上一次好好休息是什麼時候？《留白時間》：學會在生活中留白，保留暫停和更新的機會 吸氣、吐氣是學習為生活留白的練習，也是訓練自己在「工作態度」和「休息態度」間自在切換和遊走。 文｜麥克斯・法蘭佐、約翰・菲茨 切換生活樣態，反思存在、空閒與工作的意義 圖片｜Photo by Daniel Mingook Kim on Unsplash 試著想像以下這些狀況： 你到住家附近的公園或者步道散步，沒有任何目的，也沒有一定要到哪裡。在漫步接近尾聲時，腦袋中的燈泡突然亮起，一個靈光乍現，一項進行許久的計畫開啟了新方向，你知道下一步該怎麼做了。 為了讓自己專注，你開啟了手機裡的「請勿打擾」功能或者讓平板電腦進入休眠模式。當螢幕不再跳出通知與提醒，創意開始源源不絕湧現。 辛苦工作了一天後你終於可以好好放鬆，躺在床上深深地吐了口氣，闔上眼，好好地睡滿八小時。隔天早上醒來，你神清氣爽地迎接新的一天。 你在職業生涯中達到新的里程碑，與其立刻進行下一個計畫，你決定安排一趟旅行。到義大利學習如何做義大利麵，或者到紐西蘭露營幾週，這趟旅行的唯一目的，是找到自己人生下個章節的目標與方向。 一個星期三下午，你決定暫時放下手上的工作，花點時間在自己的興趣上。三個小時一晃眼就過去了，等你回神時，才發現自己剛剛進入了心流狀態（Flow state，美籍心理學家米哈里．契克森首度提出，一種將個人精神力完全投注在某種活動上的感覺，同時會有高度的興奮感及充實感等正向情緒）。 你和一個老朋友好好地吃一頓晚餐，不討論工作，而是聊著年輕時一起做過的瘋狂傻事，他爽朗的笑聲讓你也跟著嘴角上揚。 你撥了通電話給爸媽，不為了什麼，只是聊聊天。在掛上電話後，你慶幸自己撥出時間問候他們的近況，因為沒有人知道這樣的閒話家常還能維持幾年。 試想這些場景是否為你帶來了一些平靜的感受？你上一次有這樣子的感受是什麼時候？你有多常在忙碌的生活中給自己一點喘息的空間？更重要的是，你忙碌、汲汲營營地生活，真的幫助你達到目標了嗎？ 人們通常認為工作的相反就是休息，要嘛休息，要嘛努力生產，聽到「留白時間」這個詞時，大多聯想到的工作以外的週末時間或者度假，你可能正在想像自己攤在沙發上打電動，或者躺在沙灘上喝著雞尾酒。 但這本書與度假無關，又或者說度假並不是主軸，這本書也不是要鼓勵懶散，更不是教導如何偷懶的使用手冊，完全不是！ 本書的重點在於，從留白的觀點，梳理生活的開與關，練習如何避免過度勞累地工作、被壓力淹沒；練習讓自己生活得更開心、更充實。 這些練習可以讓我們變得更有效率且更有創意，即使一開始你可能會覺得這與預想的不同，但我們希望你在看完這本書後會發現這背後的道理其實非常簡單。 （你會喜歡：【小鬱亂入】失去興趣、工作之外的時間都躺在床上？在絕望深淵前，還可以做什麼？） 圖片｜Photo by Brett Jordan on Unsplash 我們需要學習切換人生開關，學會在生活中留白，保留暫停和更新的機會，回來做自己。在這個太喧嘩的世界，找到值得停留的原因，留給自己一部分的自由、一點稍稍喘息的時間空間，允許自己通過和長出新的生命，跟著心去感覺、行動和成為自己。 二0一九年，國際衛生組織將「職業過勞」納入《國際疾病分類》（International Classification of Diseases ）中，壓力、焦慮、失望比以往任何時代都更普遍，尤其是在千禧世代（一九八0至一九九0 年代出生的人）中更是常見。 職業倦怠、被壓力擊倒，正在漸漸扼殺人們的創造力和漸漸削弱社會。 不管我們多希望自己能夠像機器人一般無時無刻都有效率地工作，和日常的忙碌喧囂保持一些距離是必須的。 即使能夠日復一日地全力投入工作，我們也不應該這麼做，生活中許多美好的經驗都來自於休息、自省、復甦。 如果我們想要完成設立的目標如創作、領導團隊、產生影響力等，我們的身心靈需要在不間斷的壓力、消耗腦力與時間的工作中得到喘息的空間，建立工作態度（Work Ethic）跟建立休息態度（Rest Ethic）同等重要，除了專業的工作態度，更要有「休息態度」。 （延伸閱讀：越忙越焦慮？研究顯示：「慢速多任務處理」可以放緩工作步調、增加創造力） 找到你的休息態度 深深地吸一口氣並憋氣。繼續憋氣。你可以憋氣多久呢？ 三十秒？幾分鐘？不管答案為何，我們最終都需要再將這口氣吐出。 想像你的工作態度是吸氣（這樣比喻也沒錯，你的職業就像氧氣一樣重要），好的工作態度能幫助我們創造、執行、協調、管理、達成目標。待辦事項——吸氣；執行企劃——吸氣；實現腦中的想法——還是吸氣。 但我們總不能永遠吸氣而不吐氣，吐氣正是你的休息態度，同樣重要且不可缺。 圖片｜Photo by nine koepfer on Unsplash 健全的休息態度可以為我們帶來靈感、新點子、復原能力，還能建立、保有熱忱。獲得新視野——吐氣；構思計畫和靈光一閃——吐氣；沈思、好好地醞釀想法——還是吐氣。深沈的吐氣能夠讓你的下一次吸氣更飽滿，如同你的休息態度能夠讓你職業態度更加完備。 在開始探討休息態度之前，先定義所謂好的工作態度，畢竟這個詞常常與認真工作混為一談。傑森．弗萊德（Jason Fried）和大衛・韓森（David Heinemeier Hansson ）在著作《工作何須賣命》（It Doesn't Have to Be Crazy at Work）為工作態度下了良好的定義： 良好的工作態度並不代表二十四小時隨時待命工作，而是完成你所承諾的事、每日合理的工作量、尊重你的工作、顧客、同事。不浪費時間，不為他人製造不必要的麻煩，成為團隊中的拖油瓶。 我們實在無法為工作態度做出更適切的詮釋。 超時工作並不能保證工作品質，而好的工作品質才是工作態度的重點，而不是大量、忙碌地工作。 現在市面上已經有許多關於改善、精進工作態度的傑出著作，如《高效人士的七個習慣》（7 Habits of Highly Effective People）、《強者之道》（Relentless）、《喚醒你心中的大師》（Mastery）以及《成就專業》（暫譯，Turning Pro）等。 但在這本書，我們將著重在休息態度和休閒，以及「留白時間」能為你帶來的創意泉源和具影響力的想法。 本文出自麥克斯．法蘭佐、約翰．菲茨的《留白時間︰停止無效努力》，由沐光文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《留白時間︰停止無效努力》 女人迷 Womany http://womany.net

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沒有他就會失去生活重心？心理師：越空虛的人，越需要用他人來填滿自己 越空虛的人，越想占據別人的人生，把別人的人生當成自己的。會產生這樣的狀況，通常和童年經驗有關。 文｜蘇絢慧 整體來說，雖然形成慣性討好的因素各有不同，所表現出的行為特徵也略有差異，有些討好者重視取悅別人，想對別人好；有些則是努力為別人解決問題、服務別人；還有一些討好者反應在順應和依從，把別人的指令和要求視為必須達成的責任。 無論形式是什麼，對於自己存在的根本價值，還是建立在有條件式的價值上，也就是當自己「沒用」、「不被需要」、「沒有被稱讚」時，就無法確實地感受到自己的生命價值，懷疑自己在這世界上可有可無。 不只對自己存在感到極度不安心，也不相信自己的生命可以得到認可和歸屬。 這多少來自童年成長的挫折，還有愛及集體認同（家人、同儕、社區）的缺乏。生長在童年負面經驗的孩子，身心狀態長時間處於負面刺激和受威脅的情境，許多原本可以開放對外連結和探索的天生能力，反而造成封鎖和限制。 他們不能自由自在地探索及發現這個世界，也失去很多學習的機會，就像是關在密閉空間裡的生命，限制自主的行動，也被剝奪體驗的機會。 更多時候，在受肢體及情緒威脅的情況下，只能縮小自己、隱藏自我，以為自己只要不存在了，不要讓照顧者發現他的存在（只好躲起來），那麼他就不會被發現又要遭受一陣可怕的遭遇。 對親密渴望的共依存，是把雙面刃 常聽話，要成為乖巧的孩子讓父母喜歡，或不造成父母的麻煩，被這樣要求的孩子非常容易發展成討好的應對姿態。 對於非常渴望被愛、被喜歡，想和父母的關係緊密不分離的孩子，為了不要被父母遺棄、遺忘，他們會努力做父母的小幫手，貼心懂事地做好許多事，不僅想讓父母放心、省心，也想讓父母因為需要，無論大小事必然都會跟他們說，就能保持和父母關係的緊密。 圖片｜Photo by Steven Van Loy on Unsplash （延伸閱讀：原生家庭就是你「依附人格」的成因？無論是逃避還是焦慮，都是一種依附需求） 也許潛意識裡，甚至投入想和父母成愛侶或閨蜜那樣密不可分的關係反射，無話不談、無事不說，就連心情感受都一定要彼此相通，沒有保留。 只是這種緊密，就像是黏著劑，從幼年開始就緊密黏著，無論身體距離和心理距離都非常渴望親近父母，過於緊密和雙親相連，必然未來發展獨立個體的過程中，就會遇到阻礙和抗拒。 當雙方都太習慣依賴彼此，產生無法面對分離發生的迴避態度時，再也放不了手、分化不了生命的個體性。 長久下來，緊密相依存的親子關係，幾乎沒有經驗和處理過分離和放手的人生課題，隨著時間的推展，彼此也只能更多地依賴對方，更害怕放手和分離。 而如此共生共依下，當某一方的生活及照顧需求，都由另一方承擔和供應，這原本想證明自己能夠承擔、能夠幫忙，並照顧好對方的自我要求，就會成了過度努力及過度承擔的沉重負荷。 將自身存在意義寄託於他人者 我們其實不難看到對於自己的存在價值充滿空虛的人，往往都需要藉由關係來讓自己依附，討取自己需要的關係回饋，透過關係存在，才能感受自我存在感。 而他們從關係體認自我存在的方式，是以對方的感受和需求當作自己的主體，也就是本質上他們還是虛空的。 但是當他們感受到別人的情緒、需求、煩腦、憂慮時，把那些不屬自己的感受裝進自己的內在，把那些別人產生的反應，作為自己的反應，甚至隨著對方的情緒動向起舞，這會讓他感受到自己是確實存在的，藉此覺得關係緊密連結而覺得實在。 越空虛的人，越想占據別人的人生，把別人的人生當成自己的，然後努力付出、張羅，讓他在自身生命的空虛和無價值感中，鬆一口氣。 所以為什麼那麼多人，要拚命去找可以讓他轉移注意力的人，去投入情感、付出心力、為別人的需求而忙，這些能讓他們覺得找到事做了，有人可以付出，不會那麼心慌和寂寞。 但問題還會漸漸發生的，當這樣緊密不分離的關係，其中一方基於一些因素而必須要分離，無論是長大要離家了、或是生病過世了，又或是其中一個人的自我開展了，想要一個人去經驗人生，這一段早已分不清楚你我的共生關係，就必須面對分離和改變。 往往當中最害怕面對自己的存在無意義感的人，產生的掙扎和拉扯會特別激烈，拚命地希望不要失去關係，不要歷經改變。 圖片｜Photo by Zhu Liang on Unsplash （同場加映：總覺得自己不值得被愛？談原生家庭創傷：童年受到情感剝奪的孩子，深信自己應得不幸） 四種基本需要被滿足的內在需求 我們身為人，當然有許多內心重要的需求，需要透過關係去經歷去獲得，但去經歷不代表要過度依賴，去體會感受不代表要貪戀。 關於我們的個體存在基本的內在需求，都需要在童年透過親子關係或照顧撫育的關係中去經歷，這些內在需求包括：安全感、重要感、受尊重感、被接納感。 這些重要的內在需求，雖然我們可以透過自我習得跟練習漸漸也在自己內心中產生，但在充分地感覺到自尊、自我接納及自我肯定之前，能從重要關係中經驗，是最能讓我們自然養成自我肯定及尊重自己的存在。 但確實有人在獨立轉化中卡關、受到阻礙，他們很想從關係中獲得這些內在需要的安全感，卻無法發展為內在的安全堡壘，內化為對自己生命存在的肯定和支持，以致於他們要不停反覆地透過「重要關係」獲取。 以一個比喻來說明，就如我們出生早期，都需要透過被餵養得到溫飽和照顧，但有人卻沉迷於被餵養時的溫暖和舒服感，遲遲無法由自己已經成長的身心能力來自主吃飯，還是渴望想趴在母親身上，吸吮源源不絕的奶水一樣。 圖片｜Photo by Adam Hornyak on Unsplash 有些討好者其實是貪戀及渴求那種依附在他人身上，獲取內心渴望的溫暖及存在感，為了能一直擁有這樣的關係，於是先為這段重要關係付出自己的全心全力，如此才有機會從這段重要關係的他人身上，獲得想要的情感反饋。 即使後來有很多事實證明，這一段重要關係的他人也只是要汲取和濫用，並沒有能力跟意願去反饋給別人感謝及珍惜。 但礙於自己所渴望獲取的存在需求尚未真實累積，還是時常害怕空虛和寂寞，個體仍是會漠視被得寸進尺的事實，甚至給予自己一些合理化的藉口，說服自己要繼續付出和提供對方要的，直到對方能夠感受到自己為他做的是多麼不容易的事情。 或許我們可以這麼說，人都需要關係，但人也需要發展自我，當人以全部的心思和能量投入關係時，那麼我們要問，那他的自我去哪裡了呢？ 當人把自己的自我壓縮或摒除時，把關係的他人當成自己的人，是不是太害怕面對自己呢？為了不留任何時間給自己，是不是就必須不斷關注別人，把別人當作自己呢？這樣說來，內心要多虛空的人，才會如此貪戀關係、貪求關注？ 本文摘自蘇絢慧的《慣性討好：不再無底限迎合，找回關係自主權的18堂課》。由三采文化出版社授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《慣性討好：不再無底限迎合，找回關係自主權的18堂課》 女人迷 Womany http://womany.net

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2021 全球最紅！馬斯克拿下《時代雜誌》《金融時報》年度風雲人物 馬斯克在敢於想像和挑戰的驅動下，在地球上以特斯拉掀起汽車革命後，蓄勢待發在宇宙等待帶領新的時代。 汽車的革命來了！繼前陣子亞馬遜創辦人貝佐斯（Jeff Bezos），以及特斯拉執行長馬斯克（Elon Reeve Musk）掀起宇宙大戰後，本月特斯拉再度掀起話題！ 特斯拉執行長「馬斯克」才剛熱騰騰於本月獲選《時代雜誌》拿下2021「年度風雲人物」，本週再度獲得《金融時報》年度大獎連莊成功，2021全球紅人換人當。 汽車革命的時代來臨 圖片｜vapulus 提供 特斯拉（Tesla）作為全球電動車領導先驅，正式掀起世界汽車革命，讓環保的高科技電動車成為市場主流，帶領全球汽車產業大轉型。 集團執行長馬斯克更穩坐全球首富寶座，粗估身價超過 3000 億美元，遠遠超越亞馬遜創辦人貝佐斯、微軟創辦人比爾蓋茲、股神巴菲特等「前首富」數倍以上，只花不到 5 年的時間，從破產邊緣人躍升頂級首富之位。 （你會喜歡：職場生存指南｜不要花太多時間爭辯，行動是最好的證明） 全球紅人換人當 作為全球電動車領頭羊的馬斯克，於本月 13 日風光拿下《時代雜誌》大獎，表彰馬斯克對全球電動車市場轉型的貢獻與努力，而本週再度獲得《金融時報》年度風雲人物成為雙冠王。 過去，常以國家領導人為主的年度風雲人物，美國前總統川普、德國前總理梅克爾都是代筆人物之一，少有企業家獲選，除了馬斯克之外，金融界龍頭高盛集團前執行長勞埃德・布蘭克芬（Lloyd Blankfein）也曾獲選過。 （推薦閱讀：鍛鍊「領導力」，從認識自己開始：獨一無二的你，就是你的優勢所在） 最不安於現狀的全球首富 圖片｜SpaceX 提供 《時代雜誌》在文章內提到「成功並沒有抑制馬斯克的風險偏好」，善於挑戰風險的馬斯克，從創立全球首間電動車品牌特斯拉開始，本就是在挑戰市場上的前所未有，儘管特斯拉已讓他穩坐全球首富寶座，不安於現狀的他只想做挑戰風險的事。 地上爬還不夠，馬斯克更致力研發太空科技，旗下還有太空探索技術公司「SpaceX」，目標是降低太空運輸成本，並進行火星殖民研究。 （延伸閱讀：斜槓人生道路不孤單，任何路上妳都值得最好的） 馬斯克不只愛做夢 圖片｜Kingsmotiongh 提供 或許你會覺得「火星殖民」一聽就感覺是在做夢，但在數十年前「不需要加汽油，只需要充電的車子」何嘗不是也像在說夢話一般呢？ 馬斯克曾在受訪時提到「一直以來，汽車產業都說特斯拉和我都是騙子。他們說電動車不會成功，即使完成也不會有人購買。」 特斯拉從被不被看好，再到成為市佔率達21.5%領先各大車廠，馬斯克不只愛做夢，更懂的實踐夢想。 原文出處：2021全球紅人換人當！特斯拉「馬斯克」獲《金融時報》雙料年度風雲人物，擠下川普 、梅克爾！ 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 2021全球最富有城市出爐！前5名中亞洲搶下3席，美國724位億萬富翁領先中國 2020《富比世》前20大富豪榜出爐！時尚巨頭一躍前三，熟面孔地位屹立不搖，億萬身價讓人好羨慕 女人迷 Womany http://womany.net

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從《如果愛》到《如懿傳》！周迅出道 30 年被封演技教科書，近期再演《小敏家》 螢幕上的周迅總是話不多，表面看似冷峻，內心對演戲的愛，猶如一把不滅的火，面對輿論質疑年輕與否的壓力，她找到思想的正面出口，將負面化為堅定，這就是她身為演員最好的詮釋。 圖片｜Marie Claire 美麗佳人 提供 周迅作為中國的中生代——華語代表的女演員，一路走來演技備受讚譽，各大獎項的加持下，每每推出新作品都讓觀眾相當期待。 爸爸是做放映電影的工作，從小就在電影院長大，看過無數電影，那些膠卷中的光與影，造就了她未來 30 年的演藝之路。 自 1991 年出道後，電影《蘇州河》開始獲獎，就這樣一路年年都有作品直到今日，爆紅的路展開後，依舊保持謙遜，她對經紀人說：「如果你看到我有任何的大頭症，請把我打下來。」 眾人把明星天后這些詞掛在她身上時，她也說：「我不知道什麼叫做明星，選擇做演員這個職業，就會認真專注地付出，自然就會是觀眾心裡的明星。」 對於表演無二心， 2005 年演出電影《如果・愛》獲獎無數，終於奠定了她在華語影壇不敗的位置， 2008 年《李米的猜想》更把她推上 30 代的高峰。她說：「我希望有導演可以嚴厲地要求我，我就可以把自己打開，不要讓自己有一個限定，盡量去抓感覺，演員就是不斷去抓。」 （猜你想看：《如懿傳》周迅演少女有何不可？她們都用演技證明：少女不只一種） 圖片｜Marie Claire 美麗佳人 提供 2018 年演出《如懿傳》，那時的她已經 44 歲，戲中從如懿少女時期開始演起，少女的扮相勢在必行，然而當時卻有許多對她變老、沒靈氣的評價，讓她整整失落焦慮的兩三年。 她說：「被嫌老的時候，心裡其實非常難過，那段時間面臨衰老，就像看見強而有力的真相，真的感到自己在衰老，經過兩三年的糾結，是不是要去整一下？但後來我慢慢地接受了，然後，去你的，就這樣吧！」 「中年轉型一定會遇到這樣的問題，有些觀眾選擇跟你一起走，有些觀眾則會離開，但作為我自己本身，如果我還想做演員，那我就不應該在意這件事，因為我就是老了，我就是要開始演大家沒看過的了，我沒辦法回到過去，我只能往前走。」 （同場加映：不再少女？《如懿傳》周迅：演好角色，和年齡無關，只和成長的領悟有關） 圖片｜Marie Claire 美麗佳人 提供 不過後來，眾人對於周迅在《如懿傳》中的表現卻是非常高的，尤其幾場經典橋段，被封為演技教科書，能透過螢幕感受她身為演員，在不同時期展現的魅力。 她說：「時間不是時間了，只是兩個字。演戲是我鍾愛的事情，讓我找到了一個專注的地方，演戲是我最想要做的事。」 周迅儼然成為華語女演員標竿與代表，走向下一個 30 年，也能擁有不敗的地位。 新劇《小敏家》搭檔黃磊，將在 Disney+ 上線，值得期待。 【本文由 Marie Claire 美麗佳人提供，未經授權，請勿轉載！】 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 《小敏家》周迅、黃磊坎坷再婚路！螢幕情侶時隔20年再合作：「婚姻無法定義我們的生活，愛可以。」 《侍神令》周迅成為陳坤心歸處！以桔梗締結盟約誓死相守「同生共死，決不背叛」 Disney+登台！華語原創影集：桂綸鎂《台北女子圖鑑》、陳柏霖&郭雪芙《正義的算法》、周迅《小敏家》、《慶餘年2》精彩上線 女人迷 Womany http://womany.net

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越忙越焦慮？研究顯示：「慢速多任務處理」可以放緩工作步調、增加創造力 在工作上我們可以通過「慢速多任務處理」拿回時間主導權，學會慢慢來，也學會在獨處裡探索和發掘創造力。 文｜麥克斯・法蘭佐、約翰・菲茨 慢慢來比較快 想想一般的工作型態。你可能坐在辦公桌前，撰寫一個新企劃的提案，同時聽著音樂或播客節目。忽然，電腦螢幕上出現一則你在 Slack 被標記的提醒。 看了那則標記的內容，然後又回到撰寫提案上。但現在你已經有一段時間（雖然可能只有五分鐘）沒查看電子郵件了，所以你可能會想看一下信箱。 好啦，看完信箱了，再回到提案上。 圖片｜Photo by Glenn Carstens-Peters on Unsplash 寫完幾個句子之後，眼角餘光看到手機上出現一則提醒。你最好該看看那則提醒的內容，有可能很重要。喔不，其實一點都不重要，再回到正事上吧。 一分鐘之後，同事走過來，問你是不是看了你的客戶寄來的最新郵件。對，你看了，等等會回覆他。 好，現在該專心撰寫提案了。開始有所進展，那些干擾一點都沒讓你分心。你很擅長同時做不同事情，對吧？ （推薦閱讀：自我要求高容易不快樂？愛自己練習：打破對完美的執念，接納真實而非完美） 遺憾的是，我們看待自我認知的方式（又稱為「後設認知」）十分糟糕，而且我們極度高估了自己同時做不同事情的能力。事實上，如同愛德華．哈洛威爾（Edward M. Hallowell）在他的書《瘋忙》（CrazyBusy）裡所指出的，從神經科學的角度來看，人們根本不可能真正做到同時做不同的事情。 圖片｜Photo by Todd Quackenbush on Unsplash 人的大腦一次只能認真處理一件事。因此，我們其實只是不斷在不同任務間切換，而這必須要付出很高的代價。 然而，有方法可以讓我們得以同時做不同事情，只需要改變做事的時長（和深度）。 在 2019 年一場題為「釋放自然創造力的強大方法」（A Powerful Way to Unleash Your Natural Creativity）的 TED 演說中，經濟學家哈福德介紹了他提出的「慢速多任務處理」的概念。 哈福德不只撰寫過多本經濟學書籍，並在《金融時報》有一個名為「臥底經濟學家」（The Undercover Economist）的長期專欄，也是英國皇家統計學會的榮譽研究員， 他認為，同時做不同事情可以帶來好處：「我想強調的是，要做好一種重要的活動，同時做兩件事（甚至三或四件事）應該是我們的目標。」 然而，「同時」並不是字面上的意義。 哈福德建議，這些不同事情只應該在時間上部分重疊。我們應該在幾分鐘、幾小時，或是幾天內保持專注在一件事上，但在幾週、幾個月和幾年內嘗試做不同的事情。 例如，你可以將所有的工作和興趣列出來，然後嘗試將一整個禮拜盡可能全心投注在其中一件事上，然後在下一週（或下個月，或其他你認為合理的時長）轉而從事另一件事。 每件事情都值得投入時間和注意力。慢慢來，可以進展得更快。 （同場加映：「趁著年輕還有體力打拼，合理嗎？」給工作與生活失衡的你：請勇敢拿回自主權） 「『慢速多任務處理』的概念乍看之下不合理，」哈福德承認：「但我想藉此描述的是，同時進行多項任務，並根據外在情況和你的心理狀態在不同任務之間來回。『慢速多任務處理』的概念之所以會看似不合理，是因為我們習慣在火燒屁股的時候才同時做多件事情。我們沒有時間，所以希望一次完成所有事情。如果願意慢慢同時做不同事情，可能會發現成效超好。」 這種廣義上的多任務處理方式，和大多數人每天同時做不同事情的情況非常不同。 哈福德舉了愛因斯坦作為例子。就像許多知名的科學家一樣，愛因斯坦活躍於許多不同的科學領域。 「同時研究布朗運動、狹義相對論和光電效應的這種多任務處理方式，和你一邊看《西部世界》，一邊在 Snapchat 上聊天的情況不同。非常不同。而愛因斯坦，怎麼說呢⋯⋯是萬中選一的天才，他很獨特。但愛因斯坦工作的模式一點也不獨特，這在藝術家、科學家等具高度創造力的人群中非常常見。」 圖片｜Photo by Nick Fewings on Unsplash 雖然在愛因斯坦的時代，要在多個科學領域做出偉大貢獻要比現在容易得多，大多數長期維持創造力和生產力的成功科學家仍習慣同時研究許多不同主題。 二十世紀中期，心理學家伯妮絲．愛伊杜森（Bernice Eiduson）研究了頂尖科學家和普通科學家的不同，並發現同時研究不同主題是一個關鍵因素。這再一次證實，探索能打敗專精，即使在和尖端科學一樣專精的領域也一樣。 有趣的是，愛伊杜森也發現，另一個重要因素是，許多頂尖的科學家需要獨處：「幾乎所有的頂尖科學家都經歷過獨處的時期。在這些時間裡，他們用各自的方式尋找慰藉和娛樂，測試並拓展能力。他們變得對獨處感到自在，並樂於將這些時間運用在幻想、解決問題、閱讀等事情上。」 在獨自休息的過程中，這些科學家探索了心智，並學習如何運用創造力和童心。 這個童心的面向也應該成為多任務處理的一部分：「具創造力的人同時從事⋯⋯多項工作，而且他們比大多數人更可能擁有認真的嗜好，」哈福德指出：「創造力往往在你把一個想法從原來的背景中取出，放到另一個地方的時候出現。」 當你開始探索的時候，創造力就會到來。 （延伸閱讀：「發呆的時候，我其實在思考人生」研究：出神可以幫助你更有創造力） 慢速版的多任務處理確實可以帶來好處。 我們往往在短時間內瘋狂工作，每幾分鐘就轉而做另一件事，但長遠上卻缺乏變化。 慢速多任務處理的目標正是改變這個情況，要求人們在幾小時或幾天內專注做一件事，但在幾週和幾個月內做不同的事。 因此，慢慢來吧，讓創造力的流動以緩慢的方式帶領你在不同任務間游走。 練習：學習慢速多任務處理 你正被需要同時處理的不同工作壓得喘不過氣嗎？可以試著放緩工作的步調，在行事曆上給每一項工作整天或整個禮拜的時間。 或者你正全心投入在一件事上，卻常常有卡關的感覺嗎？可以讓工作多樣化，提升其中一個次要工作或嗜好的重要性，為此撥出一些專注的時間。 試試看用慢速、長期的方式進行多任務處理，隨之而來的創造力將會讓你感到驚喜。 本文出自麥克斯．法蘭佐、約翰．菲茨的《留白時間︰停止無效努力》，由沐光文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《留白時間︰停止無效努力》 女人迷 Womany http://womany.net

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「有些事，一萬年也不會變」《月老》感動金句集，比《那些年》更催淚？ 繼《那些年》後，九把刀再一次通過《月老》寫下觸動人心的告白：有緣時記得深情，緣盡時學習放手。 由九把刀執導，柯震東、王淨、宋芸樺、馬志翔等主演的《月老》優先場已在香港上映，《月老》勇奪金馬三項大獎、多項提名，故事改編自九把刀小說，保留了一貫青春熱血的元素，頗為新鮮的是男女主角超生越死，浪漫卻不失跳脫，聚焦在「緣份」這題目上——每份情都刻骨銘心，卻也都有該放手的時候。 九把刀更自評這是他最好的一份作品、甚至比《那些年，我們一起追的女孩》更催淚？ 由九把刀執導、柯震東、王淨、宋芸樺、馬志翔主演等主演的《月老》優先場已在香港上映。圖片｜《月老》劇照 放手只是換方式陪伴 《月老》劇情講述阿綸（柯震東 飾）死去而去到陰間，為了轉世成人便擔起神職，與 Pinky（王淨 飾）成為「月老」，到人間牽紅線，撮合人間一對對。 不過，後來卻遇到小咪（宋芸樺 飾），令柯震東想起前世種種。 小咪與阿綸是戀人，阿綸費盡千辛萬苦想要為她牽紅線，也不成功，由是為了小咪的幸福，而展開一場真摯又揪心的冒險。 （推薦閱讀：「正向能量始終會回流」暖心動畫《克勞斯：聖誕節的祕密》：關於接納、給予和感受的幸福練習） 《月老》劇情講述阿綸（柯震東 飾）死去而去到陰間，為了轉世成人便擔起神職。圖片｜《月老》劇照 喜歡九把刀與《那些年，我們一起追的女孩》的觀眾，定會覺得《月老》很有親切感，除了因主角由九把刀「愛將」柯震東與宋芸樺飾演外，過去曾在他執導或編劇的電影裡擔任要角的蔡凡熙、禾浩辰與劉奕兒，均在片中客串，而陳妍希也在電影中以「彩蛋」形式登場。 《那些年，我們一起追的女孩》當年以青春的遺憾來感動觀眾；而在《月老》中，則是說另一種超脫——阿綸縱然已用盡全力、愛得無悔、但緣份卻半點不由人，需要放手的時候，也終得快手。 二人最終陰陽相隔，阿綸最終選擇犧牲自己，不再糾纏，因為離開，只是換個方式陪伴。 （同場加映：「要離開舊情人，要先了解自己的戀愛性質」戀愛三部曲：從佔有，擁有，到放手的愛） 圖片｜《月老》劇照 經歷即擁有，最愛不一定要走到最後？ 《月老》很努力去渲染深情，阿綸與小咪的「回憶走馬燈」不斷播放；但可幸是電影也沒有忽略「現在」。 「離開」這課題，不斷穿插在電影中，陪伴多年的小狗死去、戀人要陰陽相隔、遭愛人背叛⋯⋯到最後或許會傷心或不甘，但其實經歷就是擁有，最愛不一定要走到最後，就似小咪在電影中，過去的回憶那樣快樂與美好，她可以支撐那麼久。也似電影中一句： 怎麼算是我們長大了？就是開始知道，什麼事都會變來變去的時候。——宋芸樺 緣來緣去，半點不由人，或許看畢電影後，你也會釋懷？ （你會喜歡：多久沒和另一半說「謝謝」？長遠親密關係的秘訣：立即回應感受、偶爾深情告白） 《月老》的關係金句 《月老》一貫九把刀風格，充滿深情對白。 有些事，一萬年也不會變。 《月老》 怎麼算是我們長大了？等你開始知道，什麼事都會變來變去的時候。 《月老》 如果你一百歲還沒有人要，那你就嫁給我！ 《月老》 最遙遠的距離，就是你在我眼前，你卻不知道我在這裡。 《月老》 我們可能來不及也學不會說再見，所以就期待下次再相遇。 《月老》 文章授權轉載自《香港 01》，原文刊於「01 女生」：月老｜九把刀新作比《那些年》更催淚 放手只是換方式陪伴 女人迷 Womany http://womany.net

