別人的生活都那麼多采多姿，為什麼只有我的生活是一地雞毛、污穢不堪？上天真不公平。 靈魂愈來愈浮躁，三不五時就想上去滑一下大家的限動，以為這樣就能及時參與到大家的生活。沒想到，這樣浮躁的行為，更加深我靈魂的孤獨，因為我並沒有實際參與到大家的生活，我反而覺得自己愈離愈遠，活生生的被大家拋棄了。 Photo by Carl Heyerdahl on Unsplash 某位朋友深知我是高敏感族，立刻覺察我這樣的狀態非常不健康，因此十分嚴厲地勒令我登出所有社交 app。 登出私人帳號之後，我偶爾還是會覺得特別寂寞，因為我完全看不到大家分享的生活片段了，但其實「真正的朋友」並不會因為你沒看到他們的動態，就停止與你的交流，真正的朋友還是會透過各種方式跟你分享生活，甚至我會感覺到自己與這些朋友的連結更深、更緊密了。 登出社交 app 之後，我的痊癒速度明顯增快，因為我拿掉了引發自己「不快樂」的一個重大部分。 我發現，「別人的生活根本與我無關」，別人過得幸福又快樂，當然是很棒，但我不需要知道太多，我更不需要拿自己去跟別人比較。 而且我也不再一直拍照分享我自己的生活，因為我的生活過得怎麼樣，無論開心或痛苦，我自己知道就好，不需要向任何人「報告」，不必讓他們來關注我的生活。 Photo by JESHOOTS.COM on Unsplash 除此之外，我還多出了很多私人的時間，我可能會很無聊，也會感到寂寞，但我就可以多寫幾篇厭世哲學家的文章，或是把我之前想讀但是完全沒時間讀的書拿出來看。 總之，我現在已經完全不想再登入我的社交帳號，因為我發現我變得更自由、情緒更穩定了。 （三）不要一直躺在床上，把自己拎出去，最好能動起來 對於高敏感族而言，我們無法克制，總是將注意力放在自己身上發生的事。 比如考試考差了，我們就會一直痛苦地沉思，為什麼我會有這樣的失誤……；再比如被他人傷害，我們還是一樣會痛苦地沉思，我有做什麼對不起你的事嗎？為什麼你要這樣傷害我？……總之，我們會一直把注意力放在那些我們根本無法控制、無法改變的事情上。 由於我們正在受傷狀態，如果真的很累的話，當然要躺在床上好好休息；但我實在不建議一直躺著，因為「靜」的時候其實會一直陷入自我反思狀態，而我們已經反思得太多了，如果持續反思下去就是在不斷內耗。 也就是說，我們以為自己在休息，但我們根本就是躺在床上內耗而已，所以不管休息多久我們還是一樣會很累！ Photo by Matthew Henry on Unsplash 我建議，我們該做的事就是「拉自己一把」，把自己拉出去，不管做什麼都好，但如果能投入在運動或旅遊上是再好不過的了。 以我為例，我已經維持穩定的運動習慣一年半了。當初也是一個人走入健身房，沒頭沒腦地說我要上教練課，開始上課時心中充滿焦慮不安，因為覺得自己根本是運動白癡，會不會上了幾節課後教練就覺得我是一塊朽木放棄訓練我。 沒想到教練經常說我的身體協調性不錯，而且進步的效果也很明顯，漸漸感覺到原來只要願意認真學習，其實很多事情都沒有想像中的困難。 現在，運動已經成為我的生活中不可或缺的一部分，也幸好有維持運動習慣，幫助我度過了許多低潮期，因為在運動的時候，我會把精力完全貫注在當下身體的運作中，切斷了原本內耗的心理機制，心靈反而會很平靜，不亞於靜坐冥想的成效。因此，在運動過後，雖然身體會很疲憊，但精神或心靈卻會快樂許多。 再舉一個例子，昨天朋友邀約我一起去滑冰。第一次滑冰的我，連穩定站立在滑冰場上都做不到；但後來漸漸掌握到平衡感，雖然還是無法自由滑行，但已經能穩定地沿著一個方向滑動，十分有成就感，覺得自己又學會了一項新技能。 Photo by bruce mars on Unsplash 昨天活動結束後，身體極為疲倦，但我卻久違地感到通體舒暢和心曠神怡，十分期待自己能再挑戰更多從前沒有接觸過的事物。 因此，我建議同為高敏感族的朋友，不要過度地「靜」，反而要「動」起來，逼自己把精力放在其他人事物上，切斷內耗的心理機制，這對我們而言反而才是真正的在「休息」。 （四）可透過心理諮商或宗教信仰來協助自己 第四個建議可能比較老生常談，就是心理諮商或宗教信仰，但老生常談往往是最有用的。 前一陣子我也開始尋求心理諮商的協助，我知道心理諮商所費不貲，而且短期內可能無法解決任何問題，但我還是覺得心理諮商對我非常有幫助。 首先，當我第一次結束諮商時，心理就立刻感覺放鬆很多，因為我知道自己已經走出了「第一步」。 沒錯，雖然我的問題沒有得到任何的解決，但我已經開始面對我的問題，尋求專業的協助，我已經跨出第一步了，往後我會慢慢地好起來，總有一天我會痊癒的，我必然會迎接新的人生的。——光是這樣一個信念的轉變，我就已經開始在好轉了。 然而，任何學問都必定有它的限制，心理諮商也不例外。有時候，一個人愈專業可能也表示他的「知識障」愈多。某些心理學理論，可能會讓我們覺察到自身的問題，從而使問題得到解決。 但也有可能我們原本沒有這方面的問題，但由於接受了這個理論的框架，所以我們反而覺得自己有問題，很可能會陷入鬼打牆中，反而更加內耗。 Photo by Christina @ wocintechchat.com on Unsplash 尋求宗教的協助也是一個好方法。請不要覺得宗教都是迷信，因為一個宗教之所以有那麼多的人去信仰它，必定是因為它有真實的力量，只要你願意打開自己的心，也許就能感受到那股療癒的力量。 大部分的人都不是一出生就有信仰的，往往都是經歷了許多挫折或磨難，跌跌撞撞地才抓住了信仰這根繩索。 當我們遭受挫折與痛苦時，總是會想要否認或抗拒，因為我們無法接受這個痛苦的發生，所以就會一直糾結，一直去想「為什麼偏偏是我」、「活著的意義是什麼」這類的問題。而這類問題恰恰就是宗教最擅長處理的領域。 一個真正的宗教，必然有一套完整的世界觀與理論，能夠解答終極的人生問題，以及受苦的意義。既然宗教信仰對這麼多人都有幫助，那很可能也會對你有幫助，所以不要鐵齒，如果緣分到了，不妨為自己的心靈尋找一個可以依託跟靠岸的地方。 Photo by Marcos Paulo Prado on Unsplash 在我的經驗中，大部分的宗教都比較關注心靈的世界，以減少對物質世界的欲望和依賴。我們大部分的不快樂，其實都是源於物質的匱乏，或是愛而不得的困境，而宗教信仰能將我們的注意力從這些外在的事物上挪開，致力於充實我們的心靈，得到內在的平靜。 還是要提醒大家，台灣的宗教環境有點紛亂，請盡可能尋求「正信」的宗教。 （五）把注意力放在自己可以創造價值的地方，肯定自己的價值 最後這一點，「肯定自己的價值」，很像在講幹話，但這或許才是解決自我內耗最關鍵、最重要的一點，所以還是想請你一定要看完。 我先說明一下我自己的狀況。 我是一個外表看起來很自信，但其實自卑到骨子裡的人；或許大部分的人其實都跟我一樣，我們根本沒有人是真的很自信的，因為我們知道「人外有人，天外有天」，絕對有很多人的能力、財富、地位都遠遠超出我們，也一定有很多人都過得比我們幸福快樂。 或者說，我們努力了一輩子想要追求的東西，很可能永遠得不到，但別人卻不費吹灰之力就擁有了。這種情況除了會讓我們覺得上天很不公平之外，也會在我們心中留下一個創傷，那就是——「我沒有價值」、「我不配」。 我們愈是不甘心，就愈是想否定、反抗這個現實。但是當我們愈用力去追求，很有可能還是追求不到，那就會反過來加深「我真的沒有價值」、「我真的不配」的信念，因而陷入愈來愈自卑的死循環之中。 要解開這個死循環的唯一方法就是——停止「比較」。 Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash 一旦我們存著「比較」的心態，就必然會拿別人「好」的地方來凸顯自己「不好」的地方；也必然會拿別人「擁有」的東西來凸顯自己「匱乏」的部分。如果不能停止「比較」，我們就不可能回頭來肯定自己本有的價值，而會一直去關注自己不足或缺乏的部分。 然而，「停止比較」說起來很容易，但實際上根本就做不到！ 我建議，大家可以嘗試先做上面提到的（二）刪除或登出所有社交 app。對我們這些網路世代而言，只要停止使用社交 app 就必然會發揮極大的功效，我們會發現瞬間減少了很多「比較」的對象，因為別人的生活過得怎樣似乎都與我無關了。 先減少對他人生活的關注，下一步就可以嘗試找回對自身價值的關注。 有個朋友請我「憑直覺寫下 20 個喜歡自己的地方」，雖然這個方法看起來很蠢笨，但蠢笨的方法往往可以發揮奇效。 我很認真寫下 20 個喜歡自己的地方，寫完的當下雖然沒有什麼特別的感覺，但後來當我又陷入自卑的內耗狀態時，我的腦海中往往會自動浮現那天我自己寫的 20 條喜歡自己的地方。 我知道自己並不是一無是處，我有很多可愛而且值得令人欣賞的地方，雖然某些人可能根本不屑一顧，但我知道自己很可愛，這就足以給我微弱的信心，讓我去抵抗那些兇狠的惡意。 Photo by Caroline Veronez on Unsplash 還有一個建議是，不要去糾結自己「不好」的地方（例如：覺得自己長得不夠好看、不夠聰明、不夠溫柔、不夠完美……等等），而且不要想著「與自己的缺點和解」——因為我們這種內耗型人格，根本不可能真正與自己的缺點和解！認清楚事實吧，我們就是做不到！ 我們愈想要與自己的缺點和解，就愈容易將自己的缺點放大，放到超級大，然後加速內耗，繼續陷入自卑的死循環中。 我們唯一能做的事情，就是去做「自己能夠創造價值的事」。 舉個例子來說，我是老師，我的專長就是把書給教好，盡情地展現自己作為一位教師的天賦，當我愈投入做這件事，我就會愈感受到自己創造了很多有價值的東西。 再舉個例，我一直渴望有個人能陪我到處去旅行，雖然我現在仍是孤身一人，但我還是得想辦法自己帶著自己去，我要走遍大山大河，去看這個世界上紛繁各異的美景，這就是我認為有價值的事。 當我能夠持續做這些讓我感到價值的事情，我就會愈來愈喜歡自己，愈來愈脫離自卑的死循環。 有價值的人，一直在做有價值的事。沒有價值的人剛好相反，而且愈來愈沒有價值。 Photo by Jeremy McKnight on Unsplash 其實，我是一個「依賴心」很重的人，一直到今天早上，我還在心中默默感歎孤身一人的命運。但剛剛一道雷劈了下來，把我給劈醒了。 冥冥之中有個聲音告訴我，其實我很堅強，也很獨立，而且明明就很有能力；我只是一直在「說服」我自己很軟弱，我也一直在「說服」我身邊的人，讓他們相信我很軟弱，需要依賴別人的照顧。搞到最後，好像我自己真的是個無法獨立生活的可憐人。 當我想透了這件事，我就知道，我不能再縱容我自己繼續編織這個「我很軟弱、我很需要依賴」的人生故事。當我終結這個故事時，自然就脫離了內耗與自卑的狀態，開始寫下另外一個完全不同風格的人生故事。 或許我寫下的這些建議不一定適合每一個人，但這就是我這段時間所經歷的，是我切切實實的體悟。 如果你覺得有用，請你分享給那些可能正在經歷內耗或低潮的朋友，希望我們有一天都能停止內耗，肯定自身的價值，創造自己所渴望的人生故事。 （原文刊登於厭世哲學家，經授權同意轉載。） 女人迷 Womany http://womany.net

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實用！帶孩子旅行必備的營養補充品英文單字集 愛旅行的家庭，疫情期間不能出去玩怎麼辦？以前在歐洲逛逛不同的超市或商店，都能發現各種有趣又營養的產品⋯⋯ COVID-19 的疫情，旅行購物的習慣沒辦法延續 伴侶和我是在英國求學的，而我們家是每一年都會飛回熟悉的環境休假旅行，或是在歐洲其他國家工作旅行。 但是，在 '20 年到 '22 年之間，因為疫情，沒有辦法全家一起飛出門，除了喝不到英國及歐洲的超市商店中最有創意的果昔品牌純真飲料 Innocent Smoothies 之外，也沒辦法去超市、藥妝店像 Boots、Schützen Apotheke 或是 GNC 或 H&B Holland & Barrett，這一些我們只要旅行就會造訪的營養健康（Nutrition & Wellness）商店。 但我有時候，會突然好想念很好喝的各種回春能量飲（boosters）。尤其是上述最後那一家商店，我的伴侶買到變成終生會員（rewards for life 不是吧？這麼誇張？）。 但是，購物專家伴侶和愛嘗鮮的我本人，沒有停止「把錢錢變成各種好吃的補充品」這一件重要的事！ 圖片｜Christine Lee 提供 生活中不可缺少多元方便的營養補充品 從第一位小孩出生之後，伴侶和我就會習慣購買平日需要的補充品（supplements）給小孩多多嘗試，像是： 方便、好喝又好吃的幼兒泥包凍飲（toddler pouches / jelly drinks） 雜糧棒（fibre snack bars） 軟糖（softies / gummies / jellies） 嚼錠（soft chews / chewable tablets） 蔬果精萃膠凍（jellos / extract sachets） 逛逛不同的超市或商店，然後發現各種有趣又營養的產品，是我們旅行的重要行程之一！ 在這當中，為了找到完全沒有致敏色素或過多糖粉、且小孩覺得完全沒有藥味藥感、不會連嘗試都不嘗試就直接大叫不吃的產品，也是花了許多冤枉錢。 因為小孩很直接，不吃就是不吃，就連有些看似友善的補充品，即使連我們大人都難以入口。 圖片｜Photo by MI PHAM on Unsplash （推薦閱讀：「曾經熬夜是青春，感冒就睡覺」當媽之後，我突然懂得的那些事） 補充品的「友善」，是照顧孩子的關鍵字 名字很可愛的「冠撤力」，本來以為是指媽媽要追著提醒小孩吃補充品的「貫徹力」，但沒想到實際上驚為天人，根本不用追。 它馬上抓到我的眼光的，是它符合營養補充品的國際潮流三要素—— (1）友善劑型（2）無藥感（3）實質有效 —— 這是之前我們一直要回英國及歐洲才比較常見的。 此外，它真的真的真的很好吃，很像「有包果汁的飛壘」，連想念懷舊零食的我自己，都一直跟小孩搶食。 兩個小孩不用媽媽提醒就會自己吃的，除了某牌葉黃素（不是因為要迴避，而是我竟然忘記），就是這一款「冠撤力保護軟糖膠囊」了～我們家才收到，就已經快被我們三個人吃完，真心推薦！ 家中另外那一個人，負責付錢就是了。（笑） 女人迷 Womany http://womany.net

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告別過去，重新愛人！基努李維相隔 20 年再戀愛：愛情來臨，我會尊重和愛另一半 「我有時急了就想罵人，因上帝對我太不公平了。」基努李維曾這樣說過，然而被上帝狠心對待的他，在單身 19 年之後，再次遇到了生命中的真愛⋯⋯但你知道他約她約了 12 次，她才答應嗎？ 57 歲基努李維（Keanu Reeves）3 年前首次帶女朋友 Alexandra Grant 出席紅地毯活動，並正式公開關係，令一眾影迷都替基努李維感到高興，全因他一段可歌可泣愛情。 基努李維的前任 Jennifer Syme 因車禍過世，從此單身足足 19 年，高大帥氣的外表，內心卻藏著一份癡情， 讓人一度替男神憂心。 基努李維告別過去，重新愛人 有指基努李維與女朋友 Alexandra Grant 早在 2011 年已經認識，Alexandra 先後為男方的書本《Ode to Happiness》、《Shadows》繪製插圖，又聯同 Jessica Fleischmann 成立「X Artists' Books」出版社，負責為位於洛杉磯的藝術家提供支援及協助。 Alexandra 曾在《Los Angeles Magazine》的訪問提及二人相似，都是行動派：「我認為我們一有喜歡的想法，就要把它推廣至全球」，兩人臭味相投。 圖片｜grantalexandra@IG 基努李維從小面對多次分離，多年來孤單一人 57 歲的基努李維，童年並不幸福，他生長在一個破碎的家庭，父親在他 3 歲時離家出走，他與妹妹跟隨母親生活，她再婚又離婚，基努李維就這樣到處搬家，居無定所，再加上有讀寫障礙的緣故，他在短短 5 年內先後換過 4 所中學，過著近乎無根的人生。 基努李維只好趕快長大，憑藉自己的力量照顧自己，因此 10 多歲時便要在餐廳、溜冰場等地方打工。 23 歲時，基努李維最好的朋友 River Phoenix 因濫藥而失去生命，讓他非常傷心，上天好像都不憐憫他，要他經歷多次一生最痛——離別。 在基努李維上演著悲慘人生時，他遇上了 Jennifer Syme。 （延伸閱讀：「單身二十年終於認愛」基努李維：如果受過重創仍能溫柔，你就是個了不起的人） 基努李維一生經歷許多生離死別。圖片｜keanureeves_fan@IG Jennifer Syme 是位演員，也曾為電影擔任幕後工作人員，於 1990 年戀上基努李維，當時二人相當幸福，經常高調出現人前；1999 年 Jennifer 更懷上二人的愛情結晶，可惜，Jennifer 竟在懷孕 8 個月時不幸流產，二人傷心欲絕，更因此事分手。 可惜沒有最壞，只有更壞，18 個月後基努李維再次面對離別，Jennifer Syme 因車禍喪生。 有次訪問，基努李維提起這位已逝的愛人： 「我到現在還在想，如果 Jennifer 和那個孩子都沒死，我們現在該有多麼幸福。我有時急了就想罵人，因上帝對我太不公平了。」 原來上天的憐憫也是假象，把他的愛人從身邊一個一個地拿走，從此，基努李維沒有與人交往，單身整整 19 年時間，因而他的感情狀況都成為傳媒爭先關注的題材。 當年基努李維接受《Jakarta Post》訪問時，主持人問他，愛情對於他而言有什麼意義。基努李維說： 「你指的是男女之間的浪漫愛情嗎？你也知道我是個孤獨的人，我的人生中沒有任何人在身邊了；但如果愛情真的來臨的話，我會尊重和愛另一半，希望這真的會發生。」 （你會喜歡：人暖心善的基努李維，斜槓漫畫家與貝斯手？關於他的 8 項人生故事） 基努李維癡情單身 19 年終遇最愛：約她出去十二次，她才終於點頭答應 今年 57 歲的基努李維，在 2019 年終於再傳出新戀情，女友是 48 歲的藝術家 Alexandra Grant。 作為基努李維單身近 20 年以來的首位女友，Alexandra Grant 出身一點也不平凡，而且曾多次跟基努李維合作，更是一名藝術家、慈善家。據知兩人走在一起，除了是多年的合作伙伴與好朋友，原來她亦一直給予基努無限量的支持。 不過，自基努李維跟 Alexandra Grant 公開十指緊扣後，也有人攻擊 Alexandra 一頭銀髮看起來顯老，而 Alexandra 也公開回應其實與健康有關，因有研究指定期染髮會增加患乳癌風險。 而基努李維後來也發表：「生命中最美好的事就是當你不期待、不尋找，這件事卻發生在你的生命中。但跟 Alexandra 相戀卻非如此，我約她出去十二次，她才終於點頭答應。」 「男神」雖然樸實，但其實也是暖男一個，保護自己的愛人。 單身將近 20 年的基努李維終於再次遇上令他墮入愛河的女人，確是可喜可賀！ （同場加映：基努李維暖心 6 大人生金句：「無可救藥的愛一個人很有趣」） 基努李維 Q&A Ｑ：基努李維（Keanu Reeves）為何單身 19 年？ Ａ：基努李維的前任 Jennifer Syme 在他人生低谷出現，不幸懷孕 8 個月時流產，更糟的是，18 個月後 Jennifer Syme 因車禍喪生。 Ｑ：誰是基努李維（Keanu Reeves）新女朋友？ Ａ：藝術家 Alexandra Grant，她在 2011 年認識基努李維， Alexandra 先後為男方的書本《Ode to Happiness》、《Shadows》繪製插圖 。 文章授權轉載自《香港01》，原文刊於「女生」：奇洛李維斯癡情19年再遇愛 罕有放閃走紅地氈：約她12次才成功 女人迷 Womany http://womany.net

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如何拜月老找到理想對象？劉芒求姻緣 10 招，帶你找到「對的人」 在台灣習俗中，想要找到「對的人」，可以選擇去「拜月老」。YouTuber 劉芒分享 10 招祈求神明幫忙牽紅線的訣竅！ 台灣 KOL 劉芒不時在 YouTube 拍片教人戀愛技巧，近日宣佈和香港男友訂婚的她，其實也大方分享過自己拜月老後不久便在交友 App 遇上未婚夫的經歷。 當時她靠 10 個要點，向月老列出理想對象的清單最後找到真愛，一起看看吧！ 圖片｜lioumonn@IG 擁有超過 62 萬訂閱的台灣 YouTuber 劉芒宣佈和交往 3 年的香港男友尼尼訂婚，消息一出，不少粉絲都恭喜她找到屬於自己的幸福，劉芒曾拍片透露和尼尼是在交友 App 上認識，當時她向月老誠心祈求後，過了兩個月便遇上未婚夫。 劉芒和未婚夫尼尼。圖片｜lioumonn@IG 不過向月老求姻緣都有學問，劉芒亦曾教大家如何表達，讓神明幫手找到自己的理想另一半。 以下這 10 個技巧是她親身試過有效，而且推薦給身邊的單身朋友都成功，包括任何性向者，此刻未有心儀目標又想找另一半的你不妨參考。 1. 清楚列出你喜歡的外型 劉芒表示不要害羞，盡量詳細地將你理想對象的外型講出來，因為講得不夠清楚的話月老就會鑽漏洞，對象隨時炒車。 列得越具體，月老就更有概念。 2. 從過往經驗找答案 回想過往約會過、交往過、暗戀過、欣賞過的對象，即使大家完結得未必愉快，但總有些人格魅力讓你產生好感，甚至影響了你的人生軌跡，從他們之中選取你最喜歡的性格特質。 （你會喜歡：愛的形狀｜「你在我心中有重量，也不因此失去自己」愛情精神分析：承認依賴，才是成熟戀愛） 3. 經濟條件 要具體說出經濟條件，劉芒建議可以用你喜歡的休閒娛樂當成貨幣概念，如「大家一年 AA 制旅行兩次，經濟上都不會有負擔」，既不顯得貪心，月老又掌握到財力要求。 不過做人切忌太貪心，劉芒指如果你獅子開大口填上富二代、官二代等條件恐怕會落空。 4. 不要講概念，講明確事項 別說「請給我正緣」、「請給我真命天子」等空泛字眼，月老絕不會介意你明確地說出要求。 例如善良可說成「希望他會做善事」、愛運動可改為「喜歡爬山衝浪」等。 5. 務必講價值觀、金錢觀、世界觀 每個人追求的三觀都不同，也沒有對錯，可能你追求小確幸，對方卻渴望大富大貴，所以價值觀必須講清楚，因為是交往前的首要考慮。 列出理想型條件，除了月老和宇宙有概念，也會令吸引力法則更有效。圖片｜劉芒@YouTube 6. 慎重考慮家庭關係、社交生活 和某人相愛之後就是兩個生活圈子的事，也會互相影響大家的心情，例如和家人關係是否親近、放假愛留在家還是出去玩等等，日後才發現相處不到更痛苦。 7. 寫出你感情方面缺點的解藥 細想自己過往感情方面的缺點，例如不夠安全感、沒自信、太黏人等等，未來的對象幫你解決、包容或互補性格都可以，可將條件寫作「希望對方是帶給我安全感的人」、「希望對方讓我更有自信」。 （延伸閱讀：佔有慾強、嫉妒伴侶的交友狀況？關係心理學：成熟的關係是彼此信任，給對方安全感） 8. 對方所有優點請跟你息息相關 大家都知道要列出對方的優點，不過如果優點與你無關都是廢話。 舉例「幽默感」可寫成「他的幽默感讓我每天都感到很快樂」、「有才華」改作「他有才華又有風度，不會顯得我很愚笨」等。 9. 剛剛列的這些，自己能不能做到 人人都想戀愛對象和自己的心意，不過要求人之前記得自己都要做到。 現在做不到？不要緊，你起碼知道自己與理想對象差距多遠，努力追上目標變成更好的人吧！ 10. 參考讓世界更美好 劉芒也大方公開了當時向月老開出的條件，她提醒觀眾參考的同時不要照抄，不然會失去自己用腦思考及誠心許願的魔力。 文章授權轉載自《香港01》，原文刊於「熱話」：台灣YouTuber劉芒訂婚 教你拜月老10個貼士兩個月即遇香港未婚夫 女人迷 Womany http://womany.net