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做個有同理心的人，身心都要付出代價？避免「去人性化」，保持對人的關心 在特定的情形變得冷酷無情，其實是人天生的保護機制？如果想讓世界變得更溫暖，試著採取行動來抵消「去人性化」吧！ 文｜史帝芬．馬汀、約瑟夫．馬克斯 有時人似乎能約束自己的同理心，導致原本對他人受苦會產生的正向情緒反應變得遲鈍。無法感同身受，會使人較容易違背道德準則與助人的行為規範，言外之意或許是人會積極做一些有違人性的事，或者就只是擦身而過，忽視傳訊者的求助。 只要把不伸出援手合理化，就能輕易忽視柔弱傳訊者所受的苦，這件事真令人不開心。假設富人貝琳達在上班途中，經過一位無家可歸的人，這個衣衫襤褸的人一看就知道飢腸轆轆又沮喪，他舉著牌子請大家給點零錢。 貝琳達可以讓與生俱來的同理心指引她停下腳步放幾個硬幣，也可以用理性來壓抑這些感情，例如告訴自己，她不可能給每一位無家可歸的人錢、這個人可能把錢花在酒精和毒品上、她的捐款無法解決問題，反而鼓勵這個人繼續乞討，捐給街友慈善團體或許比較合理。 這些反對意見是否具正當性另當別論，重點是當這些反對意見容許她不去同理和幫助時，也使她對自己的決定感到心安理得。 為了限制自己不對脆弱的人表現同理心，有個認知的對策是無視他們具備的人性特質。 圖片｜Photo by Francesco Tommasini on Unsplash 普林斯頓大學的近期研究顯示，當我們看到不堪的人，例如街友或吸毒上癮者，腦部負責理解他人的部位會變得不活躍，換言之，我們認為這些人較不具人性特質，他們的道德價值在他人眼中大幅降低，於是我們不表現憐憫或慈悲，對這些人的感情降到最低點。 去人性化在人類行為中扮演重要角色，在某些情況下是我們自身的幸福感甚至生存的關鍵。例如士兵對於朝自己開火的敵人有同理心，或者受害者對攻擊自己的人立刻產生慈悲心都不是好事。 同樣地，當一位體重 250 磅、高頭大馬的後衛球員進攻將對手球員狠狠擊潰時，如果他能體會對方的痛苦，將大大減弱其戰力。如果我們察覺到某人的威脅，將他們去人性化，就能使我們採取更有效的防守或攻擊行動。 有時稍稍去人性化也有心理學上的重要好處。這聽起來是缺乏同情心，但其實做個有同理心的人，身心都要付出代價。研究已知，長時間和情緒沮喪的人在一起，自己也會開始沮喪，尤其是交情深的人。 （你會喜歡：想遠離有毒關係該怎麼辦？自我引導必修：這次別再當關係的拯救者） 同理可能是雙面刃，對社交團體的日常互動來說非常重要，但由於同理他人會有情感被勒索之虞，在某些情況下被證實不具建設性。 醫師等醫療工作者在跟沮喪的病人互動時感受對方的痛苦，可能產生情緒耗竭，導致無法應付工作需求，相反地，設法避免對病人產生親密的情感連結（例如不去思考某位病人的情緒，如希望、憐憫和悲觀），較少有身心俱疲的症狀發生。 這不僅對醫療專業人員來說是件好事，對病人也是。 有些研究發現，當醫療人員將病人的照片附在他們的筆記本時，比較會關懷病人並努力工作。但是荷蘭的研究人員尤里斯．拉馬斯（Joris Lammers）和戴德里克．史戴普（Deiderik Stapel）表示，忽視患者人性特質的醫師，比較容易推薦痛苦但較有療效的治療法，而不是較不難受的替代方案。這個兩難具體說明地位導向與感情導向的傳訊者之間的矛盾。 如果你是病人，會比較喜歡一位低估你的人性面，卻提出一個較有效但較痛苦的治療方式，還是一位感情較豐富的醫療人員，同理你的感受，因此做出一個較體貼、但可能較沒有效的治療計畫？ 我們猜大部分的人是兩者的好處都要，但兩者的缺點都不要！ 圖片｜Photo by Matheus Ferrero on Unsplash 柔弱傳訊者對目前面臨的困境該負多大責任或該不該受苦，會影響大家對這個傳訊者去人性化的程度。如果一位弱勢傳訊者要為自己的處境負唯一且全盤的責任，他的所作所為幾乎可以保證一定會失敗而受苦，就不宜太同情這樣的人。 懲罰和痛苦是為了防止一些人做出愚蠢、災難性且自我毀滅的舉動，也難怪如果突然發現柔弱傳訊者受的苦難是咎由自取，會立刻使人不願報以感情和關懷。 凱．費謝（Kai Fehse）領軍的神經科學研究，對於當人認為某人受苦是罪有應得時的心智歷程，提供非常有趣的深入觀察。參與者被要求閱讀一篇交通事故報導的兩個版本，兩個版本都寫著「有名男子在高速公路的車禍中喪生⋯⋯」，但一個版本接著寫「他在彎道超車時不慎」，另一個版本寫他「是四個孩子的父親」。 讀了第一個版本的人，會認為他要對自己的命運負責，因此不值得憐憫。 有趣的是，研究人員收集到的神經學資料表示，當人認定受害者是咎由自取時，腦部負責啟動悲憫反應的區域（左島、內側前額葉皮質和前扣帶迴），就被腦部的另一個區域（背外側前額葉）抑制。 儘管這麼說有過度簡化之虞，但人腦顯然非常善於歸罪，會抑制想付出感情和同理犯錯者的衝動。 這項研究有個言外之意，那就是人類可能會出於本能去找一些證據，來證明脆弱無助的人受苦是自作自受，強暴的受害者為這種心智過程提供清楚且令人難忘的例子。 許多紀錄顯示，遭受性攻擊者往往被忽視，有時被迫承受部分的過錯。 「大半夜的獨自行走，不被強暴才怪。」 「看她穿得多誘人。」 「她一看就知道喝了酒，誰曉得還服用了什麼東西？」 「是她引導對方的，不然她以為會如何？」 用這種方式責怪受害者，忽視他們的沮喪以及需要的安慰和補償，將自己缺乏同理心的行為正當化，避免因為感同身受的痛苦而哀傷。 基本上，腦部似乎會積極尋找不該付出同理心的理由，以避免因為同理一位脆弱無助者的訊息而造成情緒耗損。 （延伸閱讀：「他性侵我，卻說我有責任」 性侵受害者的自白） 圖片｜Photo by Alexander Popov on Unsplash 保持對人的關心 柔弱傳訊者的苦難可能令人擔心，特別是那些因為某些理由，而被原本可以伸出援手的人去人性化。但是，有幾種方法，可以讓那些沒有自動引起他人同情的柔弱傳訊者贏得些許關心。 其中一種方法是強調我們與他人的共同之處，也就是建立感情。有證據顯示，當旁觀者感覺與弱勢的意外事件受害者有些共同點，例如國籍，就比較願意伸出援手。察覺差異點可能造成團體之間的敵意，而相對微小的相似點則可能有強大的正面效果。 一群支持曼徹斯特聯隊的英國足球隊球迷，剛剛做完一份問卷，問他們喜歡球隊的哪些地方，然後被要求從一棟建築物走到另一棟，這時他們看到一位擦身而過的慢跑者跌倒，事實上這位慢跑者是蘭卡斯特大學研究團隊的一員，而且是假裝受傷。 在第一個情況中，他穿一件白色素面上衣，第二個情況是一件曼聯足球隊的上衣，第三個情況是穿一件曼聯隊的死對頭利物浦隊的上衣。 圖片｜Photo by Alexas_Fotos on Unsplash 85％ 的情況中，當慢跑者身穿曼聯隊上衣時，這群支持者會自願停下腳步協助，但是當他穿著中性或死對頭的上衣時，只有 30％ 的人願意協助。每個情況的訊息都一樣：「我跌倒了，請幫幫忙。」不同的是人對於這個有難的人是否有某種感情。 如果這份研究證明大部分的人本能上已經知道的──強調敵對和差異性必定能激起團體間的敵意──接下來的研究則強調如何降低敵意。 在一份後續的研究中，曼聯球迷被問到作為足球迷對他們來說有哪些好處，而不是問他們喜歡球隊的哪些地方，在後來遇到受傷的慢跑者時，這群之前思考過為何喜歡足球運動的球迷，會把注意力聚焦在身分認同的共同面而非敵對面，因而較願意停下腳步，幫助需要幫助的敵人。 另一種增進感情的方法，當然是降低去人性化的抵消力量，方法是邀請大家彼此互動，或者想像屬於另一隊伍的情況。 研究顯示不同團體間經常愉快互動，能提高信賴度、同理心和寬恕心，即使他們來自迥然不同的社群，例如北愛爾蘭和義大利的敵對區域。 即使請四年級學童想像自己和年齡相仿的移民兒童互動的情形，或者叫青少年閱讀以文化交流為主題的書籍，都顯示能降低去人性化的現象，使人較願意和不認識的移民兒童交朋友，這群以往被「圈內人」忽視或拒絕的人。 （同場加映：D&I 策略間｜「為女孩做足準備！」樂高玩具不分性別，打造多元共融的社會） 鼓勵大家聚焦在柔弱傳訊者的人性面，也可能降低去人性化。 當拉撒那．哈利斯（Lasana Harris）和蘇珊．費斯克（Susan Fiske）等研究人員，向研究參與者出示街友和毒癮者的相片，典型的反應是厭惡。掃描參與者的腦部發現，他們的神經中樞區域較不活躍，這個區域通常是人在思忖他人內心時會活動的。 簡單來說，參與者將他們去人性化。然而當參與者在看照片時被問：「這個人喜歡吃紅蘿蔔嗎？」腦部掃描的神經中樞資料表示現在這些區域動了起來，換言之，參與者正在將這位先前厭惡的傳訊者加以人性化。 當參與者開始思索柔弱傳訊者，傳訊者也變得比較有「人味」。這也說明慈善團體等弱勢者的中介，最好不要光是談論實際的援助措施，也要強調與我們共有的人性面 本文摘自史帝芬．馬汀、約瑟夫．馬克斯的《憑什麼相信你？：掌握8大影響力特質，增強自身可信度，洞悉他人話語背後的真相》。由時報文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《憑什麼相信你？：掌握8大影響力特質，增強自身可信度，洞悉他人話語背後的真相》 女人迷 Womany http://womany.net

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「耶誕老人與男友一年只能見一次」溫馨彩虹廣告：紀念挪威同志除罪化 50 週年 挪威郵政推出廣告，慶祝同志除罪化 50 週年，溫馨的故事感動上百萬網友。 耶誕節將至，在這個意味著傳遞溫馨與愛的節日中，挪威郵政推出廣告紀念挪威同志除罪化於 2022 年屆滿 50 週年，影片描述一名男子哈利意外在某年的耶誕節碰上了來送禮物的耶誕老人，兩人每年只會見上一面，但卻漸漸愛上了彼此，浪漫動人情節感動不少網友，短短不到 4 分鐘的廣告，目前已在全球創下超過 170 萬次的瀏覽量。 ▲耶誕老人和情人終於能相聚。圖片｜影片截圖 當哈利遇見耶誕老人⋯⋯ 耶誕節的深夜，哈利在家中聽到聲響，走到客廳才發現是耶誕老人，面對突如其來的意外，兩人愣住彼此凝視，不久後耶誕老人匆忙離去，只留下看著煙囪的哈利。 隔年的耶誕節，還沒睡的哈利發現耶誕老人仔細的看了他的照片，他決定親手做個禮物送他； 再下一個耶誕節，盛裝打扮、噴了香水的哈利在沙發上等著等著就睡著了，醒來發現耶誕老人就坐在他面前，還取笑他：「你打鼾了。」 他收到耶誕老人親手送過來的禮物，還有一句承諾：「明年我會再過來。」 每年此時他們相見、愉快相處，但有成千上萬禮物要送的耶誕老人不能待太久，哈利為他一年一度的到來開心，也為他的離去寂寞思念落淚，他寄出自己真正的耶誕願望：親愛的耶誕老人，我唯一想要的耶誕節禮物是你⋯⋯。 照慣例精心打扮的哈利，還沒等來耶誕老人，卻先等到了挪威郵政送的包裹，收了包裹進門後，終於見到讓他想念不已的情人，「今年找了些幫手⋯⋯所以我可以跟你在一起」，兩人深情擁吻。 （你會喜歡：「正向能量始終會回流」暖心動畫《克勞斯：聖誕節的祕密》：關於接納、給予和感受的幸福練習） 紀念挪威同志除罪化 50 週年 挪威郵政在影片結尾寫上：「2022 年，挪威迎來『我們都能愛己所愛』50 週年。此致：我們所有人，來自：我們所有人，耶誕節快樂、新年快樂！」廣告一出讓不少人感動得熱淚盈眶。 據 Sky News 報導，挪威郵政行銷總監莫妮卡．索爾柏格（Monica Solberg）表示：「挪威郵政是多元包容的工作場所，我們想用這個美好的愛情故事慶祝同志除罪化的 50 週年。」 值得一提的是，影片靈感來自 1989 年的電影《當哈利遇上莎莉》，巧妙地延伸了去年的廣告創意，去年影片中，耶誕老人因為挪威郵政幫忙送禮物，讓他失去一堆生意而氣炸，但今年的廣告中，耶誕老人反而慶幸有挪威郵政的存在，讓他終於可以在這個夜晚和情人相聚。 【本文由 Marie Claire 美麗佳人提供，未經授權，請勿轉載！】 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 2021新北耶誕城12/3登場！全台唯一樂高光雕秀、14米LEGO聖誕老人必拍 陸劇5位人氣實力派女星！白鹿水龍頭式哭戲上熱搜，楊紫神級哭戲渲染力十足 「誠品禮物節」來了！推逾萬種設計選品，與世界展望會攜手公益，當孩子的耶誕老人~ 女人迷 Womany http://womany.net

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你已經夠好了！關係心理學：珍惜那個會說「你很棒」的人 「當時我們都未曾預期，後來會成為彼此事業與人生的夥伴。」透過對你說「你很棒」的人，分辨出真正在乎你的人，也許他會伴你一生。 文｜川原卓巳 珍惜那個會說「你很棒」的人 我從小在日本廣島的一座小島上生活，直到高中以前，都在當地的公立學校就讀，後來因為考上大學才離開故鄉前往東京生活。 到東京後，迎接我的是滿滿的衝擊和迷惘，直到即將畢業，學校發下來就業意向調查表，我甚至不知道怎麼下筆，我不知道我的未來在哪。 過了十五年後，我卻能發自內心地告訴所有人，我很喜歡現在的自己，甚至每天早上對自己說：「你是個很棒的人。」會有這麼大的轉變，是因為我遇到我的妻子，麻理惠是第一個跟說我「你已經夠好了」的人。 圖片｜Photo by prana on PIXTA 從踏入社會後，我遇到的人總是對我說「你應該還可以更好」、「再努力一點吧」我也將這些話放在心上，兢兢業業地做好自己的工作，並且追求更多、更好、更強大的自己。 這也是普世的價值觀，但就像我們不斷提到的「只有你是最重要的」那些別人的期許、符合社會價值的評論，真的能幫助你提升價值嗎？真的能突顯你的魅力嗎？ 當然是不可能，我們就回過頭來想，那些這樣告誡你的人都成功了嗎？都成為令你敬佩的人了嗎？或是受到全世界的推崇？所以，大可不必管那些聲音，因為只有你知道自己的特質，知道自己最舒適的環境在哪裡。 （延伸閱讀：真正的做自己，是拿掉社會角色與職場頭銜，還知道自己是誰） 一定會有個人，真心地認同你 話說回來，如果你遇到一個能跟你說「你很棒、你超了不起」的人，那一定要好好珍惜。如果你還沒有遇到，就去尋找，建議你可以找個你感興趣的團體，或是你想學習的主題的社群，相信你可以找到志同道合的人，也會找到真心肯定你、欣賞你的人。 我之所以會認識麻理惠，也是我在大學時期一起參加了一個校外的活動，在要前往會場的電梯裡我和她互換了名片，我記得那天她穿著飄逸的洋裝、拿著一張粉紅色四邊還刻意作成圓角、看起來「非常女生」的名片給我，我對她的第一印象是：「這女孩好像怪怪的，還有什麼是整理顧問？」 當時我們都未曾預期，後來會成為彼此事業與人生的夥伴。 與她再相遇是六年之後，那時我在人資訓練公司工作，每天專注於服務我手上的每個客戶。但麻理惠跟我說：「你是個這麼棒的人，應該可以去看看更廣闊的世界。」 她的這句話點醒了我，後來我思考了一陣子，決定辭掉工作和她一起到美國發展。當時我同時也報考了耶魯大學，如果那時候沒有接到錄取通知，我可能就不會去了，也不會和麻理惠結婚，感謝耶魯大學錄取我！ 本文出自川原卓巳的《我要的新人生》，由天下雜誌出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《我要的新人生》 女人迷 Womany http://womany.net

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藝術家撒古流涉性侵爭議，疑以「北美館」之名義施壓噤聲 北市議員黃郁芬同性侵受害者委任律師，揭露藝術家撒古流．巴瓦瓦隆涉性侵和試圖施壓受害者。 文｜記者 鍾維軒 台北市立美術館主辦「第59屆威尼斯國際美術雙年展」，卻爆出台灣代表撒古流．巴瓦瓦隆（Sakuliu Pavavaljung）疑涉性侵案引爭議，北美館因此暫緩台灣館展出。 北市議員黃郁芬今與受害者律師舉辦記者會，揭露撒古流及其親友仍假借北美館名義，向受害者施壓、要求和解與噤聲。 台北市議員黃郁芬與委任律師黃昱中舉行記者會，控訴撒古流借北美館名義施壓遭性侵的被害者 C 女。圖片｜UDN（記者鍾維軒／攝影） 受害者委任律師黃昱中指出，年僅 19 歲的「C 女」遭撒古流性侵得逞後，加害者欲私下撮和雙方和解，起初 C 女只希望能取得撒古流的認錯自白書，但撒古流始終迴避，C 女事後發現撒古流為性暴力慣犯，不願對公眾坦承犯行，在 C 女同意下，才由郭姓藝術家友人書寫「小鎮故事」一文張貼於社群媒體。 （延伸閱讀：「被性侵的痛苦並不停止於那一晚」性侵倖存者的自白：創傷，從來不是忘記就能好起來） 撒古流．巴瓦瓦隆（Sakuliu Pavavaljung）。圖片｜北美館 提供 黃昱中說，性侵案在新聞曝光後，撒古流與其親友卻多方施壓，不但在未經 C 女同意下，對外發布雙方已經和解的說明，更通過各種私下管道，強行要求的 C 女簽署「和解書」。 黃昱中還直接在現場播放 12 月 18 日雙方電話內容，撒古流的同居人「亞粟」要求 C 女和解。 亞粟多次提到背後是北美館施壓，表示這是「國家委託的任務」，也強調來自館方的壓力很大「快承受不住」，還稱「一家已經沒飯吃，雖然撒古流是累犯，但已經受到處罰」。 黃昱中認為，若亞粟發言為真，北美館與撒古流根本是沆瀣一氣，和性侵加害者組成共犯結構；若亞粟所言為虛，北美館也應該主動查明，撒古流是否有在外假借北美館名譽，施壓性侵事件受害者。 黃郁芬最後表示，北美館作為台灣藝術領域標竿與代表，以及推舉撒古流參與威尼斯雙年展之主辦單位，不應置身事外，更不該以「政治歸政治、藝術歸藝術」的態度面對性侵爭議，棄守公共藝術價值。 黃郁芬呼籲，北美館應正面回應，並盡速解除與撒古流在威尼斯雙年展的合作計畫，以展現對性暴力零容忍的態度。 本文授權轉載至 Udn，原文詳見合作藝術家撒古流涉性侵惹議 議員籲北美館解約 女人迷 Womany http://womany.net

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「不必知道你的過去，這就是我愛你的方式」《女心理師》17 句療癒金句集 由楊紫、井柏然主演的《女心理師》，是一部劇中角色透過心理諮商工作，點出現代人的心理問題，幫助心靈受傷的人們走出陰霾的療癒故事——來看看本劇的金句集。 《女心理師》治癒金句 1： 「真正的好朋友，是落寞的時候挺身而出，是真心給予彼此，是最強烈的喝彩，不忌妒對方成為更好的自己。是看穿了彼此的脆弱與不堪，卻依然用力地去擁抱對方。是千千萬萬個來了又走的人裡，我最懂你的感受，喧囂城市，回歸寂靜，燈火闌珊，我仍和你把酒言歡，促膝長談。」 《女心理師》治癒金句 2： 「在這個世界上，本來就不存在非常完美的家庭，每個家庭都會有自己的問題。而我們早晚有一天都要從那個保護殼裡面鑽出來，也許我們會遇到狂風暴雨，我們會害怕，但我們也可以像那株小菜苗一樣更加茁壯的成長。」 圖片｜《女心理師》劇照 《女心理師》治癒金句 3： 「很多人出生啊就是裹著糖衣出生的，雖然我們沒有糖衣，但是我們也可以抱團取暖啊。」 《女心理師》治癒金句 4： 「如果下輩子再給我一次選擇的權力，我依舊會選擇做女人，正是因為那些冷眼、不公、偏見，讓我有了用不完的鬥志跟力量。」 （延伸閱讀：女力覺醒牌卡：不放過我們的，一直都是我們自己） 《女心理師》治癒金句 5： 「或許所有苦楚，都會因為還有愛和在意而燃起希望。」 《女心理師》治癒金句 6： 「不必知道你的過去，這就是我愛你的方式。」 圖片｜《女心理師》劇照 《女心理師》治癒金句 7： 「來日方長，我稍稍安心。」 《女心理師》治癒金句 8： 「感同身受很難，但我願與你並肩。」 （同場加映：「千瘡百孔之中也會有美麗的瞬間」《透光練習》：比起責怪自己，接受也是一種溫柔的方式） 圖片｜《女心理師》劇照 《女心理師》治癒金句 9： 「世界上最珍貴的勇氣是相信奇蹟。」 《女心理師》治癒金句 10： 「每個人都是自己問題的製造者，也是解決者。」 圖片｜《女心理師》劇照 《女心理師》治癒金句 11： 「在關係的寒冷中尋找和煦，在殘酷中爭取柔和。」 《女心理師》治癒金句 12： 「我喜歡用乾淨的手段，抵達一個光明的理想，一個人活著，要使自己的幸福最大化，而且要讓別人因為你的存在幸福多一些。」 《女心理師》治癒金句 13： 「世上每一顆受傷的心都或許潛藏高貴，每一具銘刻鞭痕的軀體內都包裹著改變的決心和鐵骨。」 （來點力量：2021 GWIS 全球女性影響力論壇，力量金句集！邀你做無懼的自己） 圖片｜《女心理師》劇照 《女心理師》治癒金句 14： 「快樂要走的時候，想要留住它的人就會有痛苦，痛苦要來的時候，想要趕走它的人就會經歷更大的痛苦，不妨接受吧。」 《女心理師》治癒金句 15： 「最好的決定是在豔陽高照的時刻做出的，會有乾燥的麥子的味道，安全而飽滿。」 （你會喜歡：聖誕療癒金句！來自呱吉、泰辣、阿卡貝拉、何妤玟、陳艾琳、電商人妻的祝福與鼓勵） 《女心理師》治癒金句 16： 「快樂根本就不是一種感受，而是一種決定，只要你願意，隨時隨地都可以做出，權力全在於你。」 《女心理師》治癒金句 17： 「雪要覆蓋生命，你除了無聲嘆息沒法阻擋，當生命之河就要乾涸，你能做的就是陪伴它走向最後涓滴的隱沒。」 【本文由 Marie Claire 美麗佳人提供，未經授權，請勿轉載！】 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 陸劇5位人氣實力派女星！白鹿水龍頭式哭戲上熱搜，楊紫神級哭戲渲染力十足 《女心理師》4大看點！楊紫、井柏然暖心治癒，「萬物皆有裂縫」相信自己並不孤單 2021下半年陸劇30部推薦清單！迪麗熱巴、楊洋《你是我的榮耀》，任嘉倫、白鹿《一生一世》，宋茜、羅雲熙《心動源計畫》 女人迷 Womany http://womany.net