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「有過幻想，走進現實，才得來成熟」 喜劇媽媽桑黃小胖，向少女時代的從眾心理說再見 謝謝自己的少女時代，有過那些青春，也才能好好地邁向成熟，當一個風韻美滿的女人——喜劇媽媽桑黃小胖如此地點點頭。 文｜黃小胖 很奇怪，還是少女的時候，你會聽到很多男生聚在一起，講一些關鍵字，大啊～粗啊～硬啊～就笑得很開心。不要怪他們，因為當時的他們沒什麼好驕傲的，除了源源不絕的性能力。 但是，時間是公平的！三十年之後，真的擁有源源不絕性能力的人，是我們，WOMEN。 現在的大學生，十幾歲的女生看起來像是二十一、二十二歲，而現在三十歲的女生看起來像是大學生，是怎麼了？大家都 Foever 21？ 男生都覺得少女應該是純真、善良、完美，皮膚很好，眼睛很大，很無辜。 但我的少女時期發育得超好的，比現在胖十公斤、滿臉痘痘、戴眼鏡、齒列不正⋯⋯我印象中，所有人青春期的照片都慘不忍睹。 我罵最多髒話的時候就是我的少女時期。我不懂，為什麼媒體把少女美化成這樣？不要再少女崇拜了，我們的媒體讓我們變成變態的大叔！ 我們應該要喜歡當個女人，我們應該要崇拜有發育完整的胸部、腰、屁股！ 想想看，我們，身經百戰的女人會體諒你（指著現場的男人）的辛苦，就算在床上了，還會跟你說：「沒關係，工作很累喔？」 ——以上脫口秀段子取材自我的第一檔個人秀《告別少女時代》。 圖片｜大好書屋 提供 向少女時代的從眾心理說再見 三十幾歲的我，偶像是當時的大勢女團「少女時代」。私底下喜歡聽她們的歌、搜尋她們的資訊，卻在段子裡數落她們的形象導致男性品味單一，我想，這就是脫口秀演員的相愛相殺吧！每一個人的注意力有限，特別關注的話題就代表他的執念，不是嗎？ 那時的我，面對自己獨自開秀，就好像歌手從團員變成獨唱歌手一樣，感覺無依無靠；也很像從高中到大學階段，轉變為自己選課的獨來獨往——或者說，「不能找朋友一起上廁所」的寂寞惆悵。 舞台上，只剩自己了。 那麽，自己最想討論什麼話題呢？ 「創作」，就是思想透過感覺，組織出作品。 思想上，我有這麼多話想說嗎？我不確定；感覺上，我還想要黏著別人，我還想躲在團體的背後；作品上，我還不敢面對責任，我還不確定，自己的品味值得觀眾追隨嗎？ 那⋯⋯我的創作主題，就來討論依賴吧！ 或者應該說，是從眾的心理，「只要喜歡大家喜歡的，就很有安全感」的一種狀態。 （延伸閱讀：心理學研究：伴侶間的衝突有 69% 無法解決 「愛一個人不是因為他願意改變，而是你們想跟對方走多久」） 我想起，國小時班上總有個男生，大多數女生都喜歡他，成績好、性格開朗，運動也在行，只要他稍微對某個女生做什麼小事，或許只是幫忙傳紙條，都會引發全部女生的妒意或是喧鬧。 當時的我很嚮往成為風雲人物，錯把羨慕當成了迷戀，跟著別人的腳步說：「我喜歡他。」⋯⋯這樣的我，也因為他而有過引人注目的驚心時刻。 那是一場躲避球比賽，毫不起眼的我站在角落，沒人記得要將我移出中心。 一顆球擊中他，球高高飛起，就當所有人驚呼「主將要被踢下場了」，球卻掉到我的手中——這是我記憶中，第一次最接近偶像劇情節的片段。 隊員們像是劃破紅海一般地為我和他分出道路，他的背後是刺眼的陽光，而他的笑容燦爛到絲毫不受背光影響，那聲「謝謝」之後，我收到全班女生銳利的眼神。 從此之後，我不再是不愛運動的邊緣角落人物，我狂練躲避球，變成主將。 但是，那不是我的「動心時刻」，我記得當時放學回家的路上，有一名資優生男孩，瘦弱不起眼卻很有趣，我們常嬉鬧談笑，彼此陪伴；現在想想，那才是「好感」。 而那場躲避球，只是我愛上被注視的閃耀感，至於畢業紀念冊上愛心之中主將的名字，也只是我對於「人緣好」的投射，因為那是每個人都會寫下的名字。 我第一次理解，原來「喜歡」其實可以很私人。 圖片｜Photo by Yoav Hornung on Unsplash 青春期女孩的形象缺乏多樣性 國中時期，我從原本渺小自卑的人物，轉變成開朗、人緣好的「小胖」。 那是一個充斥港星的年代，在所有人瘋迷劉德華、郭富城時，我喜歡的是一個不主流的明星——張耀揚。 當時每個話題都在談論偶像，炫耀小卡或貼紙，而我不僅難以向他人啟齒，還幾乎找不到周邊商品。唯一能確認曾有過的偶像崇拜時刻，是在多年後的現在，搜尋沉浸在各種劇照之中，那抹難以抹滅的笑容。 在情竇初開的時期，女生就會互相爭論男性類型的不同。我們會分辨四大天王的特別之處、有各自擁護的日、韓偶像，就算是閨密，也可以輕鬆研究出互不撞「菜」的類型。 我們對於異性有廣闊的想像與分析，要論述「有一點壞」跟「普通壞」之間的差別，就跟一分糖跟正常甜之間有多少匙一樣需要釐清。 但當我們看待身為女性的自己，卻渴望成為同一種主流審美，不管是膚色官、胸腰臀曲線或是性格才華⋯⋯那主流的價值觀不停提醒我們的不足之處，也不停提醒少男們：「大家都喜歡這樣的女生。」 當市場上只看得到特斯拉電動車，誰還會去考手排駕照？ （同場加映：女人默默在開車中享受的祕密：隨時出發與離開的能力與自由） 圖片｜Photo by kevin laminto on Unsplash 以「標籤」來說，男性的種類非常豐富，但女性能被識別的項目卻很稀少。 在那個青春時期，我們還懵懂未知、閱歷經驗尚未足夠，「偶像」就是讓自己投射「欣賞他人的感覺」；而女性形象不夠多也不夠立體，看待自己時，學習「漂亮」似乎是最簡便的選擇。 想像一下，如果你是洗髮精產品製造商，大型販賣商場展示的洗髮精款式有一長排，是不是讓人很有動力生產屬於自己概念的品牌？但若只有兩個方向，「好看」或者「平凡」，才開始創業、正有雄心壯志的你，會願意做哪一種？ 這就是青春期總是焦慮自己不夠好、不夠美的女性，把自己當作「被挑選的產品」時所處的情境。 這是少女時期的焦慮，內心想要做獨特的那個，但我沒有勇氣在洗髮精走道上開出一條新的欄位。而我的男性好友們也有類似的煩惱，他們看不到多樣性，以為女生要不就是可愛，要不就是很辣，就兩種。 所以，當我們問男性喜歡哪種類型的女生，他們的回答總是膚淺到讓女性翻盡白眼。有些人可能只從情色頻道學會關於女性的種類，有些人會稍微從性格面回覆好一點的答案：善良——但，誰不要善良？ 我有非常好的朋友會鉅細靡遺地分享他喜歡的非主流路線：聰明、吃貨、喜歡運動⋯⋯等，卻不敢在眾人面前談論。理由是「討論女生種類很不禮貌」；討論女生很不像男生應該關注的話題；當一群男生聚在一起只是想說幹話時，怕麻煩就必須從眾一點。 從尋求認同的階段，領悟出自己的喜好，我想這就是長大的感覺。 （你會喜歡：愛的秀秀專訪｜30 歲後更釋懷！黃小胖：喜劇中研究人性，在脫口秀中找到使命） 有過幻想，走進現實，謝謝我的少女時代 《告別少女時代》這一檔個人秀，滿滿六十分鐘的自問自答，那是我面對自己的開始。 為了創作，我翻遍少女時期所寫下的日記，內容絕大部分是歪七扭八的文字、憤世嫉俗的思想，還有我所幻想的粉紅泡泡。 日記中常出現的四位人物都只有單名，因為少女只喜歡喊一個字代表親密，這四位分別代表我喜歡的某種特質。 「俊」顧名思義就是帥；「瑞」是睿智的說法，這是我對於高智商的幻想，畢竟沒有太努力就能得到好成績實在太讓人崇拜；「峰」像個小男孩一樣陪我玩；「徵」像個大哥哥一樣照顧我。 為何不能幻想一個人物就好，還要分門別類成四個人物？我想，這就是少女心思細膩沒事做的示範，也證明了女生在大賣場光選擇洗髮精就會花掉一整天。 第一次在觀眾面前分享這四位幻想人物時，相信我一定臉很紅，那種把自己的私密愚蠢日記公諸於世的經驗，感覺十分羞恥。還記得秀結束、跟親友合照時，有位老友說：「我記得俊瑞峰徵。」當下真的恨不得銷毀這段回憶。 現在，三十多歲的我，面對「回春」這樣的廣告詞開始有抵抗力，也會拒絕一些不合時宜的穿著打扮，更欣賞不同的美以及思想所帶來的珍寶——那都是因為我有過幻想，走進現實，才得來的成熟。 關於青春，好好放下，好好告別。 謝謝我的少女時代。 本文摘自黃小胖的《喜劇媽媽桑幽默表達學： 克服心理關卡，不恐懼不糾結，讓內向者誕生勇氣的魅力指南》。由大好書屋授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《喜劇媽媽桑幽默表達學： 克服心理關卡，不恐懼不糾結，讓內向者誕生勇氣的魅力指南》 女人迷 Womany http://womany.net

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「曾經熬夜是青春，感冒就睡覺」當媽之後，我突然懂得的那些事 孩子如果生病怎麼辦？全天下的父母都這樣擔心著，其實財富與成就都是其次，全家人平安健康，就是幸福！——有些事情，當了媽之後才懂。 回台灣滿一年了，我有時還會夢見在上海的日子，和友人們騎著單車穿梭在梧桐樹蔭之間，喝不完的獨立咖啡店，週末還有跑不完的派對。 原來當了母親之後，牽掛會變這麼多 還沒當媽媽之前，「身體健康」這件事情在我心中的優先順序永遠是被置後的。 熬夜爆肝？那叫做享受青春。 感冒發燒？那就在家悶頭休息幾天，不要影響到別人就好。 女兒出生後，生活多了許多牽掛，無論做什麼事情，第一反應總是想到她。 由於自己是母乳媽媽，也是女兒的主要照顧者，「保持身體狀態良好」好像成為一種責任，所有吃的、用的，還有生活作息都全然不同了。 圖片｜Photo by bady abbas on Unsplash 隨著疫情的四處蔓延，我想此時所有小小孩的父母也有類似的心情，每天都是繃緊神經在過日子。 家長群組裡人人自危，時不時就有人焦急詢問該如何照顧發燒的病童？小小孩發育還沒完全，要是染疫後留下長久的傷害怎麼辦？ 對於新手爸媽來說，育兒原本就是一件焦頭爛額的事情，現在碰上這場世紀疫情，一切又變得難上加難。 例如說，原本平時可以帶小孩出門曬太陽逛逛街，如今每次出門都像在打仗，大人小孩全身包得緊緊的，看到人潮擁擠的地方要自動迴避，回到家還得徹底消毒，擔心一疏忽就讓病毒趁虛而入。 至於朋友聚會，各種展演活動更是完全不列入考慮⋯⋯上次在外面脫下口罩用餐是什麼時候的事？我竟然想不起來了。 （推薦閱讀：公審歐陽靖育兒方式，真的合理嗎？路人指教、長輩介入，新手媽媽的真實日常難題） 圖片｜Photo by Ive Erhard on Unsplash 原來當初老媽的愛，就藏在這些細節裡 從沒想過我會變得這麼宅，卻絲毫沒有委屈的感覺。凡是為了女兒的平安無事，生活如何天翻地覆，我都願意。 在跟女兒在台南老家躲疫情的日子裡，我收到了糖話生醫寄來的「冠撤力軟糖膠囊」，把保健成分做成酸酸甜甜的小軟糖，從幼兒到老人都能輕鬆食用，不用再考驗吞嚥力或家長的耐性。 我一邊吃著軟糖膠囊，一邊想起我的小時候，那時老媽也是每天要求我吞一大堆保健品，當時的我只覺得抗拒，看到大顆的膠囊就特別苦惱。 年幼的我不能理解，為什麼我得吞下這麼多保健品？現在想起來，那些大大小小膠囊的背後，都是父母對孩子的牽掛。 財富成就都是其次，只要全家人健健康康，就是最實在的幸福。 長大後才懂得父母的愛！保護孩子的軟糖，爸媽居家的好幫手～（點我） 女人迷 Womany http://womany.net

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何則文畢業演說｜培養「自學力」跟「形象力」，成為人生無限賽局贏家 個人品牌專家何則文，送給畢業生兩個力量：「自學力」跟「形象力」，期望在人生下個階段，大家能夠無往不利！ 各位聯大的小夥伴跟各位師長大家好，很開心今天能來跟大家聊聊「出社會」這件事情。 首先我要謝謝邀請我來的畢聯會跟學校，我聽說我是同學們票選出來向學校建議邀請的，知道這事情真的很開心耶，這也可以看到聯大是很多元共融，以學生為主體的好學校。 那我們也廢話不多說，今天我就送給大家兩個力，帶著這兩個力，讓大家未來進入人生下一個階段有機會無往不利。 那就是「自學力」跟「形象力」。 圖片｜何則文提供 主動自學力，帶你累積解決問題的能力 我不會恭喜大家終於從將近 20 年的學生身分，到走出校門成為社會人。相反地，我要告訴大家的是：「等你踏出校門，你才要真正開始學習怎樣當一個『學生』，也就是『成為真正知道如何學習的人』。」 這時候一定有人很好奇了，我都念了 20 年的書了，這些學識還不夠出社會用嗎？ 沒錯，事實就是，你在教室課堂中學到的東西，可能超過八成的內容，在業界是一點用處都沒有的。台積電創辦人張忠謀就曾說過，台積電有 2000 多個博士，然而這些博士許多進入台積後，做的也不是當初研究的論文題目。在台積工作的博士都如此了，何況我們一般人呢？ 但是正因為如此，我們進入社會這個大門以後，才要更敞開心胸的學習。因為未來是變動的，你不會知道明天會發生什麼事情。我們面臨的是一個後疫情下，充滿黑天鵝、灰犀牛的時代。而這樣的時代，面對未來未知的新型態問題，也不會有標準答案。 你們畢業所面對的世界，範式正在轉移，也就是過往習以為常的生涯路徑，可能很大地被顛覆。或許在坐很多同學最終不會進入公司，而是成為一個個的個體戶，用其他新型態的模式，為自己跟組織貢獻力量。 Photo by Vasily Koloda on Unsplash 牛津大學也有研究指出，十年內將會有近半的工作被人工智能取代，但這句話反過來說，就是有一半的工作還沒「被發明」，誰來發明呢？就是在座的諸位。 所以我們都要成為人生的主人，你需要更多的裝備跟自我提升，那你就需要不斷的學習，展開你的「知識複利」旅程。讓知識成為你的力量。 我們過去的學習都是有標準答案的，這樣考試才能評量，但出了社會，你面對的人生是一場無限賽局，沒有界線，沒有規則，你甚至不知道競爭對手在哪。 然而，我們過去學習的方式就有很大的盲點，那就是偏向記憶，偏向吸收輸入。這樣的情況就會造成知識的複損，隨著時間過去，許多東西被遺忘。但真正的知識，應該要是能解決問題的。只是「知道」事情，並沒有意義，而是要能產生「行動」，帶來改變。 Photo by MD Duran on Unsplash 人的大腦，就是透過例子去找到問題與答案之間的規律，進而塑造大腦對於問題理解與判斷的鏈結。很多人根本上不理解，到底問題與答案的本質與關係是什麼，最後只有「記住」了知識的描述。但回到我們說的：「記憶」本身並不是「學習」，「知識」也不等於「訊息」。 而這概念就好像，學習做菜不只是記憶食譜的內容，照著執行而已，而要了解每個食材的性質，常見的搭配方式，進而能推演出「新狀況下的新解答」，比如當手上的食材存量並不足以配齊食譜上的完整內容，那應該加減哪些部分，仍能完成不難吃的料理。 也就是要「融會貫通」，進而能「臨機應變」。這才是學習的本質，如果單純只有記憶，那其實只是在做「執行」這個過程，而這樣的方式在未來大多會被機器人取代掉。 這也是為什麼出了校門，你更要成為一個好學生，更要積極地學習。 面對這樣百年來的變局時代，你要能在面對困難跟挑戰時，定義問題，找到資源，學習內化後產生行動方案，進而實際解決問題。這才是創造價值的根本方式，也就是你的組織或者你的服務對象，因為你的存在，而在某些關卡上獲得突破的動力。 而學習跟你的工作生活不應該切割開來，學習反而應該從工作日常這當中發生，當你未來在職場或者各種情境下，遇到困難或者挑戰，這些問題求解的過程，就是你學習的好機會。比如你可能進入職場，擔任產品經理，很多專案流程不懂，那你就要帶著問題學習，在公司內外尋找資源增強自己。 這個人人都能連上網的時代，學習的資源非常多，比如想在商業上學習，你可以看看外貿協會培訓中心、商業思維學院的課程。如果想要聽聽名家大師各類型的精品課程，知識衛星 SAT. Knowledge、PressPlay 也是很有名的學習平台。甚至可以把眼光放到全世界，去上上一些歐美大學的公開網課等等。 Photo by Wes Hicks on Unsplash 形象力決定聲譽：你希望共事的人如何談論你？ 接著，我們要來談「形象力」，簡單地說，你要開始有「個人品牌」的意識。 這裡說的個人品牌，不是要你去網路上開個社群帳號開始走向一人商業模式。而是很簡單地可以理解成「當兩個人談論起你，你會怎樣被評價」，也就是「聲譽」。 人類為什麼能發展出今天的文明，我認為就在乎這兩點，那就是「知識傳承」與「社群協作」。知識我們已經提過了，關於協作，你需要知道的是怎樣成為一個人們樂意與你合作的人。那就在乎於你的形象跟聲譽。 我們說的形象不是包裝出來的那種「人物設定」，而是發自於你的內心，怎樣待人接物，怎樣面對困難，所被人家認識的那面向。這會形成外界對你的評價，而評價會疊加成你的名聲，最終名聲也會像雪球般越滾越大，為你帶來無限的機遇。 同樣地，如果沒有好好經營這塊，也會讓人生走向你不想見到的另一面。 可這要怎麼做呢？很簡單，進入職場，盡力做好你手上的每個專案，與人為善，抱持著正向跟利他的態度，有守有為。讓未來獵頭或者其他客戶找到你時，對與你共事過的主管或者同事做詢問時，大家都會舉起大拇指說：「他是個人才，我跟他合作過，我知道他的品性跟專業能力，我願意推薦他。」 Photo by Brooke Cagle on Unsplash 不斷接受挑戰，職涯發展截然不同 講到這裡，一定有同學心裡在想了，喔喔喔，又是一個幹話連篇的「成功人士」，在台上講一堆不著邊際、打高空的屁話。唉唷，你要是這樣想，那就太對了，就是要有這種批判思維。我給你點一個讚。 那我就來講講一些故事，幾年前我在鴻海任職的時候，也負責了很多應屆畢業生的招募跟培訓。有一年我們招了一群大學畢業生進來，其中有幾個就同期就分到我們人資部門。這兩個給他們個化名好了，一個叫做小甲，另一個叫做大乙。 小甲跟大乙出身的學校規模跟排名相去不遠，但兩年後，一個因為組織發展需求而被認為績效不佳資遣，另一個則是獲得傑出表現新員工獎，後來發展的也很好。他們兩個都是高高的男生，招募面試時，也覺得這兩人資質應該都滿好。 而讓他們的人生有截然不同走向的，正是我們剛剛講的那兩點。 圖片｜何則文提供 我當時帶領的部門也負責公司內部許多活動的辦理，還有宣傳行銷包裝等，所以有一個攝影團隊。有次公司的活動比較多，我們可以拍照的人都全員出動了，連我都下海拍了。但就還差一個人去負責一個活動。這時候我就問大乙了，我問大乙說：「我們現在有個活動，缺人攝影，要用單眼拍，你可不可以幫忙。」 沒有學過攝影的大乙，害羞地揮了揮手，說「我不會拍照，我怕我做不好，則文哥您找別人吧。」這時候我不死心又說：「沒事兒，這東西也不難，我下午教你一下怎用就行了，你也剛好可以學學。」 但咱大乙呢，依舊認為自己沒能力做不好，而婉拒了。這時候我真的是心如刀割啊，頓決孤立無援，眼淚都快掉下來。 我就是找不到人才會問剛進來的新人阿，這時候我就轉向去其他辦公室問問也是新人的小甲「我們今天活動缺攝影，要不要來幫忙？」這個小甲的反應就截然不同了，他很積極地說：「好啊，我很願意學，請教教我吧！」 後來，小甲不只多會一個技能，還成為我們攝影團隊的生力軍，多了一個專業也讓自己重要性提高，也因為他這樣積極的態度，後來參與了許多專案，學到很多他過去不會的技能。不斷透過接受挑戰，自我學習而能自我成長，後來，甚至獲得傑出表現新員工獎。 而自認自己沒能力，卻也不想要接受挑戰學習新技能的大乙，他的形象也就被打上一個：「反正問了也不會幫忙，那咱有事情也別叨擾人家好了」的印記。最後只能做重複機械性的執行事項，當組織面臨選擇，自然只能請走「可取代性高」的大乙了。 這個真實血淋淋的故事給我們什麼啟發呢？我想可以這樣理解，就是： 你不需要是完美的人，你只要每天都比昨天的自己更好就可以！ 何則文 Photo by RUT MIIT on Unsplash 我們過往的教育讓很多人，都有完美主義的情節，英文沒有到超級流利就不敢說，事情沒有完全把握就不敢提出自己看法。這完美主義，反人讓人綁住手腳，失去很多機會。 但真實進入社會，你需要的是不要害怕失敗，敢於承擔，進而接下任務、問題跟挑戰後，立即掌握資源展開你的學習計畫，讓知識可以化為行動方案，讓你可以解決問題。 只要做到這點，成為一個可以持續學習新知、解決問題的人才，你就能擁有很好的個人品牌形象，你的機遇也會越來越多。 最後，期待大家走出這個校門，都可以隨著時間的不斷遞進，可以透過學習，成長為更好的自己。也讓這個不斷進化的自己，成為你最好的品牌，讓人們願意與你合作，享受與你共事的時光，為你帶來無限的機遇。 人生就像一場開放世界的遊戲，只有透過不斷學習變得更強，塑造好聲望吸引好夥伴組成堅強團隊，你才能成為無限賽局的贏家。 （本文作者為人才成功與雇主品牌專家、文策智庫執行長、職涯實驗室創辦人何則文，於 2022 年受邀至《國立聯合大學》畢業典禮致詞之演講逐字稿，經授權轉載。） 推薦閱讀： 《知識複利：將內容變現，打造專家型個人品牌的策略》 《知識複利：將內容變現，打造專家型個人品牌的策略》 女人迷 Womany http://womany.net

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下班後的迷人俱樂部｜侯智薰：打造專屬人生系統，這些關鍵工具很重要！ 經營《生活黑客之路》內容訂閱、線上課程和訓練營的侯智薰（雷蒙），以講師身份來到女人迷，與我們一起從工具中獲得力量，帶你一起在下班後找出生活的掌握感、享受更多科技樂趣，更重要的，是擁抱高效生產力與實現自我管理！ 侯智薰：身為「工具人」，我以工具為榮 侯智薰在 20 歲時成為遠距工作者，22 歲開始自由接案，24 歲結婚到北京互聯網工作。現在回到台灣，以一人公司和數位遊牧的身份，經營自己想要的生活和工作模式，同時也是《生活黑客之路》主筆、《雷蒙三十》與《柚智夫妻》的創辦人。 圖片｜侯智薰 提供 「怎麼工作比努力工作更重要！」他告訴我們，工具可以賦予我們更多力量，讓個體創造出更多的可能性，讓我們不再需要按照傳統的職業道路。然而，以「工具人」為榮的侯智薰，曾經可不這麼想。 大學時期的他為了要自己賺生活費和學費，在「課業考試」、「接案賺錢」還有「技能學習」這三大生存項目中努力活著，也因為生存壓力所逼，只好選擇犧牲睡眠這種最沒效率的方式拚命。 直到後來，他才慢慢注意到，原來只關注目標卻不關注方法的勤奮，都是低效能勤奮。 於是他開始研究各類數位工具和生產力方法，甚至根據自己的狀況設計了時間管理系統，把重複的任務自動化，不用程式碼，就能組織和展示他的作品。 「工具」可以是任何形式，只要能輔助創造者用更有效的方式完成目標，都是「好工具」。 《雷蒙三十》創辦人 侯智薰 找出跨時代的自由軟體，才能打造出專屬人生系統 基於豐富的數位工具經驗，侯智薰開始在網路上分享活用數位生活工具的方法，致力推廣三件事：探討數位生活現況、活用數位生活工具、分享數位生活方案。 他相信，透過分享「工具」的重要性，可以幫助每個人掌握新時代的工作術，進而幫大腦解壓，找回生活的品質和掌控感。 侯智薰就像一個引路人，幫助我們發現工作和生活的新方法，以及幫我們找出一個人就能輕鬆完成十人工作量的秘訣。 任何來自各行各業的同學，包含外商主管、自由工作者、教育服務業，或家庭工作者，都能因為這一套技術而獲得全方面的生產力提升。會員用戶們透過數位工具應用，找到自己需求上的突破口，也重拾「生活的掌控感」。 對於自己的動作，能有意識地掌控，就是避免低效能勤奮的關鍵。 《雷蒙三十》創辦人 侯智薰 侯智薰認為，無論是對於任務事項、人際關係、時間運用，還是溝通協作，一定都有我們能破解的地方。而他之所以選擇教 Notion，就是看準 Notion 是一款跨時代的自由軟體，能根據你的需求，打造出專屬於你的人生和工作系統。 圖片｜Photo by Avi Richards on Unsplash 不過，上過侯智薰課程的同學都知道，他教的不會單純只有工具，因為工具本身只是一個載體。 Notion 的自由性，可以更好地融入侯智薰 10 年來的生產力方法論，而且這款軟體沒有固定的形式，就像一張白紙和畫布，如果你不清楚自己的需求，對自己的行為沒有意識感，那始終無法下筆，充其量只是別人怎麼講就怎麼做。 數位時代的聰明工作者，會懂得去優化自己的流程，因為怎麼工作比起拚命工作還重要。 《雷蒙三十》創辦人 侯智薰 圖片｜侯智薰 提供 所有行為的總和，決定我們成為什麼樣的人 上半年行程近乎滿檔的侯智薰，不光有 Notion 訓練營之外，還有智能工作宅的裝修專案，他苦笑說：「理性上，不該接這個課程的分享才是！」但他相信，女人迷的用戶們與他們實踐「生活黑客」（Lifehacker）價值觀上，有很大比例的相似。 他希望，如果來女人迷分享，那些愛自己、有意識升級自己生活掌控感的朋友，可以因為他的分享而發現「原來可以這樣做筆記」、「可以這樣溝通和協作」、「可以這樣管理生活」，「可以這樣規劃自己的人生與職涯」⋯⋯ 看到用戶開啟好的改變，漸漸地享受生活和科技的樂趣，就是讓侯智薰最滿足的地方。 生活黑客們相信，生命的意義來自「意識維度的提升」，不甘於現況，所以選擇破解默認模式。 《雷蒙三十》創辦人 侯智薰 他也告訴我們，基於斯多葛學派、阿德勒主觀能動性，以及薩特的存在主義，人是註定自由的。也就是說我們是自己選擇的產物，會主動去管理生活中可控的事，我們會成為一個什麼樣的人，取決於自己的選擇和行動，而「人」就是他行為的總和。 （同場加映：【如果你想】省下時間過好生活，五款 APP 讓你擁有高效人生） 想要更愛自己，擁抱高效生產力與自我管理 侯智薰認為，自己只是個喜歡走在前面幫忙探路的人，和人分享的內容都來自他走過的路、路上發現的風景、特別有意思的工具，還有一路上解決問題的方法論與經驗。 活用工具，可以賦予生活另一種可能性，讓自己可以持續迭代、聰明生活。 侯智薰用經驗告訴我們，學習要高效，不外乎兩個維度： 第一，由內出發，如果能帶著問題來學習，才是收穫最好的學習方法，也就能獲得專屬於你的獨家內容； 第二，持續產出，把學到的東西用自己的方式重新實踐，根據自己的需求和狀況重新適配，才能內化成個人智慧。 最後他補充，追求生產力的最終目的，不是做更多事，而是把時間抓回來，這才是自由。 圖片｜Photo by Harley-Davidson on Unsplash 這兩年因為疫情的影響，越來越多人開始關注「遠距工作」和「數位工具」的應用，是時代助推了他一把，來女人迷分享。 如果你也想要擁抱高效生產力與自我管理，想要抓回自己人生的自主權，找到適合的工具就是不二法門。 透過高效管理自己時間，將因此而更愛自己！ 在與女人迷合作開設的課程當中，侯智薰也將分享數位工具必知的使用秘訣，帶領大家一起找到自己職涯中的方向與長處。 女人迷 Womany http://womany.net

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女人默默在開車中享受的祕密：隨時出發與離開的能力與自由 有人說：「女人不用學開車，給男人載就好。」但當我厭倦，就有能力可以離開，才是開車女性都懂的自由。一個人的車廂，只為自己出發，女人在開車中默默享受。 文｜李欣倫 記得母親曾說：「女人不用學開車，給男人載就好。」 如果沒記錯，這句話正是某次母親載她去駕訓班說的。當時正逢梅雨季，母親的車就暫時成為習慣騎機車的她的往返之舟。 現在想起，這句話來得莫名其妙也毫無道理，但當時這截斷上下文脈絡的話，卻像詭異藍煙，隨著車行速度，晃蕩於後照鏡下，懸掛的神佛照片和祈福金牌之間。 於是她用剛習得，又忙於獻技的女性主義論述嗤之以鼻，反覆嘲弄。但多年後開車上路，這句話卻如同摩挲神燈後的幽靈冉冉現身，伴隨強烈懷疑：為什麼母親這麼說？ 倘若回到當初說話的情境，是否母親厭倦在大雨中載她往返駕訓場？還是母親對不斷獨自開車雲遊的生活感到煩膩？或是她其實想要丈夫同遊；共享風景也能輪流開車？還有什麼可能？ Photo by Matthew Henry on Unsplash 如果當年她更有問題意識和窮究根源的慾望，這句話的脈絡是否來自於腦中深植的，傳統女性規訓和行動女性話語間的辯駁，吐出來的話尾，不過是彼此雄辯交戰的一抹遺緒？ 還是主婦人妻內心，小女孩的撒嬌討好？男人替自己開車門，讓妝容完好、眼神無辜的自己，優雅坐進副駕駛座，名之為丈夫的男人帶她到天涯海角，瑣碎家常中，難得抒情冒險的情調，無論如何都勝過於俠女隻身勇闖天涯？ 她想像，一個外表堅毅的五十多歲女性，獨自在公路上邊聽音樂，邊訝異於湧動情緒化作眼淚流淌之際，時速默默超過一百二，一百三的場景。 比起交通規則，婚姻生活是不是更難捉摸和遵循？ 她確實接過幾次母親超速的罰單，附上的照片清晰顯示了車牌號碼，而她總能從那沒什麼好說的單調場景中過度詮釋： 銀色 LEXUS 維持著奔馳的餘緒，雖然駕駛者沒有入鏡，但女駕駛的情緒正如大膽催發的油門，渴望是供應不絕的燃料，輪胎化成風火輪，疾疾幻作向前驅動的蠻力，車體幾乎要長出翅膀那般飆向未來。 凡馳過之途皆迸發焰火朵朵，所有的地名形同虛設，凡是空間，皆指向一個究竟之所：自由。 Photo by Leio McLaren on Unsplash 於是她開車上路，當她體會過逼近超速的神秘結界——所有具體的限制，和無形的柵欄，如恐懼、擔憂、壓迫感之際，她再也不像父親那般叮嚀母親：開慢點，否則又被開罰單。 雖然至今尚未接過罰單，但她始終不太確定，比起交通規則，婚姻生活無法細說的潛規則於她而言，是不是更難捉摸和遵循？ 一人的車廂，把難纏關係、生活壓力都拋向車外 她想及另一位孩子同學的母親朵拉，每週兩日從城市北緣，開車南下至偏鄉小學授課。她納悶是何等毅力與愛心，支撐朵拉開三小時的往返車程，只為了四小時的英語教學。隔天又是同樣行程，持續兩年。 某次和朵拉在幼兒園對面的公園，邊盯著孩子玩溜滑梯邊漫聊起來，她好奇對方的善舉，朵拉悄悄說：那兩日母親可以代她接送孩子，張羅晚餐，甚至安頓孩子入睡。 然後眨了眨眼：「那是我每週最期待的行程。」一人車廂重複播放她最愛的搖滾，「音量開到最大，幾乎要傷害聽力了吧。」宛若告解，秘密交換，她也想像朵拉逐漸踩深的油門，速度上揚，眼神有光：「妳知道，那超棒的。」 Photo by nine koepfer on Unsplash 語畢，兩個孩子撲向她，她給兩個孩子仔細戴上安全帽，一前一後三貼回家。 望著母子三人遠去的背影，她怔忡起來，朵拉沒說出的細節，她可輕易補上：取出孩子的英語會話練習，或繪本故事之類的 CD 片，放入青春時期排行榜，九○年代和二十世紀頭幾年的歷史節奏搖曳現身。 駕駛座上的她立刻返回女學生時代，永不終結的晝夜舞台上，掃射著無以復加的燦爛，青春就是恆常啟動的車頭燈，將所有闇夜照成曝光亮白，熟悉到令人心碎的音樂是持續抽長的魔豆。 從少女時代一路瘋長至人妻人母時代，她點頭、甩頭，單手持轉方向盤，空出來的手則在上大力拍擊。她一定笑得太用力，以致於淚水不受控流出，飽滿淚滴釋放壓力，也蓄積喜悅。 Photo by averie woodard on Unsplash 難纏的婆媳小姑關係、生活壓力、丈夫的冷淡、孩子這裡那裡的小毛病，和路人甲的指指點點等諸種，積累成肩膀的岩層硬塊，此刻全被音樂、方向盤、雨刷、後視鏡、油門、手煞車，接納地全盤吸收。 背後不再被孩子踢蹬，不會有孩子們無聊到令她翻白眼的爭吵——她得壓下滿腔憤怒，回過頭僵硬微笑：「好啦，你們是怎麼啦？」 副駕駛座也不會有男人沉穩的鼾聲，至於那些發生在車體之外的爭辯指責，全都粉碎成休止符，車內唯有笑聲、哭聲、音樂。 本文摘自李欣倫的《原來你什麼都不想要》，由木馬文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《原來你什麼都不想要》 女人迷 Womany http://womany.net

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母愛，不是與生俱來｜停止複製原生家庭帶來的傷，愛自己，才懂得愛孩子 當我動手打孩子的時候，我彷彿看到自己與母親的身影重疊，而外婆的身影也在媽媽身後，暴躁的情緒與打罵家庭模式被複製了下來⋯⋯然而，這些負面教育，其實可以在自己的手上停止。 文｜妮可媽媽 書寫這篇文章時，我有些許掙扎。掙扎的是，我們可否誠懇地去面對真實的自己、真實的聲音？ 我們可否解開既有框架包袱，試著做一個不那麼完美，卻願意讓自己變得更好的媽媽？ 很多人說，為母則強。或許，我們都是在生了孩子後，才開始意識到自己內心有一塊柔軟的地方，叫做母愛。 母愛，並非與生俱來 從當媽媽的那一刻起，我們為了照顧襁褓中的孩子，而變得剛強。 原本害怕蟑螂的，都可以練就徒手打蟑螂的好功夫；原本連炒菜都能讓廚房失火的，也可以於一再練習烹煮食物給孩子吃的過程裡，漸漸變成大廚師；原本聽到小屁孩哭聲就煩躁抓狂的，在一次次哭聲中，學會如何哄睡孩子，看著孩子睡得香甜⋯⋯這些一次次，都並非與生俱來，包含母愛。 母愛，也是不斷練習並檢視自己後的真心與用心。 但，並非每個母親，都能在練習中學會當一個母親，甚至用對的方式愛孩子。 從一位朋友的真實人生故事裡，看見了她與母親之間的糾葛，以及內心糾結。 也意識到了，或許，很多母親在年邁後，也未必懂得如何愛孩子或付出愛。 圖片｜Photo by Jake Thacker on Unsplash 不成為一位自我內心匱乏的母親，才能擁有真正母愛 朋友 A 的母親，是一位貿易公司的高階主管，父親開餐館做生意，兒時家境頗為富裕，但母親有著重男輕女的傳統刻板觀念，因此對哥哥較為厚愛。 哥哥可時常買新鞋新衣，過著茶來伸手，飯來張口的日子，過得稀鬆平常，但她幾乎是不敢奢望能擁有任何想要的東西，非但如此，只要母親心情不好，就會招來一頓打罵。 當 A 唸國三的時候，父親得了癌症，半年過後，父親則因病重而過世，父親過世後，母親將所有的怒氣，全宣洩在 A 的身上。 不僅變本加厲的打罵她，甚至只要在學校夜間課輔後，因向老師請教問題而慢了十分鐘抵達家，就會被反鎖在門外，不論 A 如何按電鈴，門內的母親就是不開門，讓 A 像極了一隻回不了家的流浪貓。 原本 A 以為憑著自己努力向上，可以一路考取高中和大學第一志願的好成績，想著大學畢業後，可以從此遠離這樣的環境。 但，母親如同水蛭般緊咬著 A 不放，當 A 大學畢業多年後，想與交往的男友論及婚嫁，母親也不同意，依然要求 A 要繼續每月金援資助家裡各項開銷，連哥哥需要開店做生意的錢，也要 A 負擔。 在一次爭執後，A 選擇逃離這樣沒有愛、也無法給予她愛的「家」，向公司申請外派至國外工作，從此頭也不回的在他鄉重新生活，重新學習如何愛自己，如何與自己內心的傷口和解。 圖片｜Photo by Joshua Harkon on Unsplash 我也有一個身為教育者，卻從不知道自己無法正確付出愛的媽媽。 反觀自己，從自身經驗出發，雖然我與朋友 A 的際遇不同，但，我也有那麼一個傳統的母親。 她在教育界服務三十多年，為人國小教師，教導無數孩子，並將「愛的教育」掛至嘴上。或許，工作上是一位專業的老師，知道要有愛心與耐心教導學生。下了班回到家以後，轉換成「媽媽」這個身份時，多了愛之深、責之切的壓力，成為了一個無法控制自我情緒，並且容易暴走，且不自知的母親。 猶記兒時，母親會因我的成績沒有到達「目標」，或是因粗心大意犯錯而沒有拿到滿分，回家就會被痛打一番，若回嘴欲解釋，則會被甩以巴掌，嚴刑伺候。 當時的自己曾在日記寫下，希望我的媽媽不是老師，不是一個愛跟同事比較誰的孩子比較優秀的高知識份子，甚至希望是不識字的母親，但卻能給我滿滿鼓勵和溫暖。 （同場加映：你的匱乏感，會讓自己把童年缺憾彌補在孩子身上） 考了全班第一名，也換不到母親的一抹笑容 從小我不僅追求成績優異，並在各項競賽中都想拿到大小獎項，無論鋼琴才藝，當選模範生，甚至參加地區性的國語文競賽，都能拿到特優獎項，通常這樣的孩子，應該都是大人口中拿來炫耀，並最受到誇讚的那一個。 然而，即使我努力考取好成績，甚至保持在全班第一名，也未曾看見母親給予我誇讚獎勵，或是一抹認同笑容。 長期希望能得到父母認同的我，心中感到無比匱乏。 即使考取全班第一，只換來一句：「有什麼好開心？是縣市第一嗎？」 當時的我，在書房裡哭得久久無法自己，收乾眼淚後，再也不會帶著喜悅將獎狀與家人分享。 所謂匱乏，好似一個永遠也填不滿的黑洞，不論再如何努力，都無法把黑洞填滿，那種感覺，好像心裡有一個很大的空缺，被人挖空般的難受。 圖片｜Photo by Tanaphong Toochinda on Unsplash 嚴厲的母親，也成長自內心匱乏的女兒 漸漸長大以後，聽聞母親說到外婆，是一個脾氣暴躁，且會因生意忙碌而暴打孩子的媽媽，往往手上在炒菜，孩子做了讓人不順心的事，就把手上鍋鏟往孩子身上一陣亂打，如同透過這個行徑，尋找自信建立的過程，而我也逐漸明白，或許母親的暴躁，與無法控制的情緒，也複製外婆的情緒控管問題，直到年老都仍不自知。 因此，當我開始為人母親後，起初幾年，也無法看見自己並無帶著溫柔與孩子們相處，甚至有時，也如同失控的母親，對孩子們一陣謾罵。 為何人的內心會有匱乏感？——匱乏感通常來於自身的不安全感。 依附理論最早是由約翰．鮑比（John Bowlby）所提出，依附是演化上留存下來的產物：小孩子一出生就會去依賴身邊重要的人（通常是媽媽），藉此保護自己免於遭受外界的攻擊。 而依附系統，也稱作內在運作模式（internal working models），是一種社會互動準則，我們與他人互動的過程，漸漸養成對外界的互動模式。 當我們在依附關係上，無法獲得足夠安全感，往往建構與外界互動的過程，會產生自我懷疑及矛盾。 漸漸的會衍生出，無法讓內心感覺「安定」的匱乏感，通常在沒有自我察覺與旁觀的狀態下，當事者無法得知這些匱乏行為的產生。 長期的匱乏，容易形成強迫自己要變成更優秀、更完美的人，或是強迫自己要做到零缺點的狀況，才肯放過自己。當不那麼完美或有缺失時，內心會產生強烈的失落感或挫敗感，間接影響自身情緒也影響身旁的人。 （延伸閱讀：被童年的傷口綁架？從「依附關係」治癒內在小孩的 4 個步驟） 停止複製錯誤的行為——來自檢討與覺悟，以及自我成長 當我透過幾次與孩子們交談、並且自我觀察，甚至藉由信仰療癒，逐漸放慢腳步看見自己時，才驚覺自己也複製了上一輩「控制他人，強迫自己」的不理智。 審慎檢視以後，我透過大量閱讀書籍，逐步學習如何不逼迫自己，也不逼迫他人的方式，讓自己從中懂得好好放鬆。 甚至陪伴孩子們共讀，以及不斷地書寫創作，讓我的身心靈都能得到成長。 圖片｜Photo by Johnny McClung on Unsplash 唯有讓自己承認過往的錯誤，並且願意改變的那一刻，才能停止複製上一輩遺留下來的錯誤行為，並重新找回美好自我，與內在小孩徹底和解。 學習與自己和解，沒有一個媽媽是完美無缺。 母愛，需要練習，不要害怕當一個不及格的媽媽，沒有一個媽媽是完美無缺。 但要能學會與內心深處的自己，那個「不那麼完美」的自己和解——唯有重新愛自己，我們才能有動力，打從心底知道如何愛孩子！ 作者資訊｜科技業 PM，斜槓經營報章雜誌副刊、電子媒體專欄、部落格，文章型態跨純文學、親子教育、兩性關係、專案管理等領域。致力於陪伴孩子們成長、鼓勵女性不斷自我成長，並為女性發聲。尊重「孩子是獨立的個體」，養育孩子是父母一生的學習之路。 女人迷 Womany http://womany.net

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勇敢揭露自己遭受性暴力／性侵，要做哪些心理準備？張希慈勇敢分享這四點 如果你也是曾被性侵後的倖存者，到底要不要公開揭露自己的傷痛與經驗？如果想這麼做的話，可能要有的心理準備是什麼？ 「我不知道我是不是準備好跟大家說，我曾經遭受性暴力的經驗⋯⋯」 那天朋友打電話給我，想跟我聊聊她曾經遭受到的性騷擾經驗。 作為一名曾經實名公開揭露性侵與網路性暴力的受暴經驗的人，我發現「受暴後公開揭露，會遇到什麼情況？」並沒有太多經驗可以參考。 我想起我當初在揭露前，也是透過拜訪勵馨基金會，透過跟基金會的夥伴們請益，才得以有更好的心理準備公開揭露自己的經驗。 於是，這次想透過這篇文章跟大家分享我在揭露時的心路歷程以及發現。 第一：倖存者沒有揭露義務，但揭露有其意義，你要想清楚揭露的原因 倖存者得認清自己沒有「揭露義務」，但是「揭露」確實有其意義，而你要自己想清楚想要揭露的原因。 我記得我曾經問過我朋友，她同是性侵倖存者，也曾經實名撰文公開揭露自己的經驗。 「你覺得我該公開揭露嗎？」 「你的公開揭露，對於性暴力的防治、性教育的普及都會有實際的幫助跟意義，但是那不是必須的，你沒有必須得告訴別人你發生過的事。你做什麼選擇都可以，你有全權的決定權。」 朋友又補充，「但對我來說，我自己定義的『復原』，是我有一天可以不帶壓力地在跟一個我剛認識的陌生人說，『哦，我曾經被性侵過。』，就像我跟他們說『我很愛跳舞』一樣，我不再躲躲閃閃。對我來說，那才是我真正復原的模樣。」 圖片｜Photo by Skyler King on Unsplash 「那你呢？你為什麼想要公開？」 「我喔⋯⋯我看到我身邊的朋友近期也遭遇性侵，然後被噤聲，我突然覺得很不公平。為什麼受害者要被噤聲？為什麼受害者要為自己的遭遇感到羞恥？我覺得透過公開實名敘述，或許可以讓我自己跟更多倖存者相信——遭遇這些經歷，我們可以不為自己感到羞恥。」 「如果想要說，那就說吧。」 我也曾經很害怕揭露自己的經驗，光是想到「全世界以後搜尋我的名字就會看到我被性侵」，情緒的直覺反應就會讓我就會退卻好幾步。 但是慢慢細想，我也發現自己的退卻正是羞愧感的展現。而理性的我也想起，我可以透過開始敘說去擺脫那些羞愧感。接納那些經驗曾經發生在我身上，並不把這些經歷擴散成為一個「丟臉的自己」，正是一種擺脫羞愧的過程。 同時間，我也想讓這世界上其他倖存者可以看到一種可能性——我們可以在承擔著這些經驗的同時，不為自己感到羞愧。 （前情提要：張希慈專欄｜那天，我被性侵了（上）：我想開門逃跑，卻發現自己只能任他完成惡行） 第二：揭露必然帶來風險，但也讓我們有機會被接住 在決定公開揭露以後，我決定要先跟我的家人，以及我伴侶的家人說。 我跟家人的感情很好，但過去卻從未跟父母談過這個經驗。不是怕他們二度傷害我，而是擔心他們自責，怕他們會認為當初是他們沒有保護好我，才讓我遭遇這些經驗。而沒有跟伴侶的家人說，則是怕伴侶的家人因此不接納我。 我仍記得跟我媽傾訴的那天。 「媽，我最近想要寫一篇公開的文章談性侵。」 「哦？」我媽挺習慣我跟她說我要做的各種行動，她一開始並沒有太驚訝。 「因為我以前，曾經也有發生過這樣的事。」 我媽放下手邊的事，更專心地聽我簡要地說明以前發生的事件。 「妳聽到這些沒有很難過嗎？」 「這當然不是什麼快樂的事，但是妳既然能夠跟我說，也打算跟大家說，我想妳應該已經度過那最痛苦的階段了。妳希望我很難過嗎？」 「沒有，我不希望妳很難過，我確實是真的已經好很多了，所以現在才有辦法跟妳說。」 「我很遺憾我不能早點知道、早點陪妳。過來，媽媽抱一個。」 我媽抱了我，我則充滿了感謝與感動。 圖片｜Photo by Douglas Lopez on Unsplash 「妳有想好，如果公開說的話，妳男朋友的家人會有什麼反應嗎？」 「有，我有打算先跟他們說，但是無論他們支不支持，我還是想要公開，我覺得這是對我來說很重要的事。」 「如果妳會因為揭露而失去某些愛，也不用擔心，妳回來找媽媽，妳是不缺愛的孩子。」 幸運的我，沒有因為揭露而失去了一些愛，反而獲得了更多的愛。男友的妹妹也在一通電話中，好好地接住了我。 她告訴我，Me Too 運動在澳洲還有很多國家都很普遍，她覺得這很有意義，希望我在臺灣做這些行動時，不要因為臺灣人的反應而挫折。 揭露的選擇，讓我先遇見了來自家人的支持，再遇見了來自伴侶家人的支持。讓我在真正公開揭露以前，得以先被好好地接住。 （真實揭露：張希慈專欄｜那天，我被性侵了（下）：原來，我有力量可以要傷害我的人道歉） 第三：就算遇見 95% 的善意與 5% 的惡意，你仍會被後者影響 揭露的文章貼出以後，大概不到幾天時間，該篇文章就出現數千次的分享、數百則留言與私訊。而這些分享、留言與私訊，大致上分類可以分成以下幾種類型： 1. 暖暖的支持： 這些留言會表達他們對於有人公開揭露經驗的感謝、也會表達他們對我的愛跟支持，看了會很暖，會覺得更有力量願意好好訴說，像是：「謝謝你願意勇敢說出來。」 2. 理性的辯論： 這些留言會討論政策、資源、教育、法規的現況，並且在其中辯論怎麼做才能有效減少傷害，像是：「我曾經做過性平會委員，其實在性平會最常遇到的案件類型就是 OOXX，我覺得應該要 OOXX。」 3. 憤怒與痛苦： 人們在理解別人的創傷時，很容易出現替代性創傷，這類的留言往往會因為自己也發展出創傷的情緒，於是積極地希望為我尋求他們想像中的正義，像是：「你跟我說他是誰，我去殺了他！」 4. 惡意的傷害： 這些留言往往來自匿名或假帳號，這些討論會評論我的外表、身分以及事件真實性，像是：「你還能笑著自拍，應該沒真的發生什麼事吧？」或是「這些都是為了騙讚才寫的。」 圖片｜Photo by Christin Hume on Unsplash 我的經驗中，1 與 2 類型的討論佔比非常高，應該有九成以上。 然而在我揭露的第二天，就因為後兩者的訊息，而急性憂鬱爆發，明明知道自己還有工作沒做完，卻因為哭到停不下來，一邊焦慮明天的工作，一邊痛哭到半夜四點。 人的大腦機制讓我們天生對於「威脅」與「負面消息」的反應會比較大，於是我的崩潰也就不稀奇了。我仍記得看到那些負面私訊的時刻，腦袋甚至痛苦到冒出自殺念頭的我，哭著發了一篇僅限摯友的限動—— 「我必須一直一直跟自己說，你很棒、你很勇敢、你沒有做錯什麼，難過沒有關係，哭就哭吧，如果一輩子沒有完全康復也沒有關係。至少，至少活著，至少相信有人無條件愛我，好像才撐得下去。」 我的家人給予了我很多的時間與愛，我的男友半夜被我打電話叫醒聽我哭，我身邊好多基本上是社工、心理師等級的朋友，都用無敵強大的同理心陪伴著我，於是我終於平平安安地，度過了那幾天的急性憂鬱，好好地活下來了。 但那一點都不理所當然，一個負面的訊息，需要將近一百倍的愛與支持才能平衡得過來。而我是很幸運的那個人，我確實遇見了一百倍的愛與支持。 （同場加映：「被性侵的痛苦並不停止於那一晚」性侵倖存者的自白：創傷，從來不是忘記就能好起來） 第四：你會遇到大量倖存者來找你，所以你也會需要設定界線 當前臺灣的現實是，大部分的倖存者找不到人傾訴自己的經驗，而大部分的倖存者又都亟需被同理、被陪伴，於是當有人冒出頭時，倖存者就找到了他們的出口。 在我揭露我的經驗以後，我收到了很多來自完全陌生的網友，鉅細靡遺地告訴我他們的經驗。而那樣的痛苦，也都很真實地用文字傳達出來，我會在很短的時間內，承接非常多來自陌生人的痛苦、掙扎、困惑與憤怒。 圖片｜Photo by Firmbee.com on Unsplash 一開始我並不知道，該如何回覆那些揭露他們秘密給我的私訊。 後來，我決定告訴他們，我很感謝他們的信任，但我也選擇向對方承認我的無能。性暴力創傷，大部分時候是需要專業介入的，包括諮商師、精神科醫師、醫師、律師、社工師等，而我不是以上任何一個角色。 我曾遇過一名倖存者自從跟我說了經驗以後，會頻繁地跟我聯繫，希望我為他主持公道，但我其實沒辦法為他做那麼多。在接觸的早期，讓對方知道我們的互動之間有界線，也是減緩我會因為無法為對方解決問題，而產生的「罪惡感」。 我只是一名倖存者，我能理解部分的經驗，但我仍有很多經驗與知識是完全空白的，於是，讓倖存者知道他們能去哪裡再求援，提供相關資訊、正向感謝他們的信任，是大部分時候我會做的選擇。 （延伸閱讀：張希慈專欄｜我曾與 300 多名女性在廁所被偷拍，N 號房並不遙遠） 最後，總結倖存者公開揭露後，可能要有的心理準備 倖存者得認清自己沒有「揭露義務」，但是「揭露」確實有其意義，而你要自己想清楚想要揭露的原因。 揭露必然會帶來各式各樣的風險，但揭露，也讓我們有機會被接住。 就算遇見 95% 的善意與 5% 的惡意，而你仍然會被後者影響。 你會遇到大量倖存者來找你，所以你也會需要設定界線。 如果你現在問我——我會不會建議別人揭露自己的經驗？ 我會同我朋友說的一樣： 「你的公開揭露，對於性暴力的防治、性教育的普及都會有實際的幫助跟意義，但是那不是必須的，你沒有必須得告訴別人你發生過的事。你做什麼選擇都可以，你有全權的決定權。」 祝願我們都能勇敢做我們認為對的事，當遇見傷害也都能好好復原。 女人迷 Womany http://womany.net

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友達以上，戀人未滿？6 個從朋友變情人的關鍵，你準備好了嗎？ 朋友變成情人，是一件好事嗎？文中 6 個關鍵思考，有些事情提早準備，能讓你們的關係更順利！ 有些關係，比起普通朋友要更親密一點，勾肩搭臂，無話不談，然而他們又不是戀人。 他們也許做得到蓋棉被純聊天，關心對方有沒有找到好對象，不管心裡有沒有過曖昧，總之他們感情比誰都好，比誰都了解對方，只不過，他們不是戀人！ 或許你們之間的曖昧已經人盡皆知，但當事者的你們就是不敢跨出那一道界線，擔心一跨越了可能連朋友都做不成，這個風險你們都不願意去承擔⋯⋯ 但是，該不該和好朋友在一起是許多人的困擾，但也不全然都是煩惱，因為和好友在一起也有許多意想不到的美好地方呢！ 圖片｜Photo by Eldar Nazarov on Unsplash 1. 和他相處可以讓你感到很自在 在你的身邊一定遇過一種人，雖然他不見得是團體中最幽默風趣或最出鋒頭的人，但和他相處起來總是特別開心，覺得特別溫暖舒服。 有種愛，是相處起來覺得自在。從朋友變成情人，無需刻意偽裝，無需太過依賴，那種剛剛好的愛。 像是冬日難得的陽光，像是夏日午後迎面而來的風，論不上什麼冠冕堂皇的理由，一切只是讓人感到舒心。 笑著也好、哭著也罷，就展現真實的那一面，在彼此面前，我們純粹是我們。 （同場加映：是友情，還是錯過的愛情？關係心理學：朋友變成戀人的 3 種情況） 2. 對彼此的生活非常了解 所謂的生活圈，應該就是融入對方的生活，這對談戀愛或是結婚的人來說很重要，因為這就是一種肯定你的地位的象徵。 譬如，他肯介紹他的朋友給你認識，希望每場聚會你都出現、很開心你和他的朋友一起聊天，這些都會增進彼此的感情。 因為共同朋友太多，也都參與過他大部份的生活，什麼朋友約他你也都瞭若指掌，不需要重新打入他的生活圈，就算吵架了，也可以從朋友們的口中來打聽一下他的心情。 圖片｜Photo by Bewakoof.com Official on Unsplash 3. 多出的這份親密感與磨合，需要時間適應 很多以前可以開的玩笑，現在開就是犯了大忌；很多以前不該你做的事，突然間就該你來做了；很多以前可以隨便說的話，現在就要經過大腦想想會不會讓他理解成別的什麼。 你可能會突然覺得累很多很多，也會經常有委屈——但是這都是正常的，所以不要在這個階段懷疑自己，懷疑你們的關係，磨合期過去之後，你就會感覺到當了那麼久朋友，再變情人所帶來的諸多好處。 此外，畢竟和好友相處，不像和情人相處。多了報備行程、互道早安、晚安、多了關心和親暱，有些人適應得來，有些人卻沒辦法習慣多了的這份「親密感」。 4. 小心，分手之後恐怕會就此別過 因為太熟悉對方的生活圈，所以分手之後你們要解釋的人很多，而且會讓共同朋友陷入「選邊站」的窘境，而且分了手之後就不可能回到之前的朋友關係，一夥人出去玩看到對方還會尷尬。 最慘的狀況，就是你們戀情的大小事都會成為朋友間茶餘飯後的話題。 分手後能不能做朋友？如果你曾經深深地愛過這個人，他曾經是你生命中不可割捨的一部分，那麼怎麼去轉換這角色呢？能若無其事的把他看成是一個朋友嗎 ? 這對大多數來說，恐怕都是難以做到的。 （你會喜歡：給大人的繪本｜《不說話的石頭告訴我們的事》相信你所經歷的，都是通往幸福的必經之路） 5. 朋友昇華成情侶，缺乏神秘感或是新鮮感 決定要不要和好朋友在一起之前，你應該搞清楚自己對愛情的「新鮮感」重不重視，畢竟兩人都是朋友的時候沒有這種問題。 在一起後有可能相處模式也不會改變，但就是少了那麼一點點的神秘感，你要擔心變成戀人後你會不會覺得有些無趣，因為都知道他想要什麼、喜歡什麼了。 就是因為太過熟悉對方，你們之間很難有情侶間小鹿亂撞的感覺，好像只是讓關係更進一步，卻沒有真的變成情人的感覺，加上你們已經看過彼此最真實的模樣，早已見怪不怪，新鮮感自然也就不存在了。 圖片｜Photo by David Dvořáček on Unsplash 6. 如何突破尷尬開始親密接觸是超級關鍵 上床後最重要的是心態，不要覺得自己是受害者或是吃虧，而是這件事是你同意、你也想要才發生的。 至於朋友之間的感情，一不小心越了界，觸碰到性的界線，其實並不需要大驚小怪。 更重要的是，你們有沒有在這段關係中，找到適合彼此且舒適的位置。從朋友變戀人的一大樂趣是，你從沒想過跟這個人接吻、上床會是如何，第一次親吻或身體接觸可能都會讓你們大笑——抑或尷尬萬分。 女人迷 Womany http://womany.net