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分手後，還能挽回嗎？關係心理學：情侶分手後，還能復合的 4 個關鍵因素 研究顯示，健康的復合會經過三階段：斷聯期、重建期、成長期，如果能趁復合的過程好好溝通，這段關係能走得更長久。 文｜fufu、蔻蔻 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 我朋友在被對象提分手的兩個月後，最近告訴我，她成功挽回了對方。 抱著不想對他人感情指手畫腳的態度，我委婉地表達了自己當下的想法：「被甩了還要挽回對方？是不是有點太⋯⋯了？」 她則表示，我不是第一個不贊同她的人，周圍的人甚至說得比我更直接。從她想要挽回開始，身邊的密友就輪番轟炸她： 朋友Ａ：「你想開點行不行？非要在一棵樹上吊死？」 朋友Ｂ：「有沒有點尊嚴了？對方提的分手你還想挽回對方？」 朋友Ｃ：（傳一張「你清醒一點」的梗圖） 她也非常糾結，常常在「我想清楚了，我就是要復合，不管別人說什麼」，和「分手是他分的，復合卻是我提出的，我是不是真的太卑微了」之間反覆橫跳。 我終究不是這段感情的當事人，無法告訴她她的決策是對還是錯，於是乾脆寫篇文章來聊聊「分手之後到底要不要挽回對方」。 如果你們也有過類似的經歷，或者正在發出這樣的疑問： 「我該不該挽回前任？」 「到底該怎麼做才能挽回他？」 「挽回成功之後還會重蹈覆轍嗎？」 這篇文章給你一個解答。 不是所有關係都只能「move on」，有時後挽回也是可行的 在開始討論「要不要挽回前任」以前，我們需要確立一個前提：挽回其實是一個可行的方案，它並不全是「沒有放下對方時的衝動決定」。 在一項針對近期分手人群的追蹤調查中發現，在這些人分手後的六個月內，有 42.5% 的人和前任復合了（Dailey et al., 2020）。作者註：這裡包含在同一段感情中分手不止一次的伴侶，如果是此前沒有分手復合過，研究中伴侶們復合的概率大概只有 31%。 雖然分手再復合不可避免地給雙方帶來了情緒上的痛苦，但在 Dailey 的另一項研究（2011）中，情侶們也提到，這樣的經歷反而加深了雙方對彼此的瞭解，也比過去更加珍視雙方的關係。 圖片｜Photo by Charlie Foster on Unsplash 哪些關鍵因素，使得情侶在分手後得以復合？ 根據 Dailey 和其同事們通過先後多次的研究（2009b; 2011; 2020），我們可以總結出幾個主要使得情侶分手後得以復合的因素： 1. 仍然持續的感情聯結 思念、愛意、無法想像失去對方的生活⋯⋯不難理解，這些情緒都會促使已經分開的情侶渴望挽回這段關係。 不過，如果只有一方沉浸在這樣的情緒中，並且想要挽回對方的話，可能給不了關係復合太大的保證。 Dailey 及其團隊（2011）發現，雖然分手大多時候是單方面提出的，但復合，則更多時候是雙方同時提出的。 一些情況下，由其中一方試圖挽回時，另一方也可能出於同情而答應（Dailey et al., 2011）。不過，出於同情而復合的關係在後續是否能夠讓雙方都滿意，只有當事人自己心裡清楚了吧⋯⋯ （你會喜歡：該不該和前任復合？3 種情況，人們更容易選擇復合） 2. 在分開期間試圖解決關係中存在的問題 在接受研究團隊的採訪時，大部分成功復合的情侶都表示，促使他們復合的重要因素，是雙方能夠更融洽開放地溝通關係中的問題，並都朝著更積極的方向發生了改變（Dailey et al., 2009b）。 另一份對比復合成功和失敗案例的研究則發現，沒能成功挽回伴侶的人們往往更傾向於分手後「放飛自我」，回歸到單身時自己的生活方式，而忽略了改進自己過去在關係中存在的問題； 而成功挽回伴侶的人，則會在分開期間反思和檢驗關係中的問題，並尋找解決問題的方法（Poole, 2014）。 3. 對於關係或伴侶抱有矛盾的評價／情緒 對於雙方關係有著更積極評價的伴侶，分開後更有可能復合，這一點似乎不言自明。然而，研究同樣發現，那些對於關係或者伴侶抱有好壞參半的矛盾評價／情緒的人，也同樣傾向於選擇復合（Dailey et al., 2020）。 Dailey 推測，之所以內心矛盾會使得人們更傾向復合，可能是因為他們希望依靠復合來緩解矛盾狀態帶來的痛苦。 然而，如果出於矛盾心態而決定復合，卻並未解決關係中存在的問題，那即便挽回關係成功，面臨的可能也只是新一輪的矛盾和痛苦。 （同場加映：要不要跟前任復合？考慮復合前，請先做足心理準備：重蹈覆轍是最有可能的結局） 4. 以及非常現實的原因——沒有更好的選擇 當挽回的請求由單方面提出時，另一方同意復合，不見得是因為仍然深愛或渴望對方，也可能是因為單純的「暫時沒有更好的選項，但也不想單身」（Dailey et al., 2011）。 從以上這些復合的原因中，不難看出—— 有的關係即便挽回成功，可能也不會快樂 考慮「要不要挽回前任」這個問題時，我們需要警惕一件事：有的關係裡，只要挽回一次，後續還可能發生許多次，並逐漸進入分分合合的循環。 Dailey 等人（2009a）的研究中發現，那些曾經有過復合經歷的人當中，75.4% 的人復合了不止一次。並且，在許多分分合合的關係中，雙方所扮演的角色容易變得固化：總是由一方提出分手，再由另一方請求復合（Dailey et al., 2011）。 並非所有分分合合的關係都沒有好結局，不過，它確實給雙方都帶來了很多痛苦。 隨著關係中分手再復合次數的增加，伴侶之間的承諾和對於關係的滿意度都會逐漸被消磨，並更多地在關係中出現無效溝通和對彼此的攻擊性（Dailey et al., 2009a）。 說了這麼多，可能有人要問，到底怎樣才能做到成功挽回對方的同時還能維持關係的健康發展呢？ 靠譜的挽回指南這不就來了—— 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 科學挽回實操指南 一、斷聯期 開始挽回之前的斷聯期是很重要的，這不僅是給雙方從分手可能帶來的激烈情緒中冷靜下來的時間，也是一次我們覆盤關係，理清關係中的問題的機會。 在斷聯期，比起反覆思考「我們怎麼就分手了」「他還愛我嗎？」這類很抽象、難以找到確切答案的問題，更有幫助的是列出目前的關係中具體的使關係難以維持的問題（比如性格、觀念、生活方式、溝通等等⋯⋯）， 並且問問自己：「我真的願意付出努力和精力去解決這些問題嗎？」以及「有什麼解決方案是可能解決這些問題的呢？」 如果這其中存在一些你認為很難解決的問題，則需要考慮它是否違背了你對於關係的核心訴求，構成了關係中的「破壞者」（deal-breaker）。 在這個階段矛盾心態很常見，我們也很難真的想清楚自己到底是因為想要避免矛盾心態帶來的痛苦而尋求復合，還是關係本身真的值得我們去挽回。 所以，與其去費勁區分，更重要的是在出現矛盾情緒時，思考那些關係中的負面因素是否損害到了我們對於親密關係的核心需求。 （如果你是：遇到情感匱乏的對象該怎麼辦？關係心理學：付出要對等，才會有意義） 二、重建關係期 在這個階段，你可以開始循序漸進地恢復聯繫，從發消息打電話開始，再到重新見面。 網上有一些「分手挽回機構」聲稱會在這個階段手把手教你挽回對方的話術／策略，但這個階段更需要的是嘗試溝通你們關係中存在的問題並表明你做出的努力。不論是對方的問題還是自身的問題，都開誠佈公地、和平冷靜地和對方交流，並且注意不要將溝通演變成互相指責對方的過錯。 同時，也找機會聊一聊你們過去美好的回憶，或者創造一些新的共同相處的快樂過程，都是能夠增強雙方親密度的方式。 這個過程中記得儘可能避免放低姿態的懇求——這是我們在渴望挽留對方時很容易進入的狀態，它可能能幫助人們挽回對方，但並不能修復過去關係中存在的問題。 圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash 三、復合後的關係維持與成長 成功挽回對方，只是關係復合的開始。如果你渴望和對方擁有更為穩定的關係，而不是讓過去存在的問題繼續阻礙你們，那麼，如何維持就是挽回後的重中之重。 1. 簽一份「關係合約」 這個方法適用於一些容易一時衝動而提分手的情侶。這份「合約」並不具有強制性，而是起到幫助雙方更直接坦蕩地面對關係中可能存在的問題並共同努力解決。 根據每個人關係中遇到的不同問題，這份「合約」也會有所差異，不過大多數情況下它最好能夠包括這些內容： 一些關於爭吵的規則，比如不攻擊彼此、不冷戰、不拉黑、不以「分手」作為威脅對方的手段； 一些關於日常相處的規則，比如清晰的家務分工和生活作息； 關於個人邊界與親密度的規則，比如雙方都有獨處的空間，但在非獨處時要保持親密的互動； ⋯⋯ 不用強求這份「合約」在一開始就很完整，可以把雙方達成共識的最重要的內容先記錄下來，並簽上彼此的名字，貼在能夠及時提醒彼此的地方。 2. 積極保持溝通 良好的溝通不僅是促使情侶得以復合的重要原因（Dailey et al., 2009b），也是我們挽回關係後維持感情的重點。如果你通過坦誠的溝通成功挽回了對方，那一定記得把這樣的溝通方式延續到接下來的相處中。 儘可能做到在溝通過程中注重確認、複述、檢驗，避免誤解。在此基礎之上，你們可以探索最適合自己的溝通方式——比如，有些情侶喜歡爭吵後設立冷靜期，冷靜後進行溝通；也有些人更喜歡在激烈爭吵的當下直接溝通自己的感受。 3. 將維持感情的方式變成習慣 日常生活中我們為了維持感情的行為往往大同小異：表達愛意、送禮物、給出承諾、規劃未來⋯⋯ （延伸閱讀：心理學看關係：面對負面情緒的態度，決定親密關係的品質） 我們的建議是，把這些行為變成你的習慣，而不要將它們視作維持關係的策略。策略性的行為往往是刻意的、帶有目的的，而如果伴侶感受到行為中的目的性，很可能對這些行為保持距離甚至警惕，而不會產生情緒上的回應（Aylor, 2002）。 最後，在挽回對方的過程中，我們希望你們抱持的不是追求 100% 的挽回成功率，而是這樣的態度：如果分手是一個錯誤，那就學會如何糾正這個錯誤；如果它是無法挽回的事實，那麼嘗試挽回的過程也是幫助我們認清事實的過程。 不要為了挽回一段關係而放低自己，也不用因為自己是追求挽回的那一方而感到卑微。 參考資料｜ Dailey, R. M., Jin, B., Pfiester, A., & Beck, G. (2011). On-again/off-again dating relationships: What keeps partners coming back? The Journal of Social Psychology, 151(4), 417-440. Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009a). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23-47. Dailey, R. M., Rossetto, K. R., Pfiester, A., & Surra, C. A. (2009b). A qualitative analysis of on-again/off-again romantic relationships: “It’s up and down, all around”. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 443-466. Dailey, R. M., Zhong, L., Pett, R., & Varga, S. (2020). Post-dissolution ambivalence, breakup adjustment, and relationship reconciliation. Journal of Social and Personal Relationships, 37(5), 1604-1625. Dainton, M., & Aylor, B. (2002). Routine and strategic maintenance efforts: Behavioral patterns, variations associated with relational length, and the prediction of relational characteristics. Communication Monographs, 69(1), 52-66. Poole, Ashley M.. "Communication, Romantic Reconciliation, and Emerging Adulthood: A Relational Dialectics Study" (2014). Master of Arts (MA), Thesis, Communication & Theatre Arts, Old Dominion University, DOI: 10.25777/6e3p-gh34 女人迷 Womany http://womany.net

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為你挑劇｜最美台劇《茶金》大時代下的惆悵，坎坷的總是芬芳 被譽為最美台劇之稱的《茶金》，女主角接手父親的企業，打造茶葉王國的恢宏氣度之外，再配上魏如萱〈查有此人〉，令整部劇像一杯好茶，在心中回甘。（內有劇透，請斟酌閱讀） 近日蟬聯 Netflix 排行榜冠亞軍的話題台劇《華燈初上》與《茶金》，兩部調性截然不同，但我個人都非常驚艷。 《華燈》像一杯刺激的烈酒，七情六慾配上乾柴烈火，一把燒起整條林森北路的愛恨情仇。《茶金》則像一壺暖心的熱茶，千言萬語慢火小燉，緩緩的襯托出一個世代的茶業王國。 今年台劇百花齊放，雖然路線各有千秋，但我想，若論氣質擔當《茶金》號稱最美台劇是當之無愧。 圖片｜《茶金》劇照 本片由《我們與惡的距離》導演林君陽執導，連俞涵、溫昇豪、郭子乾、李杏、薛仕凌等人領銜主演，宛如一部時光機穿梭回 1950 年代。 一樣是描述復古的台灣，《茶金》調性畫面非常雋永，美術場景更勝其他，從茶廠、茶園到洋房大場景，從燈光、服裝到道具小細節，每一幕都美到讓人嘆息。 光是女主角的服裝 12 集就換了 88 套，每套無論洋裝、窄裙、套裝、絲巾都非常講究，其中 45 套還是特別訂製，讓觀眾感受到大家閨秀的成長環境。 開場影片與結尾更是極具巧思，魏如萱的片尾曲〈查有此人〉細緻的嗓音把客語唱的既優雅又時髦，每集結尾選擇不同的歌曲片段，動人心弦整個美到我捨不得快轉。 （你會喜歡：專訪魏如萱：得知懷孕時，我第一個念頭就是「完了」） 《茶金》敘說日治時代結束、國民政府遷台初期，當時台灣金融處於動盪狀態，通貨膨張物價飛漲，錢不斷貶值，在混亂商戰中連帶讓茶葉家族生意衰退⋯⋯ 女主角接手父親企業，顛覆當年沒有「女商人」，在各方角力的「茶葉戰爭」中，親自帶領日光茶廠走向世界。 看《茶金》可以看到經營企業管理的商道，父女在面對經濟與社會變遷，在多元轉型與堅持傳統專業之間的拿捏，創業掌門人的選擇，牽一髮而動全軍，特別不容易。 吉桑與薏心「以人為本」的初心讓我好感動，最後落下許多淚水。 圖片｜《茶金》劇照 女人可以是大家閨秀，也可以是大企業家 除此之外還可以看到女力崛起的部分，即便是 70 年前的她們，也具有女性自覺，不甘一生只是平凡嫁人，女性可以是縱橫商場的企業家，也可以是掌舵整間茶廠的茶師傅。 然而這並不只是一個平面的逆轉勝勵志故事，這是一段有裂縫且入味的人生。分享其中一段我很喜歡的台詞： 吉桑：「你認為世界上是上坡的路比較多，還是下坡的路比較多？」 KK：「基本上應該是一樣的，因為有上坡就一定有下坡。」 吉桑：「實際上世界就是因為有上坡跟下坡，所以才會這麼美麗。雖然爬坡很費力，但視野會越來越廣，事情不是越困難，就顯得珍貴嗎？」 我覺得這段道出這部劇的「道」。 人生有起有落，事業有興有衰，高低處各有它的風景，如果行到水窮處，那就坐看雲起時。縱然被時局打壓有滿腔不公想訴說，在《茶金》裡這些怒火最後也只化為火紅的天空。 命運有意提問，但人生卻豈能事事盡人意。許多橋段惆悵的只能意會不能言傳，《茶金》含蓄且臣服，是最後順流命數的時代大河劇。 （同場加映：為你挑劇｜時代劇也能很前衛！《茶金》拍出高段的愛情觀） 圖片｜《茶金》劇照 以下涉及劇情： 這部的感情線也是內斂的盡在不言中，一段又一段無果之戀，雖然無法在現實體現但在我心裡查有此人，不論是靳將軍、文貴、薏心、KK、夏老闆都如此無奈，交織出上個世代的遺憾。 KK 對薏心有情嗎？ 圖片｜《茶金》劇照 KK 對薏心來說，就是她的一雙眼，帶著她看到世界的樣貌。 在夜半時分的綠豆湯裡，在一次又一次的危機處理，在夕陽餘暉灑落的頂樓裡走近，卻有太多的身不由己只能分道揚鑣的走遠。 最後我們終於能驚鴻一瞥稿紙上的「心」，隱忍又克制的字跡，那曾經輕輕放在心上的不著痕跡，讓堅強的薏心潰堤。 薏心對文貴有情嗎？ 圖片｜《茶金》劇照 我不確定，這份感情感覺參雜了很多事業政治因素。文貴雖然是日光好女婿的不二人選，但有時候愛情就是沒辦法努力。最後只知道還未萌芽的戀情跟著倒下的日光茶廠一起永遠的埋葬了。 「你先掛電話」是薏心最後的溫柔。 或許曾經的心動，也只能伴隨著時代的洪流放手。結局每個角色都是大時代下的犧牲品，說不出口的惆悵盪氣迴腸在觀眾心中，更顯《茶金》獨有的雋永氣息，像品一杯好茶，在我心中回甘。 （延伸閱讀：為你挑劇｜「不要對我有所期望！」《華燈初上》江瀚——那些戀愛經驗裡的逃避型戀人） 女人迷 Womany http://womany.net

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「他們跟普通朋友一樣，都需要陪伴」KOL 張藝、萬秀洗衣店《陪你回回憶》：長者與失智者的陪伴指南 陪伴對你而言是什麼呢？與不同歲數的長者交流，你可以獲得很多生活的智慧，也能在他們身上，看到截然不同的人生哲學！這次 KOL 張藝帶我們走進長者的生活，讓我讀懂更多與長者的相處之道！ 換上螢光豔麗的裝扮，張藝與失智長者們對談、聊年輕趣事、交換時尚潮流火花，激起各種懷舊之情；而萬秀洗衣店主理人張瑞夫則首度於公益線上課程中，分享自己與爺爺奶奶的相處之道、隔代之間互動的秘密心法。 我們都以為陪伴沒什麼，但對失智者或長者而言，卻是彌足珍貴的事。 KOL 張藝 圖片｜Hahow 提供 你忘掉的我幫你記憶，樂觀是生活新動力 作為 Hahow 好學校年度線上公益課程 《陪你回回憶，長者與失智症陪伴指南》的特派員，張藝挑起大樑訪談獨具風格又各懷絕技的長輩們，這些長輩雖為失智者，豐沛能量卻不比一班年輕人，話匣子一開滔滔不絕，躍上舞台就是他們的主場，要獨領風騷。 圖片｜Hahow 提供 圖片｜Hahow 提供 化身時尚復古女伶，張藝以一連串訪問，完成台北懷舊行。 「記不起星期幾的時候，我就用彩虹筆這樣，一二三四五六七。」孟暉大哥拿著彩虹筆說。 他與妻子素梅姐在沙發上相依，憶起學生時期班對的戀愛故事，素梅姐滿臉笑意：「他以前真的很疼我，都特地來等我下課再自己坐公車回家；現在他許多事不如以往了，所以換我來補足、我來疼他。」 愛有時候會慢慢消退，但體諒會讓感情升溫，與長者聊愛情，張藝說這一切談何容易？ 但他馬上又抗議起來，覺得這對夫妻簡直是太過甜蜜了（笑）。 圖片｜Hahow 提供 圖片｜Hahow 提供 搖身一變，身穿螢光綠套裝領著粉紅色頭髮，張藝來到惠美姐的畫室。 開啟輕鬆的快問快答： 「喜歡什麼顏色？」 「大地色。」 「喜歡穿褲子還是裙子？」 「以前喜歡裙子，現在穿褲子比較方便」 「惠美姐都怎麼保持樂觀與病情共處？」 「學很多東西，買書來瞭解這個病，也會畫畫、去歌唱班家政班，開朗面對會讓自己快樂也讓別人快樂。」 張藝指著惠美姐大地色系的畫作，說看起來真的令人有種舒服的感覺，安排生活中的學習，讓自己更有動力前進。 張藝說「不放棄」也是惠美姐保持樂觀一個很重要的原因！ （傾聽心聲：【冬天餐桌故事】家人不太親密？在餐桌找回彼此舒適的距離） 從「讓他們不無聊」開始行動，張藝與瑞夫的長者相處之道 與失智長者交流，張藝說不用抱有偏見，他們就像一般人一樣，會有情緒和各式反應，像朋友交流那樣其實就可以相處融洽，即使一點點陪伴，對他們來說都非常重要。 無論有沒有失智症，對長者來說「陪伴」是非常重要的，陪伴會讓彼此更安心，只要有陪伴，他們都會很快樂。 KOL 張藝 圖片｜Hahow 提供 圖片｜Hahow 提供 同樣是線上公益課的重要參與人，萬秀洗衣店張瑞夫擔任《陪你回回憶：長者與失智者的陪伴指南》的故事分享者，聊起與爺爺奶奶的相處日常，他說從「讓他們不無聊」開始行動，哪怕是一張照片都能讓長輩找到記憶中的故事，很多時候他們不是不願意講，只是不知道怎麼講。 瑞夫說：「我們可以練習當『主動改變的那一個』，主動提問，挖掘他們生命的幕後花絮，而且要在互動中給予肯定，我在這樣的過程中會發現，阿公阿嬤雖然有點害羞但其實很開心，他們甚至會開始想學習、想多問多瞭解，那是意想不到的變化。」 瑞夫表示，長輩不願意接觸新東西，有時候只是不知道怎麼去瞭解，用長輩的語言讓他聽得懂，與他互動持續對話，就有機會讓他們不無聊，除了挖掘長輩內心的想法，身為後輩的我們，往往也會獲得意外寶藏。 （美好生活：「你離開後，我會繼續享受人生」日本高齡奶奶的一個人生活哲學） 圖片｜Hahow 提供 圖片｜Hahow 提供 長者與失智者的陪伴指南，長知識還能做公益 全球數據顯示世界上每 3 秒鐘就有 1 人罹患失智症，而在台灣，超過 65 歲的長者，每 12 人中就有 1 位失智者。 根據台灣失智症協會今年的調查顯示， 95% 的台灣人聽過失智症，但大部分民眾尚未對失智症警訊有足夠的資訊和正確的瞭解。 圖片｜Hahow 提供 今年，奧美集團攜手萬秀洗衣店、台灣失智症協會推出期間限定時尚公益品牌「回回憶 REmemory」，並聯手 Hahow 好學校線上課程平台，推出《陪你回回憶：長者與失智者的陪伴指南》公益課程，期望連結「被遺忘的衣物」與「正在遺忘的人」，共創失智友善環境及正確知識；線上課程收益扣除成本後，將全數挹注台灣失智症協會。 張藝、瑞夫也齊聲邀請大家，一起在年末做公益，多陪伴長者，並正確認識失智症，打造更友善的長者照護環境，一起陪你回回憶。 女人迷 Womany http://womany.net

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「正向能量始終會回流」暖心動畫《克勞斯：聖誕節的祕密》：關於接納、給予和感受的幸福練習 你還記得那種純粹的快樂嗎？如果現在的你感到迷茫也沒有關係，推薦你看一部動畫《克勞斯：聖誕節的祕密》，透過簡單的故事，跟隨著主角賈斯珀，一同體會接納、給予和感受當下的幸福練習。 在這滿懷愛與感謝的季節裡，你也交換禮物、傳遞善意了嗎？ 2019 年上映的療癒動畫《克勞斯：聖誕節的祕密》（Klaus），由《神偷奶爸》聯合創劇人塞爾希奧．巴勃羅斯（Sergio Pablos）擔任導演，榮獲第 47 屆安妮獎最佳動畫片、最佳動畫導演等多項大獎，一個關於聖誕禮物的簡單故事，傳遞著溫暖的能量。 故事描述好吃懶做的賈斯珀，仗著自己是皇家郵政郵局局長的兒子，每天不務正業，盡情享樂，他的父親為了改變他的惰性，派遣他至偏遠荒涼的島嶼斯密倫斯堡擔任郵差，並命令他「靠自己」一年內送出六千封信，否則，永遠也別想回到他原本優渥的生活。 百般不情願下，賈斯珀來到了荒涼島嶼，學習腳踏實地，卻沒料到這個冷漠的小鎮裡，竟連一封信都寄不出去！原來，因為克魯姆與埃林博兩大家族世世代代的爭鬥，小鎮已毫無溫情，到處充斥著邪惡。 所幸，他邂逅了丟失教學初心、轉而成為魚販的女教師艾娃，和外表陰沉、內心細膩的木匠克勞斯。他能不能挽救這個丟失了愛的小鎮，完成奇蹟任務？ 跟隨賈斯珀精彩的聖誕探險，一同體會接納、給予和感受當下的幸福練習。 圖片｜《克勞斯：聖誕節的祕密》劇照 練習「接納」：體驗生命給予的禮物 賈斯珀初來乍到，誤觸了引戰的鐘聲，冰天雪地，世代爭鬥，讓他恨不得儘快完成任務回家。起初，無法寄出一封信的窘況令他一籌莫展，陰錯陽差之下，孩子們開始流傳「只要寄信給克勞斯就能得到玩具」的傳言，他也忙碌於送信、在夜裡送出玩具，並從過程中感受活著的意義。 身處逆境看似是「客觀」的事實，卻也隨著我們「主觀」的感受，影響事情接下來的走向，而影響的關鍵，在於我們是否「活在當下」。如同賈斯珀，雖然無法改變當下的環境，但可以透過轉念，將遭遇的境況視為「機會」遞出的橄欖枝。 我想起心靈導師艾克哈特．托勒，在其暢銷著作《當下的力量》中提到： 「人類受苦的根源來自於我們大腦的思維。思維其實也不是問題，問題出在我們無法控制自己的思維，反倒成為思維的奴隸，成為自己『強迫性思維』的受害者。」 你曾經有這樣的情況嗎？落入「強迫性思維」的循環時，腦海中會反覆出現某一概念或想法，伴隨著主觀的痛苦感，卻又無法停下來思考。曾經，我落入了懊惱過去或擔憂未來的循環裡，忘了專注於當下，當時的我，已然陷入思維的枷鎖，遺忘了我們所擁有的，唯有活在當下。 舉例而言，總是陷入「自己怎麼那麼沒用」、「環境怎麼這麼差」等負面思緒的循環，不僅對現況於事無補，還會落入「自卑情結」[註1] 裡，無法向前邁進。 圖片｜《克勞斯：聖誕節的祕密》劇照 （你會喜歡：「幸福，不是擁有多少，而是怎麼看待自己的人生」四部治癒系手繪動畫，找回愛與勇氣） 活在當下，其實也與老子「以柔克剛」的思想有著異曲同工之妙。心煩意亂時，不要硬碰硬苦思解決之道或沉淪於不如意的處境中，而是放下複雜的思緒，反而能讓心靜下來，專注做好眼前的事。 神奇的是，當我們練習接納當下，拋開紛擾的念頭並體悟全然的放鬆時，會感受到一股寧靜而強大的能量，從而覺察內在和感知心境的自由，進而擺脫意識所創造出來的困境。 透過「活在當下」的旅程，賈斯珀意識到從前沉迷於享樂的自己有多麼自私，也在行善的過程中拾獲人生的意義；艾娃找回曾丟失的初心，看著日漸變得善良可愛的孩子們，不惜自掏腰包購買教具；克勞斯放下了過往的傷痛，逐漸舒展心扉。 看似負面的處境中，仍可以找到生活給予我們的禮物。當我們接納當下、隨遇而安，心境平和以後，便有機會創造奇蹟。 圖片｜《克勞斯：聖誕節的祕密》劇照 練習「給予」：感知善意傳遞的能量 為了蒐集六千封信，賈斯珀鼓勵小鎮裡的孩子們寄信給克勞斯，並灌輸他們「善良的小孩才能得到禮物」的觀念，讓孩子們培養出主動「助人為樂」的善心。漸漸地，居民間的氛圍變得和樂，世代鬥爭也逐漸平息。 最初，賈斯珀是為了自己的利益；卻在孩子們的歡笑中，體會付出善意及無私奉獻所帶來的快樂。 在功利主義盛行的社會中，我們漸漸變成了冷漠的大人，許多事總以「自身利益」作為出發點。單純去做「對他人有貢獻而不求回報的行為」，看似憨直，但實際上，自私和人與人之間的隔閡，才是感受不到幸福和溫暖的根源。 其實，回想你的日常生活，會發現無私奉獻並不是一件很困難的事，付出善行也不一定要得到回報，例如讓位給需要的老奶奶、給服務員善意的微笑、順手收拾手邊的垃圾等舉手之勞，不僅能讓自己感到快樂，也會因為善念和善行讓環境變得溫馨。 圖片｜《克勞斯：聖誕節的祕密》劇照 （同場加映：為你選書｜人性比你想像得還要善良？你我都可以發揮友愛、仁慈的特質） 讀小倉廣《接受不完美的勇氣》時，對於阿德勒心理學中，關於人際關係的重要概念「共同體感覺」深有感觸： 「你要重視的不只是自己的利益，還有夥伴的利益，施比受更有福，這是得到幸福的唯一方法。」 為什麼「施比受更有福」呢？阿德勒心理學主張為他人帶來貢獻時，能讓我們找到自己的「安身之地」，獲得歸屬感和幸福感，這也是「共同體感覺」的理念——我們都是共同體中的一分子。 我想起為即將到來的聖誕節，交換禮物所創造的驚喜。遠在美國的朋友 B 曾有失眠的困擾，我和朋友 J 一起討論，決定送她療癒助眠的女性芬香禮物組，她收到禮物時非常興奮，即使隔著螢幕，我們也被溫暖的氛圍環繞。 神奇的是，幾天後她也寄給了我好幾本我一直很想看的書！一個小小的禮物，不需要很貴重，那是一份心意，它能讓人與人之間的關係緊密相連，感受彼此身為一個共同體的美好。 如同動畫中克勞斯所說的：「最為無私的奉獻，最能鼓舞人心。」因為一個禮物，斯密倫斯堡引起一連串與人為善的蝴蝶效應，從此，小鎮裡的人們不再仇視，而是開始友善來往，原本充斥著自私的極寒之地，轉瞬成為溫馨的人間天堂。 這也改變了賈斯珀對於「幸福」的定義，他意識到過去儘管物質生活豐裕，但心靈卻是匱乏的。他開始珍惜和克勞斯的友誼，以及助人為善的郵寄事業。 幸福的意義不在得到，而在於付出善意與豐盈心靈，並感悟自身存在的美好。透過善行引發更多善意，正向能量也如漣漪般向外擴散，同時也回流到我們自身。 圖片｜《克勞斯：聖誕節的祕密》劇照 練習「感受」：珍惜日常微小的幸福 克勞斯送出的第一份禮物是一隻玩具青蛙。鎖在高塔裡的孩童，被這個具有魔力般的玩具逗樂，一路追跑著，來到了敵對家族的領地。沒想到，互相仇視的孩子竟然玩在一起。 真正的魔法不是玩具，而是「童心」。那是感受幸福的能力，它能喚起最純粹善良的快樂。 長大以後，曾有的初心漸漸凋零，當我們太習慣把注意力綑綁於不斷追逐的遊戲之中，任由頭銜、金錢、人脈等世俗期待把心都塞滿了，再也容不下單純的美好，更看不見已經擁有的幸福。 我突然驚覺，這種追逐和比較，源自於過於在意外界的眼光，也讓我們的心靈漸漸陷於匱乏之中。 我們都是自己生命的主人，所以不要把屬於自己的幸福，交由別人來定義。 圖片｜《克勞斯：聖誕節的祕密》劇照 （推薦閱讀：「相信今天會有好事發生」療癒練習：從早晨開始，讓每一天都豐盛有愛） 每當我陷入追逐的遊戲而感到疲乏時，我便悄悄按下暫停鍵，讓思緒平靜下來，把注意力轉往內在，來場清晨和睡前的冥想，或感受生活中微小的幸福。 窗外的鳥鳴悅耳清新，灑進辦公桌上的一縷陽光，溫暖愜意，偶爾，走進綠意盎然裡，遠離塵囂、暢快舒心，心中油然而生的那股希望，讓我相信，很多困難都會過去。 有時，那些平凡而深刻的細膩，反而容易被我們忽略了：那是寵物鬆軟的毛，依偎在你腳踝，不時舔舔你的一股暖流；是冬日裡家人精心為你熬煮的一碗熱湯；是伴你入眠的輕柔音樂和溫暖被窩——原來我們擁有很多，原來幸福那麼容易。 其中我深受感動的一幕，是賈斯珀原本心心念念想回到他富麗堂皇的家，認為物質生活高於一切，最後，他竟然被他與克勞斯共同創造的聖誕奇蹟所感動，被整座島嶼的寧靜祥和所吸引。 真正的幸福無需外求，而是感受內在的愛、平靜與喜樂，為生活帶來溫暖的能量。感謝我們擁有許多平凡的幸福，和來自這世界無窮的愛與餽贈。 圖片｜《克勞斯：聖誕節的祕密》劇照 聖誕療癒動畫《克勞斯：聖誕節的祕密》，透過溫馨故事和柔和畫風，娓娓道來接納當下、給予善意、感受日常的幸福真理，祝福你在未來的日子裡，創造屬於你的溫暖奇蹟。 [註1] 自卑情結（Inferiority Complex）指對自己的懷疑、不確定，並缺乏自尊的現象。阿德勒在《自卑與超越》定義自卑情結為：一個人面對自己無法適應或妥善處理的問題時，明確表示自己無法解決該問題，即為自卑情結。（資料來源：維基百科） 參考資料｜ 1.《當下的力量》（作者：艾克哈特．托勒；出版社：橡實文化） 2.《接受不完美的勇氣》（作者：小倉廣；出版社：遠流） 女人迷 Womany http://womany.net

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編輯精選！小資族送禮 4 原則：不論聖誕或新年，你的每個日子都有我的祝福 如果你不知道要送什麼禮物、怎麼挑選，跟著這四項挑選指南，一定不會錯！女人迷編輯精選小資族獨特選品，禮輕情意重，溫馨又實用，適合送給伴侶和朋友。 冬雨綿綿，聖誕音樂滿街，又到了交換禮物的季節！不論是公司、社團或朋友間揪起的活動，到了年末，常常除了吃飯之外，還會玩交換禮物的遊戲。這令人苦惱，卻也是這個季節專屬的樂趣。 伴侶、家人、朋友，甚至是曖昧對象，也都會把握聖誕節到新年年初的機會，跟著這場「送禮炫風」，將自己的心意，以「過去一年」的感謝，與「新的一年」的祝福之名，濃縮在禮物裡，穩穩地傳遞出去。 禮物要怎麼挑？——跟著 4 項挑選指南不會錯！ 最懂你的女人迷知道，對於收禮物的那方，見禮如見人——你送什麼樣的禮品，就會被解讀成什麼樣的心意。 不過市面上的禮品五花八門，讓你產生選擇障礙怎麼辦？到底要怎麼「送禮送到心坎裡」呢？ 別擔心，女人迷已經幫你想好了！以下 4 種挑選指南，絕對是你選禮物的重要關鍵： 1. 實用性 你有沒有打開禮物，結果第一印象是「收到垃圾」的經驗？如果送了一些完全用不著的東西，堆在家簡直像多餘的無用物，收到了一點也不開心⋯⋯ 這個時候最需要的就是實用度！平常我們可以觀察送禮對象的習慣，看看他缺少什麼？喜歡什麼顏色？所謂送禮送到心坎裡，絕對是要正中他的喜好，才會讓對方用這個禮物，用得長長久久。 2. 預算 如果你是小資女，那預算的考慮是一定的，不是說不願意花大錢，而是我們追求高 CP 值！常見的交換禮物活動，會設定預算是 500 元，如果是送好友的話可能會到 1,000 元，如果是送給伴侶或是曖昧對象，那價格就不是問題啦。 3. 獨特性 如果在秀出你的禮物時，你不想拿出手的跟隔壁李小姐和同事陳先生一樣，那該怎麼辦才好？ 雖說送常見的品牌與禮品內容，基本上不太會踩雷，可是也不會讓人對你產生深刻的印象，於是你的禮物就跌進了禮物洪流之中，當別人看到禮物時，一不小心就會忘記這是誰送的⋯⋯ 所以你的禮物是否有選出特色，讓人一看就記得，也是「送禮送到心坎裡」的關鍵之一！ 4. 美感 就跟見面的第一印象一樣，拿到禮物的第一眼，就決定了收禮者的愉悅程度！ 從禮品的實體設計，顏色與形狀，到外殼包裝的細緻，都在在呈現出設計者的美感高度。有些禮物在拿到的當下，你知道你不一定用得到，甚至你還不確定要怎麼使用，可是它所蘊含的美麗精緻，就會直接吸引收禮者的目光。 「謝謝你，我好喜歡你送的禮物。」我想這一句是所有送禮人，最想聽到的話語。 Womany 聖誕／新年禮物精選排行榜 Top 7： 以下精選 7 項女人迷的原創商品，是在多達數百樣商品中，編輯所精挑細選的，也都符合小資族「容易入手」的條件。 從內容巧思到外部包裝，滿滿精緻心意，美感一百分，女人迷真心品質保證，一定讓收到禮物的人，直呼驚奇——然後問你在哪裡買的！ 那麼，就讓我們從最具年度代表性的第一項開始⋯⋯ 1. 2022 play with time 手帳單本——每一步都映著光芒 商品頁面連結請點 沒有什麼比手寫字，更能記錄真實的自己，透過親手一筆一劃，將日子活得更有意識，因為每天多留十分鐘給自己，才是真正長情的陪伴。 不過，如果你想送 2022 年的手帳給那個「他／她」，你可能需要煩惱一下，因為這三種顏色「恆常綠」、「瞬時黃」、「不朽白」都太美了！但不論你送哪一個，對方一定都喜歡，因為裡面都有滿滿的金句，印在 68 磅頂級日本巴川紙上，陪伴 2022 年 365 個日常。 2. Flow with life 金句牌卡——每天一張獲得力量 商品頁面連結請點 我們都知道，日子有時不那麼溫柔⋯⋯ 在難過的時候，你需要溫暖抱抱； 在退縮的時候，你需要一點鼓勵； 在猶豫的時候，你需要一點推力； 在迷路的時候，你需要一點提醒。 70 張金句牌卡，四種分類，選擇你需要獲得的力量；如果你願意，也可以送這組牌卡給你的伴侶或朋友，與他們分享你的力量！ 3. ME TIME 女私沐浴露——給身體最佳安全感 商品頁面連結請點 有什麼專屬禮物是送給女性的？送天然成分的洗沐用品準沒錯！ 今年是 ME TIME 頂級私密沐浴露，六年來首度升級。不論是送禮或自用，用過之後你會發現，給身體安全感，原來這麼簡單！ 4. IT’S TIME 來點蠟燭（70g）——體驗燭光的魔力 商品頁面連結請點 如果你有點香氛蠟燭的習慣，你可能會想分享給朋友，邀請他一同體驗徜徉在小小燭光所帶來的魔力，散發 100% 純天然的香氣，不會釋放有害物質，用起來好安心。 不過如果還沒有這種習慣，那麼也許正是時候體驗看看！ 5. 臉紅紅深度床遊牌卡——自己和自己好好玩 商品頁面連結請點 如果你想送禮的對象，對於探索自己的身體與性慾有點害羞，那不妨送他這組「臉紅紅深度床遊牌卡：Make Love To Myself 自助親密」，絕對讓對方在害羞之餘，眼睛一亮！ 這套牌卡內含 40 種與自己的親密體驗牌卡，與一份指引手冊，內含三組引導音檔，不論是新手或老司機，都有路線可以指引，即使一個人，也不會在探索慾望的世界裡迷路。 讓伴侶探索自己、讓朋友探索自己、讓自己探索自己——透過「臉紅紅深度床遊牌卡」，點亮身體的愉悅小宇宙，獲得更美好的性愛體驗！ 6. 臉紅紅深度床遊牌卡——想和伴侶放肆大玩 商品頁面連結請點 如果你想和伴侶有更好的性愛體驗，這一組絕對是最好的明示＋暗示！ 「臉紅紅深度床遊牌卡：A loving foreplay 混打前戲」內含 40 種遊戲提案牌卡＋一套行前指引手冊，讓你的性愛遊戲，絕無冷場，帶你展開心動的每一日 「Let's Play, Never enough!」 7. Shape of Love 關係訂製牌卡——關係教練再次出擊 商品頁面連結請點 女人迷的原創商品中廣受好評的《關係同步牌卡》，在眾多使用者的好評回饋與敲碗之下，即將在 2022 年出產第二彈！ 這是一套解析愛情真實樣貌的牌卡，不僅適合送給你在乎的人，更適合送給自己，因為⋯⋯ 當我們能成為最真實的自己，也能遇到最迷人的愛情。 如果，你想來份最貴重的⋯⋯！ 本質大學——改變一生的成長禮 其實，真正最好的禮物未必是實體，而是一輩子可以帶著走的東西，那樣的成長禮物，就不會被埋藏在角落，而是融入於靈魂之中。 「本質大學」的使命是幫助每個人成為自我生命的引導師，幫助大家看見天賦，並且知道如何應用天賦，以及找到一群有共同天賦熱情的人，一起展現影響力。 課程中有 30+ 位大師（或導師）悉心引路，帶領每個獨一無二的自己，共創足以改變一生的一年。 如果你想了解更多關於「本質大學的內容」，連結請點我； 如果你直接免費聽聽看「本質大學的講座」，連結請點我。 禮輕情意重，祝來年順流有光 以上是編輯精選 Womany Shop 網路商店中，符合所有挑選指南的經典原創商品，看到喜歡的就不用猶豫，網路下訂，直接送到對方家裡，讓你的真心誠意一覽無遺！ 當對方問說怎麼送這麼別緻的禮物？——請回答：「對你，我就是大手筆的愛！」 因為有些愛不用特別說出口，光是送禮就能看出你的用心。 如果覺得 Womany 聖誕節禮物精選排行榜 Top 7 很精彩，但是還沒滿足你、想再挑更多聖誕／新年禮品的話，請點網址傳送門：https://womany.net/s/z5kkf82——Womany Shop 精選數百項商品，一定有什麼能打中你的心！ 女人迷 Womany http://womany.net

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「文字表達體現你的邏輯思考」閱讀與寫作是對自己最好的投資 凱特王曾說：「閱讀與寫作是我人生中迄今堅持最久的一件事。」因為這是對自己最好的投資，也是之所以成為現在這樣的自己。 文｜凱特王 我之所以成為這樣的女人 女人第一次意識到自己「是個女人」這件事，往往因為性別差異。 七歲那年，父親意外過世，因為所生皆是女兒，按照傳統，將來會出嫁，而嫁出去的女兒乃潑出去的水，名字無法刻在碑上立碑。家中長輩商議後，遂令父親的弟弟，我的二叔，名義上過繼一個兒子給我母親，替代長女我成為立碑人。 這件事的始末，沒有人問過我的感受，我的意願。每年掃墓，我看著墓碑上立碑人的名字總覺得荒唐諷刺，因為二叔的二兒子，我的二堂哥，從來沒有來掃過我父親的墓。他成為立碑人，也沒有人問過他的感受，他的意願。 這是我人生中第一次感受到性別的荒謬性，或許也奠定了後來的我一直在女人的身分上做他人眼中出格的事。因為我是女人，所以就天然地被剝奪了某些權利，或只限於某種發展，對我而言，那全都是要打破的限制。 （性別意識：「我是女生，為什麼不能上女廁？」無所不在的跨性別歧視：誰都有使用公共空間的權利） 圖片｜Photo by Artem Kovalev on Unsplash 成長的路上，只要是長輩，無不希望妳是個大方可愛懂事的女孩，將來最幸福的事莫過於嫁一位好老公，疼妳，照顧妳。但我雙眼可及之處，少有一位女性長輩的丈夫是她們口中的好老公，然而她們也這樣過了一生，並帶著這樣的一輩子希望後輩繼續過下去。 可笑不？愛情、婚姻的成功，成為女人生命中濃墨重彩的一章，她們從來不被鼓勵去追求那些需要獨自扛起代價且不一定會成功的關於事業的夢想，因為一切可能都比不上「嫁一位好老公」來的讓人羨慕。 所以秀恩愛有用，秀妳對工作的堅持，別人只覺得辛苦。 這幾年拜社群之賜，我也成了某些人眼中的成功人士，還有些讀者說想成為像我這樣的女人，以我為目標。這些話我相信是誠懇的，但捫心自問，我聽得很心虛。 首先，我就不覺得自己成功，我確實完成了很多自己想做的事情，並一路做著自己想做也喜歡做的事，但每每完成階段性的目標，我就開始覺得不滿足，開始覺得我應該還要挑戰些什麼，去突破目前的狀態。 由於不斷地追求，所以從來不曾覺得自己成功。至於那些挑戰失敗的目標，當著別人的面，我自然也羞於提起，更遑論說「那些失敗的經驗都是成長的養分」這樣矯情的話了。 像我這樣的女人，好強，但也不是非得什麼都跟自己過不去，可以得過且過的時候，我也會適時地放過自己，並稱之為「有彈性」。唯一的優點可能是毅力與耐心，除此之外，我常感於自己的資質平庸，會默默羨慕起強者。 （延伸閱讀：過來人親口說：不是每個人都適合婚姻，承認它然後放過自己） 閱讀與寫作是我人生中迄今堅持最久的一件事。 如果有人提問「有哪些生活小習慣，只要堅持下去，就可以慢慢改變一個人」，那我的答案肯定是閱讀與寫作。 閱讀那些文學作品，不僅讓我的思想不會僵化，更讓我有幸一覽各種聰明人內心的世界。而寫作是一種「輸出」，是提高思考力與表達能力的最佳途徑。 如果我想得很多很多，卻無法將之具體化，那些精采的想法終究停留在想像而已，它會隨著時間過去逐漸消失在我的生命裡，但如果我記錄下來了，它便一直存在。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 閱讀與寫作因為在短時間內無法看到太直接的收益，往往因此令人忽視。它也被某些人視作有點「裝」的習慣，有過於刻意的嫌疑。 這麼說或許不夠客觀，但我從很多讀者闡述問題的文字中發現：無論你是誰，從事什麼工作，清晰的文字表達體現的其實是你清晰的思路，這一點，見字如面，隔著螢幕都能知道這個人的邏輯如何。 用文字描述一件事如果都說不明白，讓他說話他也說不明白。一年總要在後台解決上百個讀者問題的我，對這一點體會尤深。 （推薦閱讀：批判型思考不等同批判，從五種常見的邏輯陷阱學會批判型思考） 過去，因為感興趣的理由，我特別喜歡鑽研攸關女性的故事。 那些在歷史上留下姓名的女性，我一一尋覓探訪，逐個記錄下來。竟發現這些女人的故事沒有一個是重疊的，但殊途同歸，不管生於什麼時代，遭受什麼命運，她們都對生活洋溢著熱情，擁有見解獨到的思考力。 這一點深深影響著我，讓我在面對自己的生活時也希望做到保有熱情，並建立自己的價值體系，貫徹下去。 我之所成為這樣的女人，幸運地在中年受到一些人的肯定，想必是我做對了些什麼吧。 回首這段路，我跟所有人都一樣，跌跌撞撞地摸索試探，走過許多冤枉路。我沒有捷徑可以提供，說不出「改變人生，只要做到 X 點」這種暗示你繳智商稅的話。 在我的成長路上，盡是不合時宜的勤勉，沒有天才的犒賞。 即便如此，像我這樣的女人啊，還是偶爾會自我感覺良好的。 本文摘自凱特王的《像我這樣的女人，有時優雅，偶爾帶刺：365日絕世女子時光誌（全兩冊）》。由時報文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《像我這樣的女人，有時優雅，偶爾帶刺：365日絕世女子時光誌（全兩冊）》 女人迷 Womany http://womany.net

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反思離婚風潮：健康長遠的親密關係是，在關係中保有自我，在愛裡用心經營 「結婚也可能會離婚，倒不如不結？」其實兩個人相處重點不是結不結婚，而是是否有把「共融」的概念帶入生活，在「做自己」和「尊重彼此」間取得平衡。 我看到有關社會與家庭中「權力不對等」的新聞時，第一個反應是憤怒。 仔細想想緣由，是因為我曾在紀錄片中看過怵目驚心的畫面，和在現實生活中遇過關於性別和族群在團體裡因為相對弱勢，而必須承受資源不對等的壓力，因此產生了先入為主的觀念。 冷靜以後，從理性的角度思考，這樣的「憤怒」會不會是因為也落入了不夠理性的刻板印象中，所以先入為主套入了心中認定的劇本？ 該如何以宏觀的角度來看待事件所帶來的思考？而不是陷入事件本身的敵對與謾罵。 離奇的劇本不會讓我們的世界變得更好，同理與反思才會。 對於事件本身，局外人無權置喙。看到的只是事件浮出後的冰山一角，更遑論能完全理解當事人實際的經歷和內心曲折。不以八卦心態，而是以嚴肅的態度看待性別、家庭與社會性結構的議題。讓震撼的事件引導我們反思，如何讓我們的社會擁有更好的明天。 在此，我想以愛的定義、關係中的自我與平衡、個體在婚姻和社會中的共同體關係作為切入點來討論。 （延伸閱讀：「男人應該承擔所有責任」王力宏正式道歉聲明，你看到了什麼？） 愛的最初，不應該建構在世俗定義的條件 現今社會，似乎多數人仍在追逐世俗定義的成功，然而，當我們忙於迎合所有人的期待，甚至不惜掩飾自身的真實與脆弱、不願接納自己原本的模樣時，最後會失去自我。即使功成名就，卻像是建構在虛幻之中的天空之城，再壯觀終究是曇花一現。 我們常以世俗眼光來定義一個人的成敗，甚至以這樣的眼光來談愛情。當彼此互相不了解，卻帶著偽裝的面具交往，又怎麼能好好去愛，去經營好一段關係？ 真正的愛是平等的，拋開外在世俗的條件，兩個人彼此以真心相待，而不是以高低附屬的姿態交往，才能讓關係細水長流。 我想起電影《東京貴族女子》中，男女主角礙於彼此的家世背景而結合，表面看似郎才女貌，實際生活中竟沒有共同的話題，而當一方始終以高姿態看待彼此的關係，一方以卑微迎合期待時，關係的天秤早已傾斜。 （同場加映：《東京貴族女子》：30 歲單身又怎樣？寂寞不該是找個人來愛的理由） 阿德勒心理學主張：「如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當成平等的人。」 「當人可以感覺到『與這個人在一起可以無拘無束』的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態，真正的愛應該是這樣的。」 ——岸見一郎、古賀史健《被討厭的勇氣》 現今社會，人們習慣以世俗條件作為結合的依據。如果不能以平等的態度互相了解、相識相愛，而是以一個人的社經條件來判定他的「價值」，導致家庭結構中產生不對等的關係，忘了「尊重」才是最基本的。這樣的愛不是愛，是一種利益交換的陷阱。 踏入一段關係時，學會以心識人、真誠相待，才是好的開始。 圖片｜Photo by Isaac Quesada on Unsplash 婚姻幸福的前提，是劃清「關係界線」並「保有自我」 近年來的離婚潮令人反思，走入婚姻以後，要如何在自我和家庭間取得平衡？ 一波未平，一波又起的離婚潮，引起廣大的社會討論，大多聚焦「對於婚姻的忠誠」、「相愛容易相處難」等議題。 社會對於婚姻的態度逐漸轉變，選擇步入婚姻的態度也更加慎重，因為結婚以後需要面對的課題，並不只有愛情，更有在「自我」和「家庭」間的取捨。 離婚潮也令不少單身女性恐懼踏入婚姻。身邊不乏女性朋友認為「結婚也可能會離婚，倒不如不結？」，甚至更偏激者認為「對待感情無需太認真，否則吃虧的是自己」。 可這樣的價值觀，會不會讓我們的世界更加分崩離析？ 尼采：「婚姻不幸福，不是因為缺乏愛，而是因為缺乏友誼。」 如果在婚姻中仍需要無止盡的勾心鬥角，互相較勁，無法以真誠的友誼相待，便難以維持關係中良好的品質。 圖片｜Photo by Ushico on PIXTA 另一個問題是，為什麼曾經相愛的人，卻在時間的磨損之下，難以維持良好的關係？ 許多家庭關係的破碎，可能來自過往傷口記憶的堆疊；無論是肉體上的、精神上的；也可能在夫妻間、婆媳間、親子間蔓延。傷口不斷擴大增生，從小裂痕積累成長年的不滿，是導致一段關係無法繼續下去的根源。 一句話、一個眼神、一個動作，或彼此相左的價值觀，不經意間鑽入了人們心中，即使是相愛的人，也可能在不知不覺中產生嫌隙。 既然如此，長年生活在一起的家庭成員間，該如何不讓彼此的關係變質？ 我腦海裡出現了一個詞彙：「共融。」 夫妻間、婆媳間、親子間⋯⋯任何家庭關係之間，我們需要的除了愛，便是「共融」：這並不是指在一段關係裡要一味忍讓，而是在「做自己」和「尊重彼此」間取得平衡。 身心靈作家張德芬曾說，決定一段關係的品質，關鍵在於不斷「學習」。關係是滾動而非靜止的，所以需要彼此間不斷學習與成長。將自己視為一個獨立的個體，劃清彼此的「關係界線」，如果這條界線被跨越了，以「保有自我」為原則。 （精選書摘：張德芬專文｜對家人退讓和軟弱，正在危害你們的關係） 當一個人以不害怕失去、不委屈求全的態度，真實表達自我的感受、想法並加以溝通時，較容易得到對方的理解與尊重，也不會為了維持一段關係而感到患得患失。 當你感到受傷了，不妨以和平（適合彼此間的相處模式，可能是婉轉或直接）的方式表達自己內心的傷痛。先有自我的表達，才有彼此的溝通，只有說出來了，才能讓已發生的傷口逐漸癒合，讓彼此的關係有修復的機會。 「已婚的人從對方獲得的那種快樂，僅僅是婚姻的開頭，絕不是其全部意義。婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。」 ——托爾斯泰 圖片｜Photo by Baylee Gramling on Unsplash 在「家庭」乃至「社會」的共同體中，個體擁有平等的權利 穩定的關係，是未來的藍圖裡有彼此，是家庭成員間對於彼此的生活觀能達成共識，並在生活目標上有緊密而共同的聯繫。 在關係中，一個人怎麼看待另一半對於家庭的付出？無論是經濟上、心靈上或生活上的支持。 如果把彼此視為一個「共同體」，在家庭這個共同體中找到歸屬感，就不會落入抱怨的循環，忽視對方的付出，或是過於看重自己的付出而斤斤計較。 「要使婚姻長久，就需克服自我中心意識。」 ——拜倫 在家庭的權力結構中，「家庭主婦」、「家庭主夫」對於家庭的付出不應該被忽略。以共同體的角度而言，雙方仍是以不同的方式經營著同一個目標——希望家庭能更好。 然而，在愛裡的自尊，卻也只能靠自己爭取。愛是無私的，卻也有社會性的「機會成本」。如果一個人在關係中過於以家庭為重，而忽略自己的生活與興趣，長此以往，也會落入失去自我重心的失衡關係中。 雖然不容易，但如果能在自我與家庭間取得平衡，對自己、對家庭都是正向的發展。 （你會喜歡：快樂情侶的 4 種甜蜜儀式感：將「我愛你」掛在嘴邊、分離時刻，不忘親吻） 另一方面，從「社會共同體」的角度而言，性別的競爭或許源於人類天性中對於資源的爭奪與不安所致。由古至今，女性自主被貼上「聰明」的標籤，是以父權結構為主流的歧視。如果以宏觀的平等而言，「自主」不應該是每個人都擁有的權利嗎？ 太多的競爭與比較，在於我們總是想證明自己和他人間的優勝劣敗，彼此較勁、敵視、攻擊、謾罵。當社會充斥著「女性的戰爭」、「男女的戰爭」，世界已體無完膚。 將個體視為共同體中的一分子，才能停止彼此爭奪與敵視的戰爭，才能在社會整體的福祉中成長出歸屬感。當社會不再充斥那麼多虛偽和謊言，人們開始對自己和彼此真誠，我們的社會才能從黑暗的權力結構中走向更好的明天。 願我們都能透過對離婚潮事件的反思，在傷痛中學會愛與成長，不再破碎地彼此攻擊謾罵；願我們都能讓關係中受的傷，隨著時間風化，轉化為和平的善意。 參考資料｜華語世界身心靈作家 張德芬：想要好的愛情， 女人得先為自己負責！ 女人迷 Womany http://womany.net

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「千瘡百孔之中也會有美麗的瞬間」《透光練習》：比起責怪自己，接受也是一種溫柔的方式 當我們盡力嘗試過後，會發現：比起責怪自己無法克服的事實，接受也是一種溫柔的方式。比起追求不屬於自己的東西，不如抬頭看看光、看看腳下影子，重新聽聽自己的聲音。 文｜黃繭 透光練習 太陽光升起，試圖從柔軟的床榻離開。 努力把模糊的意識推開，狹小昏暗的房間，有時也關不住孤獨。 那些對我而言還算陌生的城市，多希望都能走訪一遍，即使僅能憑藉一雙無助的腳，但我知道這樣已經足夠了，我還有一雙腳能夠帶我抵達遠方。 重新回歸臺北生活之前，曾在中壢短暫生活過，時常騎著自行車轉乘火車，每一次穿梭車陣之間，掌心因為懼怕而沾滿了汗水，彷彿下一秒就要跟著車身跌倒似的，知道自己是真的害怕，哪怕不管經過多少次練習，依然覺得這是道難以突破的高牆。 時常嘲諷自己不會任何交通工具，無論機車汽車，有時甚至責怪自己為何如此膽怯？ 為什麼無法把意識交付給機械，但我是真的明白，沒有勇氣駕馭它們，我曾在河堤反覆練習，只是每一次的轉彎，都讓我摔得沒有餘地，我才深深諒解，「現在的我」就是沒能克服。 當我理解，比起責怪自己無法克服的事實，接受也是一種溫柔的方式。 圖片｜Photo by Florencia Viadana on Unsplash 轉了個念，不再問自己為什麼學不會。 開始享受散步於車械緩慢不下的地方，我可以在生活角落獨佔那些無人知曉的美好，晴天雨天，沐浴樹蔭底下，我的影子也與這些光線有所連結，偶爾我也會踩著腳踏車，騎在沒有車陣叨擾的河堤，曬著夕陽，染紅的夕陽灑落在我的身上，相信步行也有步行的美好。 每一個經由枝葉末梢穿透的光芒，投射在視線可見的材質之上，每個光影，都是生命意想不到的溫柔暗示。 當你探索萬物的局部，只為尋求光的細碎變化，我想成為那樣，倘若我也能穿透狹隘的隙縫，成為別人生命的顏色，那我的存在，便不再是追尋與比較什麼。 散步途中我幾度思考，活在城市的人，究竟多麼依賴科技呢？ 你我是否已經好久沒有注意大自然帶給你的提醒，你的呼吸、你的混亂、你的脆弱、你的追逐⋯⋯也許是該抬頭看看光，再看看腳下影子，也許能聽聽自己怎麼說，而不是追問那些不足夠。 嘗試把生命的每個狀態都放大來看，然而負面的感受也遞減了，有人愛了，有人離開了，你知道生命從不討喜，卻也接納那些無法輕易完成的改變，那就是我們身而為人最特別的地方吧？ 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 我與光一樣，光也與我一樣，我們之間的韌性，能夠依照周遭形狀，延展灑落的方向；我們的勇敢，也能夠根據這些不平坦，形成不一樣的折線。 我很喜歡的導演是枝裕和這麼說過，他說：「生活就是這樣，千瘡百孔之中也會有美麗的瞬間，我想捕捉的正是這些瞬間。」 我相信每一次的透光，都是活著之時，最純粹的日常練習。 本文摘自黃繭的《透光練習》。由時報文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《透光練習》 女人迷 Womany http://womany.net

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為你挑劇｜時代劇也能很前衛！《茶金》拍出高段的愛情觀 生於沒有網路撥接的時代，卻能感受 70 年前的他們，如何在動蕩不安的戰後變化裡，摸索出自己「活著」的價值？大部分的閨秀，都選擇嫁給門當戶對的人，但女主角張薏心在這時代不僅走出獨立的女性思維，也為自己的人生譜出了燦爛的色彩。 圖片｜《茶金》劇照 《茶金》裡張薏心（連俞涵 飾）、劉坤凱（溫昇豪 飾）與范文貴（薛仕凌 飾）的三角愛情關係讓人看得迷離。 有著時代劇專屬的含蓄美感、亞洲故事特有的愛人真摯不求回報，卻也很前衛地讓女主角張薏心在故事後半拿回人生感情的主導權：要不要愛、要不要嫁？最後她都能取決於自己。 明明是 70 年前的歷史故事改編，《茶金》是如何拍出若此高段、符合當代女性思維的兩性愛情觀？ 品茗首重低調有緻的茶香沁鼻清腦，並讓大自然潤入茶葉的含蓄韻味流瀉入喉，再用回甘後勁填滿舌根與心脾。《茶金》劇如其名，觀賞全程本身也是一場品茶儀式：燒水、擺盤、賞茶湯色、聞香、啜含、嚥入，然後等待大地的奇蹟在體內作用開來——當然，它需要一點時間。 （同場加映：你聽過羅妹號事件嗎？公視歷史大劇《傀儡花》，《一把青》後的必追大作） 圖片｜《茶金》劇照 薛仕凌再度演出經典角色「范文貴」，再敲金鐘有望 時間本身就是《茶金》的母題與戲劇魔法要角。 1949 年，50 年代的台灣故事，充滿著舊式傳統思維，趁著時代背景《茶金》開門見山、首集就讓茶葉大王張福吉（郭子乾 飾）為女兒物色贅婿，其有識人之明，挑中的是寶山首位大學生——范文貴。 范文貴對出身世家的日光獨生女張薏心一見傾心，明明薏心已經心有有所屬、對劉坤凱情有獨鍾，文貴也全看在眼裡，他卻依然死心塌地，可謂是《茶金》全劇裡最專情的男性角色之一。 甚至范文貴在後來華麗地蛻變與回歸，可歸功於他始終仰望著張薏心使然。 為了成為能夠與「日光大小姐」匹配的人，范文貴靠著聰明才智，甚至是處處心機地一路打進外省幫勢力，在受政府庇蔭而進出口無礙的國華公司裡謀得高職，從此成為了日光必要關鍵合作夥伴。 薛仕凌在上半部演繹出了傳統純情郎的癡樸，惹人心憐，後半部則挺身成了《茶金》最強梟雄，令人畏厭，大幅度角色成長的曲線變化，令人顯眼有感，薛仕凌以此再創台劇經典角色，來年連莊入圍，甚至懷著較高勝算敲響了金鐘男配獎。 （猜你想看：「對的人」三大必備條件？感情是兩個人的事，需要雙方一起努力） 圖片｜《茶金》劇照 男主角劉坤凱不忠於愛情：只要妳過得比我好 細究男主角張坤凱不忠於愛情的主因，也是《茶金》愛情故事部分之所以好看之處： 張薏心和劉坤凱可說是兩情相悅，但都演到第十集了，兩人在深夜一起喝過無數碗的綠豆湯，卻還是發乎情止乎禮，直到張坤凱離開台肥，眼下各自都有了更「社會性」適合的對象，薏心終於捨得把兩人的定情之物「 1 美元的投資」還給張坤凱。 林君陽導演的影像語言處理，一向好懂也好看，兩人無言的結局落在薏心送坤凱去車站，最終一人在轎車上、一人在火車上，人生從此分道揚鑣，而三年就這樣轉眼過去。 （放下身份：【性別觀察】放棄皇室身份去結婚？日本真子公主的選擇，是活成一個完整的人） 圖片｜《茶金》劇照 大時代從來不給兒女情長生存的空間 張坤凱看待薏心的心態其實與范文貴類似：「張薏心」就是大家閨秀的代名詞，能講中英日台客五種語言，琴藝也一流，既是清麗脫俗的美麗女孩，飽受教養溫柔婉約，更是台灣男人們心儀的女神物種。 難能可貴的是，在日光多次出現危機時，這女子也能坐鎮董座，堅定介入家族事業並力挽狂瀾。 張坤凱與薏心之間一直保持亦師亦友的關係，幾乎也是最了解薏心的人。反之，薏心其實對於張坤凱所知甚少，藏在張坤凱背後的不堪背景，已是婚嫁過、與女兒「愛子」失散，甚至全家幾乎滅亡的傷痛。既是不足道也，也是讓曾為「戰俘」的張坤凱，自知配不上社會階層極高的薏心。 （接納自我：自卑是生命的日常：真正重要的不是你的過去，而是你想追求的未來） 張坤凱自第一集以來，便明擺作為歷經日治與國民政府來台，自我認同卻是「台灣知識份子」的男人，其實更在乎的是「台灣人民」能否做自己的老闆？並且全面性地越活越好？ 我們不能說張坤凱這份大愛，凌駕在他與薏心的小愛之上，而是當唯一的親人（女兒愛子）不知流落在台灣的哪處且遍尋不著時，唯有每個人都過得好，才是確保他的女兒可以過得好的希望火苗。 張坤凱愛著薏心，卻不跟她在一起的原因其實很簡單：因為張坤凱對薏心很有信心，沒有自己在她旁邊，她依然可以過得很好、甚至可以過得更好。 圖片｜《茶金》劇照 張薏心——情歸何處成為懸念 整部《茶金》的愛情戲部分，清淡漾著隱然含甘的芬氛，也是來自於連俞涵所飾演的張薏心一角，《茶金》上半部的張薏心是 20 世紀台灣女子的命不由己、試圖突破；上半部的張薏心則已然是超越時代，儼然與 21 世紀女人無異的台灣女性姿態。 圖片｜《茶金》劇照 其實張薏心也不是沒有試探過，這份愛情開花的可能，而她的委婉表態，在劇本上既符合了時代對於女性的規範，也對應到人設的折衷結果。 多數觀眾或許認為薏心應該為自己做出破釜沈舟的爭取，而這份期許，巧妙地被編導轉嫁到張福吉身上，明眼人包括薏心爸爸，都看出了她喜歡 張坤凱，甚至父親還代替女兒表白求親（？）讓人拍案！ 薏心與張坤凱之間的感情，他於第十集宣布婚訊後，看似成了定案，實則結局仍有驚人轉折看點，愛情昇華以後的甘醇滋味，如人飲水。 圖片｜《茶金》劇照 范文貴對於張薏心的感情也自有其百款滋味：遭受命運捉弄，在感情關係與事業關係上分合多次的這對年輕男女。 生命上都是不斷地探索嘗試著，兩人從一人高攀走到門當戶對，透過實質合作過程，體認到彼此在價值觀上的差異，倒是在感情層面上的認知從未變過，一直都是范文貴在單戀對方（笑）。 這也是《茶金》作為時代劇，在愛情戲裡，處理得最前衛之處：范文貴或許能透過實力，讓自己成為張薏心的事業合作夥伴，自認配得上張薏心，再度提親仍是未果，由此可看出范文貴的不變，和張薏心的變化，兩人其實都是有感情潔癖的人。 兩人確實也如張坤凱所言，有著社會階層的般配程度，但范文貴雖晉升成為上流人士了，精神價值的追求上仍趕不上張薏心的不斷進步。 張薏心就這樣從一個任人擺佈，只敢用琴聲表態的深閨小女孩，一路追隨著張坤凱所給予的平權自主思想，到後來成為比精神導師張坤凱更勇敢的新女性，超越了只在商場追求近利的范文貴，變成能進一步思考「品牌」價值的女社長。 （好劇推薦：為你挑劇｜「不要對我有所期望！」《華燈初上》江瀚——那些戀愛經驗裡的逃避型戀人） 圖片｜《茶金》劇照 透過這場台灣茶葉商業戰爭，《茶金》其實也拍出了頗為高段的兩性愛情觀。感情的世界裡沒有輸贏，但《茶金》確實成功地從時代劇，為台灣女性最難突破的社會價值觀中，找到破口，把張薏心解放出來了。 這是身為當代女性觀眾的我，看《茶金》時最過癮之處。 女人迷 Womany http://womany.net