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身心療癒筆記｜總是照顧他人，忘了自己？「溫柔的人，要懂得收緊界限，放鬆原則」 深層按摩者阿修透過文字，寫出肌肉緊繃其實和身心息息相關，做一個人柔軟的人，肌肉要懂得放鬆！來看成為一個「柔軟人」需要從哪裡開始？ 文｜阿修 柔軟的人，就連身體都會傳遞出柔軟氣息。 容易退縮自己界限，但會堅持原則——這樣的人，表層皮膚與肌肉張力偏小，毛細孔舒張，傾向去接收他人意念。 若要發表自己意見，則要花較長時間整理思緒、核對感受，有時得花一些時間與身體溝通，直到說服自己產生肯定感，才能夠慢慢表達一點點。當遇到不同意見時，除非肯定感十足，否則會先懷疑自己，甚至引起自我批判。 柔軟的人，特別適合做協助人的工作，而不是指導人的工作。 適合為他人著想，作為服務後勤行政，能堅守程序、規範原則。 然而這類的人，較不適合主動協調或參與策劃，但可以被動配合，或是策劃內容服務。 （洞悉自我：愛自己練習：療癒內在小孩，釋放負面情緒，讓自己自由） 圖｜Photo by Radu Florin on Unsplash 柔軟的人，皮膚與肌肉層面有較多空間，像是鬆軟的土壤。 雖然也會感覺到身體上的各種緊繃，卻難以被觸摸到，倘若不是深入觸碰，摸起來甚至會軟軟的。 所以，他們容易為人產生誤解，一般人確實感覺不到，進而忽略柔軟的人也會處於壓力狀態。如果恰好當事人不習慣表達情緒，或者環境不允許，通常就會變成壓力鍋。 當情緒處在壓力鍋，這時候會開始有「喘不過氣」的現象，然後心中有「悶悶的」感覺，累積身體上，會有「胸口像壓了塊石頭」的重力感，比以往更容易緊張、心悸、頭暈、頭昏。再來就是無止盡的慢性疲勞，是一種「憋屈」的感受。 當喘不過氣、心悶悶的、胸口如壓石時，感知力會大幅度降低，對於外境索然無味，生命力也會在此時逐漸失去養份，也可能被當成一種身心症的前兆或警訊。 圖片｜Photo by Ave Calvar on Unsplash 柔軟的人，緊繃並不是肌肉上的用力，也不是過度使用勞損，而是緊縮在肌肉之下的空間。那是一種更內在的空間，彷彿是一種壓制自己、不去擴張或釋放的習慣，傾向壓縮自己內在，得以保有一些安全感。 倘若陷入長期壓力，會使得內在壓力，高到連外層的柔軟空間也跟著緊束起來，物極必反。 這時候人會感知大錯亂，無法分辨善意或惡意，更傾向全部都先當成敵意，事先防備起來，如此一來，身心會超級耗能，充滿負面思想。 聽起來，當一個柔軟的人，或本身就是一個柔軟的人，好像沒什麼好處？其實也不是的。 我相信，柔軟的人，人緣會比較好，受眾人愛護，感知豐富而細膩，更能靜得下心，與自己待在一起。 本質上雖容易受傷，但只要能找到自己的使用說明書，其實是更好照顧的！ （正念療癒：「相信今天會有好事發生」療癒練習：從早晨開始，讓每一天都豐盛有愛） 柔軟的人，使用說明書 從身心二個層面，寫下一些給柔軟的人的使用說明供參考！ 但建議一定要為自己量身訂製，儘可能為自己去調整、修改： 身體 懂得透過嘆氣釋壓，把悶的感受釋放掉，多做一些擴胸運動，找到心胸開闊、心開意解的身體感覺。 把頭部重心往後移動，開心的人，頭不可能低低的，身體語言也是打開的。 讓自己背部有更多支持和放鬆品質，如果自己做不到，也可以找一個能讓你感到放鬆、安全、信任，且不會批判你的家人伴侶，或是朋友讓你依靠著，試著感覺有依靠時的身心變化。 心理 學習分辨「界限」與「原則」是兩個不一樣的事情，柔軟的人，界限鬆、原則緊。 儘量做到事先準備、事中放鬆、事後釋放掉壓力，使得界限緊一些，原則鬆一點，取得內外的平衡。 說大白話，就是對別人不要過度設想，對自己不要太多苛責。 最後，把這一段背起來 不要直覺地認為自己有問題、自己有錯誤、自己很糟糕，因為大家都有問題，每個人都不完美。 特質是難以在短時間改變的，所以不是要你不去批判自己，試著對自己柔軟一點呀，多唸幾次，記在心裡，這樣就很好。 作者資訊｜從公務員到小職員，意外成為身體工作者。經營臉書專頁 兔子推推 x 深層按摩 阿修，將觸碰視為非語言的創作與表達，時常在獲得領悟之後，轉化成文字，也期望自己透過書寫來梳理內心，從而活得真誠、輕鬆且合一。 女人迷 Womany http://womany.net

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為你點歌｜紅髮艾德《Happier》比從前更快樂：他說無縫接軌是為了氣我，還是真的？ 在急性分手期，大腦會產生急性創傷的症狀，尤其當對方無縫接軌，你會有更多憤怒、困惑、悔恨等等的感覺。你也可能會希望自己趕快長大，但畢竟你不是傑克魔豆，怎麼可能一夜長大？在這篇文章當中，我們將帶你一起回顧在關係裡頭自己經歷了哪些轉變、內心的防衛機制是什麼，還有那個深層的恐懼是什麼，在還沒有辦法放下他的情況下，先練習放過自己。 海苔熊你好： 這首歌算是符合我現在的心境吧。 故事是這樣的，我跟她在一起了四年多，有許多大大小小的爭執，但也一起努力的走到現在。只是，她在 5 月 1 日的時候，對我提出了分手。 而這段關係在去年開始出現了一些裂痕吧，她不斷的提到，希望我可以趁暑假的時候去找工作，只是我想休息，我想好好的過大學時的最後一個暑假，所以跟她在這點上面吵過許多次。 我本身是一個沒什麼自信與安全感的人，所以我一直很希望她可以隨時陪伴在我身邊，在剛在一起的時候我們的確是如此，只是大概第三年開始，她覺得她的生活不應該只有我，所以她開始有了一些社交活動。 她新交了一群朋友，會跟她一起打麻將的朋友，而且是一群男性朋友，她下班之後常常回到家，還沒來得及跟我吃頓飯，就離開了，所以當時的我也因此與她有了許多爭執。 後來，我覺得我應該嘗試融入她的朋友圈，所以我也開始跟著她去打麻將、唱歌、爬山等等的活動。最後，的確也交到了新的朋友。我以為我們之間的危機就到這邊了，我已經試著去解決自己內心的矛盾了。 圖片｜Photo by Helena Lopes on Unsplash 但是，她工作的地方出現了一個學弟，那個學弟也住在我們同居的租屋處附近，所以她有時懶得自己去上班，會請學弟載她上下班，而我那時候雖然有些不滿，但我也理解，畢竟她上班的地方真的有點遠，並且她下班之後也會跟我吃個飯、逛個街、買個東西等等的，所以我並沒有跟她反映這個問題。 現在想起來，我應該要在出現這個情緒的時候，就即時反映了。 Saw you walk inside a bar 看到你才剛踏進酒吧 He said something to make you laugh 他便說了些話逗你開懷大笑 I saw that both your smiles were twice as wide as ours 我看見你們兩個的笑容遠比你和我在一起時來的快樂 Yeah you look happier, you do 是啊，你看起來比從前快樂，真的 （同場加映：【關係日記】娜娜與奈奈：愛會移情別戀，但我始終喜歡妳） 而我的不安全感在我去當兵的時候徹底爆發了，原本她下班之後會跟我一起從事的活動，都變成學弟在做了，陪她吃飯，陪她逛街，陪她買東西，我開始變得疑神疑鬼，開始變得歇斯底里，我沒有選擇跟她溝通，反而是選擇了自私的行為，我選擇偷看她的手機，而我們也這樣有了許多的爭執。 直到 4 月 24 日，我們最後一次的爭執，也是關於這個部分，而我在還沒解決完問題的時候，就要回營了，所以沒有來得及跟她解釋一切，解釋所有我的不安。 她在 5 月 1 日打給我的時候，她也說了，她很努力想要維持這段感情，只是她沒有辦法再相信我相信她了，那個禮拜她也想過，是不是要繼續撐下去，只是她想了過後，對我也就沒有愛情了，只是習慣了我陪伴在她身邊而已，所以她選擇了放手。 而就在我們分手的隔天，那個學弟向她表白了，而她的說詞是，她基於一個報復心態，可能是因為我說過我很討厭無縫接軌的人，所以她選擇了接受了那個學弟的表白。 圖片｜Photo by Kelly Sikkema on Unsplash 我其實是相信她的說詞的，因為我對她還有感情，我還愛著她，但是我也很擔心，她如果真的對學弟沒有感情，那她的這段新關係會快樂嗎？這個決定對我、對她或是那個學弟都不公平吧。 只是我對於一切也無能為力了，我沒有好好的珍惜她，我在這段感情裡傷害了她非常多，所以她累了，她想離開了，所以我尊重，所以我選擇離開。 分手到現在也才第 11 天，所以感受還是很深刻吧，有很多複雜的情緒。 有憤怒嗎？有吧，但是不多。 有難過嗎？真的很難過。 也有不甘心跟遺憾，但更多的是自責： 自責我自己沒有早一點變成熟，沒有早一點成長； 自責我自己沒有好好珍惜她； 自責我自己沒有早一點跟她溝通； 自責我自己在這段感情裡面傷害她這麼多。 我不知道我該如何調適這種心情，我可能放了太多、太多的感情在這段關係裡面，我的理性告訴我，應該要試著放下她，試著跨過這段悲傷，讓自己成長，但是我的感性卻沒有辦法。我沒有辦法真正的忘記她，我沒有辦法把過去四年的感情放下，我不知道我該怎麼辦。 by 阿嘎（點播時間：2022／5／11 上午 9:18:26） 親愛的阿嘎： 比起「相信她真的無縫接軌了一個新的對象，而且已經不愛你不在意你了」，你寧可相信她這麼做是一種「報復的手段」，藉由這種方式，你終於可以不用面對，這段走了這麼長的感情最後還是破滅的事實。 某種程度上面來看 ，對方的離開似乎啟動你內心的某一些防衛機轉（Ego Defense Mechanism）[1]。 Anna Freud 整理的各種心理防衛機轉當中，其中有一個自我保護的防衛機轉是「理智化」（Intellectualization），又分成 5 種常見的方式： 1. 隔離（Isolation） 把自己和某個情緒分隔開來，用理性來碾壓感情。 2. 合理化（Rationalization） 用看起來合理的方法來解釋某一個自己不想接受的事實，這個方法很常被大家使用，透過合理化經常可以讓心情比較平穩，不需要去面對那個真正的傷口和痛苦。 （延伸閱讀：放不下前任，要如何回到一個人？關係心理學：與內在小孩對話，療癒受傷的自己） 3. 儀式性、抵銷與補償（Ritual,Undoing and Compensation） 做了一件有罪惡感的事情之後（例如偷看對方的手機），用一些其他的方式來抵銷內心的罪惡感，買鮮花回家送給對方、刻意更溫柔地對待對方等等，作為某種補償心態。 4. 魔術性思維（Magical thinking） 將兩件完全沒有因果關係的事情聯想在一起，透過這樣的推論讓自己覺得舒服一點，但這個推論的過程可能很荒謬。例如把對方離開的理由歸因為自己臉上的青春痘。透過這種奇怪的推論的方式，終於可以不用去面對關係裡面真正的困境和議題。 圖片｜Photo by Mario Azzi on Unsplash 在你的故事裡，我猜你多多少少也很清楚地看到， 她和你的距離慢慢拉遠，而學弟和她之間的關係慢慢靠近，當兩個人相處的時間更多更親密，免不了會有那種近水樓台先得月的狀況（propinquity effect）[2]，再加上你又還在當兵，居然趁虛而入，內心一定是百感交集。 尤其是現在那種後悔的感覺，後悔當初沒有聽她的話在大學畢業的最後一年暑假先去找工作、後悔自己不夠成熟、後悔自己太過依賴、後悔當初在事情有點不對勁的時候，沒有提出自己的感受⋯⋯ 這一個又一個的後悔，成為了你現在難以前進的重量，不但讓你對自己失望，也對「自己讓對方失望」這件事情很失望。 圖片｜海苔熊 提供 心理學 OK 繃 在急性分手期（分手後的 1 個月到 3 個月之間），人的大腦會產生急性創傷的症狀（Acute grief）[3]，大腦造影的研究當中發現（這個樣本用的是女性），後腦區（包括小腦、後腦幹、後顳頂和枕腦區域）的活動量增加，而前腦幹、丘腦、紋狀體、顳葉皮層、島葉以及背側和腹側前扣帶回／前額葉皮層的活動量減少。 換句話說這些悲傷的確會顯現在大腦的反應中，如果你越努力的想要控制這些悲傷，可能會讓自己有更無力的感覺，因為不管怎麼做好像都會有許多的情緒浮現。 許多文章都會教大家要「跟悲傷相處」，但是待在悲傷裡面的感覺是很不舒服的，會讓人想要逃跑，甚至在腦袋裡面用各種方式來解釋「為什麼他會離開我」。 由於在分手後的自我檢討很不容易停下來，既然要檢討的話，我們可以用比較有建設性的方式來做檢討，或許在這段感情當中，你也可以學到一些東西。 一、面對自己的不安全感 在這段關係當中你發現自己是一個比較沒有安全感的人，因為沒有安全感所以會做出一些不信任對方的行為，而這些行為反而深深傷了彼此的關係。 所以雖然兩個人的關係結束了，但你也可以趁這個機會好好感受一下自己的那個「不安全感」什麼時候會出現？當你做什麼事情的時候不安會下降一點，做什麼的時候不安會增加？ 如果你可以找回對於不安全感的控制感，而且這個控制感不是來自於對方做什麼，而是來自於你自己做什麼，就比較不容易在往後的感情當中患得患失。 （你會喜歡：最好的依賴，是相信對方離開之後還會再回來：給三種不安全依戀的人的一段話） 二、找到重複的爭執點 在你的信件當中有談到，兩個人後來的衝突慢慢變多，這些衝突可能都在吵一些老問題，那麼這個老問題是什麼呢？ 如果真的希望自己變得成熟一點，你打算如何在面對類似問題的時候，做出和以往不同的行動？ 三、把喜歡變成了習慣 很多時候感情之所以會走到終點，一部分是來自於兩個人前進的步伐並不相同，也因為兩人的速度不一樣，當對方還在嘗試一些新的東西、有不同的視野的時候，你可能還在原地踏步，這個不一致的狀況這樣兩個人走得很辛苦，消磨了感情。 這個時候如果有另外一個比較新奇的對象出現，對方可能會開始重新思考：「我真的愛你嗎？還是只是習慣你而已？」 圖片｜Photo by Adam Le Sommer on Unsplash 在你的信件最後談到，自己不知道該如何放下和她之間的關係，但我想說的是，很多人在分開以後會以為「放下」是必須要做的事情，實際上在分手的研究當中顯示，你並不一定需要完全從創傷當中走出來、從這次的經驗當中學會什麼而成長，或許你真正需要的只是「用另外一種眼光來看待你們的回憶」。 還有許多人跟你一樣，在分開以後會不斷地跟自己說「應該要長大」，但這裡有一個問題是怎樣才算長大呢？ 心理學家 Richard Tedeschi 和 Lawrence Calhoun [4] 多年前提出了一個著名的理論叫做「創傷後成長」（Post traumatic Growth，PTG），認為人在經歷重大創傷（如分手）之後，人可能會在幾個面向上有一些改變 [5]： 對生活有更多欣賞：從生活當中的很多小地方發現小確幸 與他人的發展更溫暖的關係：更能夠理解別人、和其他人形成深刻連結 對自己優勢的認識增加：到自己擅長什麼、想要什麼 認識到更多新的可能性：調整自己人生中認為重要的事情的順序 心靈上的進展：重新理解自己、認識自己 不過，在後續的研究當中發現，聲稱自己有「長大」的當事人，並不一定真的有這種改變，而是會用不同的方式來理解和詮釋（Positive Reappraisal，PR）這段時間之內所發生的事情和經驗 [6]。 例如，看到這個回憶教會你什麼、看見自己其實也沒有那麼糟糕、看見自己還有其他可能的機會，光是這些「看見」本身，就能夠減少你分手後的痛苦 [7]。 （你會喜歡：「痛苦是可以療癒的嗎？」導師周詠詩教你用一支筆加牌卡，打開理性與感性腦，釋放心靈深層壓力） 當然這個過程是需要時間的，一開始你可能會感覺到「痛苦和悲傷」（distress and grieving），然後一些「調整」（adjustment）會慢慢出現，最後自己也會有一些改變（growth）[8]。 換句話說，其實你不需要逼迫自己「趕快長大」，你也不一定要「立刻」從這段感情當中學會一些什麼，你只需要慢慢找回你自己就好了，有沒有放下對方並不是重點。 在你的餘生裡，或許還會遇到許多不同的人、發展出不一樣的關係，長年累積下來的個性也不太可能在這次分手之後就有巨大的轉變，不論兩個人之間是否還有可能，也不論後續還會不會有下一個讓你喜歡的人，都要對未來懷抱著信心。 不論現在的她是否比從前更快樂，都不妨礙你變得更快樂。 因為，你是自己快樂的主人。 【我要投稿海苔熊為你點歌，連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽。】 參考文獻與延伸閱讀 [1] Vaillant, G. E. (1992). Ego mechanisms of defense: a guide for clinicians and researchers. American Psychiatric Pub. [2] Newcomb, T. M. (1956). The prediction of interpersonal attraction. American Psychologist, 11(11), 575. [3] Najib, A., Lorberbaum, J. P., Kose, S., Bohning, D. E., & George, M. S. (2004). Regional brain activity in women grieving a romantic relationship breakup. American Journal of Psychiatry, 161(12), 2245-2256. [4] Prati, G., Pietrantoni, L. (2009). Optimism, social support, and coping strategies as factors contributing to posttraumatic growth: A meta-analysis. Journal of Loss and Trauma, 14, 364–388. [5] Tedeschi, R. G., & Calhoun, L. G. (2004). TARGET ARTICLE: "Posttraumatic Growth: Conceptual Foundations and Empirical Evidence". Psychological Inquiry, 15(1), 1-18. doi:10.1207／s15327965pli1501_01 [6] Owenz, M., & Fowers, B. J. (2019). Perceived post-traumatic growth may not reflect actual positive change: A short-term prospective study of relationship dissolution. Journal of Social and Personal Relationships, 36(10), 3098-3116. doi:10.1177／0265407518811662 [7] Linley, P., Joseph, S. (2004). Positive change following trauma and adversity: A review. Journal of Traumatic Stress, 17, 11–21. doi:10.1023／B: JOTS.0000014671.27856.7e [8] Miller, M. R. (2010). Growth following romantic relationship dissolution. Dissertation Abstracts International, 71(4-B), 1–148. (UMI No. 3401719). *歌詞翻譯引自此文：Ed Sheeran-Happier 紅髮艾德 更加快樂 歌詞翻譯 女人迷 Womany http://womany.net

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下班後的迷人俱樂部｜專訪心理師盧美妏：遇到職涯迷茫期怎麼辦？有些事情急不得 盧美妏曾獲選最具影響力的 50 位心理諮詢師，不僅擔任過蔡康永情商課專業嘉賓，也是人生設計心理諮商所共同創辦人。這次，她受女人迷邀請擔任下班後迷人俱樂部的講師，在課程幫你聚光，當你迷茫時的生涯導師，為你找到理想生活，帶給你改變！ 盧美妏：經過多年積累與嘗試，才發現自己喜歡做和人相關的事 圖片｜講師 盧美妏 大學讀心理學專業的盧美妏，過往接觸到的心理師與同學，都像天使一樣溫柔，既會照顧人又善解人意，她覺得與自己的性格大為不同，於是認為自己並不適合做心理師，並開啟了諸多嘗試，想到有什麼適合的職業就去做做看。 興趣廣泛的她在那段時間嘗試過各種不同類型的工作，因為她相信，只有實際去做過，才會知道哪些事情是自己喜歡或適合的，而最後她也在這些看上去八竿子打不著的工作中，找到自己人生方向。 「繞了一圈，我才發現原來自己喜歡做與人直接相關的事。」盧美妏微微笑著，那是一種終於懂得自己的滿足笑容。 盧美妏強調，每個人的職涯其實都有不同過程，也就是說，我們在前期會經過「探索期」，到職場初期時會經歷「生存期」，直到專業開始起飛時才到「發展期」，最後才是「實現期」。她認為，經過生存期後再到發展期，才能開始在專業上突飛猛進。 那些看起來沒意義的事，最終會串成一條閃閃發光的線 過去幫大企業進行新進員工培訓時，盧美妏很常聽到員工抱怨：「我是學企業管理的，但到這裡都在做雜事、打雜、打會議記錄，主管都沒有看到我的成果⋯⋯」 「但這些其實就是我們職場早期，常常會遇到的經歷！」盧美妏認真地說道，在職場初期雖然會一直重覆一些很瑣碎、沒有意義的工作，但這些其實就是在磨煉硬技術、磨煉我們的挫折容忍力，再去鍛煉對風向、人際的敏銳程度。 在底層做瑣事時，因為犯下的錯誤牽連通常都不大，我們可以在這些試錯的過程中，一步步讓自己進步。 人生設計心理諮商所共同創辦人 盧美妏 「看似沒意義的內容，卻是決定我們生存最關鍵的時期。」職場頭幾年的階段，雖然每個人遇到的問題會不太一樣，但多半都經歷過因為無法一步登天而感到受挫。可能有些人生存期很短，那很幸運；但有些人的生存期很長，要磨非常久。 盧美妏強調，這個時候能不能沉住氣撐過去，就是關鍵時刻，因為若在這個階段，沒有足夠的磨練，未來必吃大虧，也很難有機會如「鯉魚躍龍門」般跳到更高的職涯發展。 但聽起來這樣自信的她，也曾陷入工作低潮過。 那時的她是心理直播主，每個週日都要直播，但因為做直播的時候，不知道觀眾是誰，來聽的人進進出出，意見一大堆。而且，因為直播面對的觀眾非常不一樣，不能做很多深度內容，讓盧美妏每次直播結束後，都覺得沒什麽成長機會。 「可是因為約都簽了，即便痛苦也要咬著牙把它做完。」盧美妏告訴我們，那時候只要週日一到，就會因為這份工作而感到心煩——但現在卻很感謝當年的自己撐過來了！ 雖然當下的直播經驗很痛苦，但盧美妏往後所經歷的各式各樣、大小場合的線上課程，都是因為那年鍛煉出來的實力，讓她可以完成，甚至順利錄影做節目。 「有些事情你在做的當下，是沒有感覺的，甚至感到很不喜歡，會因為沒什麽太大意義而想放棄，但這些事情，其實對我們未來都是成長跟積累。」盧美妏告訴我們，有一天，你會發現，過去的所有經歷都會串成一條線，組成現在的你。 （同場加映：專訪女人迷 Content Lead 張婉昀：相信時間，現在單點都將連線，你的生命會是滿天繁星） 迷茫每個人都有，正視才能找到理想職涯指南 圖片｜Photo by Brooke Cagle on Unsplash 我們回望的時候看到一條路，別人看過來時也知道這裡有一條路，但這些路其實是我們走出來的。 人生設計心理諮商所共同創辦人 盧美妏 經歷過很多事情、很多煩心過程，也遇到很多很奇怪人事物的盧美妏，就這樣一步一步走來，走過十幾年的歲月才有了現在的她。她坦言，十幾年前她根本不知道現在會做這些工作，也不知道當時想像的樣子，最終會以這個方式實現。 市面上分享的雞湯文章、成功學，或者是名人成功傳記，其實都是直接跳過辛苦的過程，「可是啊，事實上不論是誰，都要非常反覆、非常瑣碎地去打磨自己的生存技能，找到自己在世界上適合扮演的角色。」 「有些大名鼎鼎、身家上億、光鮮亮麗的名人跟我們一樣，也會為轉職所苦。」其實很多來找盧美妏諮詢的人，都已經 4、50 歲，甚至 5、60 歲，有些客戶甚至是事業有成的大老闆。 她告訴我們，很多時候，有些人看起來很有方向，對任何事都特別篤定，清楚知道自己有做什麽，但事實上，每個人心中其實都有小小猶豫，只是不一定有說出來。 「我們只能靠自己走出這條路。」迷茫階段是每個人必經的過程，甚至是很多時候迷茫是常態。 會迷茫其實是代表我們活著、我們在思考。也就是說，如果你不迷茫，你不會知道自己是什麽樣子。 人生設計心理諮商所共同創辦人 盧美妏 盧美妏要我們思考，「一眼就看得到的人生」到底是不是自己要的，因為只要你希望自己有「成長」與「變化」，希望能長成自己理想中的模樣，就必然會經過這段迷茫階段。 （好文推薦：下班後的迷人俱樂部｜專訪何則文：你適合什麼樣的工作？其實，你心底已經有關鍵字了） 攜手女人迷突破框架，一起為生涯定錨 圖片｜Photo by Gabrielle Henderson on Unsplash 與女人迷合作很久的盧美妏，看準女人迷的文章和課程，並非為了搏眼球與衝流量而存在，而是更加重視多元價值的傳遞，讓不同的聲音能夠被理性討論。她將基於過往積累的經驗，結合學員的需求，提供更多方法和工具。 在這次與女人迷合作開設的課程當中，作為作家與講師的她，並非僅僅用「短期療效」作為號召，她將在課程裡與我們聚焦談「決策」和「定向」，希望能藉此去談真正重要的事。 她表示，希望透過課程，帶大家走出猶豫與迷茫，為自己做出正確決定，找到理想的人生方向。也強調，在職涯發展這些年，深刻感受到「性別議題」帶來的影響，作為女性，需要讓討論與分享許多男性視角完全不會遇到的經驗，也需要開始改變。 在傳統社會文化框架上，女性也被賦予許多期待，我想我一直在努力突破這些定義和想像，女人迷也是。 人生設計心理諮商所共同創辦人 盧美妏 我們從盧美妏自身過去的經驗裡看到意義，也在她的故事分享中，看到每個人的現在都是由「過去」所構成。 因此希望自己的未來是呈現什麼樣貌，那就從「現在」做起！ 女人迷 Womany http://womany.net

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性別觀察｜胖艾美 Rebel Wilson「被出櫃」，身為公眾人物，她有說「不」的權利嗎？ 「曾以為我在尋找王子，但也許我真正需要的是一位迪士尼公主！」胖艾美 Rebel Wilson 在 IG 宣布與同性伴侶交往，眾人紛紛祝福。過了幾天才知道，原來是新聞記者發現戀情，逼迫她做出回應，形同「被出櫃」。身為公眾人物，她有說「不」的權利嗎？ 2022 年六月同志驕傲月（Pride Month）的第一週，最讓人感到突然又驚喜的消息，莫過於電影《歌喉讚》那位帶給人歡樂的澳洲影星「胖艾美」Rebel Wilson，在自己的 Instagram 上宣布與同性伴侶交往的喜訊： 我曾以為我在尋找迪士尼王子⋯⋯但也許我真正需要的是一位 #迪士尼公主 💗🌈💗#loveislove 兩個人甜滋滋的合影羨煞了不少人，適逢六月同志驕傲月， #loveislove 、同志就在你我身邊，在貼文底下有各種祝福的話語「 ❤️😍❤️😍❤️😍 yes!」「Love is love Diva 🥰😍💖」「Love you both so much!!!❤️❤️❤️」 隨著 Wilson 貼出與伴侶 Ramona Agruma 的合照， 羨煞了不少人的眼光，然而 6 月 11 日一則在《雪梨晨鋒報》（The Sydney Morning Herald）刊出的專欄，對於這起甜蜜戀情事件帶來許多討論。 這不是她主動想告知，而是被記者「逼著出櫃」 在這篇標題〈Rebel 開始散佈關係的新聞了〉一文裡，作者 Andrew Hornery 抱怨自己被胖艾美「毀約」了：「我知道這個新戀情的狀況，所以在週四（9 日）寄出給 Rebel Wilson 團隊的信件裡，給出兩天的時間來討論她的對象，那個在 LA 的時尚設計師 Ramona Agruma。」 「但她選擇毀掉我們的報導，直接在她的 Instagram 上貼出這則『迪士尼女公主』的貼文。」Andrew 在週六這篇文中，帶著不甘心，寫著自己是如何想報導胖艾美 Rebel Wilson 的愛情故事。 「她之前也在 Instagram 這個社群平台上，誇耀她那帥氣的美國啤酒大亨前男友啊。」 這篇專欄在刊出後，隨即有人發覺哪裡不大對勁：「很明顯地，這不是 Rebel Wilson 自己想出櫃的。《雪梨晨鋒報》的記者已經承認給她 2 天的時間來評論，否則就要幫她出櫃。更糟的是，這出自於該報內公開男同志作者之手。」 這則點破房裡大象的的評論已經近 3 萬多則回應，逼得讓《雪梨晨鋒報》的編輯 Bevan Shields 在週日（12）下午刊出了〈對於Rebel Wilson 報導的附註〉，文內提到： 「我們專欄作家問了 Wilson 是否想對於她的新伴侶這件事評論。」 「如果她的伴侶是男性的話，我們也會問一樣的問題。」 「要說我們幫 Wilson 出櫃是錯的。」 此附註刊出後，更多人不以為然了，澳洲 ABC 新聞廣播製作人 Rafael Epstein 評論： 「你們說：『噢，我們只是提出問題而已。』，但有沒有想過，如果她今天面對這些問題時會怎麼想？如果今天是這些記者與編輯，被問到這些有關於他們私生活的問題呢？ 」 Rafael Epstein 更在 13 日上架的廣播裡開頭說到：「這件事不單純只是討論名人八卦，因為名人本身就是八卦來源，這攸關於媒體如何在報導公眾人物的性傾向。」確實，當媒體說著自己有報導真相的義務給觀眾時，為什麼會用粗暴的方式，詢問個人性傾向上的問題呢？ 而在此同時，原先對這場戀情的滿滿祝福，也漸漸導向聲援尊重 Rebel Wilson 的個人隱私與性向。 在 12 日當晚， Rebel Wilson 作出公開回應： 謝謝你們的評論，這是一個非常艱難的狀況。但我試著用優雅的方式來處理它。 關於性別平權，我們還能做得更多 澳洲 LGBTQI+ 健康協會的執行長 Nicky Bath 受訪時也聲援 Rebel Wilson 此刻的處境：「要不要出櫃與揭露個人感情狀態，應該是個人選擇。」 「LGBQIA+ 族群應該得自己選擇要告訴誰，怎麼告知，然後是哪時。」 若單就該報所提的問題來看，《雪梨晨鋒報》並沒有真正強迫 Rebel Wilson 非得出櫃，但只給 2 天的時間對於自己的感情伴侶作出評論，在這種具時限壓力的處理方式下，怎能讓 LGBTQIA+ 社群成員自在地告知自己的感情狀態？就像 Wilson 在 12 日的推文內所說的：「非常艱難的狀況。」 原本兩個人相愛在一起應是一樁美事，至今竟充滿烏煙瘴氣，更讓人感到不捨。 本月 11 日刊在《雪梨晨鋒報》的專欄，編輯那篇附註刊出後沒多久就撤下，原作者 Andrew Hornery 在 13 日澳洲時間下午也在該報網站上刊出道歉啟事，內文除了告知大家與 Rebel Wilson 團隊就發表評論這件事時序外，對自己在這件事處理的狀況也表示歉意： 「身為男同志，我理解歧視與污名化的困境⋯⋯我們從來沒有要幫人出櫃，但我能理解，為什麼我的詢問信件會被視為一個威脅，處理模式上是個錯誤。」 「我做錯了。《雪梨晨鋒報》與我在之後，會確保完善考量到個人性傾向這個複雜議題。」Andrew Hornery 同時也為了 11 日所刊出的那篇不甘心的專欄，向讀者道歉：「因為沒收到 Rebel Wilson 的回信，選擇不回信是她的權利。而我在週五看到 Instagram 貼文後，用自己的失望寫出了一篇不合格的文章。」 雖然道歉，卻已讓這個 #loveislove 的故事沾染上不必要的風波，更讓大家反思： 「我們真的建構出一個，多元共融的性別空間了嗎？」 圖片｜《我要回高三》劇照 在這篇文章開頭所提，每年六月是同志驕傲月，讓大家記得 1969 年在美國紐約石牆（Stonewall）酒店，對於同志族群歧視而引爆的劇烈抗爭。在石牆事件過去 50 多年後的此刻，欣見性別議題不再是禁忌，過去十年內許多國家通過同性婚姻。 不過，當驕傲月滿溢著驕傲與自豪的氛圍時，有人開始思考：社會各層面對於 LGBTQIA+ 族群偏見是否真的有所減少？我們是否真正地創造出多元與共融的社會氛圍，讓 LGBTQAI+ 社群內的成員更能自在地討論「現身」問題？ 那些結構性的問題依舊存在。不只是性別平等，更要創造一個公平公正的性別環境。 在 Rebel Wilson 事件後，願我們能更純粹地祝福他人找到自己的幸福，毋須再伴隨這些不和諧音。到那時，我們才算朝著性別公平公正，與多元共融的社會環境，跨出了一大步。 女人迷 Womany http://womany.net