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「實踐的過程便是一種社會溝通」當我們開放地嘗試各種創新設計，越能滿足每位女性需要 衛生福利部社會及家庭署 2020 年起與串門子社會設計發起《婦女需求趨勢研究報告書》蒐集近 3,000 位民眾回饋，發展出經濟與就業、健康與安全、中高齡與退休議題、職涯發展與生涯規劃及各種生命階段的照顧需求等 5 大服務議題。 2021 年攜手 5 縣市，針對中高齡女性、農村婦女、身障女性及非預期懷孕的年輕女性，設計一系列創新服務計畫。每段偉大的冒險，都源自於鼓起勇氣邁出的第一步，而往後的下一步、持續向前的每一步，都是引領我們抵達終點的關鍵累積。 圖片來源｜衛福部社家署 新北市政府關注懷孕與生產後無法兼顧家庭照顧與生計的弱勢女性，除了原有的《弱勢家庭到宅坐月子計畫》，更培育月子服務員貼近不同服務對象的需求，提供個別化的照顧計畫；以及讓曾受過幫助的婦女成為下一個月嫂，進而改善經濟能力，翻轉生活困境，創造友善的就業環境。讓月子服務員在幫助他人的過程中，發揮「婦活善循環」的影響力！ 臺中市政府則是關注非預期懷孕的年輕女性的生涯規劃。臺中市支持了一群未預期懷孕的年輕女性，其實，這群女孩大多背負著家暴、原生家庭疏於照顧的影響，這樣的困境與失落，都可能是讓他們走進人生迷霧的原因。市府攜手民間婦女團體，從家庭、關係、興趣探索，銜接未來等創新實踐過程，陪伴這些年輕女性一步步勾勒自己理想的美好生活。 圖片來源｜衛福部社家署 除了弱勢女性的產後照顧支持，屏東縣政府則是特別關注身障媽媽的母職實踐。許多人聽到障礙者媽媽，第一個念頭可能是：他們可以當媽媽嗎？對一位身障媽媽來說，從懷孕生產，到產後育兒，不只面臨了身體與心理的障礙，還有交通難題、社會眼光等阻礙，讓他們承受了重重關卡，無法安心享受成為母親的過程。 屏東縣政府透過整合孕期資源、優化醫療服務，建立友善的生育環境與支持體系，為身障媽媽提供完善育兒資源。更在今年推出線上身心健康與育兒講座—「陪伴雲」，從理解身障媽媽的照顧需求，到規劃創新服務模式，提供即時的諮詢協助，擁抱每一位需要被支持的媽媽。 臺東縣政府則是留意到中高齡女性的退休生活，設計了 45+ 的幸福加值人生計畫，關注正值中高齡的生活轉換，運用生命整理術，找出女性技能結合產業、社區的新人生角色，發展出臺東女性的獨特價值。 雲林縣政府也發現，在傳統保守的農村社會中，中高齡女性因面對獨居、喪偶、空巢期，難以找到傾訴的對象，更讓他們容易陷入心理憂鬱的情緒。雲林縣政府協力規劃一系列心理健康服務，包括社工相談、藝術工作坊、戲劇團體課程等方式，讓我們看見這些女性參與後的改變： 「小時候我都埋怨母親，為什麼都打我不打弟弟，40 歲時候，有一天哭醒，夢裡母親跟我說，那個年代光要活下去就很困難，沒有人跟她說要怎麼養育孩子，如何當一個好母親，當下我釋懷，在夢中與母親和解了。」 圖片來源｜衛福部社家署 未來雲林縣政府也會以繪本、戲劇公演，來重新詮釋熟齡婦女的歲月故事，讓大眾從不同角度，理解這些未能說出口，卻影響深遠的心理議題。 這些貼近人心的服務正在各縣市默默發生，不僅補足某部分的服務缺口、完善體系，社家署簡慧娟署長表示：「實踐的過程便是一種社會溝通。我們開放地嘗試各種創新政策設計，滿足每位女性在不同年紀、不同議題的服務需求。」 正在實現的美好：https://reurl.cc/dxY8AM 女人迷 Womany http://womany.net

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心理師看李靚蕾與王力宏離婚：不理想化任何關係，面對不幸的婚姻，不再選擇沉默 在精神分析師 Reik 的論點中，人們約炮的核心原因是「征服的衝動」，因為想要證明自己的男性／女性氣質，於是展開一場又一場的征服，於是人們一次又一次地被傷害⋯⋯ 王力宏與李靚蕾的事炸開以來，一些讀者私訊希望我為此作一點分析評論，而我思考身為心理師的我是否應該謹慎點，不要評論別人的家事，但如果能借此帶出一些對人們心靈的重要訊息，我便願意就一些精神分析式的觀察，提出三個（半逆風的）觀點，期望大家也留言分享你的看法： （一）無需理想化任何人！即使他或她再有才華 王李離婚事件爆出後，我在 IG 及 FB 最常聽見的就是「人設崩壞」、「趕！原來是個人渣」、「前一秒還是我老公耶⋯⋯」之類的驚訝、憤怒與失望。 「理想化」（Idealization）幾乎是人類的某種本性，一旦我們對某個人產生好感，好比長相、才華、個性、小舉動，就往往會自動腦補對方各方面的好。 我們之所以會這樣做，是因為它合乎心靈的經濟學，不必費力去思考與整合一個人的多樣性與複雜性，亦滿足了我們對理想自我或理想對象的想像。 在諮商工作裡，最常從感情議題中聽見的，正是「理想化的破滅」——「我沒有想過他／她是這樣的人」這件事讓人十分受挫，且如果我們仔細地探索下去，會發現這個自我挫折感，有時候遠遠超過被對方情感欺騙所帶來的痛。 拉到社會層面，打從偶像、網紅、政治人物、企業家、到專業人士等，也同樣被我們表淺與單向的認識所理想化，默默認定對方在各方面（尤其在人格與道德）都是完美的。 然後，一旦出現理想化的破滅，便會如盧巧音〈好心分手〉的歌詞一般：「是否很驚訝 講不出說話」，並激起重重的恨意。 對一位音樂人的理想化，不是問題，粉絲們值得期待偶像能一直創作出優美的音樂作品。真正的問題在於人們把「人帥／音樂好／少負面新聞」快捷的等同為「人品好」，便會不小心丟失了思考或看見真相的勇氣。 同樣，即便今天李靚蕾被許多人描述為「聰明的女人」、「可憐女人的反抗」、「用毀滅性長文爭取正義」，甚至放在某個理想化的位置——如果她的文章屬實，她真的是一位「好太太、好媽媽」——但我仍認為前車之鑑，不必靠車太近，因為我們外人其實是不知道她的為人或各方面的真實樣子。 靠車太近，在許多事情上都很容易被情緒帶著走，失去客觀的判斷，更隨時再次因為理想化的破滅而翻車。 （二）不忠與約炮，滿足的是征服的慾望 處於諮商工作中的我，想和各位分享一個，不幸地從諮商工作裡發現的事實：不忠行為（偷情、約炮、出軌、濫交等）是情人間常發生的隱瞞與欺騙。 人們太快把對關係的忠誠視為理所當然（也是一種理想化），其實是對文明與道德之於人的要求過於信任，而心理學家則細看文明與道德底下，複雜的人性動機。 我認同精神分析師 Reik 的論點 [1]：關係裡的不忠，主因不是由於性的不滿足所引起，它更可以是某種報復、禁忌關係的誘惑、逃避潛意識裡的同性戀傾向等。而當中造成人們四處約炮的核心原因，其實是「征服的衝動」（the impulse of conquest）。 一個男人（女人）想要向自己證明自己有能力去征服很多女人（男人），其實往往是對於自己的男性氣質（女性氣質）抱有懷疑，才需要開展一場又一場的征服，就像戰利品一樣列出收藏表單。 在心理學上，對自己的男性氣質有所懷疑，而需要以不斷約炮來證明自己的人，其中一種體現形式就是「媽寶／渣男」，而西方的代表，則是情聖唐璜。 而我認為，使用「媽寶」這個詞多少有點性別侷限，因為男孩不一定躲在母親背後、或被母親所限制，相對的，他們也可以被父親過度保護與嚴密限制，而成為「父寶」。 不論幾歲，這些男士在父母眼中仍是小孩、他們仍然無法反抗現實或心裡的父母權威，這無疑會造就我們常說的「婆媳問題」。 過去，我們習慣把問題怪罪到女人（婆媳）頭上，但會不會問題也出在無法發揮有效父職的男人身上呢？ （推薦閱讀：是王力宏毀滅自己，不是李靚蕾的筆｜王力宏離婚：在李靚蕾五千字長文中，你看到什麼？） 換言之，被父母的情感或權力所籠罩而無法在心理上真正成熟的男人，其實是不斷試圖在潛意識中贖回自己的男性氣質。 如此，「不斷約炮」成為他們支撐脆弱自我的方法，這樣的人在心理學的顯微鏡下，的確不是無賴或敗類，而是一隻可憐的魔鬼（因為確實讓很多人受傷，所以使用「魔鬼」一詞）。 圖片｜王力宏 Wang Leehom@FB （三）面對不幸的婚姻，不如自己親手割破 最後，我想很多人難以理解的是：一個能以魅力與情話來征服許多女人的男人，怎麼會其實並不真正了解女人？ 所以我私心認為，王力宏是不會懂，像〈好心分手〉歌詞中「曾給你馴服到就像綿羊（的靚蕾），何解會反咬自己一下？」 在許多的案例中，懷孕，都以某種方式彌補了個人過往的精神創傷與缺乏、今天的失望與缺口、明天的希望與缺憾。 女人往往讓內心許多的情感都隨著「婚姻 → 生子 → 成為母親 → 照料小孩」的方向昇華，把某種激情安頓下來，但這是她們的秘密，是她們對獨自暗許的諾言。 然而，這幅看似理想的家庭照，其實不是一些丈夫們所以為的和諧。一旦平衡遭到破壞，原有的激情，即那些抱怨、愛恨、決斷與冷漠，便傾巢而出。——這並非什麼厲害的報復，這僅僅是許多人沒有聽見的女人心事。 如果今天一位婦女發聲了，她的話語大概是充滿激情的。社會大眾說這是某種接近「毀滅式」的語言，先得去評價這些話語說得夠不夠縝密與邏輯，去褒或貶寫作的技巧，再得說這是那位男人所得的報應⋯⋯不！ 不是的！這其實是因為人們在潛意識中體會到這份激情的張力、被它嚇得一身冷汗所致的處置，所以我們最好把焦點放回她所控訴的話語中！ 不論是面對關係中笨拙、可憐、粗暴或邪惡的對象，裡頭的傷與痛，精神分析師 Kristeva 都鼓勵婦女們表達出來，她說：「我不認為沉默是明智的」[2]。 最後，如果把跟王力宏合唱〈好心分手〉的盧巧音換做李靚蕾，我想盧巧音應該也不會介意的： 下半生 陪住你 懷疑快樂也不多 沒有心 別再拖 好心一早放開我 重頭努力也坎坷 統統不要好過 若注定有一點苦楚 不如自己親手割破 面對不幸的婚姻，那些坎坷與苦楚，真的不如自己親手割破。 更多不同的思考角度，網路上有很多，其中女人迷創辦人暨執行長張瑋軒寫的，我覺得也很值得一看。 § 寫作需要支持，歡迎分享文章到你的社交平臺或到我的臉書專頁逛逛；若有心理諮商與相關疑問，可電郵或聯絡工作診所 § 參考資料｜ [1] Reik, T.（1961）. Psychology of sex relations. Grove Press. [2] Kristeva, J.（2015[2007]）. 獨自一個女人（趙靚譯）。福建教育出版社。 女人迷 Womany http://womany.net

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「是王力宏毀滅自己，不是李靚蕾的筆」王力宏離婚：在李靚蕾五千字長文中，你看到什麼？ 2021 走向尾聲之際，王力宏離婚事件，以人們最無預期的方向攤展開來。我們看見一個「亞洲天王」以通俗劇最常見、男性不必負責的「婆媳問題」脫責保護自己，更看見李靚蕾自我賦權式的奪回聲音。 在王力宏公布離婚消息兩天後的深夜，眼看前夫拋下「保護兩人」為前提的承諾，李靚蕾決定，她不再把話語權，全盤交託給前度人生伴侶。折忍 8 年，將近 3,000 個日子，凌晨一點鐘，她決定按下發送鍵，對公眾坦白說出結婚 8 年經歷的生活，把自己聲音重新奪回。 李靚蕾文中所述，對女性而言並不陌生，這是無數性平運動後，女性仍會經歷的困境。結婚生子，家務勞動、育兒責任，全以預設值落在女性身上。如女性選擇避開蠟燭兩頭燒困境，以家務管理為業，人說你守舊、不夠現代；反之在職場上拼搏，往往也是家務主要照顧者，都得顧好。 丈夫共同承擔責任，是「幫忙」「神隊友」，女性或說母親，從來就不能「只當神隊友」，她永遠必須是「神隊長」。 生了三個孩子的隊長李靚蕾看破了，離婚以後，她為自己發聲。她所受過的高等教育，使她能清楚細數自己所受的傷，能辨別傷害的學名，召喚其他一眾李靚蕾不知如何訴說的女性痛楚。 媒體口中的「毀滅式長文」：是王力宏毀滅自己，不是李靚蕾的筆 在李靚蕾的經驗自述文章之後，如 google 王力宏、李靚蕾，送入眼簾通篇看到皆以「毀滅式長文」、「反擊」、「砲轟」、「爆料」形容李靚蕾的自述。 主流媒體以父權視角出發，看見「王力宏的形象被毀滅」，而非「李靚蕾自我賦權／奪回聲音」，是「金童人格被折損」、不是「李靚蕾不再隱忍」。 比起李靚蕾的遭遇，「金童」在論述中更是失落的所在。而李靚蕾整理從兩人認識、戀愛結婚到恍然大悟，發現自己成「父權恐怖故事主角」的悲鳴，則被扁平為「一種爆料攻擊、報復」。 事實上，在李靚蕾的自述宣言中，她花了至少一整頁的篇幅，所談並非個人遭遇，而是女性的集體困境，通過自己經驗，清晰整理妻子與母親在性別結構中，近乎永恆的弱勢位置。 「無論是過去或現代女性，選擇為家庭全心付出，實質上是屬於無酬的工作，是全年無休， 24 小時的多重角色（保母／老師／打掃阿姨／司機／總管／伴侶／特助）。這份工作的薪酬應該加總計算，加上以你的能力不外出工作的機會成本，這應是家庭主婦透過自己努力應得的薪酬，不是被贈與或施捨的。」——李靚蕾 「我身邊的家庭主婦，很多人戶頭裡都沒有自己的積蓄或收入，平時用先生賺來的錢也會感到不好意思，用錢也會看看自己先生的臉色。女性如果開口聊到錢的話題，就會被社會譴責為市儈，或質疑是不是拜金女。」——李靚蕾 多數華人在上一代諸多母親犧牲奉獻底下長大，女性的家庭角色以及形象，如不若母親不求回報如「聖女」，則是別有計算的惡人。離婚得淨身出戶，證明人格，證明骨氣，才不是想「趁機撈一筆」。 在公司勞動，勞動期間未給付薪資不合法，勞方追索未給付的薪資為理所當然的正義。但家務勞動卻是相反邏輯，被積欠的一方必須不追究、必須放下，吞下損失離開，才是社會期待的正義。 來源｜李靚蕾公開宣言 IG 婆媳問題、媽寶——君不見兩代男性的缺席？ 從李靚蕾文中可知，前夫王力宏為了順從原生家庭期望，曾有憂鬱傾向，逼近四十歲仍認為自己沒有主控權。想做出與父母期待相悖的選擇，不願自己爭取溝通，要妻子替他爭取自己不敢爭的權利。 婆媳問題，往往是兒子的缺席問題，親子溝通問題未解，轉嫁到伴侶身上，讓媳婦作為介入親子關係的第三者，一切問題彷彿就好自然直觀可歸責，「是她帶來的念頭、是她的鼓勵」。 婆媳問題，終究更多是「做為丈夫的兒子」與「母親」之間的溝通問題，而我們的社會語言裡，沒有「婆兒問題」，總是「婆媳」。 李靚蕾在文章中，並無針對婆婆的攻擊，她又頭腦清楚地點出，在這個劇本與狀態裡，女性之間的對立是假議題，在王力宏的「婆媳問題」宣言中，背黑鍋的不只她個人，還有王力宏的母親。 大家邊為李靚蕾生氣，也好多人罵王力宏是「媽寶」。少有人聯想到，男性成為媽寶的歷程，與父親的長期缺席有很大關係，父親同樣是家庭成員，家庭教育也負至少一半責任。而我們的語言之中，家庭責任向女性一端傾斜，只有「媽寶」形容，沒有「父缺寶」（當然，不論哪種性別，都不鼓勵貶抑指稱）。 在指認家庭問題的命名語言之中，似乎總是男性能神龍見首不見尾，彷彿不在、總是缺席，在語彙中無可歸責，可以理所當然地消失。 「識人不清、好傻好天真」咎責被害者起手式 李靚蕾的完整自述，最後提及前夫的長期背叛與欺瞞，長串怵目驚心，主流媒體撿去作為獵奇與腥羶報導的素材。新聞下方，許多人指，「為什麼這些女性明知ＯＯＯ，還能隱忍這麼久？」也有許多人說，「婚前識人不清，也是無法怪人」。 同樣的論述，在性侵被害者、家暴被害者身上，屢屢出現。讀者踩站在一個不存在的全知位置發言，固然有安全感，但事實是，這類咎責被害者的言論，是將責任不對等地放在了受害者身上，更使人在遭遇類似處境時，不敢現身說出自己的經歷。哪怕這對你我作為讀者而言，是否「後知後覺」，那也是當事人能為自己做到的，最快的覺察與行動了。 「感覺好像」受到傷害，與「承認確認」受到傷害，這是往往無法同時並進的歷程，因為極痛，經歷認知失諧，必然產生時差。 當李靚蕾看清也明白，從更客觀角度回望自己前半生，她發現她要說的話，自己的聲音，自己的正義，必須自己說出，沒有人能仰賴著替她說去。能為自己仗義的，只有自己。 不再期待他人，所有你要的，你要能自己去要、自己去說，這是李靚蕾痛徹心扉的婚姻畢業論文與畢業宣言。要衷心祝福，她在離開以後，將更有力量、自由，不必犧牲自己，去成全亞洲天王的形象，成就他人「以音樂療癒世界」的夢想；作為女性、作為母親，若能更勇於成全療癒自己，集體而言，對世界就能開始生成巨大療癒之力。 女人迷 Womany http://womany.net

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鄧惠文專文｜分手後還能不能當朋友？舊情人給予的溫柔，是一種「餵毒式的溫柔」 分手後，重點不是還能不能當朋友，而是你或是對方，有沒有辦法將愛情留在過去，真正地轉變成友誼？ 文｜鄧惠文 「分手之後還能不能當朋友呢？」這是一個不知道被討論過多少次的問題，但是答案見仁見智，而且永遠沒有標準答案。 想戒掉也難的「餵毒式的溫柔」 當一對情人變成朋友之後，有種狀況是當女人還想要接近男人、再給他一些溫柔時，他雖然不會立刻拒絕，但是也不會回應她所給予的溫柔，因為他們已不是情人關係。 為了得到來自於舊情人的回應，這些女人往往不願放棄，會繼續不斷地付出，然後為了自己的付出沒獲得回應而難過⋯⋯而更令她難過的是：她必須一再接受，自己早就沒有資格抱怨的殘酷事實。 舊情人給予的溫柔，其實是一種「餵毒式的溫柔」，當對方高興的時候，他會餵你一些，當他不高興的時候，沒有就是沒有。 這種外表包裹著糖衣的溫柔就像是毒品一樣，它會讓人成癮、無法自拔，有時你以為自己已戒毒成功，但是當他三不五時又出現在你面前「餵毒」時，想戒都戒不掉，心情也陷入周而復始的沮喪情緒當中，無可自拔。 圖片｜Photo by takatomoyuna on PIXTA 做不了情人，也不見得做得了朋友 我曾經遇過某個個案，這對情侶在還沒分手之前，男人其實就已經沒那麼愛她，所以她就一直吵、一直吵，吵到兩人非分手不可。 但是分手之後，她卻覺得自己還深愛著男人，就算不能當情人，也甘願做朋友。 於是她繼續跟男人聯絡，每天都寫 E-mail 給他，有時獲得很好的回應，讓她覺得無比開心！但是，只要她不小心碰觸到敏感話題，提到當年的風花雪月，男人就會退縮，回到最安全的朋友位置。 （延伸閱讀：陳繁齊專文｜為什麼分手後還留著前任的東西？不是留戀，而是選擇緩慢地告別） 某天，她寫了一封信給他，告訴他：「我今天被老闆辭退了，只有你才能夠安慰我，你應該瞭解我的心情」之類的喪氣話，這個男人卻依舊以朋友的身分，回應了一封最「安全」的信給她。 這封安全回信讓她有如被敲了一記悶棍，令她感覺非常痛苦！於是她對舊情人的最後依戀就在那一刻煙消雲散，從此斷絕聯絡，兩人最後連朋友也做不成了。 相信有許多人都曾陷在「分手之後還能不能當朋友？」的迷思裡，走不出來，這時，請好好檢視一下自己的心情。 以前我相信情侶分手之後還可以繼續當朋友，後來漸漸發現，分手之後，如果雙方真的都已經對彼此沒有感覺了，當然可以繼續做朋友； 但是，如果其中一方仍然割捨不下，還在默默地為對方付出，那麼就最好別再做朋友，否則勢必演變為一種剝削式的不對等關係。 本文摘自鄧惠文、閻驊的《非常關係【恆常真心紀念版】：感情不能只靠「用力」，更要「用心」！鄧惠文透視關係、剖析人心的經典代表作！》，由平安文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《非常關係【恆常真心紀念版】：感情不能只靠「用力」，更要「用心」！鄧惠文透視關係、剖析人心的經典代表作！》 女人迷 Womany http://womany.net

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《鬼滅之刃》第二季五大看點：日本遊郭文化、動畫主題曲女王 Aimer 獻唱 從 2019 年吹起的《鬼滅之刃》炫風，隨著 Netflix 第二季動畫的釋出，再度掀起熱潮！從「炎柱」煉獄杏壽郎到「音住」宇髄天元登場。 《鬼滅之刃》遊郭篇真的讓粉絲都等到望眼欲穿，全新的第二季在 12 月 5 日深夜正式開播。 在 2019 年推出第一季動畫，2020 年推出劇場版《鬼滅之刃之無限列車篇》之後，2021 年底全球又再次吹起鬼滅風，想把動畫養肥一點再看的朋友們，先跟著儂編一起來看看遊郭篇的 5 大看點吧！ 1. 首集淚中帶笑 圖片｜myVideo 《鬼滅之刃》第二季首集回到《鬼滅之刃之無限列車篇》「炎柱」煉獄杏壽郎對抗「上弦之參」猗窩座的激烈場面，煉獄杏壽郎「大哥沒有輸！」的精神不滅，在電影當中引爆觀眾的淚腺之後，第二季又帶領大家回味當時的經典場面。 之後炭治郎即使身懷重傷，依舊堅持前往「炎柱」的老家，將他的遺言帶給家人，炎柱爸爸槙壽郎先是大罵兒子無用，之後一個人在房間哀痛落淚，失去至親的痛楚令不少觀眾都掉下眼淚。 而後劇情來到蝴蝶屋當中的炭治、善逸和伊之助，三人刻苦訓練仍不忘大啖料理，搞笑互動和歡樂打鬧也令不少觀眾會心一笑。 首集以淚中帶笑收尾，溫馨感動的風格收穫零負評。 2. 音柱宇髄天元創造全新的故事線 圖片｜bilibili 第二季首集劇情接著進展到「音柱」宇髓天元闖進蝴蝶屋，擄走了鬼殺隊的神崎葵，炭治、善逸和伊之助於是自告奮勇代替女孩出任務。 「音柱」以華麗的扮相再次登場，並創造出一條全新的故事主線，他頂著寶石頭飾和魁梧肌肉，加上忍者矯健的身手，相當有個人風格。 當眾人問他目標在何處，「音柱」笑著說出「日本最充滿情慾的超華麗場所！」，為第二季遊郭篇的重頭戲揭開序幕。 3. 日本遊郭文化 圖片｜bilibili 《鬼滅之刃》遊郭篇深入日本的傳統文化，遊郭又寫作遊廓（ゆうかく）中文意思是通俗的「花街」，在江戶時代被政府劃設成風俗區，遊女會穿著華麗在窗邊招攬恩客提供性服務，搭配盛大的表演和祭典活動，將日本的燦爛繁華的夜生活推上最高峰。 而在其中最引人矚目的絕對非花魁莫屬，花魁隸屬於吉原遊廓裡地位最高的遊女，她們精通書法、茶道、舞蹈、樂器、和歌，以及圍棋，不但與其見面恩客需要一擲千金，花魁還擁有權力可以挑選自己中意的客人。 第二季當中即將登場的強敵墮姬，就是化為美艷花魁的女鬼。 （延伸閱讀：榮格心理學解析《鬼滅之刃》當中的五個關鍵角色：燒毁面具才能成為自己） 4. 上弦之六墮姬與妓夫太郎雙位一體 圖片｜bilibili 墮姬和哥哥妓夫太郎是雙位一體的鬼，同屬於十二鬼月中的上弦之陸，雙位一體的他們力量強大，除非兩人都被斬首，否則即便其中一人被斬首也不會死，是本季當中主角炭治郎一行人將面臨的強大勁敵。 墮姬在還是人類階段的時期，小小年紀就擁有不輸給成人的妖嬈美貌，身處於名貴花魁之列的她，在京極屋化名為蕨姬，暗中卻做下吃人的勾當。 相反地，她的哥哥妓夫太郎則是面貌醜陋，是吉原花街的收債人，兄妹兩人截然不同的形象，為全新的第二季增添故事性。 （你會喜歡：海苔熊專欄｜大哥才沒有輸！《鬼滅之刃：無限列車篇》沒告訴你的秘密） 5. 動畫主題曲女王 Aimer 獻聲演出 《鬼滅之刃》LiSA 演唱的片頭曲〈紅蓮華〉以氣勢磅礡和明快節奏廣受好評，在網路串流平台的播放次數於 2020 年 8 月正式突破 1 億次，爆紅助攻 LiSA 登上 NHK 紅白歌合戰的舞台，在日本平成動畫歌曲大獎舉辦的「令和元年動畫歌曲大獎」中獲得第 1 名，也隨之紅遍全球。 不過第二季的主題曲、片尾曲則由日本動畫主題曲女王 Aimer 演唱，分別為〈殘響散歌〉以及〈朝が来る〉，兩首歌曲都隨著收視率衝上 9.2% 順勢爆紅，如今在 YouTube 都已突破百萬，相信要破億絕對是指日可待的事情。 原文出處：《鬼滅之刃》第2季遊郭篇收視率衝9.2%！音柱宇髄天元開啟新篇章、動畫主題曲女王Aimer獻聲...5大看點追起來 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 《鬼滅之刃》票房破400億日圓！全球創造5項驚人成績，第二季播出日期確定 2021日本漫畫銷量Top10出爐！《鬼滅之刃》才第二名，「這部」空降前三成為最大黑馬 女人迷 Womany http://womany.net

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心理創傷修復最終曲——我應該原諒傷害我的人嗎？ 對於曾經傷害我們的人，我們沒有原諒的義務；但不論原不原諒對方，其實最後要問的就是一句——你原諒自己嗎？ 文｜吳東彥諮商心理師 「心理師，我應該要原諒那個傷害我的人嗎？」 這是許多受創的人常常會問我的一個問題。這個問題很難回答，也很難找到一個令人滿意的答案。因為只要我們選擇原諒對方，似乎就對不起受傷的自己；但若不選擇原諒，似乎就得要持續輪迴在無盡的悲痛之中。 原諒與不原諒，都是難！也因如此，不管選擇哪一邊，感覺自己都是「錯」的。 （首部：心理創傷修復首部曲——打破自我孤立，與人重建連結） （二部：心理創傷修復二部曲：寬容善待自我，學習與創傷症狀共處） （三部：創傷療癒三部曲：重新定義自我，重獲心靈自由） 你沒有原諒的義務 當我們在傷痕累累後，傷害你的人卻依舊每日談笑風生，對於你的生活不屑一顧，而你卻始終得不到對方的道歉，這種心情更是讓人忿忿難平。 一想到這些，心中難免會想要報復對方，或是無所不用其極地想讓對方嚐點苦頭。否則，若是將自己所受的傷給輕輕放下，那麼這樣的自己到底又算什麼？ 其實，我們都沒有原諒別人的義務。只是，當我們糾結於自己是否要原諒對方時，或許我們真正難以寬恕的對象，不只是那個傷害我們的人，而是我們自己。 圖片｜Photo by yamasan on PIXTA 若是你正在詢問自己這個問題：「我應該要原諒那個傷害我的人嗎？」 我很想邀請你接著問自己這個問題：「不管你選擇原諒或不原諒，你都有辦法接受這樣的自己，甚至『原諒』這樣的自己嗎？」 不管你選擇原諒或是不原諒，你都沒有錯！ 重要的是，不管我們做了哪個選擇，我們都可以接受自己的選擇，而不隨意苛責自己的選擇。 （延伸閱讀：寫在何妤玟離婚後：選擇分開，正是因為她足夠認識自己） 別讓「不原諒」掌控了你的人生 雖然我們都有權力選擇原諒或不原諒對方，但是重要的是，我們如何不被自己的選擇所掌控。 由於無法原諒他人給自己所造成的傷害，有些人為了替自己出一口氣，為了讓對方體會自己所受的苦，他們的生活中開始被「報復小惡魔」所掌控，「廢寢忘食」地思索著如何替自己討回公道。 為此，他們犧牲了自己的生活、忽略了自己的家人、葬送了自己的工作，甚至傷害了自己。 縱使他們最終替自己討回了公道，但是在目標達成的那一刻，他的生活卻什麼也不剩了。這是相當可惜的一件事情。 舉例來說，曾有一個孩子長期受到父母親的疏忽與虐待，為了報復父母親，這個當事人開始在學校作亂、在街頭打架，甚至開始出現偷竊行為。做出這一切的行為，就只為了讓父母親疲於奔命於學校與警局。 雖然這樣做可以讓這個孩子為自己出了一口氣，但他似乎也逐漸葬送了自己的未來； 或者是，有一些遭受情傷的人，看著伴侶不斷劈腿，在氣憤之下，自己也開始上夜店尋找一夜情，為的就是替自己出一口氣，好讓伴侶也體會一下「被劈腿的滋味」。然而，這樣的生活真的是他們想要的嗎？ 圖片｜Photo by Devin Berko on Unsplash 因此，不管我們選擇原諒與否，我們同時還必須思考的是： 我可以接受自己的選擇，並且不苛責自己的選擇嗎？ 不管我選擇原諒或不原諒，我知道自己想要什麼樣的人生與未來嗎？ 不管我選擇原諒或不原諒，我可以用疼惜自己、愛自己的方式好好繼續生活嗎？ 人生的困難在於，我們很難時時做出一個完美、正確又令人滿意的選擇，我們只能在每個不同的狀況當中，盡可能地做出一個最好的選擇。 但是，不管我們做了什麼樣的選擇，我們都別忘記要繼續疼惜自己、肯定自己！ （猜你喜歡：白天明明很開心，晚上卻想哭？愛自己練習：體驗完整的自我，需要接納所有的情緒） 「原諒」與「姑息」是不同的，值得一提的是，我們需要區分「原諒」與「姑息」的差別。一個最簡單的區分方式是：傷害是否正在發生、持續發生。 舉個例子來說，當一個人每天都受到另一半的暴力對待，或是自己的伴侶頻繁地劈腿、外遇，但是這個人總在暴力發生後選擇「原諒」。 這種「原諒」並不會為自己的處境帶來太大的益處，而很可能讓對方持續出現暴力或是劈腿、外遇的行為。 如此一來，這種「原諒」可能就是一種「姑息」。 如果你的原諒是一種「姑息」，那麼這可能不僅無法給你的現況帶來任何幫助，更可能讓你持續身處在受傷的輪迴之中。 而在這樣的狀況中，思考如何讓自己身心平安、健全地好好生活，或許才會是第一要務。 作者簡介｜平時擔任諮商心理師工作，同為「創傷、發展與療癒」臉書專頁創建者。期許在心理諮商的過程中，能夠協助每位來談者認識自己、接受命運，並且積極過活。 女人迷 Womany http://womany.net