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愛的形狀｜伴侶衝突，隱忍其實是錯失彼此了解的機會：3 個溝通心法，為關係創造對話 怕衝突所以什麼都不說，真的比較好嗎？表面平和，底下卻暗潮洶湧⋯⋯愛情的形狀，到底怎麼樣才能圓滿呢？ 前陣子我在 IG 上詢問大家在穩定關係中覺得最容易卡關的部分是什麼，回答中可以發現「伴侶溝通」是多數讀者的痛點，大家知道「溝通」在關係相處扮演重要的角色。 然而，溝通這件事情的背後，有太多面向需要考量，如每個人的立場、觀點，以及在表達時所使用的語氣、用字遣詞等，而且有極高的機率變成挑戰對方，也擔心說出來後對方對自己產生不同的想法，會不會因為這樣在對方心中被扣分？對方會不會拒絕我？ 因此，有些人即便有不開心，轉個身向閨蜜、兄弟抱怨，暫時讓心情舒坦，但，回過頭來仍然要面對自己的伴侶，難道少說一點真的能降低衝突，讓彼此更和諧嗎？ 圖片｜Photo by Baliuk on PIXTA 大家都不直說，真的比較好嗎？ 害怕衝突而選擇用暗示的話語，其實對於長期相處的伴侶來說，在溝通上並沒有加分的效果，一項有趣的研究可以說明，拐彎抹角對溝通並沒有比較好。 研究中，找來不同伴侶一起討論特定問題，討論過程中會進行側錄，觀看回放時，說話者和聆聽者分別會被詢問問題：說話者會被問到是否認為自己已經清楚表達意思，而聆聽者會解釋他們所理解到說話者的意圖，覺得被說話者的挑戰程度有多少（就像是日常溝通過程，意見分歧時我們多少都會感到被挑戰）。 在實驗中除了說話者和聆聽者還有四位觀察者，需要對說話者的表達能力進行評分，說話者往往對自己的表達能力的評價高於客觀觀察者。 此外，當客觀的觀察者高度評價說話者的表達能力時，聆聽者的理解準確程度更高，然而，當說話者認為他們已經清楚時，則不一定。 另外，聽者感受到被挑戰的程度並不會降低對說話者的理解力，如果客觀上是表達清楚的，聆聽者都可以準確地理解說話者要表達的真正訊息，因此在衝突中，雙方願意表達思想和感受對溝通是更有效的。 （延伸閱讀：不再愛成孤島！與自己保持聯絡的方法：試著訴說、給予聆聽，建立適合自己的療癒場） 圖片｜Photo by Sai Kiran Anagani on Unsplash 每次的隱忍都是錯失了解彼此的機會 即便是伴侶，也不可以忽略個體差異的事實，那些我們自以為明顯的暗示，對方很有可能根本沒接住。 當然，由於兩個不同個體站在不同的角度和思考模式，可能難以避免互相挑戰，更直接的溝通有時可能會「痛痛的」，然而這可能是彼此解決分歧與衝突最有效率的方式。 有些關係表面上看似風平浪靜，殊不知兩人內心在某些時刻都刮著龍捲風，因為可能只是雙方都選擇「不直說」，選擇隱忍或是暗示，卻發現一點都沒有解決到問題。 （猜你想看：「愛我應該要懂我」但一段健康的關係，需要你的「有話直說」） 我曾經遇過一對情侶 L 和 C，雖然他們都願意「忍讓」，在雙方發生意見分歧或是有不滿的情緒，不會選擇直接告訴對方自己真正在意的點與自己的理解，委婉地兜了幾個圈子。 身為 L 和 C 共同好友的我，中間傾聽他們兩個人的抱怨，才知道原來雙方都沒有抓到彼此的意思⋯⋯ L 在下班經常向 C 抱怨工作很累，C 則認為在社會上打拼工作本身就是累人的。有一回兩人因此而吵架，L 認為 C 所從事的工作相對輕鬆穩定，無法同理自己，L 告訴我自己只是希望另一半能在加班後陪自己吃頓飯再一起回家，但 L 的方式是透過表達負面情緒來暗示需要陪伴，到頭來沒有向 C 開口自己的需求。 身為中間人，鼓勵他們勇敢向對方說出自己的想法與感受，所幸後來讓誤會解開了，C 願意多花時間陪伴 L，而 L 也因為能和伴侶度過下班後的美好時光，稍微緩解了工作上的壓力。 圖片｜Photo by A. L. on Unsplash 說出口不等於刺傷對方 許多人之所以和上述的情侶一樣不敢開口說，是因為害怕衝突，也可能是不知道該如何表達才不會讓另一半感到受傷。 五月底在我的新書 《那些愛情裡，我們所受過的傷》中，我針對伴侶溝通提出了三種具體方法，在穩定關係中創造出更多對等溝通的機會，不用持續隱忍，開口溝通也非刺傷對方： 1. 不預設立場，聽出情緒背後的訊息 我們之所以無法好好聽對方說話，很多時候都是因為自己帶有預設的立場，把過去的經驗套用在對方所描述的情況，但這樣的回應，很可能會出現不理性的字眼。例如： 「反正你本來就是懶，這次的旅行也不用指望你規劃行程。」 「一定是你用丟的，老是忘東忘西的就是你。」 「你的理解力不太好，我知道你一定聽不懂我在說什麼！」 此時，我們可以試著轉換回應的方式，捨棄偏見、不妄下定論，同時也多加觀察對方的情緒。 比如對方說：「最近工作都做不完，還一直被會議佔滿時間。」當對方在抱怨工作時，他的情緒是厭惡、憤怒、焦慮，還是恐懼？ 若對方顯露出焦慮的情緒，他需要的是心理上的安慰。此時，如果你建議他離職，反而容易增加對方的焦慮感。 想到要在茫茫大海中找新工作、適應新環境，對於已經無法掌握現況的人來說，可能會形成更大的壓力。 因此請先辨認出對方真正的狀態，是否可以承受當下的立即溝通，記得先處理情緒才能有效處理問題。 圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash 2. 善用我訊息溝通 減少針鋒相對 確認好是可以進行溝通的狀態，接著就是該如何「說」。溝通經常淪為爭論還有個重要原因，就是談話中感受到「被指責」，被指責的一方不服輸展開反駁，你一言我一句，雙方無法在同個頻率上對話。 如果你也有這樣的困擾的話，可以從「我訊息」溝通開始練習，我訊息（I-message）是由心理學家 Thomas Gordon 提出的概念，「我訊息」相較於第二人稱的「你訊息」，不把責任推給聽話者，減少的保護機制，幫助關係中的積極溝通，還能讓你將心裡的話說出口，不再壓抑自己。 我訊息的溝通有三大元素包含：「具體事件承述」、「我對此事件的感受」與「我的期待」。 如果你最近很累，伴侶卻在大半夜還開著燈打遊戲，影響到你的睡眠，原先的「你訊息」可能會說：「你這樣不睡覺吵到我了。」對方一感受到被指責，防禦機制馬上啟動，翻起舊帳回：「你之前不是也很晚睡。」 但如果改成完整的「我訊息」說：「我最近加班到比較晚，晚上沒好好睡覺隔天會很累，希望最近晚上我們能先好好休息。」語句柔和許多，也完整表達自身的感受和需求，降低對方因為感到被指責而回擊的衝突發生。 當然不是所有以「我」開頭的敘述就是我訊息溝通，比如：「我討厭你這樣不貼心」就是在責備對方，無法帶來正向溝通，所以還要有意識地在日常生活中練習，覺察自己是如何使用，帶來什麼樣的效果。 （同場加映：非暴力溝通：支持對方成為獨特的自己，而非我們期待對方成為的樣子） 圖片｜Photo by Kelly Sikkema on Unsplash 3. 伴侶是隊友而非敵人的信念 發生衝突時，目標放在理性溝通、解決問題，而不是「爭論對錯」，畢竟我們無法避免兩人意見不合之處，先冷靜下來思考，試著討論出一個彼此有共識的解決方案。 先降低你的標準，從比較簡單、雙方也能確實做到的方法的開始，不求一次到位，而是逐步來改善問題。 你終將會明白，沒有人是完美無缺的。雖然偶爾有脾氣和情緒，但我們都能領會，關係耐人尋味的地方正是來自於我們的差異。 （推薦閱讀：疫情中相愛相殺？從遠距離到近距離「刺蝟效應」：我們該如何在愛裡呼吸） 衝突無可避免，暗自受傷不如積極練習 我們會因為害怕衝突而選擇放棄溝通，甚至對伴侶感到失望。但最終你仍然會發現，任何長久穩定的關係都需要一再磨合，與其消極以待、逃避問題，不如與伴侶共同學習溝通技巧，並隨時回顧你們的進步，如：「更能理解對方表達的本意」、「更快找到解決問題的共識」。 如果與伴侶沒有默契，毋須沮喪，默契是可遇但無法強求的。 有太多外在因素變化會影響我們的意念與想法，而過去的狀態和現在的狀態也可能有所差異，如果全然依賴默契，欠缺了非語言溝通，多少仍然會有理解錯誤的時候。在已培養的默契中，仍要記得與對方進行「核對」，以減少彼此認知的落差。� 而想要積極練習，牌卡也是不錯的工具。 在遊戲化情境讓你練習「開口說」 當你不夠理解對方，擔心自己的表達會傷人，又或是不夠理解自己的需求，弄不清楚要表達的是什麼，該如何明確地向伴侶提出，那麼在衝突發生當下，可能讓你難以開口直接溝通，有沒有可能透過遊戲化的方式，在輕鬆的情境裡展開練習呢？ 答案是可以的。 就我自己過去的經驗，因為和伴侶同為高敏感者，在談話中再三考慮對方感受，想要表達時不知怎麼開口，錯失了解彼此的機會。 然而，當衝突真正發生，誘發出情緒時，又影響彼此客觀理性地討論，只成為無謂的爭吵，對於解決事情沒有益處，反而只是覺得「對方怎麼會這麼說？」不論是「說者無意聽者有心」又或是「聽者無意說者有心」。 很幸運地，接觸到牌卡工具，如獲至寶，我們藉由牌卡的問答交流想法，在輕鬆的氣氛中卸下心防，彼此降低敏感度，以更開放的角度聆聽對方的回覆，而你知道那將是更貼近真實彼此的樣子。 這次女人迷推出第二套關係系列牌卡《Shape of Love 關係訂製牌卡》，一方面能和伴侶展開雙向交流，一方面也幫助個人進行自我探索，在你希望伴侶更了解你之前，其實你更需要先好好理解自己，看見自己在愛裡的需要，打造吸引真愛的體質。 不論你是想好好陪伴自己，還是與伴侶創造有意義的對談，這套牌都適合珍藏。 推薦用法： 一、自我探索，了解我在愛的需求 對愛感到迷惘的時期，選定一個輕鬆的夜晚，和自己展開自我對話，抽出探索卡，寫下你的答案，一週以後來看看這些答案，有沒有新的想法，並為自己抽出一張解答卡。 二、練習開口說，拉近關係距離 選定一個彼此感到悠閒的時光，將手機放到一旁沒有打擾！ 拿出探索卡隨機抽牌，輪流回答牌卡上的問題。 一人回答完後，另一人給予簡單回饋，接著回答同一題。 每一回合結束後，輪流抽出解答卡。 任何時間可以結束，給對方一個愛的抱抱或是任何愛的儀式。 這套關係訂製牌也可以和第一代《關係同步牌卡》一起使用，更多元、更有趣，如果玩完意猶未盡，不妨來抽一張迷人卡，上面有 15 種迷人愛情故事，抽到某個故事不妨去看看和他們有關的作品。 像是抽到《王牌冤家》牌卡，正好可以重溫男主角喬爾（Joel）與女主角克蕾婷（Clementine）經典的愛情故事，或許也可以為關係帶來些靈感喔！ 關係是一輩子必修，​更多伴侶關係｜自我關係｜工作關係議題，歡迎至 IG 看更多： 女人迷 Womany http://womany.net

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下班後的迷人俱樂部｜牌卡導師周詠詩「療癒書寫」三心法，釋放深層壓力 如果生命中遲遲有結，那怎麼辦？療癒，是一種能力，只要心中有方法，便能漸漸找到方向。從牌卡引導到寫下自我對話，讓自己成為治癒自己的大師！ 周詠詩，療心卡原創導師，現任牌卡協會理事長，社工師，有二十多年的助人陪伴與教學經驗。 周老師擅長透過牌卡，精油，粉彩等各種媒材，結合催眠，家排，書寫，藝術創作，帶領探索潛意識的深度樣貌，找回個人內在的天賦與力量！ 療癒書寫之路，始於扣問生命中的痛苦 原生家庭的影響形塑出人的模樣，帶領不同性格的人們前往遠方。 周詠詩聊起青春期的自己是一位文青少女，因為家庭的影響，小時候的她心情多半是憂愁的，無法改善家庭情況的無力感，和著心中的酸苦將一切默默吞下。 然而少女從文字中找到了出口，「我從國中開始就嘗試寫散文、寫詩、寫小說，文字的書寫可以抒發我的各種感受想法，甚至也可以說是一種願望的寄託、自我對話的頓悟。」周詠詩從年輕時，就經常追問人生的意義與價值。 現在老師回想起當初，有幾個關鍵問句一直影響著她的人生：「痛苦是可以療癒的嗎？」「這些痛苦真的有結束的一天嗎？」「我可以活得快樂嗎？」 於是一邊追尋著這些答案，便一路走到了現在。 一支筆＋牌卡，便坐擁整片心靈世界 到了大二那年，受到患有躁鬱症的父親的影響，讓周詠詩決定從日文系轉唸社工系，從此一頭栽進與心靈成長相關的領域。 後來進入社會從事助人工作之後，悉心研究各類舒壓方法，像是植物芳療或是藝術創作等來調理人們的心情，其中她接觸到了「牌卡」，而且在它的效果與影響之下，漸漸地將牌卡當作自己畢生的最愛。 周詠詩發現「書寫、舒壓跟牌卡」這三者是極佳的療癒好夥伴，從中可以獲得思緒的釐清、情緒的梳理、潛意識的智慧。此三者也是老師準備在女人迷開的課程「療癒書寫課」的核心，希望帶給讀者有更多親自的體驗與收穫！ 「牌卡可以作為一面映照自己內心的鏡子，而透過書寫可以慢慢整理跟看見自己真實的想法跟感受。」周詠詩溫柔地說著，因為她深深了解有時候人們的壓力和煩惱，其實沒有機會、或不想找人訴說，而這種時候就需要工具來幫助自己。 只要一套牌卡和紙筆，用簡單的成本，就可以打開一個與自己對話的空間，而且最棒的是隨時可以進行。 每個人心中都有一座心靈之池，其實支持自己的力量是源源不絕的，將療癒與舒壓成為自己的能力與習慣，讓心靈一直都能被照顧與滋潤。 圖片｜周詠詩 提供 不可控的現況帶來焦慮，但其實你有能力處理 當我們問周詠詩老師為什麼想在這個時候開課，這其實和老師做了二十多年的助人工作的觀察與感想有關，「現代人的壓力真的很大！」看過形形色色案例的她不禁感嘆。 「特別因為這兩年疫情的發展，面對這樣的未知跟意外，格外讓人有一種無法掌握的感覺。」當我們無法掌握現況時，就容易感到焦慮，所以一邊面對焦慮、一邊面對更多的變動，壓力也自然地越來越大⋯⋯壓力影響心情，也造成身心健康與身體狀況的低下。 「所以保持心情的安定，懂得紓解壓力，自然是非常重要的事。」周詠詩非常認真地說道，將助人使命常放心中的她，希望大家可以重視心理健康，讓人們發現原來有簡單有趣的工具與方法，可以帶來自我對話跟覺察。 接著她噗哧一笑，說每次只要在課堂上看到學員因為抽卡而會心一笑，再透過書寫找到自己的盲點與出路，「我就覺得一定還要繼續分享下去囉！」 原生家庭的結只能由自己來解，其實每個人需要的只是一點指引，因為最懂生命的是自己，只有自己知道想以什麼模樣，前往什麼樣的遠方。 圖片｜Photo by lilartsy on Unsplash 抽牌是藝術與邏輯的結合，再佐以感性解答人生 為什麼這麼喜愛牌卡，到成為現任牌卡協會理事長，甚至將之界定為「畢生最愛」呢？ 周詠詩和我們分享牌卡與書寫間的關係，「抽牌比較像是藝術直覺腦的發揮，而書寫比較像是理智邏輯腦的呈現。但療癒書寫，又會是另一種感性的抒發。」 原來是老師在社會多年的觀察中，看到了人們有失衡的狀況：左右腦失衡、理性與感性失衡、內心與外在世界的遙遠距離、說道理與行動力的巨大落差——而解決這種失衡的方法，需要更深層地「認識自己」！不僅僅是認識自己的想法，還要懂得感知自己的情緒。 因為理性腦跟感性腦說話的方式不同，所以「理智上知道要平靜，但內心就是隱藏著憤怒。」老師知道這當中的兩難，因此當發現牌卡這種工具之後，便致力於鑽研跟設計牌卡多年，成為該領域的導師，並在這些年的教學與互動中，親眼見證多不勝數的正面案例、對他們心理歷程帶來好的影響。 講到這些幫助人們的故事，周詠詩露出溫暖真摯的笑容，分享課程為自己、還有為其他人所帶來的改變。 圖片｜周詠詩 提供 運用「療癒書寫課」的牌卡跟書寫，就好像透過圖像與文字的對話，打開一個理性與感性相遇的空間。特別是處在壓力或矛盾兩難中，更可以透過潛意識與意識的相會，讓自己發現與領悟問題跟解答。 每個人都是自己生命的專家，擁有開啟自己心門的鑰匙。所以這不是一堂理論課，而是體驗實作的心靈之旅！ 下班後的迷人俱樂部講師 周詠詩 因此，讓我們回看老師從年輕時對生命緊追的扣問： 「痛苦是可以療癒的嗎？」 「這些痛苦真的有結束的一天嗎？」 「我可以活得快樂嗎？」 帶著問題，就開始尋找答案。周詠詩從文學的書寫之路，再到從心理學找到解答跟方法。後來的她找到了心靈療癒成長的好工具，也真的實際體驗操作，於是她可以回答自己： 「是的！痛苦是可以療癒的！」 「我可以活得幸福快樂，從原生家庭的影響中找到出路！」 如果你生命中有結遲遲無法解開，邀請你嘗試透過「書寫和牌卡」，辨識焦慮、釋放壓力，最後找回喜歡的自己——快跟著我們一起療癒練習！ 06 / 21 療癒書寫課：牌卡導師周詠詩帶你從探索、辨識到釋放深層壓力源（實作課程） 女人迷 Womany http://womany.net

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錢錢與它的產地｜信用卡無痛繳稅賺優惠、分期 0 利率，圖解十大銀行特殊優惠 根據去年財政部 Paytax 網路繳稅平台資料顯示，使用網路繳綜所稅有高達 96% 民眾，沒想到這麼多吧？原來使用信用卡繳納其實超方便的！親愛的，快拿出你的卡片，找出最優惠的繳稅方式吧！（值得收藏，好好比較） 文章目錄 開始繳稅之前先建立一些基本概念 賺回饋、分期優惠？選擇適合你的信用卡繳稅方案 中國信託 富邦銀行 國泰世華 台新銀行 玉山銀行 合作金庫銀行 永豐銀行 花旗銀行 兆豐銀行 第一銀行 繳稅攻略：注意優惠門檻、搭配電子支付綁定 十間銀行：圖解報稅好康 你繳稅了嗎？為因應嚴峻疫情，財政部決定將綜合所得稅及營利事業所得稅結算申報及繳納期間延期。 繳納截止日由原本 5／31，展延至 6／30。 已經完成的朋友們，可以群組互相提醒，記得去報稅繳稅！ 結婚不久的朋友正在研究夫妻合報，眾人也不免也討論起繳納的方式，從臨櫃、超商、ATM，當然最熱議的還是信用卡繳稅，友人 C 說所幸有信用卡分期 0 利率的活動，對她來說是每年的大確幸，房貸、生活費、孝親費，同時還在存出國的旅費，稅額隨著年收入增加慢慢往上，卻不至於壓得喘不過氣，推薦大家善用信用卡。 的確，信用卡是國人熱愛使用的繳稅工具，根據去年財政部 Paytax 網路繳稅平台資料顯示，使用網路繳綜所稅有高達 96% 民眾使用信用卡繳納。 大家不妨緊抓機會，研究賺回饋或是分期 0 利率，哪些卡有優惠？ 去年度簽帳金額前五大銀行來看，應該不少人都有他們家的卡種，如果你不想把繳稅搞得太複雜，比如拆單、使用電子支付等等，想快速知道手邊信用卡有哪些？並能透過卡片獲得分期付款優惠，為自己減輕財務壓力者，可以直接參考本篇，拿出你的卡片來找最優惠的繳稅方式吧！ 圖片｜Photo by ryanking999 on PIXTA 開始繳稅之前先建立一些基本概念 尤其是首報族也會好奇——我需要繳稅嗎？ 所得稅改制後：單身者收入未滿 40.8 萬元無需繳稅、雙薪無子的夫妻 81.6 萬元以下也無需繳稅。 但記得，有收入即便免繳稅還是需要申報所得稅！ 如果你想進一步知道綜合所得稅如何計算，搞懂列舉扣除額、標準扣除額、免稅額可以參考先前文章： （延伸閱讀：【獨立女子財商課】親愛的我們一起報稅了 婚姻報稅、特別扣除額一次搞懂） （延伸閱讀：【獨立女子的財商課】繳稅好幾年，還是不懂在繳什麼？一次搞懂幫自己節稅） 對繳稅有基本認知知以後，就可以進入正題，來選擇適合你的工具。 賺回饋、分期優惠？選擇適合你的信用卡繳稅方案 1. 中國信託 使用商旅鈦金卡、LINE Pay 卡繳稅，不限稅額 0.2% 回饋。 單筆稅額超過 100 萬（含），整筆享 0.35% 回饋（繳稅回饋每戶上限 10 萬元）。 5／1 至 8／31 申請綜所稅分期，可享信用卡固定額度內 6 期、12 期、18 期分期 0 利率。 另外，財管首富家以上會員適用單筆稅額超過 30 萬（含），整筆享 0.38% 回饋（繳稅回饋每戶上限 20 萬元）。 刷中華航空聯名卡繳稅，繳稅金額每 100 元贈 1 哩，哩程回饋無上限，最高可享 1.6% 回饋，哩程有效期間 3 年，還不確定是否會在三年內安排出國，推薦大家可以多利用賺取消費場景多元的 LINE Pay 卡繳稅，或是根據自己需求選擇非期服務。 2. 富邦銀行 富邦信用卡繳納綜所稅，免手續費，不限金額享 3 期、6 分期 0 利率，不限金額享 12、18、24 期 0 利率：12 期（含）以上期，數需使用富邦帳戶自動扣繳信用卡帳單，18、24 期需本行白金理財（含）以上等級客戶適用。 使用富邦簽帳金融卡繳交綜所稅，若在報稅截止前使用 LINE Pay、街口等行動支付工具綁定富邦簽帳金融卡完成 3 筆以上消費，即可享繳稅稅額 0.3% 回饋，每戶回饋上限 200 元刷卡金，或是用電子支付工具悠遊付或一卡通 MONEY，首次綁定北富銀一般存款帳戶或數位存款帳戶繳稅，享最高 15% 回饋，每人最高可回饋 1,700 元。 3. 國泰世華 使用國泰世華信用卡繳納綜所稅，同樣免手續費，繳稅金額 3,000 元（含）以上，均可分期 12 期 0 利率，而旗下幾張熱門的信用卡包含世界卡、CUBE 卡、Costco 無限卡、長榮航空極致無限卡、亞洲萬里通世界卡，應該也有不少讀者手邊持有，刷以上卡種繳綜所稅，單筆稅款金額達新台幣 1.5 萬元（含）以上，不用登錄即享繳稅金額 0.25% 回饋，每正卡戶回饋上限 30 萬元。 此外，世界卡新卡戶加碼再享繳稅金額 0.1% 回饋，加碼回饋上限 0.5 萬元，最高回饋總價值達新台幣 30.5 萬元。 回饋金額將換匯為等值美金，匯入正卡持卡人的國泰世華銀行外幣存款帳戶。 4. 台新銀行 台新提供一次付清回饋、分期活動二選一，針對財富管理會員（資產 100 萬元以上富裕會員），或無限卡／世界卡持卡人，綜所稅不限金額，一次繳納享 0.35% 回饋（每人上限 10 萬元），若選擇分期繳納方案，「綜所稅及房屋稅」刷卡單筆滿 2 萬元，可享最高 18 期 0 利率，單筆未滿 2 萬元，則享最高 6 期 0 利率。 針對其他台新卡別的持卡人，繳納綜所稅不限金額，一次繳納享 0.25% 回饋（每人上限 2000 元）。 5. 玉山銀行 持有玉山世界卡／無限卡，最高享 0.36% 現金回饋。針對高資產客戶具私銀、極致、登峰、菁英理財會員身分、醫師客群，最高享 0.39% 現金回饋。 其他卡種如：玉山數位 e 卡、Pi 拍錢包信用卡、U Bear 卡、Only 卡、家樂福聯名卡、公務人員國民旅遊卡，最高享 0.2% 現金回饋。另外，使用玉山 Wallet 行動繳稅享 0.2% 現金回饋，分期最高享 12 期 0 利率。 使用電子支付悠遊付繳稅，玉山加碼 0.2% 現金回饋。 回饋無上限，此活動需要登錄。另外，使用玉山 Wallet 繳稅，一次付清，贈全家中杯冰拿鐵兌換券 1 張。 圖片｜小妮子 提供 除了上述五家銀行，其他銀行也有豐富的刷卡繳稅優惠，看看你手上是否也持有這些卡種以及符合活動門檻： 6. 合作金庫銀行 享免手續費，繳納綜所稅並新增一筆一般消費且至合庫 APP 完成限額登錄，可享 0.2% 現金回饋，單筆達 30 萬元以上享 0.25% 現金回饋，上限 10 萬元。 單筆 3,000 元以上提供 3、6、9 分期 0 利率，12 期 5% 利率，若使用台灣 PAY 掃碼繳納或單筆稅額 30 萬元以上，享 12 期 0 利率，3,000 元（含）以上，未達 30 萬元者，獲 7-11 禮券 50元，30 萬元（含）以上，獲即享券 300 元。 台灣 Pay （含合庫 EPay）掃碼繳納加碼優惠，3,000 元（含）以上，未達 30 萬元者，獲 7-11 禮券 100 元。30 萬元（含）以上，獲即享券 300 元。 7. 永豐銀行 全卡友享免手續費，活動期間透過 Paytax 財政部網路繳稅平台，或豐錢包 APP 刷永豐信用卡線上繳稅享，單筆稅額滿 3,000 元享 3 期分期 0 利率（須登錄）6、9、12 期，分期年利率 3.5% 優惠。 全家便利商店繳稅活動，只要至全家便利商店以 Apple Pay 綁定永豐 JCB 卡繳納綜所稅並完成登錄享，單筆稅額滿 5,000 元以上，限量送最高 100 元全家購物金。 另外，使用「大咖 DACARD」APP 並登入永豐網銀會員以帳戶，或信用卡繳指定稅費可享 5% 現金回饋（上限 100 元），同步享有全卡友繳綜所稅優惠。 8. 花旗銀行 最高 3 期分期 0 利率，刷花旗 VISA 卡稅金每滿 3 萬元即贈 100 元即享券，最高能獲得 1,000 元；持花旗萬事達卡繳稅，每滿 3 萬元贈 200 元即享券，最高回饋 2000元。 5、6 月登錄且刷花旗卡繳綜所稅者，刷花旗現金回饋白金／御璽卡、花旗饗樂生活卡、花旗超級紅利回饋卡、花旗紅利卡，單卡累積一般消費金額 3 萬元（含）以上，或是累積花旗 Easy 購特店分期消費達 5,000 元（含）以上且分 6 期（含）以上，享加碼 200 元多選一即享券。 9. 兆豐銀行 兆豐信用卡繳納免手續費，一般卡不限金額 0.25% 現金回饋 （上限 200 元，限量 5,000 名，需登錄），兆豐無限卡／世界卡／美福無限卡，不限金額 0.25% 現金回饋（上限 12.5 萬元）。 分期優惠，不限金額，6 期及 12 期 0 利率，24 期年利率 1.68%；稅額達 30 萬元，30 期年利率 1.88% 另外也有祭出電子支付優惠，使用「兆豐銀行／台灣行動支付 APP 」綁定兆豐信用卡掃碼繳納，不限金額，每筆贈 100 元刷卡金；稅額達 3 萬元，每筆贈 200 元刷卡金；稅額達 300 萬元，每筆贈 1,000 元刷卡金。 10. 第一銀行 刷卡或使用台灣 Pay 綁定一銀卡，都享一次付清免手續費，其他加碼回饋，全卡友繳稅金額達 50 萬元（含）以上，最優回饋 2,000 元。 全卡友一般卡不需登錄享 3、6、9 期分期 0 利率，綠色信用卡（GLORY +世界卡、桃園卡、綠活卡、宜蘭卡及里仁御璽卡），單筆稅額滿 3,000 元，登錄可享 3、6、9、12 期 0 利率，一次付清最高回饋 18,888 元。 同樣有配合的電子支付活動，台灣 Pay 綁定一銀卡繳納牌照稅、房屋稅，不限金額每筆回饋 50 元，綜所稅每筆回饋 200元，同時還可享分期 0 利率優惠。 （必看電影：錢錢與它的產地｜從《魔球》《賈伯斯》到《當幸福來敲門》五部真實故事電影，五種幸福方程式） 圖｜小妮子 繳稅攻略：注意優惠門檻、搭配電子支付綁定 選擇繳納管道時，把握的大原則，是確認自己年度的所得稅需繳納金額，是否達到該家優惠的門檻？ 除外，還有活動限制，比如：早鳥限定、截止日期、是否為新卡友限定。 各家優惠回饋不同，而一般消費回饋和繳稅適用回饋也是不同的，賺回饋以及分期也都是二擇一的機制。 至於要不要為了繳稅新卡友優惠申辦新卡，最好也將該卡片未來的實用性思考進去，太多信用卡需要管理，反而增加生活負擔。 建議大家可以根據近期是否有「大筆支出」來衡量是否分期，如果只是增加本月開支，感到有些心痛，不如好好把握可以賺回饋的機會，讓繳稅這件事情多一些小確幸，減少一些金錢焦慮感。 如果你的繳稅稅額不高，多多利用電子支付搭配的回饋活動，能夠賺到百元的回饋金額也是不無小補！ （小資必看：錢錢與它的產地｜奧客是怎樣煉成的？四種付錢習慣分析，背後都有潛在的人格與需要） 十間銀行：圖解報稅好康 圖｜小妮子 女人迷 Womany http://womany.net