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霍建華力挺林心如《華燈初上》：相識十年才相愛，曾怕失去「最好的朋友」不敢表白 林心如傾盡心力製作的《華燈初上》廣受好評，於 Netflix 排行榜居高不下，其中要感謝林心如老公霍建華的鼎力支持。不過，他們是怎麼從最好的朋友變成夫妻的呢？ 由林心如、楊祐寧、楊謹華、鳳小岳等人主演的《華燈初上》在 Netflix 上架，有別以往緝凶劇集，故事背景設於 80 年代，關於一場日式酒店的小姐們的愛恨情仇，廣受好評。 不止如此，在劇集後段，林心如老公霍建華更有份客串演出，隨即被讚「寵妻狂人」。 霍建華闊別兩年，力挺林心如《華燈初上》：很謝謝他 林心如除了是《華燈初上》女主角「蘿絲媽媽」，更是劇集的製作人。 劇情吸引人之外，演員也非常亮眼，主線人物有楊祐寧、楊謹華、鳳小岳，就連客串的演員都是紅半天的實力派，如許光漢、李李仁、修杰楷等。 但最驚喜莫過於林心如老公霍建華的出現，今次是他闊別兩年後首次演出劇集，也是婚後第一部合作的作品。 對於霍建華的行動支持，林心如在訪問也表示：「很謝謝他，他連什麼角色也沒問就答應了。」這份無條件支持，確實是非常感人。 圖片｜loveruby_official＠IG 霍建華在《華燈初上》驚喜現身，飾演楊謹華弟弟。圖片｜《華燈初上》劇照 林心如和霍建華向來作風低調，無論是生兒育女，還是傳出婚變，二人都以行動證明一切，可能因為他們是由密友發展成親人，特別有默契。 （你會喜歡：從《16 個夏天》到《她們創業的那些鳥事》，看製作人林心如的成長軌跡） 相識 10 年才「相愛」，是因為怕失去最好朋友？ 二人 2016 年 5 月宣布交往中，同年 7 月便在峇里島結婚，外界都認為一切來得太快時，二人其實早已認識了十多年。 2005 年拍攝《地下鐵》而相識，一直都是保持好朋友的關係，霍建華曾說過他有「感情潔癖」，打算一個人過一輩子就算，婚後他在《魯豫有約大咖一日行》透露，剛認識林心如時也有感覺的，但礙於名氣，他決定保持友誼關係： 「因為是很好的朋友，你不想捅破，因為不想破壞這個友誼。我對愛情這種事特別沒把握。因為已經是好朋友，一旦你產生了另外一種情感，萬一沒有處理好，我覺得連朋友都會做不了。」 「我沒什麼朋友，就覺得和她這樣的感覺很好，不想失去她，是很害怕的。」 回顧林心如和霍建華從友誼走到結婚時刻 林心如和霍建華在 2005 年拍攝《地下鐵》而相識。圖片｜《地下鐵》劇照 林心如擔任《傾世皇妃》的製作人，主動請霍建華當男主角。圖片｜《傾世皇妃》劇照 「我嫁給霍建華是我這輩子最幸福的事，人生當中可以嫁對一個又帥又好又理解我又包容我的好老公。」——林心如 緣份驅使下，二人空窗期多時，剛好彼此身邊都沒有人，便走在一起了，林心如多次被問有什麼契機令好朋友成為戀人，她也說不出答案：「自然而然。」 台灣主持人張小燕則有這樣看法：「我覺得他其實一直愛著妳。」 林心如與霍建華每年都甜蜜慶祝生日。圖片｜loveruby_official@IG （同場加映：《華燈初上》日式酒店小姐的 4 個秘密：十項全能、誇張妝髮、賣曖昧？） 公開感情後不用再躲來躲去，更可以大方在路上手牽手是令霍建華最感動的；婚後，牽手入睡、照顧小朋友都成了日常，時間都花在彼此身上。 「認識你這麼久，從以前能跟你當朋友，就是我覺得很幸運的事情，現在我們成為夫妻，這是我更幸運的事情，未來會有很多的事情可能會有風風雨雨，會有很多很多的狀況考驗著我們，我希望我們可以同心協力，一起牽手、一起共同努力面對未來的生活，我愛你。」——霍建華 相信很多人都不明白，朋友為何可以成戀人，不過電便是不過電；有些卻是怕了失去一個重要的人，寧願留在友人位置，起碼可以一輩子，林心如卻慶幸：「我們現在雖然是夫妻了，可我（們）還是可以是朋友。」也感激對方說：「謝謝你總是讓我做自己。」 文章授權轉載自《香港 01》，原文刊於「01 女生」：華燈初上｜霍建華現身撐林心如 相識10年才相愛：曾怕失去不表白 女人迷 Womany http://womany.net

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「你好好讀書，大人的事大人自己處理」《華燈初上》子維：當乖孩子的傷最痛 《華燈初上》中，Rose 媽媽的小孩——吳子維，年紀輕輕卻擔任家中照顧者的角色，是什麼原因讓他親職化了呢？ 「乖孩子的傷，最痛。」你曾經在這樣的家庭長大嗎？ 1. 很小就被迫要照顧兄弟姐妹。 2. 家裡面的大人不像大人，小孩也沒辦法當小孩。 3. 曾經幫家人還債，渡過一段夜不成眠的日子。 4. 家人經常不在，需要自己弄東西吃。 5. 經濟上面有一餐沒一餐，成年以前就要自己去打工賺錢。 6. 家人經常威脅：你不爽你就給我滾出去！ 7. 家人情緒都是你一個人在扛。 8. 有個不負責任的家人，回到家不是打就是罵，不然就是講一些很酸的話，讓你懷疑自己懷疑人生。 9. 曾經想要趕快長大，脫離這個地方。 10. 但真正脫離之後，卻又經常放不下。 上面這 10 個狀況，你的家庭符合幾種呢？符合越多，就代表你和家庭的糾葛越複雜，很早就被逼迫長大。 不過，複雜是一體兩面的，一方面讓你很早就沒有了童年，但另一方面，也讓你提前可以世故、成熟、獨立自主——因為你比誰都清楚，如果連最親近的人都不可以依靠，那麼就真的只能夠靠自己了。 最近《華燈初上》熱烈爆紅，大家紛紛討論兇手是誰，但比起兇手，有一小段劇情我在看的時候覺得很揪心，也是比較少人討論到的角色，就是 Rose（林心如 飾）的小孩吳子維（劉敬 飾）。 （以下涉及劇情討論） 前幾天我跟 SKimmy 你的網路閨蜜在討論節目腳本的時候（敬請期待），她講的一個詞整個打中我的心裡：親職化小孩（parental child）。 這裡指的是，在青少年以前，本來應該要被照顧的小孩，在家庭裡面經常扮演那個「照顧別人」的角色，這個照顧有可能是物質上的（需要一直賺錢）、勞動上的（需要承擔大部分的家務）、或者是情緒上的（變成家人的沙包、情緒垃圾桶）。 在劇情當中，子維和媽媽 Rose 相依為命，由於媽媽經營酒店，經常弄到三更半夜，隔天又頭痛宿醉，子維經常幫媽媽準備頭痛藥、食物、早餐，還想要陪媽媽去面對很多的壓力，例如陪媽媽回去看外公外婆、為了媽媽不再跟父親見面等等。 圖片｜《華燈初上》劇照 （延伸閱讀：婚姻不幸福，與原生家庭相關？關係心理學：你的焦慮依附，來自從小的不安全感） 為什麼會變成親職化小孩 關於親職化小孩，過去有許多研究討論形成的原因，但我今天想要談一個我覺得最核心的觀點——共依存（codependency）：一方面孩子（照顧者）會心疼媽媽（或者是家中的其他家人，以下簡稱為被照顧者）的壓力，想要分擔一些，另外一方面情緒又會跟著家人的心情起伏，漸漸地，孩子會不知道自己真正想要的是什麼、喜歡的是什麼，會以被照顧者的需求為需求，甚至犧牲自己的需求。 這樣的狀況，可能展現在生涯選擇、職業、居住地點，甚至是對自己的看法等等。 例如放不下被照顧者，所以一直不敢去外地唸書；由於家中經濟因素，所以只能夠念負擔得起的科系；因為家人的期待跟考量，所以沒有辦法選擇自己的志向等等⋯⋯，如果再搭配家人的情緒勒索，更可能會出現自責、討厭自己、覺得自己怎麼做都不夠、都不對的狀況。 在這部片當中，Rose 雖然扮演被照顧者，但也經常希望自己的孩子可以做自己想做的事，甚至常常說「你好好讀書，大人的是大人自己處理就好了」。 奇怪了，面對這麼溫柔的媽媽，為什麼孩子還要犧牲自己呢？事實上，當你從小到大看到母親受苦、委屈，你心裡面也會想要跟媽媽站在一起，甚至有些時候，你自己也不知道為什麼要這樣做。 然後旁邊的人會說，你好體貼、好勇敢。這樣的稱讚，變成了一種正增強，漸漸地，你對自己的面貌感到模糊，甚至當有一天有人問你喜歡什麼、想要什麼的時候，你開始不確定了。 長大，就是長成你自己 如果你也曾經跟子維一樣，繞著家人的需求團團轉；如果你也曾經因為心疼一個家人，捨不得做出自己真正想要的選擇；如果你總是覺得自己做得不夠、還可以努力更多，那麼在你體諒、體貼別人的時候，可不可以先暫時停下來問問自己：當我那麼努力的照顧別人，我記得照顧自己嗎？ 你可以不勇敢，也可以不堅強。 你可以不是太陽，可以不用一直發光。 女人迷 Womany http://womany.net

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心理學看關係：面對負面情緒的態度，決定親密關係的品質 如何判斷親密關係適不適合走下去？根據研究指出，一對情侶談論彼此的態度，就看得出來。快看看你的另一半符不符合這四項特質吧！ 無論結婚與否，「如何長久維持一段情感關係」一直以來都是很多人在意的問題！然而，究竟有什麼「關鍵因素」可以用來揣度一段感情是否會幸福長久、不離不棄呢？ 耗費許多光陰年載，在離婚預測和婚姻穩定性方面進行了長達 40 年研究的美國心理學家 John Gottman（約翰 · 高特曼）肯定地表示：「當然有！」 根據國外媒體網站《TIME》、《psychologytoday》的報導，經過了漫長歲月十多年的數據分析，美國心理學家 John Gottman（約翰 · 高特曼）與他的太太 Julie Schwartz Gottman（茱莉 · 高特曼）發現了一個關鍵因素、足以決定一段婚姻會成功或是失敗：那就是，當一對伴侶在接受訪問時，彼此互動的表現積極還是消極？ 無論談話內容是什麼，談話過程中的「反饋」是無法騙人的。 John Gottman 發現當在談論他們的情感關係時，展現出以下四種特質的伴侶，最有可能擁有幸福婚姻喲，一起來看看你與最愛的他有沒有符合吧！ 一、自然而然展現的熱情態度 在交談過程，關係長久的伴侶會生動且鮮明地描述了他們過去一起經歷的回憶，而不是含糊地或籠統地（甚至無法回憶起細節）；他們非常樂於談論及展現彼此的親密關係，也對此充滿活力；而不是對於喚起回憶這件事感到興趣缺缺。 圖片｜Photo by Ave Calvar on Unsplash （同場加映：【A Couple Minutes】在一起越久，越容易傷害彼此？愛，不會無故消失，你們需要有路走進彼此心裡） 二、將困難時刻正面看待 在親密的情感關係中，我們必定會經歷過一些艱難時刻，但我們一定會為「撐過來」而感到自豪！感情親密的伴侶不會去強調那段黑暗的時光有多痛苦、困難，而是著重於彼此如何共同攜手度過。 在《TIME》時代雜誌的一篇報導中，也提到一項研究：在向 52 對伴侶進行訪談與分析後，華盛頓大學的心理學家 Kim Buehlman（金 · 伯曼）、John Gottman（約翰 · 高特曼）和 Lynn Katz（林恩 · 卡茲）發現，只要查看夫婦如何談論自己的過去，就可以預見他們的未來！ 也就是說，從配偶描述過去回憶的方式，來推理他們是否會在未來三年內離婚，準確率高達 94％。 那麼，完滿的伴侶和不太融洽的伴侶所講述的故事有何不同？事實上，差別並不是在於「內容本身」，因為每對伴侶都會經歷過艱難的時刻。然而，能走得長久的親密夥伴會用另一個角度去思考，去美化那些艱難時刻。 舉個例子，不太幸福的夫妻會這樣說：「我們吵架了，太可怕了。實際上，我的伴侶超難搞。」幸福的夫妻則是：「我們吵架了，太可怕了。但我們已經解決了，現在我們比以往任何時候都更好。」 三、雙方真心誠意視彼此為一體的 情感關係長久的伴侶，會強調彼此之間的良好交流以及合作無間。這些伴侶使用「我們」、「我們的」來代替「我」、「我的」，誠心誠意的視彼此為一體。 美國康乃狄克學院心理學教授 Jefferson Singer（傑佛遜 · 辛格）也這麼表示，當一對伴侶使用「我們」作為主語詞，是建立於彼此的信任基礎上，其中包含了 7 種因素：「安全感（Security）、同理心（Empathy）、尊重（Respect）、接納（Acceptance）、快樂（Pleasure）、幽默（Humor）、共同願景（Shared Meaning and Vision）。」 「安全感」意味著彼此都將這段感情視為生命中非常重要的一塊，他們知道對方是全心全意投入這段戀情；「同理心」使我們可以跳脫自己的成見及眼界，去感受對方的悲傷及愉悅。 而若雙方都感受到被「尊重」，這份同理心便能持久；「接納」指的是兩人都願意將自己脆弱的那面展現給對方，並樂於接納彼此；當然，這段關係將帶來「快樂」，他們分享彼此的「幽默」並且一起開懷大笑。 最後，「我們」是要建立在「共同願景」之上。無論是共組家庭、建立一個家園或是共同打拼事業，有了相同的目標，彼此的聯繫感與信任便會更加鞏固呢。 圖片｜Photo by Hà Nguyễn on Unsplash （推薦閱讀：佔有慾強、嫉妒伴侶的交友狀況？關係心理學：成熟的關係是彼此信任，給對方安全感） 四、發自內心的讚賞與佩服 關係穩定而長久的伴侶，無論是否透過口頭表達，兩人都自然而然地表現出了如溫暖、幽默、喜愛等正向情感。他們會強調彼此之間的美好時光，也會不吝嗇地稱讚自己的伴侶。 你知道嗎？學會正確的處理消極情緒，決定了你的愛情品質 當我們遇到負面情緒時，會因為害怕被他人看到，而把它們壓抑在潛意識裡。隨著時間推移，很多無法自行消化的壞情緒不斷在我們的內在堆積，所背負的痛苦也會不斷增加。 這使得當我們在面對親密關係時，也會一次次地採取同樣的隔離方式：迴避、拒絕、否認、指責、刪除、封鎖、隱藏對方的聯繫方式，但最後的結果是，這些方式壓抑了溝通表達，並不是關係的終結。 你一直在麻痺自己的感覺，漸漸的，一次次降低了對負面情緒的承受度，你便感受不到關係中的美好。 因此，我們選擇使用的口語詞彙很重要，語氣很重要，甚至臉部表情也很重要，千萬別讓消極情緒侵蝕我們所重視的這段關係。當然事實是，我們都會犯錯，也有溝通不順利的時候；在這個時候，我們便要嘗試去「修補」。 一段幸福的關係並不是沒有磨擦或是爭吵，而是彼此懂得在事情發生後立即地「維修」，積極地去解決問題，重拾交往的快樂。 女人迷 Womany http://womany.net

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心理創傷修復二部曲：寬容善待自我，學習與創傷症狀共處 當我們意識到創傷症候群，首要做的就是避免說服自己要「快快好起來」，有時我們會不自覺強迫自己脫離創傷困境，反而會增強疼痛程度，我們該學習的是如何接受、並與它共處？讓我們來聽聽吳東彥諮商心理師怎麼說！ 文｜吳東彥諮商心理師 （回看首部：心理創傷修復首部曲——打破自我孤立，與人重建連結） 趕緊消除創傷症狀的強烈期待 修復創傷的過程當中，有些當事人願意打破自我孤立的生活慣性，提起勇氣前來接受諮商時，這已經是一件非常不容易的事情了。 當我們與曾遭遇創傷的當事人進行諮商時，總會看見他們有一個強烈的需求與期待，就是想要快點從創傷經驗中復原，並且盡快消除創傷症狀（例如：過度警覺、解離、戰戰兢兢、情感麻木、無法克制地想起創傷經驗等）。 但是，當他們發現要修復創傷並沒有那麼容易時，就會陷入嚴厲的自我批判，甚至喪失希望感與自信心，並對自己感到無力與無能。 圖片｜Photo by asaya on PIXTA 接受創傷經驗就是自己的一部份 的確，遭逢創傷經驗過後，我們都很想快點找回原本的自己，重新過著以前的生活。 但若創傷經驗在我們生命中非常重要，卻扮演著不受歡迎的情節時，我們無法拿著一塊神奇橡皮擦，將它從我們的生命經驗之中拭去，甚至去忽視與否認它的存在。 我們只能夠學習接受它是我們生命中的一環，打從心底接受創傷經驗就是自己的一部份，這必然是不容易的。 假使我們不學著接受，我們可能會一直將力氣放在「忽視」與「否認創傷經驗」的存在。 無法讓我們將僅存的精力，好好用來建構自己的人生，這是一件相當可惜的事情。 心理創傷修復二部曲： 寬容善待自我，學習與創傷症狀共處 舉個例子來說，對於一些成長於暴力家庭的孩子來說，他們心中總是抱持著一些期待，希望能夠獲得父母親的愛。 因此，他們嘗試過許多努力，不斷地改變自己，並且迎合父母親的期待，希望能夠討他們的歡心，但是長年下來，父母親卻沒有因此而改變，反而持續對自己的孩子表現出冷漠、暴力的一面。 對這些孩子來說，說服自己接受「父母親可能不會改變」是相當困難的，甚至會讓人感到極大的失落與憂鬱，但這些孩子，也可能因為選擇了接受，有機會不必過度耗費力氣，對暴力父母有所期待，可以將力氣用來構思自己的生活、建造自己的未來。 （同場加映：「有些話可能成為關係裡的創傷」家庭心理學：別讓童年成為一輩子的陰影） 寬容善待自我，學習與創傷症狀共處 創傷經驗的修復本來就不是一件容易的事情，甚至，大部分的人都需要耗費長達幾個月、幾十年的時間，才能夠真正地從創傷經驗裡面走出。 因對現在的我們而言，若是我們一下子無法克服創傷經驗所帶來的症狀，也不用急著去苛責自己，否則，這很可能會位自己帶來更多的羞愧、罪惡與無助感。既然如此，我們何不學習寬容善待自己，並與創傷症狀和經驗共處呢？ 圖片｜Photo by M. on Unsplash 我們可以試試看以下的幾個方式： 1. 覺察創傷經驗的存在 學習如何與創傷症狀、創傷經驗共處時，我們得要先清楚了解自己遭遇到的創傷經驗是什麼，而我們出現了哪些創傷症狀呢？ 2. 思考創傷經驗的影響 想一想，創傷症狀對我們的生活產生的影響是什麼？ 例如：創傷經驗過後，我們可能對人失去信任感，或開始隔離自我情緒，無法好好感受自己的心情，很有可能讓我們與人相處時，無法與人產生更多的情感連結。 （理解自己：「為什麼我一進入穩定關係就想逃？」關係心理學：追求刺激，是創傷後的自我防禦） ３. 找出創傷症狀的功能 或許有人會覺得奇怪，為什麼創傷症狀會具有「功能」呢？ 其實當我們遭逢嚴重創傷後，大腦與心靈為了要保護我們，會啟動一些生理／心理機制，而這些機制有可能會形成一種「症狀」。 打個比方來說，「解離」雖然會讓我們無法貼近自己感受，但透過「解離」也可以避免我們在回想創傷經驗時，再度經歷那份難以承受的痛苦。 或是，當我們在創傷經驗過後，變得戰戰兢兢、草木皆兵，雖然會讓我們顯得較為神經質，但也可能因為這份轉變，讓我們更容易偵測到生活與外在環境的危險，提早進一步避免危機發生。 簡單的說，某些創傷症狀的存在，是為了要保護自己！ 當我們能不再一面倒地認為「創傷症狀」是不好的、負面的。 而是能再更仔細思考它所帶來的負面影響之外，也可以找出它為我們帶來的功能與幫助時，我們就不必再急於消滅這些症狀，給自己過大壓力。 當壓力減小時，我們的身心狀態，也可能隨之變得穩定，讓我們更有力氣去修復自己的沉重創傷。 作者簡介｜平時擔任諮商心理師工作，同為「創傷、發展與療癒」臉書專頁創建者。期許在心理諮商的過程中，能夠協助每位來談者認識自己、接受命運，並且積極過活。 女人迷 Womany http://womany.net

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找不到熱情、覺得自己很平凡？成長需要時間，放下對平凡的不安，溫柔善待自己 犯錯、不完美都沒關係，試著溫柔地對待自己，並相信每一次犯錯，都是成長學習的時刻。 文｜麗茲．芙金．柏哈拿 我極力想讓你明白的是，卓越、有才華或有天賦，並不是過上非凡人生的先決條件，也不是讓你置身在比你更偉大的故事中的要素。 建立有目標、有熱情的生活，與你與生俱來的智力或天賦的關係不大，更多是與你的態度、心態和「好奇心商數」（curiosity quotient）有關，而且這些因素沒有一項是侷限於「高於水準以上」的優秀人才才能擁有。 所以，不要相信那些激勵人的本質有多優秀的胡言亂語，而是驕傲地⋯⋯接納你是平凡人！ 圖片｜麗茲．芙金．柏哈拿臉書 （同場加映：做好自己最重要！戴資穎：不管結果如何，做你該做的，用勇敢和熱情去做！） 所有這些關於「接納你是平凡人」的說法，可能會多少加劇你的不安全感。 因為我們要開始一個小實驗，所以我要你再相信我一次：每次你要說出「不安全感」這個詞彙，或認為自己正在與之搏鬥時，我希望你用「未臻成熟的自我」（Immature Ego）來代替「不安全感」這個詞。 什麼？自我（Ego）？我？這位女士的勇氣⋯⋯。如果談論你的自我會讓你有所防備，那麼請允許我把你的驚恐轉移到方濟會修士和靈性導師理查．羅爾（Richard Rohr）身上。要怪就怪他好了！ 羅爾神父說，我們的「未臻成熟的自我」是「一個讓你開始生命旅程的社會和心理結構。它在很大程度上被定義為與他人的不同，更準確地說，是指你獨立且獨特的自我。未臻成熟的自我可能是必要的開始，但當你止步於此，不再成長，並用餘生去助長和保護這樣不成熟的自我時，它會成為問題。」 另一個困難是，我們的未臻成熟的自我「不足以應對愛、死亡、苦難、上帝或無限的大哉問」，羅爾神父接著說道：「當你與整體（The Whole）相連時，局部（The Part）就不需要你去保護或防衛了。因為現在的你，是和取之不絕、用之不盡的事物緊緊相連。」 「與整體相連」，這每次都讓我起雞皮疙瘩。 當你和整體相連時，你會意識到自己參與和共創的故事是如此地偉大，以至於你無法再相信這個故事是很渺小，小到只有你自己處於故事的中心。你會著迷於這個偉大美麗的故事，以及我們可以一同完成的事情，而不是只專注於自己在其中的表現。 在這段打造有目標、有影響力人生的旅程中，我可以保證，你會說錯話，做錯事。你會手足無措，手忙腳亂。這有時會像一場火車事故，你會覺得自己再也無法從中恢復。你可能會自責，對自己說一些你不敢對別人說的糟糕的話。 但你會一次又一次地在隔天醒來，發現太陽並沒有因為你犯錯而從天上墜落，這樣的事情會不斷發生，直到你終於放下那低聲欺騙你有足夠能力把一切都搞砸的「未臻成熟的自我」。 圖片｜Photo by Ushico on PIXTA （推薦閱讀：賴佩霞專文｜《轉念的力量》：覺得自己不完美，是真的嗎？） 羅爾神父繼續告訴我們，「與其說未臻成熟的自我不好，不如說它是偽裝出來的。」 我非常喜歡這句話。這告訴我，我可以停止鞭笞我那「未臻成熟的自我」，而且要繼續努力，幫助我的自我成熟一點，這樣我就可以成為一個更偉大、更豐富的故事的一部分。 在你試圖使你的自我成熟時，請溫柔善待自己，就像你溫柔、友善、耐心地幫助孩子成長和學習一樣，而不是用挑剔和羞辱的方式來迫使他們不得不成熟起來。 讓自我成熟的過程是一輩子的工作，所以你不需要為此成為一個討厭鬼。你的未臻成熟的自我在過去曾經很適合你，並有一定的作用，它並不邪惡，也不壞，只是當你成長為「整體」的一部分時，你所編織的「舊有的服裝」就不再合身了。 當我們不再著迷於萬能的鐘形曲線，不再總是問「我要怎麼做才能達到標準？」我們就可以把自己的精力投入到成為我們起初受造的樣式，並鼓勵他人相信他們也是整體之中無可取代的一部分。當你接納你是平凡人，你會開始明白地球上的每一個人都是神獨特的組合與序列，每個人擁有同樣珍貴的神奇的力量，這股力量獨一無二，而且其他人不會再擁有與你相同的能力。 我們每個人都是獨一無二的。但我們並不是因為獨特而獨特。（很難理解，我知道） 在你開始在這一點上相信自己時，你就不會陷入與他人比較的擔憂之中，你會把所有恢復的精力投入到集體抱負的美好願景之中―夢想會創造出崛起的機會，不只是為了你，也是為了其他人。 在你接納自己是平凡人，並有意幫助你的自我成熟時，你會接受更大的挑戰，在你準備好之前就說好，因為你不那麼害怕失敗了，而且你對成長和向前邁進感到更有興趣。 你可以把過去用來保護自己、擔心別人會怎麼想的每一分精力，都用在解決有趣的問題上，並為自己和他人打造有目標、有影響力的非凡人生。當你接納自己是平凡人，你就可以冒險，最終展翅飛翔。 而你，小小鳥，在你所有「平凡的」榮耀之中，你是注定要高飛的。 本文摘自麗茲．芙金．柏哈拿的《初生之犢：做小夢也有超能力》。由天恩出版社授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《初生之犢：做小夢也有超能力》 女人迷 Womany http://womany.net

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為你點歌｜陳奕迅《十年》：分分合合的焦逃配，要如何相愛才不會相殺？ 許多焦慮和逃避依戀的伴侶可能會擔心，要怎麼靠近彼此才不會讓兩人都受傷？海苔熊用心理學告訴你，關鍵在於「練習承擔自己的痛苦」。 親愛的海苔熊： 20 歲的時候認識了運動員的他，第一次在天母棒球場看他打球，但當時的我有男友，他們也是朋友。 他跟我說他喜歡我，可是我們不可能，然後又過了十年在街頭巧遇，我們又見面了，當時他有女友，後來他分手單身之後，我們在一起了，但短暫的戀情只維繫不到半年，因為個性不合斷聯。 再過了十年，他在網路上找到了我，問我結婚了嗎？這時候我們都單身，我也想結婚，後來在一起，又經歷了分分合合，糾葛了一年多，我才知道我是焦慮依戀、他是逃避依戀，這樣的感覺對我真的很痛苦，可是我是真的愛他，所以才選擇一直留在他身邊，很虐戀的感覺！ 但這次因為我焦慮到不行，所以大爆炸，說了「我痛恨他」的一些話、他也暴怒不已，最後他選擇了他自己，而遺留下了我！目前又進入斷聯狀態。 頭幾天我還是很有憤怒情緒，也覺得很恨他；後來又覺得自己心裡其實是很愛他的，我想先把受傷的自己療癒好，我不知道自己會不會再回頭或是往前走。 我有選擇困難症，做不出決定⋯⋯或許我可以不要再這麼努力下去，這戀情橫跨了我的 20、30、40，不知道最終結果如何？未完待續⋯⋯ 即使經歷了不同階段的十年的我們，到現在還是不適合，但希望能在多年以後，或許再下一個十年，還是會有初次見到對方的悸動，和願意相伴餘生的初衷。 人生有多少個十年，還能夠相聚在一起、還能記得當初為何要相愛，而不是相殺，是多麼不容易。在關係中發生很多爭吵，冷靜之後才發現，原來我們多害怕失去對方，而不敢再靠近對方。其實我想靠近他，但又怕再次傷害彼此，不知道怎麼辦⋯⋯ Kelly（點播時間：2021/11/28 下午 6:51:25） 圖片｜Photo by Ushico on PIXTA （延伸閱讀：「一談戀愛就患得患失？」致焦慮依附者：做好五件事，找回關係裡的安全感） 親愛的 Kelly： 謝謝你的來信，可以感覺得出來其實在這段關係之中，你很清楚彼此有很多不適合的地方，可是卻仍然放不下，很想要找回當初相愛的那種感覺，可是同時又很害怕失去，因而會說出一些憤怒、讓彼此都受傷的話。 許多焦慮和逃避配對的伴侶經常會問我一個問題：我要如何靠近對方才不會讓對方受傷？這陣子我在寫論文的時候，發現了一個有趣的答案想跟你分享，這裡的關鍵就在於「練習承擔自己的痛苦」。 根據過往的依戀理論（Bowlby, 1973, 1977, 2008），小時候兒童在遭遇痛苦、威脅、面臨無法解決的事情的時候，會傾向尋求依戀對象的協助，這裡的「協助」不一定是對方真正做了什麼，也有可能只是對方的一句安撫的話，甚至是擁抱、摸摸頭等等。 這樣的習慣，會持續到長大、進入戀愛關係當中，不論是 20 歲、30 歲、或者是 40 歲。 許多人也會透過「靠近依戀對象」（如伴侶或重要他人），來讓自己的情緒恢復平穩的狀態，或者是藉由這種方式感覺到自己是安全的（Collins & Read, 1990; Simpson & Rholes, 2010）。 不過，當焦慮的一方面臨一些威脅（心情不好、發生危險和恐懼的事情、感覺到對方要離開）、試圖想要和逃避的一方尋求協助和安撫的時候，常常會撲空，甚至對方可能會反應非常遲鈍。（Shallcross, Howland, Bemis, Simpson, & Frazier, 2011） 緊接著就會產生憤怒、怨恨的情緒， 接著就容易產生在關係當中的語言或者是非語言的暴力行為（Allison, Bartholomew, Mayseless, & Dutton, 2008）――這也就是你所說的「雖然相愛但是卻經常相殺」。常見的情況是，焦慮的一方可能會覺得： 在我需要你的時候你都不在，那麼我跟你在一起幹嘛？ 你都不懂我要的是什麼，這麼遲鈍，我想要鬧大一點，看你會不會在意我！ 我一個人的時候覺得好空虛好寂寞，想要有一個人可以陪我，可是你卻在忙⋯⋯ 我知道自己這樣很不好，我也討厭自己這麼沒有安全感，但當我想到這件事情的時候，我也會擔心你會不會討厭這樣的我，有天離我而去？ 為了避免上面這種狀況發生，所以我經常會想要把你抓住，確認你在不在、確認你還愛我。可是事後我又會很後悔，後悔自己又過度在意，後悔自己又把你逼到盡頭。 圖片｜作者 提供 心理學 OK 繃：為自己的情緒和痛苦負責 「焦慮依戀的人長期以來嘗試在關係當中獲得親密，並在面臨威脅時『反應過度』（hyperactivating strategies），例如引起伴侶對他們的痛苦的關注、表現出高度的痛苦、以及過度依賴伴侶來獲得安慰和安慰。」――引自Beck, Pietromonaco, DeBuse, Powers與Sayer （2013）。 在焦慮與逃避的配對當中，逃避依戀會覺得沉重而且有負擔（Erdman & Caffery, 2013），這樣的狀況可能會表現在有意識或無意識裡。然後焦慮依戀者由於對於這些一舉一動的細微線索非常的敏感，一方面可能會覺得「你看吧你果然覺得我是個負擔」（Feeney & Collins, 2001），另外一方面又會想要努力抓住對方。 然後在演完上面這一串之後，焦慮依戀者又會感覺到罪惡感，覺得自己很糟糕（至於為什麼儘管如此你們兩個人還是會深深被吸引，可以參考下方文章。） （推薦閱讀：【為你點歌】焦慮依戀與逃避依戀：我們互相欣賞，卻無法好好愛） 那該怎麼辦呢？其實在這篇文章一開始就有說了，就是練習承擔自己的痛苦。許多書籍還有文章都有強調這一點，但我最近在 Zeig 與 Neehall （2018）的《快樂成癮》這本書當中獲益良多，其中的 3 個步驟我覺得特別適合在關係當中不斷感覺到焦慮，想要靠近但是卻又害怕受傷的人，作為「跟自己的痛苦相處」的一種指引： 覺察焦慮（p.246-247）： 感受一下你什麼時候會覺得焦慮？例如想到對方，想要跟對方聯絡，但是又無法聯絡的時候，會覺得很慌張不安，甚至有許多的挫折感。練習把這個焦慮寫下來，反覆描述。 如「當我在社群上面看到他的照片，想要傳個表情符號給他，但是又得克制自己的時候，我會覺得很焦慮。然後後續那些負面的情緒通通都會一股腦的跑出來，像是他怎麼可以這樣對我，我怎麼會遇到這樣的人⋯⋯」 接著你可以感覺一下書寫之後的感受，你不一定會因此而覺得比較舒服，但倘若你花了 30 分鐘來寫下你的感覺，其實這 30 分鐘你也是在練習和自己的焦慮和痛苦相處。就像你寫這封信一樣，你已經做得很好了。 運用比喻（p.262-263）： 很多人都會跟你說，練習和自己的情緒做朋友，但這超級難，尤其當你很討厭這個情緒的時候。不過我們先別這麼著急，可以先嘗試描述一下你的焦慮是什麼形狀的，或者是用某種比喻來自我解嘲這份痛苦。 比方說你可能會諷刺地說：「我也不知道十年前發生什麼事了，可能那個時候我卵子衝腦吧？」然後試著感受一下用這種詼諧的方式的前後，你的心情有什麼不同。你會發現，有時候用一些小小的比喻，那些痛苦就沒有那麼痛苦了。 尊重阻抗（p.256-257）： 儘管是如此，你可能還是會抗拒改變。當你抗拒改變的時候，你可以問自己一個問題「這個抗拒是想要告訴我什麼？」，很多時候那些你無法離開的人，是因為你覺得「有人可以想念和緬懷」，可以減少內心的寂寞。 在這個例子裡面，你的抗拒可能就是想要告訴你，「我還不想要一個人，我想要腦袋裡面有一個人可以思念。我好害怕孤單。」 你是自己痛苦的主人。 研究發現，焦慮依戀經常會想要從對方身上尋求協助，想要讓對方來幫忙自己「減少痛苦」（Pietromonaco & Barrett, 2006），但奇怪的是，在實驗室研究當中，焦慮依戀「實際上並沒有」真的從伴侶身上獲得痛苦緩解的協助（Collins & Feeney, 2000）。 換句話說，當你認清這世界上只有你能夠為你的痛苦負責，停止再把自己的情緒責任，轉嫁到對方身上，才不會反覆在那個相愛相殺的劇本當中，覺得自己被辜負，但又感覺到自己對對方造成負擔。 承擔痛苦的練習並不容易。 當你可以在向外尋求之前，先給自己一點的時間和這個痛苦相處，多練習 1 分鐘就是 1 分鐘，那麼隨著時間，慢慢的可能會產生一些改變，你會漸漸感覺到內心可以容納的空間變多了，你也比較不容易因為些小事而感覺到暴怒，這些生命當中小小的長大，並不是建立在這段關係上面，而是建立在你自己上面。 然後有一天，你也終於可以為自己的下一個十年，好好的喝采。 【我要投稿海苔熊為你點歌，連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽。】 參考文獻與延伸閱讀： [1] Allison, C. J., Bartholomew, K., Mayseless, O., & Dutton, D. G. （2008）. Love as a battlefield: Attachment and relationship dynamics in couples identified for male partner violence. Journal of Family Issues, 29（1）, 125-150. [2] Beck, L. A., Pietromonaco, P. R., DeBuse, C. J., Powers, S. I., & Sayer, A. G. （2013）. Spouses’ attachment pairings predict neuroendocrine, behavioral, and psychological responses to marital conflict. Journal of Personality and Social Psychology, 105（3）, 388. [3] Bowlby, J. （1973）. Attachment and loss: Volume II: Separation, anxiety and anger. In Attachment and loss: Volume II: Separation, anxiety and anger （pp. 1-429）: London: The Hogarth press and the institute of psycho-analysis. [4] Bowlby, J. （1977）. The making and breaking of affectional bonds: I. Aetiology and psychopathology in the light of attachment theory. The British journal of psychiatry, 130（3）, 201-210. [5] Bowlby, J. （2008）. Attachment: Basic books. [6] Collins, N. L., & Feeney, B. C. （2000）. A safe haven: an attachment theory perspective on support seeking and caregiving in intimate relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 78（6）, 1053. [7] Collins, N. L., & Read, S. J. （1990）. Adult attachment, working models, and relationship quality in dating couples. Journal of Personality and Social Psychology, 58（4）, 644. [8] Erdman, P., & Caffery, T. （2013）. Attachment and family systems: Conceptual, empirical and therapeutic relatedness: Routledge. [9] Feeney, B. C., & Collins, N. L. （2001）. Predictors of caregiving in adult intimate relationships: an attachment theoretical perspective. Journal of Personality and Social Psychology, 80（6）, 972. [10] Pietromonaco, P. R., & Barrett, L. F. （2006）. What can you do for me?: Attachment style and motives underlying esteem for partners. Journal of Research in Personality, 40（3）, 313-338. [11] Shallcross, S. L., Howland, M., Bemis, J., Simpson, J. A., & Frazier, P. （2011）. Not “capitalizing” on social capitalization interactions: The role of attachment insecurity. Journal of Family Psychology, 25（1）, 77. [12] Simpson, J. A., & Rholes, W. S. （2010）. Attachment and relationships: Milestones and future directions. Journal of Social and Personal Relationships, 27（2）, 173-180. [13] Zeig, J. K., & Neehall, J. （2018）. The Habit of a Happy Life: 30 Days to a Positive Addiction: Zeig, Tucker & Theisen. 女人迷 Womany http://womany.net

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Pantone 2022 色彩心理測驗：新的一年，你即將創造什麼樣的生活？ 彩通 Pantone 釋出了 2022 的年度代表色「長春花藍」，代表著對未來虛擬世界的期許與想像。其實，色彩透露著心理學的秘密，透過我們當下最有感應的顏色，就可以透過色票的分析，能反映出你想要的、你即將創造的生活。 今年的你，打開 Google 搜索欄位，輸入「Pantone Color of the Year 2022」了嗎？ Pantone（彩通）是一家專門研究與開發色彩的公司，在每一年的年底都會釋出下一年的年度代表色，以及預測下一年的色彩流行趨勢。 在經歷了起起伏伏的 2021 年之後，終於，彩通 2022 的年度代表色出爐——PANTONE 17-3938 Very Peri「長春花藍」！ 圖片｜Pantone 彩通在設計 2022 年度代表色的時候，使用了「注入紅與紫的新的藍色調」，以回應即將迎來的元宇宙觀念，將我們的實體生活與數碼結合，隨著科技的跳躍進步，也帶我們進入一個新的奇異點，踏進一個充滿活力與創造力的世界。 期許 2022 年在保有紫紅基調的藍色空間裡，我們將會帶著勇氣探索前行，佐以豐富的想像力與創意，親手打造一個能「無所畏懼的成為自己」的新紀元。 彩通的選色自有其心理學意義，他們在每一個色票的設計裡，運用色彩的力量、心理作用及情感，因此透過你當下對某一色票的感應，就能看出你現在的心境。 因此現在，邀請大家來玩個心理測驗： 彩通 Pantone 色彩心理測驗 下列有 10 種流行色，等一等，不要急著往下翻找答案，好好感受每一個顏色帶給你的感受，因為透過顏色，能反映出你想要的、你即將創造的生活。 看完每個顏色之後在心裡選定——哪一個顏色最符合你對未來的想像與感受？ 圖片｜Pantone 1. 棉花糖藍 Spun Sugar 「棉花糖藍是帶點空氣感的甜美粉彩色。」 選擇「棉花糖藍」色票的你，想要創造一個更輕盈有空間感的生活。 也許過去一年的辛苦，讓你的生活變得壓縮許多，甚至有點喘不過氣，但即使如此，你還是逐漸地找到平衡自己的方式，曾經深耕的努力，也即將結為甜美的果實。 你將能在日常中呼吸、如清新微風注入生活，你輕快的笑容，也將如一片藍天，溫柔地包覆著身邊的人，他們也有機會感受到你寬闊的心靈世界。 不妨在新的一年試著設定年度目標，為藍天底下的你，設定下一個應許之地。 （給輕盈如風的你：告別窮忙一族！「時間統計法」簡單 3 步驟，活出有質感的高效人生） 2. 蛛絲粉 Gossamer Pink 「柔軟似粉的蛛絲粉感覺輕柔。」 對未來的想像與感受帶有夢幻感的你，呈現出來的是如雲朵般溫柔的心境，還有如蜘蛛絲般的纖細情緒，彷彿你的所佈下的人際關係網絡，只要任何人有一絲動靜，都能引起你的直覺反應。 對於當下，你有無限溫柔；對於未來，你有無限遐想。 你期待著即將到來的新生活，儘管內心當中還藏有一點不確定，但這其實也不要緊，因為在往目標邁進的路上，你會走得越來越穩定，也越來越獨立。 所以趁著年末的靜心時刻，給自己一點時間，思考自己想要蛻變的模樣，集中心力將每一分成果如絲線般，纏繞回自己身上，你會驚訝地發現原來自己是那般堅強。 （給溫柔堅強的你：創造靜心時間：你會發現，自己比想像中還要強大） 3. 暗影紅 Innuendo 「高度顯眼的暗影紅發送挑逗的訊息。」 選擇最顯眼的「暗影紅」的你，對新的一年的期許，顯示出滿滿的活力。 你想要改變過去的意象，在眾人眼前帶來新的風貌，也許是透過衣著，也許是透過新的才藝學習，無論如何，你想呈現出不一樣的自己。 不過在努力的呈現過後，還是會有一個人的時候，屆時紛亂的步伐，將有機會按下暫停，按下重新整理。 今年的聖誕禮物，你可以當自己的聖誕老公公，審視內心，送給它一個最珍貴的禮物，那就是學會與自己相處。 新的一年，就從重新認識自己開始。 （給滿滿活力的你：書寫自我覺察日記，與自己對話，探尋內在的聲音） 4. 跳傘員藍 Skydiver 「跳傘員藍激勵我們到新的高度。」 這個顏色，是否讓你想到了冒險？ 如果你在知道你選的顏色結果之後，感到躍躍欲試的話，那麼事不宜遲、打鐵趁熱，打開行事曆開始規劃新的一年的冒險計畫！ 如果感覺不太確定，那也許是你的潛意識引導你，想要你往更深的地方游去： 可能是一個更深層的領域、可能是一個更廣闊的概念、可能是一個你沒想過能到達的高度⋯⋯但不論是什麼，你都可以將這種感覺安放在心中。 想一想，感覺一下，然後再回答——你想要到達什麼樣的遠方？ （給激勵人心的你：把每天當作專案來執行，別讓灰心成為習慣） 5. 黃水仙 Daffodil 「快樂的黃水仙帶來油然而生的春日花園。」 如果你想像中的未來，呈現這片繽紛的色彩，那你很可能也是人們心中的小太陽，為眾人帶來快樂的清新氣息。 隨著聖誕假期與新年的來臨，你的生活也如春天的花園一般明亮，身上總散發著暖暖的陽光。 不過，黃水仙的花語是「純潔的愛情」，這也許暗示了你其實對於感情，是有所期待的，而且是有點高的那種期待。 ——畢竟，一直微笑的人，也是會累的。 如果在這個聖誕假期，你有一個身邊之人陪伴，那這會是一個好時機：敞開心胸，向對方說說你的陰影、說說相處之間你最在意的痛點。 你不能總當別人的暖陽，這個世界上也有人能讓你放下戒備，露出脆弱的一面。 如果你還在尋找愛情⋯⋯雖然透過顏色的選擇，可以看出你並沒有很急，但安排假期出去走走，穿上最能展現自我風格的衣服，說不定在這次的聖誕假期，就能遇見讓你怦然心動的人呢！ （給溫暖開朗的你：覺察悲傷與焦慮：溫柔照顧共生的情緒們，記錄生活的幸福感） 6. 冰川湖藍 Glacier Lake 「冷靜涼爽的冰川湖藍散發出無聲的靜謐。」 新的一年，你想療癒自己。而往這條路上的你，給人的感受是溫和寧靜。 你喜歡靜靜地陪著自己，如同一陣清涼微風，吹過藍色絲綢的湖面，平撫那些紛亂的心靈。 不過別忘了冰川的力量，在沉靜反思的同時，你同時也像一面鏡子，照映著自己的樣子。 靜心的力量不只能幫助自己，還能幫助身邊的人們，而在幫助的過程，他們也會將各種思想投入你的湖，於是那些思想在看似平靜無波的湖裡，沉澱著、累積著、消化著。 ——最終化為自己的力量。 （給療癒人心的你：靜心塗鴉練習：試著深化與自己的關係） 7. 港灣藍 Harbor Blue 「港灣藍反映我們追尋安全的空間。」 你不是大海，也不是河流，你是人來人往的海港，你是充滿生命力的湖泊。 對未來的想像是複合色的你，帶有又藍且綠的心境，合成的就是一個有趣的靈魂，你會有許多新鮮的好點子，在你身邊永遠不無聊，有深度的你讓人喜歡、讓人依靠。 隨著新的一年的到來，你期望打造的理想生活是「安全感」。 推薦你從整理家居開始，遠離紛擾的行程，手機轉成靜音，為自己泡杯熱茶，為自己書寫文章——即使只是一天也好，還給自己一個安全的時間與空間，因為其實對你來說，投回自身的懷抱，才是最好的充電方法。 （給想充電的你：書寫自我覺察日記，與自己對話，探尋內在的聲音） 8. 可口摩卡 Coca Mocha 「美味的可口摩卡溫暖心靈。」 這個顏色是否讓你想到咖啡、樹木、泥土，還有溫暖呢？這種心境，很適合迎接冬日的你，配上棕色大衣，到哪裡都顯得融入。 對別人來說，你就是他們信類、倚靠的支柱，總是用最溫柔的話語，貼心地療癒著身邊的人。 你對未來的想像如果是「可口摩卡」，它可能像保守的大地色一樣，也許有時候，你會感覺好像生活中少了點變化，一樣地咖啡不加糖，一樣地餐廳同一家。 新的一年，在追求穩定的同時，試試看在生活中踏出不一樣的步伐，就像一顆糖、一杯奶，甚至一把珍珠⋯⋯！ 勇於體驗新的搭配，你都能將人生這杯咖啡，活出不一樣的滋味。 （給溫暖可口的你：總覺得自己不夠好、比不上別人？心理師陪你一起練習愛上你自己） 9. 大理菊紫 Dahlia 「大理菊紫是醒目的紫色，流露動感。」 對未來的感受是「大理菊紫」的你，顯示了你期待著「與眾不同」。 如同流動的色彩之中，特殊色容易被一眼就看見；新的一年，你不想融入人群，更想的是展顯自己。 在工作上你很有機會，只要決心堅定，你設定的目標就會達成——但愛情不是這個邏輯。 愛情是一種動態平衡，而平衡需要兩個人，不能只有一方要求、一方配合。 談戀愛像跳雙人舞，舞步要配合著舞伴的呼吸，隨著旋律應對進退，才能靈活地流動，而且長長久久地跳下去。 （給充滿動感的你：你是真的懂另一半，還是自以為懂？相愛應建立在持續理解之上） 10. 鳳凰木紅 Poinciana 「鳳凰木紅是強力的火紅色，有戲劇化的效果。」 如鳳凰花開的豔麗紅，如佛朗明哥舞的熱情紅，對未來的想像是「鳳凰木紅」的你，已經準備好新的一年迎接各種不同的挑戰。 你需要的只是多一點的事先規劃，不過只要你選定了目標，就不用太擔心結果的成敗，因為你的氣勢與熱情將成為你最堅實的底氣。 不過在積極追尋目標的同時，記得看看身邊的人，因為有一些人，即使在花兒不開花的時候，仍然靜靜地守護在旁，不論花期，只願相守。 如果你有這樣的朋友或伴侶，請記得不要放手。 （給如花盛開的你：在一起越久，越容易傷害彼此？愛，不會無故消失，你們需要有路走進彼此心裡） 資料來源｜Panton 官網 女人迷 Womany http://womany.net

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替重要的人挑選禮物特別焦慮？心理師給的 3 個挑禮物安心建議 每年十二月在台灣，人們和親朋好友於聖誕節吃個大餐，甚至玩交換禮物的遊戲已顯常態，不過你是否也有過為了「挑選禮物」而苦惱焦慮到不行的經驗？ 從小到大，我認為其中一件會隨年紀與經驗增長反而更焦慮的事項，便是為重要的人挑選禮物。 小時候給父母送一張卡片，彼此都很高興；長大後，即使父母不介意，人們也會諸多考慮後才選出禮物。情人亦然，戀愛的青蔥歲月哪怕是一支筆，也足夠重要；但年復一年，社會化的我們會要求挑更好、更珍貴、會帶來驚喜、必須跟以往不同的禮物。 以聖誕節為例，雖然臺灣不像西方國家有法定的聖誕節假期，但在聖誕節吃頓大餐、給愛人送禮物、跟朋友來個交換禮物派對，也成了都市的流行常態。 我們無疑多少被這個商業化的節日制約，但想要為重要的人挑禮物的心仍是真誠的。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 為解決當中的焦慮與困難，心理學家會給出怎樣的挑選指南呢？ 我整理為以下三點── 一、真正的禮物，就是想要的東西 在挑禮物時會如此焦慮，其中一個原因也許是我們小時候總是得不到自己想要的、或父母總是沒有給我們心儀的那一份禮物。 如果我們沒有說、不敢說、甚至像諮商中的一位個案告訴我的：「我總是擔心自己太貪心，所以小時候爸媽問我想要什麼禮物的時候，我總是指向另一件我不喜歡的」，乃至於父母明明清楚我們喜歡什麼卻從未給予，那麼，收—送禮物的焦慮便會在成人階段翻轉過來。 事實上，撫心自問，真正的禮物，不過就是心中想要的東西，不在乎貴重。 因此，帶上你的重要他人，不論是情人、家人或朋友，到商場逛逛，觀察他拿起過什麼，或者直接問他喜歡什麼，是最直接的方法。 （不用再猜：【A Couple Minutes】你是真的懂另一半，還是自以為懂？相愛應建立在持續理解之上） 二、好的禮物，不一定需要驚喜 當然，帶伴侶逛街，即使只是觀察對方關注什麼來挑禮物的方法，不會很容易被猜到而缺乏驚喜嗎？ 精神分析師 Reik 曾逗趣的說 [1]，大部份女人天生都有著偵探的才能，她們很會調查、詢問、推論及揭穿，她們在關係與家庭裡尤其顯現這種才能。所以，如果讓她們把偵探當職業，男性大概都會失業。 帶伴侶去挑禮物，對許多人而言，的確會少了一份驚喜——不過，這反而指出了挑選聖誕禮物的另一個心理學建議：純粹想要，無需驚喜。 從朋友間的交換禮物派對中，人們常常抱怨的就是拿到「太過驚喜但完全沒有用的東西」可以反證，聖誕禮物的重點從來不在於驚喜，而是一件人們渴望與期待已久的明確目標。 相反，如果你的伴侶不是偵探型的，那你所送上的禮物便能同時滿足「需要」與「驚喜」的層面。 圖片｜Photo by Mel Poole on Unsplash 三、糟糕的禮物：不能壞、不能變、不能玩 上述兩點，是讓我們挑對禮物，但有些時候無法向對方求證（有些人真的沒想法，或硬要對方猜自己想要什麼），我們也要學會不要挑錯禮物。 精神分析師 Dolto 指出 [2]，一件禮物送出去以後就應該完全屬於對方的，別管他如何處置。 如此，有一種禮物在心理學意義上不是好的禮物，即僅僅源於送禮者自身的自戀。 例如：父母希望彌補自己小時候沒有收到過的某個玩具，三十年後卻買來送給小孩，不只顯得過時，還警告他不能弄壞，這便是很糟糕的禮物。 同理，如果由於我們很喜歡某個品牌的東西而送給情人，即便對方收到的當下也很開心，但一陣子後對方發現用不上，或不再喜歡而想轉贈他人，而我們會因此而生氣，這在心理層面也不會是一份好禮物。 （同場加映：過年送禮禁忌：學會「4 不 3 要」秘訣，挑選禮物不踩雷） 還有一種糟糕的禮物，好比 2015 年的法語電影《小王子》裡，小女生從媽媽那收到按照求學需要的顯微鏡做生日禮物，以及從離異的爸爸那收到永遠同款的聖誕雪花球。 問題不在於顯微鏡或雪花球，而是在於它缺乏創意與想像，一切都準備妥當，無法更動，無力引起收禮物者的熱情。 因此，當我們面對挑禮物的焦慮時，與其送上精美又貴重的東西，倒不如換個方向，送上一些好玩、能引發創意與想像的小禮品。 圖片｜《小王子》劇照 真正重要的，是送禮物的心意 最近有一位摯友想給我準備聖誕禮物，她說由於疫情分隔異地，太久沒有給男生挑禮物，一時之間也想不到我需要些什麼，甚至想直接問我缺些什麼，又怕沒有驚喜。然而，這份心意我已經收進心窩裡去，也許她會送上不太實用、不是目前需要的東西，但依然是最好的禮物。 就像《庫洛魔法使》第 35 集，小櫻向莓鈴詢問，不知道該如何給鍾情的雪兔挑聖誕節體物，梅鈴給了一個最直截的答案： 「有時候是手工的、有時候是用買的……送禮物重要的不是送些什麼，而是送禮物的心意吧！不論小櫻你用心做的或買的都很好啊！不過要是討厭的人送的，就送什麼都不會喜歡。」 （你會喜歡：《庫洛魔法使》給大人的愛情心理學：你能幸福，比你喜歡我更重要） 圖片｜《庫洛魔法使》劇照 小櫻最後送給雪兔一個手工布娃娃。它不是出自小櫻的自戀（她的針織手藝很差），卻滿載她的心意，又與收禮物者有關。即便雪兔覺得布娃娃不實用、太幼稚，但因為是喜歡的人送上的誠意與心意，就是會讓人珍而重之的禮物。 雖然前文說了這麼多心理學觀點，但老話一句，其實只要禮物是我們用心為所愛惜的人準備的，我便看不到有什麼焦慮的必要。 § 寫作需要支持，歡迎分享文章到你的社交平臺或到我的臉書專頁逛逛；若有心理諮商與相關疑問，可電郵或聯絡工作診所 § 參考資料｜ [1] Reik, T. (1963). The need to be loved. Farrar, Straus and Giroux. [2] Dolto, F. (1977[2002]). 禮物。上海社會科學院出版社。 女人迷 Womany http://womany.net