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「何必因他人言語，左右我的前進？」不是你印象中的林志玲，她的優雅堅定學 林志玲的高 EQ 讓整個東亞圈有目共睹：台灣第一名模，嫁給日星 AKIRA，一句話替《赤壁》的梁朝偉解圍！ 名模林志玲於 2022 年初與老公 AKIRA（為日本放浪兄弟成員）誕下兒子，近日有消息指，林志玲將發行新書，作為送給兒子的一份禮物，希望讓兒子可以感受媽媽的曾經。 林志玲出道 20 多年，在剛入行時被標籤為「只是漂亮花瓶」，為擺脫花瓶形象，林志玲努力不懈地增值自己力求進步。即使面對眾人的批評，她仍然會淡然應對再默默改善，她的高情商亦獲眾人大讚！ 圖片｜chiling.lin@IG 圖片｜chiling.lin@IG 林志玲於 2019 年跟比自己小 7 歲的日本放浪兄弟成員 AKIRA 結婚，結婚接近 3 年，雖然多次被傳出懷孕消息，但林志玲都未有正面回應，直至今年初，兩人終於在毫無預警下榮升父母。 當了人母近 4 個月，日前有消息指，林志玲將發行新書，在新書的自序中寫下了初為人母的心聲，也藉著新書將她的優雅、從容及高 EQ 修養之道寫下，分享給孩子及父母，亦希望當作禮物送給兒子，讓他可以感受媽媽林志玲的曾經，啟蒙孩子的成長。 （你會喜歡：「一通電話，就決定嫁了」林志玲與 AKIRA：謝謝在這不安的世界，有彼此相伴） 圖片｜chiling.lin@IG 林志玲曾因穿不出品牌氣質而被換角？努力不檞終擺脫花瓶形象 林志玲憑著出眾的外表與氣質，出道不久已深受廣告商喜愛，紅透半邊天，但看似風光的背後，原來林志玲的模特兒生涯走得並不順利。 在剛出道時，曾經有廠商指責她穿不出品牌的氣質而要換人，這事令她大受打擊，更曾萌生起放棄念頭，但林志玲認為既然自己是喜歡表演，就應該繼續堅持！ 就因為林志玲的堅持，加上當年台灣的一股名模風潮，令她很快走紅，更被賦予「台灣第一名模」的稱號！ 何必因他人的言語而左右我的前進？ 林志玲 圖片｜chiling.lin@IG 林志玲從模特兒轉戰影劇圈，剛剛開始拍電影時被批演技太差「只是漂亮花瓶」，面對劣評，林志玲依然淡然應對，而在另一方面，林志玲亦有努力增值自己力求進步，她曾經試過因要專注練習發音及演戲而推掉很多活動，放棄賺錢機會只為增值自己，她坦承很多演員的演技都比自己好，所以要更努力學習及練習令自己進步，期望可以追得上觀眾的要求。 我們無法逆齡，但我們可以保鮮，讓自己不斷進步，成為更好的自己。 林志玲 圖片｜chiling.lin@IG 林志玲憑著努力不懈、力求上進的精神，成功令她擺脫花瓶形象，不少觀眾都看得出她的演技有很大的進步，就連影帝梁家輝都坦言自己看走眼！ 梁家輝曾經分享指，以前看過林志玲演的電影，給他的感覺是還是一個花瓶，但合作過之後就開始改變了這想法，更被她專注的神情所感動，表示不會再認為她是花瓶！ 漂亮的花瓶，也可以很有內涵！ 林志玲 （推薦閱讀：「媽媽，妳是我的心臟」林志玲婚禮上感人家書：謝謝你們，讓我相信自己有成家的力量） 林志玲淡然面對眾人批評被讚高情商，曾以 1 句話為梁朝偉解圍 面對眾人的批評，林志玲依然可以從容不迫地應對，因此被封為圈中高情商的代表。 談到林志玲的高情商，不得不提梁朝偉被嘲身高太矮事件，林志玲與梁朝偉合作拍攝電影《赤壁》，兩人分別飾演「小喬」與「周瑜」，當時梁朝偉被質疑不夠高，林志玲就以一句「男人的氣度勝過高度」替對方解圍，其高情商的表現獲網民大讚！ 圖片｜《赤壁》劇照 自剛出道開始，林志玲嬌嗲的娃娃音成了大眾的輿論焦點，對於大眾的評論，林志玲就表示「別人眼中的弱勢，也許就是我的優勢，因為這樣你們記得了我」！憑著她的高情商及力求上進的精神，作為「台灣第一名模」當之無愧。 別讓憤怒的情緒阻止了你的前進，我們可以溫和地溝通。 林志玲 如果我們彼此皆轉個念、換個態度，也許結果就會不一樣。 林志玲 憑著林志玲的高情商及力求上進的精神，作為「台灣第一名模」當之無愧。圖片｜chiling.lin@IG （同場加映：林志玲的 7 大愛情金句：「當妳一個人的時候，就應該享受一個人的獨處！」） 林志玲 Q&A Ｑ：林志玲在什麼時候結婚的？ Ａ：林志玲於 2019 年結婚，老公是比自己小 7 歲的日本放浪兄弟成員 AKIRA，兩人更於 2022 年年初誕下兒子。 Ｑ：林志玲有什麼代表作？ Ａ：林志玲參與不少戲劇演出，其中最令人深刻的作品包括電影《赤壁》、《刺陵》 等等。 文章授權轉載自《香港01》，原文刊於「女生」：林志玲曾用1句話替梁朝偉解圍被讚高情商！努力終擺脫花瓶形象 女人迷 Womany http://womany.net

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用 iPhone 拍出日常感婚紗！紀實攝影師 5 個心法，善用濾鏡與景深打造復古感 婚紗照要 24 組還是 36 組？其實只要「一台 iPhone 在手」，不論是日系、韓系、復古、輕風格⋯⋯想拍幾組婚紗照，通通沒問題！ 文｜Apple 受西方諺語影響「Marry in June, good to the man and happy to the maid.」意指「六月結婚，新郎會幸福，新娘最快樂。」讓即將到來的六月，成為準新人拍攝婚紗與舉行婚禮的旺季。 過去曾擔任職能治療師的紀實攝影師郭安迪，擅於以獨到眼光「評估」新人對於婚姻的想像，他以 iPhone 13 Pro Max 強大的攝影功能與普遍性，替代單眼相機以縮短鏡頭前的距離，在憧憬與現實間定調出平衡的拍攝方針，詮釋婚紗之於婚姻與生活的意義。 在六月來臨前，我們請安迪分享他對於婚紗攝影的深刻見解與拍攝新人時的技巧。 前置作業 新人與其要求自己擔任一日明星身穿華服，安迪建議以比普通日子更重要一些的「儀式感」為出發點，選擇花樣簡單、顏色乾淨的服裝，在兩人共同回憶、或是未來會踏入的生活場景，像是交往開始的地點、最常去吃的小吃店、家中最常待的空間等，不但準確紀錄曾經與正在發生的片刻，也能達到捕捉當下「準備邁入婚姻的幸福感」。 準備一些在兩個人生活中具有一定份量存在感的物品，可以從共同興趣、最有共鳴的話題著手，像是喜愛下廚的能準備不同的廚具用品、有植栽興趣可以帶小盆景，有毛小孩的若一同入鏡，都能為拍攝畫面增加對話感，帶出自然流動的氛圍，在範圍較小的場景，還可以透過這些小道具來製造景深、廣角的效果。 室內場景 無論是現下兩人生活的家、剛購入給未來的新房，只要是常待的空間，如：客廳、書房、臥室，越有「對話與故事」發生的場合越適合。特別是乾淨的白牆面、沙發或餐桌，較能輕易拍出有生活感也不失從容優雅的畫面。 1.「攝影風格」加乘「濾鏡」：暗藏心機的自然風格 安迪表示：「透過 iPhone 13 系列後相機裡才有的『攝影風格』以 AI 技術在拍照時系統直接分析畫面判斷各主體所適合的色溫去調光，同時套用內建『濾鏡』在前置作業階段就先確認風格，讓攝影者明確認定主軸很清楚地引導被攝者，保有『相對真實』的自然美。」 四種攝影風格搭上九種濾鏡，每種攝影風格也能針對色調與色溫做數值調整，基本上就能滿足大多需求，他說：「在拍攝瞬間可以說是等同於完成作品，可以拍出兩人不只是當下，而是經由時間堆疊出的幸福，不大需要再多後製影響效果。」他也推薦像是現在許多人喜歡的日系、韓系輕風格，攝影風格的「鮮明」和濾鏡的「鮮豔」選項來達成。 在相機中上滑點選第四個圖示，除了標準外，共有四種風格「鮮明、豐富對比、暖色和冷色」可選擇。 攝影風格使用說明 2.「黑白」和「復古」濾鏡：達到見微知著的效果 安迪在拍攝時一定不會漏掉使用「黑白」和「復古」兩種濾鏡，透過只有黑白兩色的光影和深淺變化，照片重點單一就更容易把視覺放在主角身上，特寫各部位的小動作更有感，眼神、酒窩、眉毛的情緒不言而喻，照片也會因觀者而有不同的想像延伸。 為了捕捉黑白照中自然互動的一面，安迪提醒在拍攝時可以開啟「原況相片」拍下前後約 1.5 秒的畫面，透過「編輯」在影格檢視器中擷取需要的影格來設為主要照片。黑白畫面可以同時時尚又復古，更能展現互動之間的張力。 在拍攝的原況照片中，點選第一個選項能移動影格檢視器上的白色方框，點一下「設為主要照片」後再次點選「原況」按鈕來關閉功能，方才所選的主要照片就能成為靜態照片使用。 編輯「原況相片」 3. 超廣角鏡頭：賦予婚紗照更多日常趣味 大多數人會選擇在拍攝風景時使用超廣角鏡頭，安迪則大膽將之用於人像。 他說：「能展現超廣角鏡頭拍人時的最大魅力就是『俯拍』對焦在臉可以讓頭部稍微放大、下半身相對變小，拉長整體比例，達到『類魚眼』的趣味效果。」 iPhone 13 Pro Max 將超廣角鏡頭的光圈調整為 ƒ/1.8 與 120° 視野，加上自動對焦系統，暗處進光變多、細節表現也明顯提升。而在拍攝時最讓人擔心的變形情況，能在「設定」的相機中開啟「格線」來穩定水平、發揮構圖創意。 「這也是能讓新人與親朋好友，換個視角、有機會看見兩人生活中的小情趣；加上現代人喜歡在社群上分享婚紗照，變化更多、靈活性也高。」安迪表示。 除了超廣角鏡頭之外，廣角鏡頭的 1 倍與 3 倍變焦焦段，也賦予同一個畫面中截然不同的氛圍，鮮明身動、而且深刻表現漫溢的愛與幸福具有很好的感染力。 （左）1 倍變焦著重於較完整的畫面與；而（中）3 倍變焦焦段能更清楚看到眉宇間和臉頰上的紋路細節，感染力更強。 4. 三種拍攝角度：平視、仰視、俯視 三種拍攝角度也是一種能很輕鬆拍出不同視覺效果的表現方法。 最常見的「平視」適合用於展現新人服裝造型的完整性；「仰視」建議拍攝者坐在地上拍，能避開空間的雜亂，將新人定於畫面的靠左或靠右，提升一點視覺緊迫感，在構圖上也顯得巧妙；至於「俯視」，安迪說明「除了讓在意身材的新人能自然藏拙也反映場景氛圍，搭配 45° 角構圖，不只居家空間，連生活樣貌的層次感都一起被帶出來，立體感強、各主體的魅力又各自豐富飽滿。」 （左）平視強調服裝完整性；（中）仰視建議將主角放置在畫面的靠左或靠右邊；（右）俯視有利於展現空間的層次和立體感，如果有更多的物品層次感也會因光源打下的陰影，讓層次感更強。 5. 人像模式：符合期待的理想模樣 「具備 77mm 焦距的新望遠相機，讓攝影者在拍攝時不用靠太近也能有特寫人物的效果，減少了被巨大鏡頭關注的壓迫感，新人在外人前做親密動作時也較易避免尷尬癌發作，肖像自然就更突出。」 而多數人擔心的光圈 ƒ/2.8 讓進光量減少的問題，安迪認為反而很適合用在天空背景較複雜、像是有樹蔭滿布或大樓林立的場景，配合 LiDAR 感測器在低光時的補強，三倍焦距和自動對焦人物可以輕易營造細膩景深，「抓取邊緣和散景的對比呈現，是用來表達時間凝結很棒的工具。」 （左）在極短的距離中，也可以透過兩個人的頭部背影，將焦點放在手部，像是特別做出不一樣的窗口，視覺上為觀者明確營造出注意力的中心點；（中）也可以透過捧花擺在人物之前，自行做出景深的效果。 （同場加映：「20 年好友變夫妻」舒淇與馮德倫：一直戴著結婚戒指，是因為看到就開心） 6.「 16：9」：換個視角拍攝，美好不自覺放大 將通常用於拍攝全景、風景等畫面的 16：9 比例用於拍攝人物，也是安迪強調能用 iPhone 特別嘗試的一種拍攝方法。 他說：「由於觀看照片時多數人第一時間會將注意力放在畫面中間及左右兩側而非上下，透過 16：9 可以讓比例維持平衡又保有穩定感，單一畫面展現出像電影效果一般的張力。」 在拍攝前先在相機上拉後選擇 16：9，建議以俯視或者仰角來拍攝，在不壓縮主體的情況下，有效運用從鏡頭進入的光線。 像是在較窄樓梯間的取景，擔心太多的階梯入鏡影響美感，或是天空不夠晴朗、光線不足的情況，使用 16：9 比例都能裁切避開呈現效果較不佳的背景元素，進而凸顯讓主角更顯眼。 （名人愛情：莫文蔚與初戀結婚十週年！7 大愛情金句曝感情觀：「談戀愛就要開心，不開心就別談！」） 拍攝靈活運用，在社群上展現創意：從婚紗就開始刻出婚姻的模樣 配合現代人拍攝婚紗後的社群需求、要用於婚禮中的配件製作，無論是要電子喜帖、婚禮小卡或投影片，新人都得要自己取得攝影師製作後的照片再重新自己裁切與編排。 安迪認為 iPhone 的高度靈活與多元多變性，在拍攝時就把新人後續的需求同步納入，邊拍邊討論和調整，想拍出專在社群分享的照片，如 Instagram、Facebook 的主流風格，他推薦能用圓形鏡（也可借浴室的鏡子，拍攝者在門外用 3 倍長焦拍攝）拍出鏡中鏡的畫面，改從偏側角度以「反射角」拍，能避免拍攝者入鏡，虛實交錯、也拍出新人內心的羞赧和美好想像。 拍攝時搭配社群內建的功能，做出四格畫面拼成 L、O、V、E 的組圖，自製給賓客於婚禮當日使用的濾鏡都是可愛逗趣又省時的作法。 而在拍攝時除了已設定的目標畫面外，同時以多種比例一併紀錄，能縮減後續的週邊小物設計的時間成本與整體流程，而且在拍攝當天以 AirDrop 傳至 iPad、MacBook 在較大的螢幕上觀看，新人在第一時間就能馬上選擇與提出想與攝影師溝通調整的地方，大幅提升效率。 （推薦閱讀：提到結婚就害怕？關係心理學：給恐懼婚姻者的 7 個建議） Photo Credit：Andy Kuo，食宿酒公里｜安迪鍋的攝像雜記 Wedding Gown：Ethereal Studio Make up Artist：Cathy Luo Florist：慢式｜Slow Manner 女人迷 Womany http://womany.net

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明明結婚了卻像失戀？專訪鄧惠文《婚內失戀》：婚姻會寂寞，未必是你做錯了什麼 婚姻是什麼模樣？為什麼滿懷期待地結婚後，卻是如失戀般地難受？ 鄧惠文醫師的著作《婚內失戀》改編成舞台劇，在 2022 年 4 月 22 日開演，一本探討婚姻中的關係，但並非小說、劇本類的作品，卻被改編成舞台劇，著實令人好奇屆時呈現的樣貌。 鄧惠文也特別接受《美麗佳人》專訪，談談讓不少人在婚姻中感到迷惘的「婚內失戀」，她更要透過舞台劇告訴正在歷經婚內失戀的人： 「婚姻千變萬化，是因為人每天都在改變。如果您正經歷婚姻的寂寞，並不代表您做錯了什麼。如實面對自己和他人，答案就會漸漸清晰。」 圖片｜巨宸製作 提供 在婚姻中失戀 「婚內失戀」由字面解讀，指的是已在婚姻中，卻「失戀」的伴侶。 不少人以為，結婚是愛情最美好的結果，豈料婚後卻感到「對方不再愛我了」、「有伴卻沒有愛，很孤獨」，但婚姻內的各種羈絆，讓人難以像未婚失戀時可以灑脫地說走就走。 問了身邊親友，對方可能會回答：「老夫老妻了，這很正常啊！大家不都這樣嗎？」 或許找遍專家、諮商師討論，最後卻得到「這個沒救」的答案，不少個案找鄧惠文談過自己無望的婚姻，她說： 「當時寫下這本書是很有感觸，感覺欠這些人關懷和解釋。在裡面待著那種寂寞、自我懷疑，是可以把一個人的志氣消磨殆盡。」 鄧惠文說，婚內失戀其實是有訊號的，比如另一半的「冷淡」，不願親近你、不想跟你同桌吃飯、不想跟你多聊等，對方該做的都有做，但似乎「少了點什麼」，希望伴侶的興趣和焦點在自己身上，讓自己有心跳感、想被擁抱、需要溫暖與關心。 鄧惠文說，當發現這些問題時，可能會讓自己產生衝擊和懷疑，也會試著想與對方溝通，改善關係並重燃熱情，但對方也許興趣缺缺，或覺得你在找麻煩，更有甚者回答會讓你失望、震驚，「原來他對你們之間的沒興趣跟失望，比你想像得要更嚴重」。 隨後可能會經歷自我懷疑，或是試圖找出對方為什麼會變成這樣的原因，接著瘋狂的嘗試自我改變，改變造型、持家方法、生活節奏、小孩的教養態度、旅遊的地方等，甚至去找跟伴侶所學或工作相關的事情，試圖建立話題。 但最後或許會發現得不到想要的結果，不得不回頭檢視，「這不是我自己一個人可以改變、決定的事情」。 （延伸閱讀：鄧惠文專文｜如何維持長久的親密關係？建立心理界限，保留彼此喘息的空間） 對愛的錯誤表達方式 警覺愛已降溫或冷淡，有的人不願接受關係已出了問題，因為沒辦法好好跟對方談這件事，裝作毫不在乎； 有的人因為對方冷淡，想和另一半聊聊，但又怕給對方太多壓力，時不時看向對方，希望伴侶能先開口講話； 有的人則以怨婦般的口吻表達：「在你心裡我根本已經沒份量了，我幹嘛要再跟你講？你根本不會在乎。」 但這樣的表達模式，都無助於關係，不直接表達愛，而是講對錯，甚至可能將關係越推越遠，讓婚姻裂痕越來越大。 此時應該停止責怪自己跟對方的惡性循環，回頭整理自己的思緒，釐清過往「愛的感覺哪裡來」，想想自己是否有什麼連自己都未曾意識到、有所期望的地方，從彼此都能夠接受的事情開始著手，「人要有精神獨立的能力，不然就會無意對對方造成攻擊，要能夠自我滿足，雙人關係才有可能健康」。 圖片｜巨宸製作 提供 從舞台劇看婚內失戀的寂寥與療癒 在《婚內失戀》的舞台劇中，就是以三對分別在新婚、中年和後中年階段的夫婦呈現，演出婚姻中的付出與犧牲、互補與衝突、關係中的冷漠與迴避，透過對話時空的交錯，帶著觀眾體驗婚姻中的恩怨其實並不只在當下的時空。 劇裡也改編部份真實案例的心境與情節，比如鄧惠文曾向導演吳維緯說，有對夫妻談判離婚時，什麼都能分成一半，唯獨書沒有辦法，因為其中累積的歷史、共享的思緒，交纏互繞，無法撕開。 這個案例讓導演很有感，於是創作出一場戲，透過劇中夫妻收藏的《小王子》、《戀人絮語》、吉本芭娜娜的書等象徵來表達這樣的糾結。 鄧惠文很喜歡這些細節的巧思，「這些都是跟關係很有關係的書，這些象徵足以承載意念，讓觀眾進到日常的裡層」。 特別的是，舞台劇多數的對白與呈現形式都是吳維緯的創作，僅少部分引用書中對話。 鄧惠文透露，當時會促成舞台劇，是因曾合作過的戲劇製作公司老闆留意到這本書的出版，認為適合改編成迷你劇和舞台劇，因此找上吳維緯的團隊打造，鄧惠文對吳維緯的劇本初稿大感驚喜，一次就讓她點頭通過，加上實力派演員吳世偉、杜思慧、張詩盈、陳彥達、張念慈、黃俊傑的演繹，更能深刻表現在婚內失戀的寂寥，她也誠懇推薦： 「請來體驗婚姻中的時空穿梭，為自己與伴侶開啟一個思考的空間。」 （你會喜歡：鄧惠文專文｜分手後還能不能當朋友？舊情人給予的溫柔，是一種「餵毒式的溫柔」） 如何改善不願失去的關係？ 如果已產生婚內失戀的感受，但又不願放棄這段關係，該怎麼著手改善呢？鄧惠文說：「婚內失戀者最常問的是，『如何贏回他的心？』」 在進行心理治療時，很容易發現他們不太談論自己，而是把焦點放在對方身上，要經過很長的努力才能讓婚內失戀者將關注拉回自身，但接著又會發現自己仍會因為伴侶的行為失落，察覺此事後又對自己感到失望。 她強調，努力卻得不到想要的回應，難免惱怒，但若視為準離婚狀態過自己的生活，又容易懷疑自己是否太輕易放棄，在這樣的自我質疑中，需要深入的心理探索以及誠實的自我觀察，甚至要做很多實驗，才能找到屬於自己獨特的平衡點。 至於是否繼續努力修復關係，首先可以試著評估自己與伴侶的互動，比如表達一些對關係的感受和期許，看看對方的回應，但因每樁婚內失戀都有它獨特的成因，對方不一定會願意給予預期內的回應，只能靠嘗試才能知道對方反應。 若回應好的話，就能嘗試慢慢深入溝通；若回應不好，也許可以試著檢視，是否在表達感受時落入一些心理陷阱，讓對方感到不快，表達感受和期待，也有幾個簡單但有效的基本原則：坦承需要、避免指責、不談道義與責任。 圖片｜巨宸製作 提供 1. 坦承需要 明明渴求被愛，說出來的話卻是：「又不回來吃飯？你把家裡當旅館嗎？」、「你有沒有關心過我吃什麼？」無法說出對愛的需求，防備性強、帶著刺與敵意的話語把人推得更遠。 試圖與冷淡的伴侶溝通時，唯有直接說出：「請關注我，我需要你的愛。」才有可能跟對方重啟連結。 2. 避免指責 搬出很多大道理，例如：「你可以討厭我，但不能用這種態度對待家人」，或是「我做錯了什麼嗎？如果我是一個盡責的伴侶，你也應該盡你的本分」 這些指控的話語背後，其實是自我懷疑、被傷害的自尊，以及被拋棄的恐懼，也容易導致伴侶的抗拒。 溝通的時候務必坦承自己的期望，期望需要以個人的方式表達，像是「我很懷念以前跟你一起逛街、看電影，我想要再一起跟你逛街、看電影」，以「這不是你非做不可的，也沒有人規定這樣做才對，但我是這樣期待、邀請你」的態度，表達自己真正的心意。 （同場加映：「在一起越久，兩個人的心越遠？」鄧惠文：學會欣賞兩個人創造的婚姻） 3. 不談道義與責任 有些伴侶長期陷在惡性循環中，互相攻擊與反擊的結果，兩人的互動會到了一般人難以置信的殘酷的程度。 在這種階段，如果想要開始溝通，必須能夠精準地描述對方做了什麼過分的事，但這種描述，重點在於標示自己承受的底線，而不是說教。 舉例來說，明明在同個地方上班，丈夫卻對太太說：「我不想跟妳一起吃午餐。」如果已是長期問題，嚴重影響太太的情緒，太太應該找個機會清楚地表達：「你拒絕我一起去吃午餐的口氣，好像我是個討厭的人，這非常困擾我，我不知該如何與你相處。」 鄧惠文說，大部分的案例都說，在這樣表達後，對方會變得比較合理或尊重一點。倘若對方心裡的確打結，有意表現敵意，那麼再也沒有比指出「你的敵意我感受到了」更有意義的溝通了。 挑釁的行為被客觀地指出，雙方才可能進一步溝通「為什麼要這樣」以及「接下來我們該如何相處」。 如果經過多方努力，仍在婚姻或關係中失戀，回到獨自生活的狀態，鄧惠文也建議：「認識自己的內心需求，療癒成長過去的創傷。」 畢竟多數人談感情都在談真愛何處尋、如何辨識對方是否為真愛，這些談來容易，但是兩個人能在一起生活，才是真正的考驗，「在關係裡面，你常會發現你不是他的真愛，他也不是你的真愛，反正就不是那種『理想中的真愛』，可是你們要真正地愛，真正過有愛的生活」。 【本文由 Marie Claire 美麗佳人提供，未經授權，請勿轉載！】 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 舞台劇《婚內失戀》一次看透婚姻30年嚇人甘苦，為愛情死水加點辛香料 舞台劇《婚內失戀》鄧惠文醫師：台灣很多無性夫妻，婚姻跟性愛有時候是兩件事？！ 北川景子、瑛太《離婚活動》「不強求」幸福哲學，「有好的對象當然不排斥戀愛，但好好享受單身，才是最重要的。」 女人迷 Womany http://womany.net

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網路恐怖主義源於自卑？從《揭發N號房》到奧運選手安山的短髮，分析南韓仇女文化 Netflix 紀錄片《網路煉獄：揭發 N 號房》，講述 2018 年震驚韓國的「N 號房」事件，揭開色情聊天室的背後故事。從 N 號房到 BIGBANG 勝利事件，父權文化成為韓國社會一大隱憂。 韓國 N 號房事件：74 名受害者，被迫騙取裸照與不雅影片 「N號房」要追溯到 2018 年，根據韓國《國民日報》報導指出，記者於「AVSnoop」發現「N號房」的連結，發現由網名「godgod」的創始人建立了第一間色情聊天室，而每一個群組都會定期上傳女性的色情影片及照片，更把聊天室命名為「1 號聊天室」、「2 號聊天室」如此類推。 後來轉手給網名「Watchman」營運，之後網名「博士」再加入，創立了「博士房」，專門以高薪厚職引誘年輕女性，再騙取女性們的裸照及不雅影片，當中更有不少讓人毛骨悚然的變態影片，若果受害人反抗，就會即時威脅並公開其影片。 據了解，受害人高達 74 名，而 16 名為未成年少女，最小的有 11 歲。 （了解事件：記者真實紀錄南韓「N號房」內恐怖真相） 圖片｜Netflix 提供 該韓國記者經過半年潛伏最終揭發 N 號房事件，N 號房事件引發社會關注且不少藝人均為此發聲，接著民眾更到青瓦台發起聯署，要求公開「N 號房」犯人及全部會員的照片及個人資料。 去年 10 月，「博士」趙主彬被判有期徒刑 42 年，並需佩戴電子腳鐐監控 30 年；「N號房」創建者文亨旭亦被判刑 34 年，不過對犯人的最終判刑，不少韓國民眾都大感不滿，直言判刑過輕。 （延伸閱讀：N號房事件後，每個家長都可以開始做的事） 韓國性別關係緊張亞洲第一：父權支配，加劇「厭女」風氣 其實民眾不滿判刑並非第一次，韓國外表看似一個民主自由的國家，但暗藏不少社會的問題，當中父權主義最值得關注。 法國有益普索市場研究公司（Ipsos）曾對 28 個國家進行性別衝突調查，最終結果發現韓國有 80% 民眾表示國內性別關係緊張，而韓國亦成為亞洲國家第一名，研究可見韓國在父權支配下，使男女地位不平等的問題，更加劇了「厭女」的社會風氣。 從 N 號房事件可見，韓國父權主義下男性視女性為玩物，女性受到暴力對待下亦都無法求助，使韓國女性長期處於恐懼的社會下，且被剝削女性權益。 儘管有女士們勇敢站出來為廣大韓國女性發聲，但卻會受到評撃及網路騷擾，從而令到女性不敢明目張膽地把「女性獨立自主」的想法暴露出來。 圖片｜《82 年生的金智英》劇照 （了解韓國父權社會：《82 年生的金智英》：韓國去年最暢銷的架空小說，也是我們的真實世界） 奧運女選手安山因「短髮」遭騷擾：心理學家發起女性短髮運動 在東京奧運上代表韓國出賽的女性射箭選手安山，在奧運上勇奪 3 枚金牌，明明是為國爭光，卻反遭受南韓部分男性大規模騷擾。正因安山選手短髮而受到部分男性認為她是「女權主義者」，更表示撤回對她的支持，而且他們更對一眾奧運女選手的外貌評頭品足。 圖片｜Getty Image 這種舉動讓韓國一名心理學家韓志瑛，發起一個名為「#여성_숏컷_캠페인」（女性短髮運動），鼓勵女性上傳自己的短髮照片，並向女運動員發出支持訊息。 活動不到 3 天引來世界各地的女性參加，並讓世界各大的媒體紛紛報導安山選手短髮事件。 （當短髮也成為運動：不需要為自己的外貌道歉！安山：我剪短髮是因為舒服） 從 N 號房到 BIGBANG 勝利事件：韓國父權思想根深蒂固 通過種種事跡可見，韓國近年都靠 K-pop 韓流及旅遊此迅速發展，不過另一方面「N 號房、「素媛案」、「BIGBANG 前成員勝利事件」，都可見韓國從自小教育思想至社會風氣一直原地踏步，形成了一種惡性循環。 再加上一大談有關女性的議題上，韓國社會風氣都會傾向表達不滿，並且認為「支持女性，就是反對男性」這種思想根深蒂固，甚至韓國民眾已習以為常，只會使社會一直固步自封，對整個國家前景並不友好。 （延伸閱讀：【性別觀察】BIGBANG 勝利事件：「老司機群組」與被縱容的強暴文化） 性別力百科 韓國「N 號房事件」 2018 年發生的大規模性暴力事件。 在色情聊天室裡，定期上傳女性的色情影片及照片，更把聊天室命名為「1 號聊天室」、「2 號聊天室」如此類推，因而稱為「N 號房」。 犯人以高薪厚職引誘年輕女性，再騙取女性們的裸照及不雅影片。受害人高達 74 名，而 16 名為未成年少女，最小的有 11 歲。 文章授權轉載自《香港01》，原文刊於「女生」： N號房事件｜揭開韓國仇女文化成流行 父權衍生理所當然的不正義原文網址: N號房事件｜揭開韓國仇女文化成流行 父權衍生理所當然的不正義女人迷 Womany http://womany.net

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在尼加拉瓜教長輩用 3C：學習新事物都有摸索期，要放慢腳步，有些事「明天再說！」 你是不是曾經對於教長輩們 3C 產品感到苦惱呢？想要教他們卻不知道從哪裡開始？讀者將自身在尼加拉瓜教媽媽使用數位產品的經驗，寫成筆記，步步歸納，帶你更好教長輩入手！ 文｜中中 「我覺得自己很笨！」 「平板讓我覺得好害怕喔，怕弄壞！」 你的身邊，是否也有對於手機、平板、電腦等數位產品感到抗拒的長輩呢？ 我的母親年近 70 歲，直到最近，開始使用平板電腦，教學過程中，讓我回憶起過往在尼加拉瓜擔任教學志工時，有一些小技巧應用在長輩身上，也一樣適用。根據聯合國歐洲經濟委員會的研究，歐洲 65 歲以上的老人裡，只有四分之一具備基本的數位技能。 近年來，隨著疫情發展，越來越多服務從線下移至線上，如果老人們持續「離線」，可能從日常採買、線上門展、疫苗預約都變得更困難。 因此如何幫助老人在友善的環境下，漸漸熟悉數位產品，變成重要課題。 （跨國工作：我在尼泊爾創布衛生棉工作坊：邀請員工站到同一條船上，我做的是信任大家） 電腦不是隨處可得 曾在尼加拉瓜的學校擔任教學志工的我，學生年齡從 10 歲到 60 幾歲皆有，年齡跨度很大，當然起跑點也有很大的差別。 年紀小的族群，生長在手機世代，從開口說話就知道手機可以拿來上網，很方便就能獲取資訊。 年紀較長的人，經歷過戰亂，到了中年過後才知道「上網」是什麼。我的學生 Y，本來是一名藥學系的大學生，卻因繳交不出必修課的期末報告而休學。原來那門課需要使用電腦交報告，而 Y 家裡沒有電腦可以使用，我感到疑惑，詢問：「難道學校沒有圖書館、計算機中心的地方，可以借用電腦嗎？」 Y 搖了搖頭表示，跟其他同學借過，卻沒有人願意借，所以他才來報名電腦教室的課，因為可以自由操作電腦。 「沒有大學學歷，就不能當藥劑師了吧？」我說。 Y 聳了聳肩，露出一派樂天的尼式笑容。說他打算學電腦、經營網拍，之後再做打算。 圖片｜Photo by Glenn Carstens-Peters on Unsplash 網路也是一項稀缺資源 在尼國，10 Mbps 頻寬的網路月費是 $75 美金（這是 2016 年的數字，現在已經便宜許多；中華電信 16 Mbps 一個月不到 $25 美金，還有其他更便宜的業者可以選擇），因為網路費不是人人付得起，又禁不住上網誘惑，尼國人發展出各種策略。 無論大大小小的鄉鎮，都有個公園，也是最熱鬧的公共場所，因為公園有免費 WIFI，附近的人常常沒事就坐在公園裡滑手機。 另外，雜貨店的存在也很重要，是許多人經常光顧的地方，並不是雜貨店有提供 WIFI，而是可以加值網路費。 由於大部分的人工作並不穩定，長約不符合使用需求，網路費是以日計費。 今天有錢，就到雜貨店花個 $10 塊 - $20 塊加值，是尼國人的日常。 圖片｜Photo by Mars Sector-6 on Unsplash 如此陌生的領域與挑戰：我的母親為何而學？我又該怎麼教長輩？ 我訪問過班上各式各樣的學生，得到的答案真是五花八門。 有些學生面臨中年失業，乾脆趁找工作的空檔，學習一技之長，準備轉換跑道；也有些「哈韓」的學生，希望可以上網，看到更多跟韓國明星有關的訊息。 而身為長輩，我的媽媽其實並不依賴數位產品，甚至出門從不帶手機。 大部分的事情，可以用傳統電話解決，訊息來源是電視，但是她願意學習平板的動機很簡單。 為了跟女兒溝通、視訊，比起盯著手機螢幕，看平板眼睛不會太痠。 （平權你我：專訪移工淨灘團創辦人 Maya：不管是印尼人還是台灣人，我們都住在地球上） 經歷了一番摸索，以下是教長輩使用數位產品時，你需要知道的四件事情： 長輩不是笨，任何人學習新事物都有摸索期 觀察班上年長的學生操作電腦，光是一個電子信箱頁面，就足夠讓他們摸索很久，心裡時常疑惑：有那麼困難嗎？ 後來我聯想到「電報」是人類早期開始傳送訊息的方法。 現在問問身邊的人，應該大部分的人都不會操作吧？ 平平一樣是用電傳送訊息，如果我們不是生下來就會使用電報，那麼長者要花一段時間，才能夠學會寄電子郵件，應該也是合情合理。 多問一句，找出長輩真的想完成的事情 有次學生問我怎麼使用 Facebook，當下以為她想趁上課時間摸魚，一聊才知道，原來她有個賺錢點子：上網賣衣服。 希望能藉由社群網站，把家中的衣服賣出去，貼補家用。 已經在網路上賣出超過 50 件商品的我，當然也興致勃勃跟她分享經驗，例如：如何拍出吸引人的照片？怎麼訂價、該下哪些關鍵字？讓她順利地開始這門小生意！ 我們的對話於是從單純的「軟體教學」，延伸到「問題解決」：如何幫助她完成真正想完成的事。 有一次媽媽撥電話給我，問要怎麼把喜歡的影片連結複製到 LINE，我沒有馬上告訴她該怎麼做。 而是多問一句：「為什麼妳想要把影片連結複製到 LINE ？」 原來，那是媽媽最熟悉的軟體，覺得只有放在 LINE 才比較安心，因此想要知道如何儲存影片，方便以後觀看。 我教她直接在 Youtube 裡點選「觀看紀錄」。 不僅減少長輩需要記憶的步驟，也提升對於對於 Youtube 的熟悉度。 善用內建功能，輔助教學、障礙排除 剛開始母親非常抗拒使用平板，最大的原因是：「碰到問題，沒有人教我怎麼解決！」 礙於疫情原因，我們無法面對面。她的平板也不是和附近店家購買，確實是有沒有人能夠教她排除障礙。 待在尼國的時候，即使是教學，都還是採取面對面，畢竟能讓學生實際看到我的操作方式，有問題也可以隨時提出。 於是，我想有沒有什麼工具，可以在媽媽使用碰上問題時，即時處理？ 後來發現，我只需要媽媽碰到問題時撥 Facetime 給我，就可以看到她螢幕的實際情況，使用步步語音的方式，告訴她如何解決。 幾次實驗，從上網看影片、開信箱收信、雲端硬碟登錄等需求，都順利解決了。她也不再那麼焦慮，因為她知道有一位「線上客服」，隨時在線，一撥就通。 明天再說！尊重長輩的學習步調 如果問待過尼加拉瓜的人，最常聽到的尼國口頭禪，「明天再說！」（Ｍañana） 無論考試、上台報告、甚至是日常採買，尼國人都很喜歡把事情留給明天。 學校教課的時候，每位學生學習步調不同，有的具備天分，課程不到三分之一就把期末作業做完了。 有的光是調整一篇文章的字體顏色，就要耗費整個上午。 通常在教學進度允許下，我不會去催促。不只學生學習態度很「佛系」，連當地老師都可以因為遲到等理由，當天才決定期末考下周再考！ 學校也可以因為網路斷線而停課一整天、競選而停課一整個月。這種態度換作在台灣，應該已經被家長罵翻了吧！繁重的升學壓力，哪來的時間慢慢等？ 但這就是當地文化，當事人有自己的時間表，旁人怎麼著急也沒用的。 圖片｜Photo by Mars Sector-6 on Unsplash 回頭面對媽媽，我收起平常對付自己的那套緊湊行程，偶爾丟丟幾部影片給她，看看別人都是怎麼使用平板的；並固定在週末的時間，聊聊過去一周的使用心得與問題，其他時間不打擾，讓她用自己的步調熟悉工具。 經歷了一番磨合後，媽媽現在已經可以自由操作平板！ 回訊息、打電話、看影片，甚至還因此喜歡上了禪繞畫，常常跟著影片練習。下一步，我還希望教她錄音、記錄身體狀況、撥放離線影片等功能，幫助她把許多日常用到的工具整合在一起，讓生活過得更舒適。 「我覺得自己很笨！」 「電腦讓我覺得好害怕喔，怕弄壞！」 這樣的心聲，其實不是長輩獨有，任何人學習陌生事物時都會有這種心情。 想想你第一次上台說英文的時候，是不是也覺得自己很笨拙？尤其在母語人士面前，更是深怕自己講得不好、發音不標準而被取笑。 由於我們懂得找方法尋求進步、懂得把焦點關注在要解決的內容上，並給自己足夠的時間練習，因此能慢慢上手。教長輩學電腦，也是一樣的。 下次當教長輩 3C 時，你可以嘗試做這幾件事情： 調整心態，理解任何人學新事物都有摸索期，何況是在他們人生後半段才出現的？ 多問一句，找出長輩真正想要完成的事情 善用工具，疫情情況下，即使不在長輩身邊，也能協助排除使用困難 慢慢來，尊重每個人有自己的學習步調 開始練習，面對長輩始終學不會的時候，不急於把他們教會，想想最會「慢慢來」的尼國人，讓他們練習照著自己的步調走。 讀者資訊｜《中途筆記》站長，現職雲端運算顧問。曾在捷克當交換學生；在中國青藏高原上做專案；在尼加拉瓜擔任志工教小朋友做機器人；接著在法國上班。目前協助亞太區的客戶做數位轉型，讓地球上的每個人和組織都能實現更多。 女人迷 Womany http://womany.net

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鳳小岳媽媽孫麗翠的「芒種」節氣儀式：用植物與自然連結，建立呼吸的藝術 2022 年的 6/5-6/20 為節氣「芒種」。在農作物種植交替的時節，也是毒物竄流之時⋯⋯這種時節要如何因應自然之道來保養身體、面對生活中的關卡呢？ 文｜Li Tsuei 芒種 2021/6/5～6/20 【芒種】此時，太陽就要直射北回歸線，日夜消長重新開始另一面詩章，陽陰分界 有芒農作物如麥子、稻米已成熟要收割了，接著立即要趁著土壤尚留著暖濕之氣時趕著種下如糯小米、小米等迎接夏陽的穀類；在如此忙碌為了要配時交替換種穀物的節氣，正也是一年中農作物的分界時期。 同時是習俗傳說中花神在一年中花事已成可以退隱的日子，古代社會有為花神祭餞的祭儀，充滿浪慢詩意，尤其是女兒們各自在為花神餞行時暗吐心事，這天成為了「女兒節」。 圖片｜Photo by Baliuk on PIXTA 萬物忙於生發，所有生物在這大自然之中忙碌地安排接下來的生活。 地氣忙著排濕，大氣層忙著不時組成雷雨，發生之前天氣悶熱難忍，然後，爆發出芒種分節時的釋放，跳躍過這節的關卡。 雖然因為緯度、地形的差異，每個地區氣候都不盡相同，但是地球運轉，除了赤道與南北兩極之外，其餘每地都有四季的變化，儘管高山與海洋的氣溫變化會影響不同的氣流，卻仍在某種規律的自然次序下進行生命的延續。 （延伸閱讀：三十情抒｜了解身體自有四季，就懂得對自己寬容，隨月經流動感受力量） 【芒種】毒月排毒，去霉消濁，保持環境清淨 農曆五月，傳統認為這是「五濁惡月」，是「毒月」，陰出陽減，濁氣從地底升起，人要忙著準備驅邪消濁的生活行動。 從另一面思量，人的配天應時就要隨著時節的轉換學習從容接受、融入，氣溫升高，心卻可以靜自安；梅雨綿綿不斷，總是有雨停時，也可趁機在房中做些從前尚未完成的事，創作新意；空氣潮濕，可以焚香、燃燭、燒炭；衣物有霉味，清洗乾淨後可用精油處理，肉體此時最易感染呼吸道疾病，這就有更好的理由練呼吸功法。 趁此時養成每天打掃清潔的習慣，早起掃地，就把勞動轉成運動，認真地清潔每一個角落，好像在洗滌自己內在的不淨；用完的碗盤立即洗清，喚起自己的勤動精神；衣服床單枕套常換洗，讓滿室常有新鮮感。 圖片｜Photo by mfromfaraway on Unsplash 芒種真會讓人忙著因節氣天候轉換而增加許多觀察生活的經驗，原本躲藏著的生物，如蟑螂、蚊蟲、飛蛾、病菌⋯⋯也忙著尋求生存，人類創造出來的空間是容不得這些被命名為「毒」的生物存在，忽視萬物共生的自然律； 那麼，試著以另一種方式，試著免受他們現形時被驚嚇，像是： 勤於打掃居住空間，時常熏香，可用曬乾後的艾草揉捻成團，點燃後煙熏；在歐洲，羅馬人用薫衣草、百里香、鼠尾草等植物來淨化空氣，古希臘焚不同的植物獻給不同神祇，埃及更是在 4,500 年前就有乳香、沒藥的使用，人類心靈與自然界之間的連結溝通一直以植物做為媒介。 衣櫃可以時常打開讓空氣流通，檢查一下有沒有霉味；毛巾常換，眼鼻常洗，浸泡花草或煎煮，用湯汁清洗身體或家中器皿，桑、竹、茶或玉蘭葉等等都有功效；時常往大自然中行走，多學著辨識植物，了解老天送給我們的禮物，珍惜地利用他們建立美好的生活。 （同場加映：「乖巧，不一定是好事」觀葉植物教我的事：懂得表達需求，是一種生存技能） 【芒種】對身體的影響，好好吃飯靜心面對 清晨醒來感覺頭重、頭痛的現象，是因為氣溫上升引起血管壁擴張，血液通路被擴張的管壁壓縮變窄，血液回流至腦部速度因此而緩慢所造成的影響；回流不順暢，小腿易變腫變粗、腳踝也跟著腫、腳跟會痛。 天悶熱毛細孔還都未大開，流汗不順暢，加上濕氣，全身悶黏不爽；若因運動強迫排汗，也要小心勿讓身體大汗淋漓，否則會傷到心氣，心氣一傷就會感覺虛脫。 這樣的不知如何是好的狀態，正是芒種節氣進入夏至前的徘徊，很容易中暑，若覺得肩膀緊、頭脹痛、頭暈、全身明顯乏力，非常可能已經是微中暑。 圖片｜Photo by Piotr Chrobot on Unsplash 明白了節氣變化對肉體的會有的影響，就可以安心的面對這些在生活上會感到不悅的關卡。 大部分身體上不舒適的感覺都不是在生病，而是我們這個敏感的有機體受外在節氣轉變的化學作用。調一下，動一動，拍拍，多花點心思去學習經脈的穴位、食物的性質、呼吸的藝術，建立一個屬於自己與自然界的連結。 心經與小腸經互為表裡，要心臟健康就必需清理小腸中的宿便，解決便秘的問題，這段時間是小腸經的修復期，氣弱的人容易發生疝氣、痔瘡。 小腸經通到眼睛，因為血管壁的擴張所造成的血管彈性差、血路不通，彰顯在眼，有乾澀感、也易長針眼； 小腸經又會影響脾臟功能，火（心）生土（脾胃）不順時，消化系統就不好；一吃錯東西，就容易胃絞痛、想吐； 尤其吃冰會讓火（心）弱，就很容易拉肚子、嘴內側破、鼻上長痘痘。 天氣悶溼時，若水分補充不夠，女生會容易發生尿道炎、膀胱炎，注意產生病變引起的發燒。身體無法順利調節氣溫的變化，這樣的悶會讓肺的呼吸功能受阻，吸氧不足影響橫膈膜的運動，接連著胃臟的消化不良，刺激心臟動律。 春生夏長，在長之時，需要很多能量！天氣悶熱容易胃口不好，影響身體的調整及未來的心氣。 靜下心來，老老實實吃飯，要讓自己有能量。有能量，在長的過程中才有元氣。 （你會喜歡：《華燈初上》鳳小岳的 5 個小故事：待過少林寺、情定圈外太太，而他眼中的江瀚是？） 如何用傳統身體保健文化，舒緩這個節氣所造成的不爽？ 建議可以刮背，或拍打背部，這都有助於打開、理順管道暢通，可預防中暑。依以下順序輕輕刮，或拍打，速度慢一點： 左肩 右肩 左肩胛骨 右肩胛骨 左側膀胱經 右側膀胱經 左肋骨下 右肋骨下 大椎穴，輕輕地 中暑時，輕輕刮或拍釋放內熱，拍髖骨及委中穴（後膝正中處）調整氣血。 常補充水份、喝些淡淡的鹽水。絕不吃冰。保持居住空間氣流通暢。 多吃瓜、豆類食物，如苦瓜、瓠瓜、絲瓜、四季豆、醜豆等，喝些不加糖的溫綠豆湯，清心解火。止盜汗且助安眠，夏天喝效果特別好。 【芒種】，心如田地，能種能長能收成；種時慎重，長時培養，收成及時。 心地善良能滋養和氣，能和就能容，能容就寬大，自在也自樂；把愛播在心田。 女人迷 Womany http://womany.net

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「乳癌治療辛苦有時」專訪台中榮總曾慧恩醫師：所有辛苦，都是爭取更多與家人相處的時光 2022 年 3 月，知名演員朱芯儀無預警在個人社群分享自己以 36 歲的年齡罹患乳癌的消息，此文一出，關於「乳癌防治」的討論便在網路上如雨後春筍般炸了開來。 然而面乳癌年輕化的現象，台中榮總血液腫瘤科曾慧恩醫師表示：早期乳癌並非絕症，所有治療，都會有其效果。所以別怕，所有的辛苦，都是為我們的身體、我們的生命、我們渴望陪伴的家人，爭取更多相伴的時光。 初見曾慧恩醫師，在疫情蔓延的四月底，她從線上視訊那端浮出，靦腆地微笑，向我們問好。 此次採訪，僅佔醫師忙碌日常的短短 30 分鐘，她坐在診間裡，從容地為我們所提出的所有疑問，回以穩重亦令人安心的正解。關於乳癌，我們認知得太少，懼怕得太多，時常淹沒在網路荒漠裡頭，資訊塵土飛揚，卻找不到一塊綠洲。 然而，曾慧恩醫師卻以淺顯的解析，佐以正確的觀念，同時帶著柔軟的心，堅定地告訴我們：嘿，我們對乳癌要有更多認識，對療程要更有信心，對生命要懷有感激，對於恐懼，要回以大大的擁抱，理解它的存在，但不至於被恐懼給壓垮。 圖片｜曾慧恩醫師 亞洲人乳癌有年輕化趨向？ 專家：族群基因導致 「我其中一名患者，還很年輕，才 35 歲。」曾醫師一面說起個案經歷，一面回顧國健署資料統計，近年來包括台灣、日本、南韓、新加坡等亞洲地區，已有約半數的乳癌病患為 50 歲以下年輕族群，其中，35-40 歲的乳癌患者也正緩步攀升。 曾醫師提到，通常「乳癌年輕化」泛指的是 40 歲以下患者佔比逐步提升的現在，目前該比率落於 15% 上下，以全球年輕化患者的分佈來看，亞洲地區確實相較歐美「年輕化」形勢更為明顯，追根究底，該現象應可歸咎於族群基因相關因素導致。 「那位 35 歲的乳癌患者，當時發現時為骨轉移，因為她是荷爾蒙受體陽性的患者，所以在療程上，安排她打停經針，減少女性荷爾蒙的分泌，來達到對於疾病的控制。」曾醫師提到，其實很多時候癌症病患治療，除了對症下藥的療程之外，心理的調適也相當重要。 一般而言，年輕乳癌患者由於身處於「身份較多」的狀態，她們通常有家庭、孩子，甚至擁有自己的事業，所以初期在面對疾病，面對療程時多半會相當沮喪，然而由於相比於較為年長的患者，40 歲以下乳癌患者其病程有惡化較快的趨向，因此如何在即時治療的過程中，穩定病人情緒，協助他們挺過療程中最辛苦的一段，顯得格外重要。 圖片｜PIXTA 「尤其在前期的病人，我會儘量讓大家知道，這些療程可以協助你降低復發機率，雖然過程可能很累、很辛苦、感覺不適，但這些都會過去的，不會一直處在這個狀況下。」曾醫師回答。 由於年輕族群為癌症復發的高風險族群，所以醫師在提供治療的方向，皆是以「預期痊癒」為重要的目標，來避免再發。如：荷爾蒙受體陽性的乳癌患者，醫師便會建議在手術過後施用 3-5 年的停經針，同時服用 CDK4/6 抑制劑，減少荷爾蒙分泌量，來將復發機率控制在一定的風險之內，同時搭配化學治療來去執行。 除此之外，針對 HER2 陰性乳癌病患，通常會在術後依據實際情況輔以化療、放射治療及 CDK4/6 抑制劑，CDK4/6 標靶藥物的機轉為終止細胞週期及抑制癌細胞的生長，在臨床上已經可以很好地延緩癌症病程，且對於任一種類型的乳癌患者來說，其副作用皆相對輕微，甚至可以補足過去荷爾蒙受體陽性，及 HER2 陰性乳癌病患，在晚期或是面臨轉移時的治療缺口。 癌症治療辛苦有時，但換得卻是生命無限 面對全然陌生的疾病療程，對於很多乳癌患者及其家人而言，最令人擔心的就是其副作用究竟會不會影響到這段時間的日常生活？ 對此，曾醫師分享，「常常有患者問我，醫師，進行這些療程會不會很痛苦，我常跟他們說，其實與其說是『痛苦』，我認為『辛苦』的成分比較多。」 患者使用停經針，荷爾蒙會使身體產生巨大的變化，尤其以類似「停經症候群」，也就是我們俗稱的「更年期」症狀最為明顯。曾醫師進一步解釋，「通常 30-40 歲乳癌患者的停經症候群，會出現盜汗、全身發熱等身體變化，容易影響睡眠，嚴重一些會有關節疼痛、掉髮等症狀出現。」 通常，真正在經歷「停經症候群」的女性，在醫療上可以透過補充女性荷爾蒙的方式來緩解身體的不適，但乳癌患者沒有辦法走這一途，因此沒有其他的療程可以作為緩解「停經症候群」的治療方針，因此醫師通常會建議個案調整生活作息、培養運動習慣，盡可能地轉移自己的注意力，讓自己的身體持續的活動，也可以緩解失眠的症狀。 「剛剛提到的那位 35 歲乳癌媽媽，在家人的鼓勵下，她開始嘗試跑馬拉松，給自己一個目標來去實踐，這部分也作為我們很多病友的借鏡。」 曾醫師撥了撥肩上短髮，微笑說道：「我常對我的患者說，辛苦的過程絕對是值得的，度過之後，我們一起降低疾病的復發率，擁有的是更多陪伴家人、孩子的時間，即便是四期的病友，我們也可以透過一起努力來拉長有限的時間，5 年、10 年，那些我們一起爭取來陪伴家人的日子，絕對是這些辛苦可以換來的。」 圖片｜PIXTA 而談到乳癌患者服用 CDK 4/6 抑制劑後的可能副作用，曾醫師提到，其實在臨床上它所帶有的副作用相對輕微，且是可處理的。 一般來說，透過服用 CDK 4/6 抑制劑的患者，可大幅改善荷爾蒙受體陽性 / HER2 陰性乳癌的治療現況，除了延長疾病惡化的速度、增加存活率之外，也可以延緩化學治療介入的時機點，後者便可大幅度改善因為化療而產生的更猛烈不適，以提升患者在治療期間的生活品質。 練習關注自己的身體，乳癌預防從每日著手 我們常常聽到，乳癌防治、乳癌防治，前頭談了許多我們如何「治療」，卻尚未討論如何「防範」。 曾醫師提到，相較於其他癌症，乳癌已是相對容易發現病徵的疾病了，「只要有持續關注自己的身體，你很難不發現腫塊的出現。」她將語速緩了一下來，盡可能的清楚表達：「對於年輕女性來說，想要及早發現乳癌風險、及早治療，降低因延後治療所導致的更棘手狀況，基本上我們可以分成兩個路徑來討論如何『預防』。」 首先，可先去了解自己是否具有「遺傳性家族史」，若有相關風險，醫師建議可以進行遺傳性癌症評估，一旦發現具備促成癌症的最主要的兩個基因 BRCA1 或 BRCA2，則建議於家族成員中最年輕病發年齡的十年之前開始持續追蹤，如：家族若有女性在 35 歲時癌症併發，則建議具有罹癌風險的女性應於 25 歲時便開始定期追蹤檢查。 圖片｜PIXTA 「我們會建議年齡介於 25-29 歲之間的年輕女性，以自我檢測為主，搭配每年乳房超音波或者乳房核磁共振做檢測。」曾醫師提醒，一般而言，29 歲以下女性的乳房較為緻密，因此觸診多半難以發覺，因此對於癌症高風險族群，建議會以乳房核磁共振的方式為主，其敏感性更高，更有可能在早期發現，及早治療。 而針對沒有家族遺傳風險的女性，曾醫師則建議，可以依據國健署數據，於乳癌好發年齡的中位數，約 45 歲時開始定期乳房攝影檢驗，同時建議各年齡層的女性養成自我觸診的習慣，「有時我還蠻訝異的，有很多乳癌病友來到診間，明明乳房腫瘤都已經長得很大了，卻說自己最近才摸到。為了避免這樣的情況，還是建議大家看著 YouTube 教學定期自我觸診。」 擁抱是支持的顯形，做自己與家人最強的後盾 百密一疏，即便我們已相當注意，有時乳癌仍會無聲無息地來到自己或者親友的身邊。此時，我們作為陪伴者，或者親身經歷者，面對乳癌這樣的疾病，應該做好什麼樣的心理建設呢？ 「我有另外一個病患，39 歲的時候罹患早期乳癌，確診的時候孩子才小學而已。這位病患為淋巴結轉移，術後有做化學治療，接著使用荷爾蒙抑制劑，原先控制得還不錯，但不料三年後，癌症不幸轉移到了骨頭。」 聽到癌症轉移的消息，當事人難掩失落，曾醫師說，很多時候醫師能給的支持不多，對於癌症病友來說，最大的支持仍是相伴左右的家人、朋友，還有選擇堅持下去的自己。 「我們能夠做的，就是協助病友轉換心態。讓他們知道，只要循序漸進地接受治療，隨著醫學更加進步，治療的成效也會越加明顯，因此過程中也不需要太過於擔心、害怕。」 圖片｜PIXTA 曾醫師眼神透露著柔光，言談之間帶著對於病患的同理和疼惜，她坦言，有時在臨床碰到關卡，也會有需要轉介心理諮商師的時候，病患所需，是細心傾聽、耐心陪伴，而癌症諮商師與病友團體，很多時候可以扮演主治醫師難以完善的角色。 「有些人比較容易講出自己不舒服，很容易提供協助，但是有些人會講不出口，每當這種時候，我會給她們一些擁抱，我想這是作為一個女醫師的好處吧。」曾醫師笑著，那笑裡，透著愛惜的微光，愛惜醫病關係的同時，也愛護著每一個值得被守護的身體。 文｜Yishin 女人迷 Womany http://womany.net

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張希慈專欄｜我曾與 300 多名女性在廁所被偷拍，N 號房並不遙遠 女人迷創作者張希慈看《揭發 N 號房》，並以勇氣寫下她曾在 2021 年與 300 多位女性在廁所被偷拍的往事，帶你經歷倖存者的真實，也邀請我們以實際行動支持當事人。 Netflix 上映《網路煉獄：揭發N號房》（以下簡稱《N號房》）的第二天我就看完了這部紀錄片，但卻遲遲一直無法下筆寫下心得。 這部片所記錄的是南韓 2019 年所揭露的重大性犯罪案件，紀錄片開頭由韓國民族報社記者的角度切入，描述一名男性記者在收到檢舉，表示網路上有散播兒少色情影片的群組，原本記者也以為是「常見」的網路性犯罪事件，不覺得有媒體報導的必要性。 然而，其中檢舉者說明由 IP 位置搜尋，散播者是名就讀外語學校的模範生，記者才對散播者是未成年者，並擁有優秀的學藝表現而加以關注。 但此事在報導後，記者開始收到各種網路威脅，進而引發更深入的調查，最後竟發現這是牽涉數千人的大規模性剝削犯罪。 幾名男性透過工作詐騙、聊天或其他釣魚連結，引誘大量未成年女孩提供個資、性感照片，再以這些個資與性感照片威脅女孩要配合成為「性奴隸」，拍攝犯嫌指定的影片或照片，而犯嫌再將這些影片、照片透過聊天軟體 Telegram 大量以虛擬貨幣販售給會員，甚至讓會員可以在網路上匿名與犯嫌共同命令、霸凌這些被要脅的女孩。 受騙且被控制的女孩超過 70 人，其中大量未成年，最小的甚至只有 11 歲。 圖片｜《網路煉獄：揭發N號房》劇照 N 號房女孩的經驗，我也曾經體驗過⋯⋯ 遲遲無法動筆的原因，是我想起了我自己的經驗。 2021 年聖誕節前夕，我收到台北市婦幼隊警方通知，才知道自己曾經在一場公開講座活動中，被人鎖定，該嫌犯偷拍我如廁的隱私畫面，並將拍攝到的影片與我的個人資料（包含姓名工作單位與社群媒體）一併拿到網上販售。 而我不是唯一被拍攝的人，在我的案件中，犯人販售了超過 300 名女性的私密影像，且這些影像已經在網路上一次又一次地被傳播開了。 紀錄片《N號房》裡頭受害者的痛苦，來自個資、性私密影像被掌握以後，因為湧出太強烈的恐懼，害怕親友收到這些影像，又或者害怕現實生活裡被侵犯，於是成為在網路上被陌生網友們肆意性罷凌、性奴役的對象。 影像裡的一名受害者說，「我會反覆加入這些消失後重新開設的群組，發現群組裡有成千上萬的人們，所以我現在走在路上時，總覺得路人之中至少有一名群組成員，所以我絕對無法再踏出家門一步了。」 （書籍摘錄：N 號房吹哨者的直擊實錄：我們不只目睹了受害事實，同時也親自經歷了這件事） 圖片｜《網路煉獄：揭發N號房》劇照 如同《N號房》所描述的，我也出現過片中受暴當事人所描述的，我不知道我所面對的朋友、同事、合作夥伴，有誰看過那些影片，有誰又正在哪裡帶著我不想接收到的情慾，觀察著我。 我自覺仍算是幸運，至今沒有收到誰真的拿那些影片來找我，試圖威脅或控制我。但是只要曾被拍攝私密影像，威脅就永遠潛在某個地方。 但我相信，對於任何一個人來說，要在面對那樣的威脅，以及知道自己的私密影像可能永遠留存在數位世界後，繼續正常生活成為相當困難的一件事。 面對威脅，除了尋求外援（如警方、媒體、律師、諮商輔導、親友支持），自我賦能則是另外一條路。 （推薦閱讀：一個誘姦後的復原故事：我的柔軟，讓我受傷與痊癒） 錯的是拍攝、觀看，與分享的人！如果沒人買單，一切都不會發生 遇到這樣的難關，我記得我父母在我掛掉警方來電崩潰大哭以後，第一句跟我說的話就是「你沒做錯任何事，不要怕，沒事。」 男友與朋友聽到事件以後，也都毫無責怪，甚至朋友更親自陪伴我到警局做筆錄，讓我可以不用一個人面對那些崩潰的情緒。 在事件發生過後，曾經有記者跟我聊過，她說她在採訪這些性犯罪的受害者時，有些受害者會因為恐懼影片的擴散，於是每天重複性地去網路上的偷拍網站、群組中潛水，看過一支支的影片，然後找到自己的影片以後——申請下架。 並在隔天，一切重新再來一次。 圖片｜《網路煉獄：揭發N號房》劇照 我再次想起我第一次在警局看到自己被偷拍的影片時，我當下也崩潰大哭了。我沒有去一次次尋找自己的影片，是因為如果人們不只散播，還評論或討論影片中的我，如同被迫裸身給人們匿名評論般，讓我感到害怕、噁心與恐怖。 但隨著接觸越來越多性暴力相關的法規與案例，我開始慢慢釐清，不只拍攝的人，觀看與分享的人都是犯罪者，而我不需要為了這些犯罪者的任何行為與評論而感到痛苦。 透過外援與自我疏理，現在的我很相信──沒有人會因為被拍攝或瀏覽她／他的性私密影像，而變成很髒、很糟、很丟臉、很笨的人。 性，是生命的起源，是我們的人生難以切割的一部分，是屬於我們個人的隱私。 我們不會因為別人未經同意的入侵我們的隱私，或是因為對此懷有恐懼，而成為我們想像中那個不好的自己。 甚至，我們也不會因為覺得自己不好，而真的成為一名不好的人。 當人們持有或散播那些性隱私影片不再有辦法傷害我們，我們就會長出更多力量，讓我們持續過我們想要的生活，甚至去保護其他人。 我很認同，紀錄片《N號房》所說的：「所謂數位性別暴力，並不是因為一、兩個人的行為就讓情況變得如此嚴重，人們都認為微不足道的行為累積起來後，其所造成的問題，就會帶來無法挽回的傷害，會摧毀受害人的日常生活。要摧毀受害者的生活，只要點擊一次滑鼠就能輕易做到。」 以及這句話，「沒有消費者願意買單的話，這起犯罪根本不會發生。」 （同場加映：性別觀察｜解析數位性暴力：有人把我 P 成裸體，我如何證明那身體不是我？） 圖片｜《網路煉獄：揭發N號房》劇照 從傷口中，漸漸長出勇敢與力量，要記得有人在支持你 幸運的是，造成傷害之處，也是勇敢茁壯之處。 受害者願意走出房門，跟媒體、檢警單位說明自己的受害歷程，甚至是更積極地協助預防影片發生或防治影片散播，這些小小的勇敢累積起來，最終也成為制裁犯罪的核心力量。 所以我也想練習跟世界說： 「如果有一天，你點擊開我或其他人的性私密影片時，這本身就已違法且傷害到一群人了。但如果你真的克制不住好奇心，請知道那樣微小的行為，看似與侵犯無直接關係的行為，正在給這個社會跟市場拍攝下一支影片的動機與鼓勵，就像是你投了一票給『拍攝並散播更多性私密影片』。而你永遠不會知道，下一支影片會不會鎖定到你真心在乎的那一個人，甚至是你自己。」 揭發 N 號房的新聞記者吳連敘也在《N號房》的結尾說了一段她與受害者的互動。 其中一名受害者告訴記者，新聞報導之後，有人留下這樣的留言「請告訴我用什麼方式，支持這些勇敢的女兒」那一則留言，成為支持她的力量，她知道有人正在為她加油，比起其他報導，那則留言對她來說更有意義。 （延伸閱讀：為什麼性侵倖存者難以為自己發聲？語言學家：他們連描述自身經歷的詞彙都沒有） 圖片｜Photo by Ander Burdain on Unsplash 網路性別暴力，不只在韓國發生，臺灣也同樣日夜都在發生。 如果你也想發揮影響力，請在你可能的範圍內告訴人們，你也想尋求方法支持這些暴力中的當事人，陪伴更多人完整理解 N 號房事件所反映的網路性暴力型態。 我相信，你一定也能成為支持某一名正在歷經創傷復原的人，進而讓當事人長出足夠的力量，跟著所有人一起讓這樣的暴力一點一滴減少、消失。 女人迷 Womany http://womany.net

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為你點歌｜袁婭維《旅行中忘記》約會冒牌者症候群：怕自己愛得比對方多 如果我先丟掉你，是不是就不會被你丟掉了？當一段關係走到了結局，你會看到彼此的恐懼，還有兩人在對方身上所投射的焦慮。那是一開始你不願意承認的不安，那些一直以來你不敢真正付出太多的勇氣，其實時時刻刻在提醒你：這真的是你想要的關係嗎？ 海苔熊你好： 我一直不是一個傾訴慾很強的人，但我卻想要在這裡好好的把一件我一直覺得難以啟齒的關係說出來，不知道我是否可以在這裡跟你分享。 這是我前些天發生的一件小事，我在晚上的時候突然再也無法忽視我心裡的焦慮，所以我跑去跟一個曖昧對象說：刪掉我吧，我覺得這樣會比較好。 在我說出這個要求之前，我已經冷落了他六天的時間，第六天我終於說了出來，我告訴他，我覺得維持著這份關係很可怕，他問我什麼可怕，我說不出來，我也不知道自己在焦慮什麼，至少當下我只想結束這段關係，他從來沒有帶給我傷害，但我卻覺得再繼續這段關係，我總會傷害他的，或許我該做的，就是即時止損，讓他去追求更好的人，也過一個更快樂的生活。 我跟他是交友軟體上認識的，我們都喜歡唱歌，所以我主動跟他打招呼，主動跟他要了私人的聯絡方式，說到這裡，我想起了你廣播中所說的：如果回到曖昧之前，大部分人還是會選擇經歷一次。我卻不敢了，如果再一次，我絕對不會讓他再遇見我。 （同場加映：為你點歌｜八三夭《想見你想見你想見你》：不顧一切的愛情，如何抵達理想關係的遠方？） 所以我要求他刪掉我，他答應了，但他還是表達出了捨不得，我無法欺騙自己，當我看到他的不捨時，竟然是開心的。他問我到底發生了什麼，我只能回答他：我不知道，我真的不知道。他越問，我心裡的害怕越加劇。 途中經歷三次的拉扯，他只是告訴我：我希望你不要這麼難過。就在那樣瞬間，就好像有一隻手狠狠的將我的心臟擰住，我告訴他，立刻刪掉我。我讓他做這個決定，他問我可不可以是我刪掉他，而我自私的告訴他：我做不到。 他刪掉了，最後一句話是叫我好好照顧自己。 在那一瞬間，我就好像終於放下了心中的大石頭，我沒有哭，只是身體發麻了好久，我的腦子還在放空，但心臟在發酸，到現在還是這樣，我不知道我是怎麼了，明明一直好好的，但我卻沒辦法持續一段關係，這讓我倍感壓力與挫折。 我可以怎麼辦呢。 圖片｜Photo by Luo Lei on Unsplash 這首歌跟他有關。 我喜歡他的歌聲，所以我會問他最近有沒有錄歌，而他會把一些作品分享給我，有一天他就錄了這首歌，我沒有聽過，但我很喜歡，我就將他的錄音下載後單曲循環好幾天，我只是在享受他的聲音，還沒有去深思歌詞的含義。 直到我疏遠他的那天，我才去看了這首歌的歌詞，看了那部 MV，我心裡一直在告訴自己「不要想以後」但我始終壓不住那份渴望與渴望之後的那個畫面，我想起那六天中，有一天做夢的時候夢到了他。 在進入曖昧的前幾天，我和他說想去看雪，我們約好一起去北方，他說等他長大，等他度過現在重要的人生階段，等整個環境變得和緩後，我們去看想看的風景。但夢裡我是一個人去的，我看著雪打了電話給他，跟他說：我正在看雪，就想來跟你分享一下。 就好像我真的已經在旅行中，走著那趟忘記他的過程。 我醒了之後，覺得不可思議，我原來已經有了這麼清楚的意識，是關於「我跟他」的結局。而不是「我們」的結局。 （來唱唱歌：為你點歌｜《刻在我心底的名字》：所有的感情都來自於緣分，也結束於緣分） 每每聽到那句「別放棄」我就難以忍受，才會有想落淚的感受，但我始終沒有落下淚來，可能是如釋重負的感覺大過了遺憾，所以哭不出來了。 「你不會，成為我的過去。」 這句話我以為是他對我說的，我曾以為這是一句浪漫的話，但回過頭看，卻更像一個我給自己的枷鎖，一個永遠辜負與拋棄了他的證據。我是清楚的，他的生活是我闖了進去，大肆掠奪後又撤了出來，是我帶著滿滿的愧疚希望他恨我，藉此我卑鄙的奢望他不要那麼快走進下一個關係裡。 其實我這裡有他的地址與電話，還有一份沒有寄出的禮物跟還在路上的專輯。我在糾結是否要再放進一張卡片，告訴他我很抱歉。 我是想告訴他的。 告訴他我怎麼了，發生什麼事情了，為什麼突然想結束關係了，但我沒有答案，不知道怎麼跟他講。只是在他已經接收不到訊息的對話框裡，我希望他過上想要的生活，抓住喜歡的她，希望她可以像他喜歡的陽光，不會消耗掉他的希望。 好遺憾，我們遇見。 圖片｜Photo by Anthony Tran on Unsplash 我一直在疑惑，疑惑自己為什麼在面對親密時，恐懼會出現，它不會突然跳出來，而是在不知不覺的時候細密的佈滿了每一個過往與所有的記憶，讓那些變得像謊言與錯覺。 之後的我開始不相信自己所感受到的，不斷有個暗示會告訴自己，那是假的，不是獨特的，我並不是例外。 尤其是他跟我告白後，我開玩笑的跟他說：「你可不要後悔啊！」而他認真的跟我說了一句：「我們慢慢來好不好？」 這句話我不論回首多少次，都是那麼可怕。就好像有一把刀架在了脖子上，那一刻我全身發冷，這很嚇人，可其實沒有在我身上劃出任何傷口。我也想要慢慢來，我也想要給他空間，但我好想問，想問他的認真，與「我沒有立刻答應告白」，他是否會放棄我？還是他的慢慢來，是在說他後悔了嗎？ 他現在是在人生關鍵的時刻，我不能也不想逼著他做出承諾。但我一直走在高空，有什麼可以讓我好一點？果然⋯⋯還是結束嗎。 by 嘿 （點播時間：2022/4/27 下午 1:18:30） 親愛的嘿： 從你的來信當中可以感覺得出來，你對他的感情是很矛盾的，一方面希望由他那邊來結束這段關係，另外一方面又很在意他。在你跟他之間，或許有些事情形成了某種隔閡，可能是距離、年齡或者是價值觀。 有一種在意是，你必須減少自己的在意，才能夠維持某一種勉強平衡的關係。 在這樣的關係當中，經常有幾種害怕組合在一起： 你很害怕「自己愛他的程度」會比「他愛你的程度」多 [1] 你害怕「他愛你的程度」比「你愛自己」還要多 你害怕他會比「你不愛他」還要先「不愛你」了 其中第一個和第三個害怕比較可以理解，但是第二個為什麼會令人感到害怕呢？ 這裡有個特別的地在於，當你不喜歡你自己的時候，或者是覺得自己不值得的時候（I don’t deserve it）[2]，可是對方卻仍然同等的愛你，甚至比你愛自己還要更愛你，你會出現一個矛盾的困惑：他對我的愛是真實的嗎？還是他只是看到我的表面，如果他發現真正的我，一切都會破滅？ （專欄推薦：愛的形狀｜戀愛力特訓：如何化解關係中的盲點？洞悉自己真實模樣） 關於這個奇怪的現象，Joanne Wood 和他的研究夥伴曾做過一個調查。他們想知道為什麼有些低自尊的人明明可以讓自己的心情變好（做一些讓自己心情愉快的事情）可是卻「沒有動機變好」，結果發現，原來低自尊的人傾向於維持「對自己沒有自信」的自我概念（self concept），認為自己不值得變好、甚至不值得更好的對待。 一方面希望自己可以被愛，另外一方面又抗拒對方愛自己，因為擔心這個愛有一天會消失，或者是覺得自己配不上對方。這就是卡在中間那個難以跨越的牆。 圖片｜作者提供 心理學 OK 繃 根據自我驗證理論（self verification theory）[3]，人們會傾向於對自己有一致的想法，如果你喜歡的那個人在你心中有很高的位置，而他剛好也喜歡你的時候，兩個人在這個曖昧之間會有一種複雜的心情： 我沒有你那麼好，你在我心中是很棒的對象，但如果你也回過頭來喜歡我，這只意味著三種可能： 其實「你並沒有我想像中的那麼好」，所以你才會回來喜歡「同樣也沒有那麼好」的我 其實我並沒有我想像那麼那麼糟，所以你才會喜歡上我，表示我們兩個都是不錯的人 你喜歡上的「我」並不是真正的我，那只是一個假象而已。如果有一天你更了解我，你就會知道我其實沒有那麼好 在上面這 3 個項目當中，第二種可能性是比較正向的思考模式，就是「我好，你也好」[4]； 但如果感情當中有一些不安（例如說對於關係的不確定、對未來兩個人的想法不一樣、目前因為一些原因沒有辦法在一起等等）[5]，那麼就很有可能導向第一和第三個推論：「我們兩個都不好」（矛盾依戀，Fearful attachment），或者是「你好我不好」（焦慮依戀，Preoccupied attachment）。 如果是第一個推論，可能因為對方並沒有自己當初想像的那麼好了，他好像從神壇上面掉下來了（他跟你一樣不好），所以你幻想破滅，反而不喜歡對方了（詳細可參考性單戀 Lithsexual 的這集點歌）。 圖片｜Photo by CHUTTERSNAP on Unsplash 不過在你的點播當中，這個推論不太成立，因為字裡行間可以感覺到你還是很喜歡他，甚至在他刪掉你之後，你一方面覺得鬆一口氣，另外一方面又希望可以在他心裡面「佔據一段時間」，所以可排除第一個可能性。 而第三個推論則比較接近於「約會冒牌者症候群」 （Impostor syndrome）：「我知道你可能看上我的一些好的地方，但是我覺得自己不值得這樣被對待。因為你看到的只是表面的我，等你真正認識我，就會發現其實我並沒有那麼好。」[6] 為了避免對方發現那個「真實的自己其實很爛」，所以在那一天來臨之前先把對方給推開，但又因為不想要承擔關係結束的責任，所以希望由對方來按下刪除聯絡的按鈕，這可能也是你口中所說的「卑鄙的手段」。 （推薦閱讀：海苔熊專文｜暫時休息一下也沒關係！試著脫下你的「冒牌者症候群」面具，真實生活） 做完這件事情之後會產生兩個結果： 因為對方不再有機會「認識真實的自己」、不再有「因為認識了真實的自己而討厭自己」的可能性，所以會覺得如釋重負。 因為兩個人無法再繼續發展下去了，可是自己心中還是對對方有感覺，所以會覺得很懊惱，有時候午夜夢迴想起來還是會感到有點可惜。 看起來前面的這些推論似乎都是把矛頭指向你本身的不安全感，但實際上還有另外一種大家都沒有考慮過的可能性，就是： 親愛的嘿，你已經很努力、很用心想要嘗試靠近他的世界了，可是他也有他自己的課題，或許他現在對自己沒有自信，而你眼前留有一些其他的考量（現實環境、年齡、生活的地方等等），你很清楚要等待他成長，直到兩個人可以一起走下去的那個時候，可能不再是你可以等待的時候，所以長痛不如短痛，跟自己說：如果沒有好的結局，當初何必相遇？ 當一段關係走到了結局，你會看到彼此的恐懼，還有兩人在對方身上所投射的焦慮。那是一開始你不願意承認的不安，那些一直以來你不敢真正付出太多的勇氣，其實時時刻刻在提醒你：這真的是你想要的關係嗎？ 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 我很喜歡最近讀到的一本書 《你的愛情就像你自己》封面的一段話： 「世界上有兩種戀情，一種會帶領你成長，開闊你的世界；另外一種則是將你侷限，使你的世界萎縮。你是怎樣的人，往往就會遇到怎樣的愛情。」[7] 結合前面我們討論的內容，還有最後我引用的這句話，我想可以有幾個思考讓你帶回去一起探索，或許暫時沒有什麼厲害的答案可以讓你心情好一點，但這幾點可能可以點出你在感情裡的盲點： 跟他在一起的這段時間，你覺得自己的世界是擴大了還是萎縮了？ 你從他的身上看到了一些議題，可能是正卡在某個生命的階段無法往前、有可能是對於自己沒有自信等等，在你的身上是否也有類似的部分？ 「你眼中的他」是一個怎樣的人？這個人如何影響你？ 你可以拿一張紙把這三個問題的答案寫下來，然後試圖回首兩個人過去曖昧，還有現在「沒聯絡」的狀態，這兩個時候中的「你自己」有什麼不同？你喜歡現在的自己嗎？如果不喜歡，有沒有可能透過一些小小的活動，讓自己稍微快樂一點點？ 幸福（Happiness）＝幸福基因基準點（Gentic Set point，50%）＋生活情境（Life Circumstances， 10%）＋有意圖的活動（intentional activities，40%）[8] 在上面這個幸福感公式當中，我沒有辦法改變自己的基因（這或許是為什麼有些人總是比另外一些人更容易鬱鬱寡歡），但我們可以透過投入有意義的活動、改變自己的生活環境，來讓自己比過往更快樂一點點。 （猜你想看：跟心理師交往很幸福？不小心把另一半當個案，職業病發作的五大 NG 狀況） 他的命運、他現在的環境、還有他的人生選擇不是你可以決定的，一直努力在你無法改變的事情上，反而會讓你更吃力。你做了一件很棒的事情，就是選擇把放在對方身上的心力，拿回來照顧自己。 改變並不一定是壞事，只是在改變的一開始會有點不適應，走過這個不適應，或許你暫時還沒辦法勇敢地面對親密的恐懼，也或許現在的自己還有許多的猶豫，但這些都沒關係，有時關係就像是「熬藥」，不論是回去或者是離開，給自己一點時間慢慢來，那些在的人還是會在，那些不適合的人，最終還是會分開。 【我要投稿海苔熊為你點歌，連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽。】 參考文獻與延伸閱讀 [1] Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511. [2] Wood, J. V., Heimpel, S. A., Manwell, L. A., & Whittington, E. J. (2009). This mood is familiar and I don't deserve to feel better anyway: mechanisms underlying self-esteem differences in motivation to repair sad moods. Journal of Personality and Social Psychology, 96(2), 363. [3] Swann Jr, W. B. (2011). Self-verification theory. Handbook of theories of social psychology, 2, 23-42. [4] Bartholomew, K., & Shaver, P. R. (1998). Methods of assessing adult attachment. Attachment theory and close relationships, 1998, 25-45. [5] Imai, T., Taniguchi, E., & Umemura, T. (2021). Relational uncertainty and relationship satisfaction in a romantic relationship: self-disclosure as a moderator and a mediator. Current Psychology, 1-13. [6] Suzannah Weiss（2017，August，29）Dating Imposter Syndrome Is Totally A Thing & Here's How To Deal With It. Bustle. [7] 全美暻. (2022). 你的愛情就像你自己：SBS常駐心理師，集15年諮商經驗，找到愛的解答 (徐若英, Trans.). 台灣，台北: 如何. [8] Lyubomirsky, S. (2008). The how of happiness: A scientific approach to getting the life you want: penguin. 女人迷 Womany http://womany.net

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