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2021 全球女性影響力論壇總報導（上）：多元共融的世界，要先找到自己的聲音 2021 女人迷「全球女性影響力論壇」第五屆，邀請來不同領域的影響力代表共襄盛舉。透過文字直擊，帶你回到活動現場，體驗場內氛圍，以及講者精彩的講演內容！ 2021 年，氣溫越趨寒冷的 12 月，全球仍籠罩在疫情的難題之下，女人迷依舊無懼地舉行了第五屆「全球女性影響力論壇（Global Women Impact Summit）」。這一次論壇的五大關鍵「領導力、溝通力、創造力，本質力、即興力」為主軸，讓大家能夠以「I am the Key」找到心中的關鍵之鑰，開啟內心那扇無懼之門。 今年 GWIS 上半場由，美光科技 DRAM 產品工程副總裁 Debra Bell、Google Taiwan 人資長 呂亞樵、台灣輝瑞總裁 葉素秋、微軟全球營運總部 客戶服務產能管理 亞洲區副總經理 王心怡、Women of the world 基金會創辦人 Jude Kelly 開場。 他們來自不同領域，包括國際觀點、在地創新、以及不同世代的影響力代表，齊聚一堂，透過五大力量的集結，淬鍊出珍貴的生命體驗，引領群體，討論未來的各種可能性。 走進 GWIS 會場，女人迷的新視覺亮相，以橘白兩色交織，打造「共創無懼，由我而起」意象，以本質大學要傳遞給大家的核心之語：「當你挖掘自己的多樣可能性，更有力量地走自己的路，你能更好的成為自己。」迎接每一位到來的讀者。 在座位後方，有一片「解鎖互動牆」，邀請現場讀者一同寫下「想要解開內心枷鎖，你可以做的行動是什麼」。透過相互堆疊的便利貼，讓一個又一個發揮影響力的生命故事，成為支撐彼此面對恐懼的底氣。 ILID KAOLO 以莉高露：在繁忙的生活裡，也別忘了好好休息 開場以莉高露拿著樂器，悠然地走上舞台，架好器材輕撥了第一弦，以簡單聲響開啟了 GWIS 的盛宴，讀者們陶醉在溫暖深邃的嗓音中，閉上雙眼，放鬆身體搖擺晃動。她挑選了《休息》、《輕快的生活》、《女人島》、《美好時刻》作為 GWIS 的精彩曲目。 早晨的星期六，以曲目《休息》為出發，唱完第一首歌，她以淘氣有力口吻，與在場讀者們道了聲早安，提醒所有人不忘在繁忙生活裡，習得一顆休憩的心。 她邀請在場的朋友們一起伸伸懶腰，以《輕快的生活》領著讀者走進海洋之境，彷彿要我們乘著那片浪，勇敢去到一個全新世界。現場氛圍隨之變得熱烈，跟著以莉高露的歌聲，奏起節拍，聽起來就像是海浪正在拍打的聲響。 接著她說：「下一首歌，叫做《女人島》，我在寫這首歌的時候，想像太陽要升起，女人島上的女人們，大大小小老老少少將帆推向海面，要去探索無限大的世界。」 美妙的旋律使人忘我，來到了最後一首曲目《美好時刻》，她邀請在場的每位讀者跟著練習，交替唱：「你走進我生命，讓我不再感到徬徨～你走進我生命，讓我不再感到迷惘～」歌詞深深繫住每一位讀者的心，練習信任這個世界、信任自己，練習不再恐懼徬徨，試著讓恐懼走進來。 張瑋軒：創造一個多元共融的世界，要先找到自己的聲音 開場表演結束後，接著上台的瑋軒便發揮「即興力」，再次邀請大家一起唱「讓我不再感到徬徨」一詞。底下微微地跟唱後，瑋軒問大家：「唱一首自己從來不會的歌的感受是什麼？」觀眾席傳出不同的回答：有趣、緊張、害怕。 瑋軒說，她也會害怕唱錯，擔心旁邊的人笑自己，但轉念一想：「唱錯也沒有關係，我們可以鼓起勇氣做一件不熟悉的事並享受其中。」如此信念，感染現場讀者，當大家再次哼唱時，歌聲不再含糊幽微，而是精神飽滿，更有自信地發出自己的「聲音」。 可以徬徨，但永遠不要害怕徬徨。 吾思傳媒創辦人暨執行長 張瑋軒 談及「聲音」，瑋軒分享為什麼會邀請以莉高露作為開場：「以莉的歌聲代表一種台灣的聲音、女性的聲音。」台灣島上族群多元，每一種聲音都有各自成調的優美。 但是要找到自己的聲音，勇敢發聲並不容易。瑋軒曾代表台灣參與 APEC，當她穿上西裝外套，面對世界的舞台，她突然有個疑惑：台灣是什麼？我們的身份認同是什麼？台灣的國際現況，給了瑋軒一記醒鐘：「想創造一個多元共融的世界，要先找到自己的聲音。」 自己的聲音，必須靠自己尋找、建立，一個企業能做的就是提供發聲舞台，瑋軒說：「我心目中的理想企業，就是讓員工發出自己想要的聲音，可以很好地表達每個人的概念。在不同的項目中，發揮獨特個人的影響力。」 追尋之旅道阻且長，迷惘確實是常態，瑋軒坦承：「我到現在都還在找我的聲音！我 26 歲剛創業的時候，很徬徨，我 36 歲時，在人生交叉口，一樣很徬徨，到 96 歲我希望我還在徬徨，因為那表示我還在學我不知道的事、新的事！」她鼓勵大家面對未知，可以徬徨，但永遠不要害怕徬徨。 Debra Bell：我們因為多元，而有力 開場短講結束，下一個主題是「領導力」，邀請美光科技 DRAM 產品工程副總裁 Debra Bell 與 Ted Talk 演講講者 Camila Sáenz 對談，聊聊關於女性多元領導力的成長動能。 圖說｜美光科技 DRAM 產品工程副總裁 Debra Bell（左），TUTEEMI 外師家教創辦人暨執行長 Camila Sáenz（右） 兩位講者一上台，便掏出手機笑著與讀者們說：「我們一起來個自拍！」這場精彩對談，就在歡樂的笑聲與自拍中展開。 一開始 Debra 先和我們介紹美光科技，以及關注的議題。美光長期致力於貫徹 DEI 精神，不僅在董事席次上女性代表年年提升，也重視少數族群權益，Debra 自信地說：「我們因為多元，而有力。」（We are powered by Diversity） 我們因為多元，而有力。（We are powered by Diversity） 美光科技 DRAM 產品工程副總裁 Debra Bell 聽完美光致力實踐的「多元共融」，與談人 Camila 回扣主題，詢問 Debra：「有什麼訓練自己成為『領導者』的策略嗎？」Debra 提到自己從許多面向學習「領導」這件事，這是一趟連續學習的過程。 Debra 和我們分享一個她很喜歡的概念——領導，其實是「服務團隊」，她舉例領導業務團隊，並不是讓自己成為最厲害、最成功的業務員，而是讓每個業務員成為最好的業務員，使整個團隊蛻變成一個最好的業務團隊。這才是 Debra 認為最好的領導策略。 同時 Debra 也認為，「領導力」是可以被教導的，只要任何人有興趣、他們願意學習，都可以成為一個領導者。 Camila 接著詢問，在科技業二十幾年的 Debra，是否曾因為「性別」而影響職涯發展？ Debra 提到，雖然科技業的男女比，有所差距，但她不以自己的性別為「劣勢」，而是用不同的角度，看待性別的「優勢」。雖然身為少數，她仍發揮所長、主動出擊，讓自己的「傑出」更容易被看見。 在對談尾聲，Debra 和讀者們分享自己的「超能力」，那就是——不怕犯錯。而這樣的精神，也運用在團隊領導上，允許自己與團隊「再試一次」。Camila 也呼應 Debra 的觀點，犯錯的時候，就是學習的時候。 （深度報導：美光科技如何實踐 DEI 多元共融？副總裁 Debra Bell 談團隊領導與女力開創） 呂亞樵Ｘ王心怡Ｘ葉素秋：讓多元的聲音被聽見 延續「領導力」主題，接著邀請台灣輝瑞總裁 葉素秋、微軟全球營運總部 客戶服務產能管理 亞洲區副總經理 王心怡、Google Taiwan 人資長 呂亞樵，與大家談談下一個十年的多元共融環境培育。 「什麼叫做多元共融呢？如何打造多元共融的企業文化？展現在企業的哪些面向上？」作為本次 Panel 的主持人——以立國際服務創辦人 陳聖凱，率先提出疑問。 葉素秋從自己的生命歷程切入，提及自己二進二出高科技產業與傳統產業，在截然不同的企業文化中轉換，曾感到格格不入。然而，正也是因為她多元的經歷，能提供產業不同的觀點視野，讓她發現做自己、發揮影響力，是一件很重要的事。 她認為，多元是不讓同仁永遠待在同溫層，有不一樣的經驗才有不同的決策；共融是讓不常拿到麥克風的人，也能發表意見。 王心怡則從微軟企業文化改革開始說起。早期微軟團隊內部高度競爭，直到 2014 年新任 CEO 上台後，企業文化才有了改變，轉變為一起合作、擁抱客戶、多元共融，展現的即是同理心、好奇心、無懼心。 同理心是能從他人角度思考、好奇心是樂於學習不怕犯錯、無懼心則是就算害怕也有勇往直前的勇氣。 微軟全球營運總部 客戶服務產能管理 亞洲區副總經理 王心怡 她提到過去微軟內部稽核多以競爭排名為主，現在重視的是團隊合作與對他人的影響力，種種改革，讓所有身為微軟的員工感到驕傲。 圖說｜微軟全球營運總部 客戶服務產能管理 亞洲區副總經理 王心怡 呂亞樵表示多元共融一直是 google 重要的企業文化，然而在這兩年疫情影響之下，多了新的文化內涵：Belonging 歸屬感。因應疫情，不少企業都採行遠距工作，間接地也把大家的關係打平了，每個人在視訊會議中，都是畫面中的一份子，都有機會拿到麥克風、按下舉手發言鍵。她說，公司的責任是給大家麥克風，讓大家找到自己的聲音，夥伴也可以思考，如何在工作環境創造歸屬感。 主持人進一步詢問，疫情之下，如何在遠距的狀態下快速調整，同時仍把多元共融的考量納入。 葉素秋說，在疫情的影響下，在家工作讓每個人的生活型態有所轉變。為此，他們決議 11 點到 12 點以及下午 5 點到 6 點間，不安排任何會議，讓所有夥伴在工作與家庭勞務間有所緩衝。 她強調，在家工作讓工時變長了，要大家適時在行事曆留白，讓自己好好休息。王心怡也呼應此觀點，她認為了解夥伴的家庭型態，尊重每個人的時間分配至關重要。 （延伸閱讀：什麼是幸福企業？專訪台灣輝瑞：「每個人都值得被看見」的 DE&I 策略） 圖說｜台灣輝瑞總裁 葉素秋 呂亞樵從自己剛加入 google 開始談起，由於受疫情影響，必須在家進行入職程序，那種沒有真實感的恐懼籠罩著她。然而在十一月第一週與第二週時，google 內部志工自發舉辦 DEI 的活動策展。有別於過往 DEI 是由公司定義的認知，讓她產生好奇並參與許多活動。 她在每一場活動中，看到不同級別、不同部門的夥伴，勇於分享自己的生命故事。其中有一位自閉症夥伴，和大家分享他每一天工作的樣子，那樣的真實感動著呂亞樵，讓她知道這個空間是開放且多元的，每個人都有機會拿到麥克風、每個都人都可以展現最真的自己。而她也因此受到啟發，知道不該把自己限縮在任何框架中，她也能成為說故事、給別人力量的人。 圖說｜Google Taiwan 人資長 呂亞樵 在 Panel 最後，主持人邀請三位與談者，談談她們身為女性曾經歷的職場經驗，以及這些歷程如何與生命經驗結合。 葉素秋坦言，自己面對職務轉調，也曾感到恐懼，懷疑自己無法勝任，一度選擇逃避。直到後來，在同事的鼓勵下，才勇敢接下管理職，這樣的經驗讓她體驗到：「很多女性覺得自己能力不夠好，會害怕！反而是很多人看到我們的潛力，我們不要有冒牌者症候群，別怕自己不夠好，當你擁有影響力時，把這份能量散發出去。」 別怕自己不夠好，當你擁有影響力時，把這份能量散發出去。 台灣輝瑞總裁 葉素秋 王心怡則和我們分享微軟夥伴的故事。她發現有一位夥伴的能力很好，卻處在低能量的狀態。王心怡問她：「妳想要什麼？」夥伴直言：「我想升遷！」她接著問：「你現在快樂嗎？」進一步了解，才發現夥伴生病、家庭關係緊張，才是夥伴陷入低能量的真正原因。因此王心怡陪夥伴抽絲剝繭，並非給予特殊待遇，而是時常關心他是不是快樂的。 在夥伴整頓好自己與家庭的狀態時，工作表現便與以往不同。這件事讓王心怡理解到：「正面信念可以影響到周遭人的狀況，除了對自己有信心，正面信念的強大，影響可以超越我們的想像。」 最後呂亞樵和我們分享她的初心與行動，她提到這三年來她的職涯劇烈變化，每一次機會來的時候，她都會問自己：「我希望我女兒看到的媽媽是什麼樣子？」雖然還是會懷疑自己，但呂亞樵希望成為孩子的 role model，這件事成為她的動力。另外她提到，她的身邊有許多非常優秀的女性，因為那些人讓她想繼續當個說故事的人，用生命去影響另一個生命。 每一次機會來的時候，我都會問自己：「我希望我女兒看到的媽媽是什麼樣子？我想成為她的 role model。」 Google Taiwan 人資長 呂亞樵 Jude Kelly：拿回自我詮釋權，大聲說出自己的故事 上半場的尾聲，進入 GWIS 的第二個 Panel：「溝通力」。溝通力的主題講者，是來自英國 Women of the world 基金會創辦人，也是國際 Ted talk 的百萬觀看講者 Jude Kelly。 Jude Kelly 自 2010 年起，在全球五大洲 30 多個城市，舉辦 WOW 女性藝術節，慶祝女性的成就，也致力為性別平等與自由發聲，至今累積超過 3 百萬名參與者。然而因為疫情的關係，Jude Kelly 無法親臨 GWIS 現場，於是她為大家準備了事先錄好的影音內容。 在影片中，我們看到 Jude Kelly 對性別倡議的堅定。女性佔了世界人口的一半，但綜觀歷史，關於女性流傳的故事，卻少於男性太多太多，甚至總被歸類在客體的敘述。 Jude Kelly 告訴我們，我們要拿回女性的自我詮釋權，我們要大聲說出自己的故事。她在影片中有自信地說：「我是一個樂觀的人，我相信改變，我相信許多男性想要支持改變發生，也仍有男性不想被剝奪既有權利，想維持既有地位特權。女性爭取平權過程，往往不想要惹毛另一個性別，但我認為，這是不可能避免的，但結果會是更好的。」 我們看見 Jude Kelly 透過自己在藝術領域的才華，舉辦為女性、為性別發聲的活動與慶典，慶祝女性的成就，訴說女性的故事，邀請大家一起參與。 但這並不表示現況已足夠，她說：「慶祝已發生的改變，但不滿足，不說我們已經接近平權、或幾乎平權，我們要的是完全的平權，那也是快樂真正會發生的所在。」 性別自由的推動，是一段漫長且艱辛的路程，但唯有經歷過，我們才有機會衝破限制，更貼近地成為想要的自己，當然這一路上，所有人都不孤單，今年 GWIS 有超過 300 位參與者將會一起，共創無懼、共創影響力。 不說我們已經接近平權、或幾乎平權，我們要的是完全的平權，那也是快樂真正會發生的所在。 Women of the world 基金會創辦人 Jude Kelly （下篇：2021 全球女性影響力論壇總報導（下）：撕掉恐懼的標籤，你才能看見自己的本質） 女人迷 Womany http://womany.net

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職場生存指南｜不要花太多時間爭辯，行動是最好的證明 你有這種經驗嗎？當你做一件事情之前，你需要花很多的時間謀劃與準備，結果這成了你「拖延行動」的理由，當你還在慢慢準備時，機會已經喪失了⋯⋯從今天起，想做的事，立刻去做！ 文｜李文勇 想做的事，立刻去做！——微軟公司創辦人比爾．蓋茲 「傾聽可以讓你變得更謙卑，更有直覺，也更聰明。」 谷歌產品高級副總裁喬納森．羅森伯格說， 「說話做不到以上任何一點，它只能讓你沉迷在自己的幻想裡無法自拔。太多人花了大把時間，在敘述他們如何看待事物，而這時本可去聽聽真正行家的觀點。如果你必須開口說話，那麼就問問題。人們能從你的問題裡（而不是答案裡）學到更多，它可以誘發他人思考，並和你共同探討結果。」 有個年輕人落魄不堪，每隔兩三天就到教堂去祈禱。他總是跪在聖壇前，喃喃低語道：「上帝啊，請念在我這麼虔誠的份上，讓我中一次彩券吧！」如此周而復始，總是祈求同樣的願望。 終於有一天，聖壇上傳出一陣莊嚴的聲音：「我一直在聆聽你的期待，但最起碼你也應該去買張彩券吧！」 當然，這不過是一個笑話，但職場中並不缺少這種可笑之輩。他們總有說不完的想法，但就是不見行動。 「如果你永遠都在忙著說話，那就永遠也學不到東西。」這是谷歌管理者對員工的忠告。人生最大的失敗，就是光說不練。 圖片｜Photo by saeed karimi on Unsplash 我曾和一家公司的人力資源經理，聊到公司制度的話題，他對我大談特談員工職責和管理制度的種種缺失，並且信誓旦旦地說，要為公司建立一套完整的規範。時隔一年之後，我們又相遇了，我問他：「你為公司建立的新制度，已經發揮作用了嗎？」 沒想到他嘆了口氣說：「別提了，每天都在忙徵人和處理勞資糾紛的事情，根本沒有時間去考慮管理制度化的問題。」對於他的回答，我只是淡淡一笑，心想：一年的時間，就只在忙上述兩件事嗎？ 只要你想做一件事，總能找到做的時間，如果你不想做，即使有一年時間，也做不好，因為你會找出各種不同的藉口逃避。這就是人性，也是優秀者與平庸者在行動力上的差別。 在職場中，於工作上，行動力就是執行力。要想提高執行力，光靠嘴巴說是沒有任何作用的，一定要言出必行。 （職涯探索：想轉職又怕打掉重練？要有「走彎路」的勇氣，探索生活帶來心理富足感） 用「做」代替「說」，儘量多做少說 我在擔任一家公司的中階主管時，曾經歷過這樣一件事： 某天，我遇到一件很緊急的工作，恰好手上又有事要立即處理，於是，我拜託同事萬先生（另一部門的主管）幫我搞定，並答應事成之後請他喝兩杯。「你放心，你的事就是我的事，交給我，絕不會有問題的。」萬先生說話很乾脆，且胸有成竹、信誓旦旦。 接著，我提醒他這件事要注意些什麼，且在三天之內必須完成。 圖片｜Photo by Scott Graham on Unsplash 第一天，我問他：「老萬，拜託你的事開始做了嗎？」他說：「馬上就動手，交給我辦的事你還不放心嗎？」 這一回答，反倒讓我覺得不好意思。第二天下班之前，我依然沒有收到萬先生的任何回覆，便猜想他可能忘了，但又不方便再問，只好等等看。第三天上午，我找到萬先生：「老萬，事情做得怎麼樣？今天就要結果的！」 他笑著說：「不好意思，我忘記了，不過我已經在思考怎麼做這件事，我這就辦！你放心，我答應你的事一定會完成的。」他的話聽起來很舒服，但我已失去信任感，當天下午，我抽出時間，把託給他的事情一次搞定。 到了現在快下班的時候，萬先生也沒有給我一個結果。但我決定試探他一下，看他到底要怎麼答覆我。 於是，我找到他：「老萬，事情做好了嗎？馬上就要下班了，再交不出來就⋯⋯」 我還沒說完，他就笑著說：「不好意思，這幾天太忙了，實在抽不出時間，要不我晚上加班幫你完成！」 我也嘿嘿一笑：「不必了，我已經做完交給主管了。」 語畢，我轉身離開，也不去猜想他聽到我的話是什麼表情，但肯定毫無愧疚，依然滿不在乎。因為像他那樣的人，習慣了多說少做，甚至是只說不做。 如果你是萬先生，答應了別人一件事，不管對方是誰，假使最後沒有兌現承諾，對方會對你有好感嗎？下次會考慮再給你機會嗎？不會，絕對不會。因為說話不算數的人不值得信任，無法重託。 由此可見，少說多做，不只是涉及溝通和執行的問題，還關係人品。 我們每個人都要記住： 說得再動聽，不如把事情做到位。 答應別人的事情，一定得說到做到，如果失信於人，會大損形象，影響未來前途。 （延伸閱讀：到底該不該辦信用卡？辦卡前你應該知道的 6 個信用卡忠告） 有了好想法，快速行動 對別人要多做少說，對自己也是一樣。當有了好的想法時，要謀定而後動，即經過規畫和準備後，需馬上採取行動。 就像比爾．蓋茲說的那樣：「想做的事，立刻去做！」 克拉克是比爾．蓋茲的同班同學，當初他也很優秀，也預測到個人電腦的發展前景。但是當比爾．蓋茲邀他一起休學開發電腦軟體時，他認為自己的知識有限，還應該繼續學習。 等到他取得碩士學位時，比爾．蓋茲創辦的微軟公司已經站穩了腳跟；再待他拿到博士學位，感覺有足夠的實力開發電腦軟體時，比爾．蓋茲已經靠 Windows 作業系統成為世界首富。 比爾．蓋茲是一個認定一件事後，就會快速行動的人，而克拉克則擅長謀劃、準備，因此他當初慢了一步，結果就是慢了一大步。 如今是一個「快魚吃慢魚」的時代，如果你總是慢吞吞、等一下，只有想法、說法，不見行動，或行動太慢，那就註定失去機會。 圖片｜Photo by Matthew Henry on Unsplash 那麼，在有了「好的想法」到「行動」之間，該如何評估？ 小心你有「謀劃麻痺症」 我們不能否認克拉克的事前準備工作，但凡事都有一個限度，謀劃、準備固然能提高做事的成功率，但也會延緩行動力。適度就可，切勿過度，以防不知不覺沾染上「謀劃麻痺症」「準備麻痺症」。 這兩種麻痺症是什麼意思？ 它是指一個人過於追求做事的成功率，而把太多的時間和精力，放在事前的謀劃和準備上，結果造成無意識的拖延和猶豫不決。 不知你是否有這種經歷：當你過於追求謀劃周全和準備充分時，就會成為拖延行動的擋箭牌。無數個日子過去了，你仍在分析，慢慢準備，繼續謀劃，行動上毫無進展，這就是典型的「謀劃麻痺症」「準備麻痺症」。 如果不清除這種病毒思想，你很可能永遠都在「準備」中錯失機會。 （你會喜歡：年末總結！《原子習慣》、五本書、六種 App，養成 12 種高效工作也足夠休息的好習慣） 有六成把握就馬上行動 如何消除這種病毒思想呢？我推薦一個辦法，即凡事有了六成把握就開始行動，不要想太多的結果，試著先邁出第一步再說。 要知道，萬事萬物都在變化，精心謀劃的不一定就是實際會遇到的，何不在確定大方向和行動策略之後，就積極去執行，如果在過程中碰上什麼問題，再想辦法解決。 圖片｜Photo by psisa on PIXTA 別把事情想得太難，無須自己嚇自己 很多事情可能沒有想像中那麼複雜，當你採取行動後，才發現成功原來只有一步之遙。 就像大家耳熟能詳的故事：有兩個和尚都想去南海，但路途遙遠，交通不便，且兩人身上都沒有錢。甲和尚沒想那麼多，背起簡單的行囊就出發了。 一年後，甲和尚回到出發地，乙和尚還未行動。當甲問乙為什麼還不去時，乙說：「我一直在為籌措盤纏做準備，不然半路會餓死的。」甲和尚笑著說：「我出發的時候身無分文，現在不也活著回來嗎？」 追求夢想，不需要過多的籌劃，對待日常具體的工作，也沒必要過度準備，有六成把握就行動吧。 某些事情甚至不需要有六成把握，也可以嘗試著行動，因為它沒有你想的那麼難。 不要花太多時間爭辯，行動是最好的證明 有時候你想做一件事，身邊的人認為不可行，屢屢好言相勸。對於這樣的提醒，你應該認真以對，但不意味著全盤接受，如果你覺得別人的勸告沒有道理，那就不需要爭辯和解釋什麼，行動才是最好的證明。 1955 年，麥當勞只是美國一家販售漢堡的小餐廳。30 年後，它在美國 50 個州有多達萬家的分店，年營業額上看百億美元，被稱為「麥當勞帝國」。 它的成功，得益於其創辦人雷．克洛克（Ray Kroc）的「不爭辯、不解釋，只行動」之行事風格。 1954 年的某一天，克洛克在加州一個叫聖貝納迪諾（San Bernardino）的地方，看見很多人在一間簡陋的餐館前排隊。 他走近才發現人人手上都是滿袋的漢堡，原來那個簡陋的餐館是一家速食店，主要是賣漢堡和炸薯條，生意非常興隆。 當時克洛克已經 52 歲了，還沒有自己的事業。他意識到速食在未來很有前景，決定向那家餐廳的老闆麥當勞兄弟買下經營權。 他的想法遭到家人和朋友的一致反對，人們都說他瘋了，不該去冒險。克洛克沒有爭辯和解釋，他毫不退縮地立即採取行動。 在投資籌建了第一家麥當勞速食店後，他的事業版圖如火如荼地發展起來。最終，他成為與石油大王洛克菲勒、汽車大王福特、鋼鐵大王卡內基相提並論的成功人物。 不要寄望你的想法、決定能被所有人支持，如果大家一致無異議贊成你的某個提案，那個提案也許不是好的決定。 我的意思是，有人反對是很正常的，當你遭到質疑時，不要把時間用在解釋和爭辯上，而應停止說話，立馬行動，用執行力去證明一切。 如果行動證明你是對的，那可喜可賀；如果是錯的也不要緊，至少你嘗試過，不會空留遺憾。 （同場加映：快樂心理學：當你想過得更開心時，可以立刻開始做的 20 件小事） 要有強烈的時間觀念，不要消極拖延 美國獨立戰爭期間，曲侖登的司令雷爾請人送信通知凱撒：華盛頓已經率領軍隊渡過德拉瓦河。凱撒當時正和朋友玩牌，收到信後直接放進口袋，想等牌局結束後再拆開來看。此時華盛頓已迅速趕到，將凱撒的軍隊全數殲滅。 因為拖延，凱撒失去了一切，包括個人的榮譽、生命。 這個故事告訴我們，機會出現時，要立即行動，容不得任何遲疑。哪怕只有一分一秒的拖延，都可能讓你吞下失敗的苦果。 所以，請謹記： 要有時間觀念，三十秒、一分鐘也彌足珍貴，不要無故地浪費。 要懂得分辨什麼事情重要，何者緊急。軍情肯定比娛樂更加十萬火急，但凱撒卻渾然不知。 不要認為時間多的是，而要認知：有些事情就得馬上做，等到明天性質就變了，也沒意義了。 本文摘自李文勇的《不會表達，你的努力一文不值》。由幸福文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《不會表達，你的努力一文不值》 女人迷 Womany http://womany.net

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想轉職又怕打掉重練？要有「走彎路」的勇氣，探索生活帶來心理富足感 追求心理富足感的人看待人生的困境與痛苦，就好像畫家細細研究畫作中的光影一般，兩者同樣重要，甚至很多時候，陰影才是一幅畫作的點睛之筆。 文｜fufu 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 我一個在銀行工作了三年的朋友最近在考慮跨行去遊戲公司，糾結到頭都要禿了。朋友： 「先前面試過一個遊戲公司，已經收到 offer 了，開的薪資和現在的工作差不多，可是工作在大城市，生活成本遠比我這個小城市要高⋯⋯」 「我爸媽現在覺得我腦子有問題，好好的生活不過非給自己找罪受。」 「我也擔心自己是不是沒想清楚，我很想去遊戲行業發展，可是要是我做不好怎麼辦⋯⋯」 朋友害怕自己只是一時興起走了條「彎路」，也不甘心就這麼放棄自己最感興趣的領域。這讓我想到一位對我人生影響很大的教授，和我分享過他的人生經歷： 他本科讀的工科，但是大四第一次接觸心理學之後，決心改道成為一名認知心理行業的科研工作者，而好不容易有所成就時，又出於對哲學的濃厚興趣，轉而開始鑽研哲學心理學。 他的每次選擇在身邊人看來都很突然，很不理智，因為他浪費了自己在前一段經歷中積累的經驗和履歷，選擇從頭開始投入到陌生的領域，而結果是成功還是失敗沒有人能預測。 這種全然因為好奇和興趣作出的改變人生的選擇，可能是大部分人都不敢冒的險。不過這位教授卻表示自己當初下定決心時，並沒有特別焦慮或糾結，也沒覺得自己做了很有勇氣的事。 圖片｜Photo by Krzysztof Maksimiuk on Unsplash 我朋友非常羡慕這位教授的人生態度，但又認為自己學不來，覺得這個教授能夠這麼選是因為足夠優秀，而普通人如果這樣，就是自找苦吃自走彎路。 個人能力當然很重要，但我身邊即便是很優秀的朋友，照樣在人生選擇上會遭遇很多焦慮和迷茫，以及對於「走彎路」的恐懼。 其實，之所以會產生這些想法，是因為我們太在乎社會主流評判中對於成功人生的定義了，卻很少向內挖掘我們自己的人生目標。 今天這篇文章決定和大家聊一聊，「走彎路」的勇氣，是如何幫助我們找到更適合自己的發展與幸福之路的。 一、「彎路」，可能只是我們許多生活方式裡的一條路 社會上普遍存在的對於「走彎路」的恐懼，讓我想到了心理學教授 Shigehiro Oishi 和 Erin C. Westgate（2021）提出了「心理富足感」（psychologically richness）的概念。 心理富足感的定義很簡單——體驗盡可能多元的、複雜的人生。就好像有人追求快樂，有人追求成功，Oishi 教授指出，有些人既不追求快樂也不追求成功，而是追求心理富足感。 在調查中，Oishi 和 Westgate 發現，在不同文化當中，都有一定比例的人，過著既非享樂，也不以意義感／目標為導向的人生，即追求「心理富足感」的人生。 追求心理富足感的人總會對不一樣的體驗感到好奇，想嘗試新鮮的事物。如果給不同的人生賦予一個主題，那追求心理富足感的人的主題大概叫做「探索」。 小到下班放學時發現的一條從沒走過的小路，大到一個陌生的值得一探究竟的專業領域，他們對世界的好奇心讓他們像是裝載了「不普通探測器」一樣，總能發現想去探索一番的風景。 這並非因為他們刻意追逐新奇感或者「標新立異」，只是注意力會不由自主地落在普通生活中不普通的部分，並且遵循自己的好奇心行事。 出於好奇而行動——這很可能讓我們聯想到小時候長輩批評的「三分鐘熱度」、「缺乏恆心」，他們對於多元體驗的追求體現在人生道路上，也很容易被視為一群走了很多「彎路」的人。 然而，Oishi 教授則認為，「彎路」，不過是一條路，甚至可能是一條很不錯的路。 圖片｜Photo by Jacob Kiesow on Unsplash 這個觀點可能對於我們從小接受的觀念而言是一種挑戰。如果就因為自己想要「探索生活」，去做出一些冒險的決定，或者是讓自己之前付出的努力前功盡棄，怎麼可能有所成就呢？難道不是白費了自己的一生嗎？ 如果對於這些少數派們有所理解，你可能會發現，他們的生活一點兒都不白費，甚至可以說非常精采—— （親密關係：在一起太久，感情淡了怎麼辦？關係心理學：將每週末，設為你們的固定「探索日」） 二、追求心理富足感，給人們的生活帶來了什麼？ 1. 充盈豐滿的精神世界 我從追求心理富足感的朋友身上，體驗到的最強烈也是最明顯的特徵可，以用三個字概括——「不無聊」。 不僅和他們相處過程非常有趣，他們自己也很少感到無聊。 在他們「不無聊」的表現背後，其實深藏著他們在不斷接觸著新信息的過程中，形成的靈活而複雜的認知體系（Oishi & Westgate, 2021）。 追求心理富足感的人往往青睞變化、未知，以及超出他們認知理解範圍的信息。他們十分享受原有認知被挑戰的狀態，也隨時準備好接納新的觀點和看法。 即便過程和結果不一定完美，單單是接觸到世界的不同面，對他們而言就足夠有吸引力。 這樣靈活複雜的認知能力，也讓他們逐漸具備整合能力更強的思維方式，並進一步促進自身認知體系的複雜性，為他們豐富的精神世界創造出良性循環。 擁有這樣的內心世界，自然很難無聊。 圖片｜Photo by Keegan Houser on Unsplash 2. 面對苦難時的他們有特殊的浪漫 在大家想像中，一個能夠挺過苦難的人是什麼樣的？可能最容易聯想到的品質是堅韌、頑強、勇敢，等等。 很多堅韌頑強的人得以挺過苦難，往往靠著內心強大的信念——比如，相信一切痛苦都是一場磨煉，相信自己一定能從苦難中成長。 苦難是無常的，讓我們感到自己失去了對命運的掌控，而信念則賦予苦難額外的意義，比如「苦盡甘來」、「天降大任於斯人也」。這些附加在苦難之上的意義讓我們擁有了渡過難關的希望感。 然而，追求心理富足感的人，卻並不依靠信念。對他們而言，苦難就是苦難，既無意義也無目的。相比其他人，他們會更為坦然而直接地面對世事的無常。 之所以能夠坦然面對，並非因為他們的內心格外強大，而是因為內心格外浪漫。 追求心理富足感的人對待人生的歡樂與痛苦，就好像細心的畫家對待自己畫作中的光亮和陰影。畫家會細細打磨和研究每一處陰影，因為光和影在他眼裡對於這幅作品而言同樣重要，甚至很多時候，陰影才是一幅畫作的點睛之筆。 在很多追求心理富足感的人的眼裡，他們的人生，就是獨屬於他們的藝術作品，哪怕苦難也會成為其中的精妙一筆。而這也使得他們能夠非常坦蕩且發自內心地願意投入自己的苦難體驗當中。 尼采的《查拉圖斯特拉如是說》中有這樣一段查拉圖斯特拉的內心獨白，很適合用來展現追求心理富足感的人面對磨難時浪漫的內心： 「在人世上行走，我願意坦然面對並接納生命中所遭遇的一切好與壞，因為那都是我探險的一個部分。」 這大概就是他們浪漫的勇氣。 （延伸閱讀：該如何維持長久的親密關係？研究顯示：保持浪漫，關係的品質更加穩定） 三、為什麼說現代社會中，心理富足感是提升生活滿意度的關鍵？ 可能有人依然會覺得，這樣的生活方式太過理想，沒有借鑒意義，而我的教授之所以能夠做出這樣冒險的選擇，也只是因為他非常堅定地相信自己能夠成功。 其實恰恰相反，心理富足感強的人，是很少有關於「成功」的概念的。他們往往會認為，世界太多樣太複雜太隨機，何必規定哪一個方向是成功，哪一個方向是失敗呢？ 沒有了追求成功給生活帶來的壓力，追求心理富足感的人獲得滿足感的方式非常簡單——只要能活著去看這個世界就夠了。 這裡說的容易感到滿足並不等於過得快樂，而是對於人生的一種無悔感。他們做的每個決定，經歷的每件事情，都無所謂成敗，也就不存在「如果我當初做了別的選擇，可能會過得更好」的悔意。 追求心理富足感作為一種相對少數派的生活方式，不一定適合所有人。但「心理富足感」本身，卻是我們每個人都可以擁有的。 通過增強自己內心的心理富足感，我們能夠更坦然地應對生活中的挑戰，其中當然也包括對於「彎路」的恐懼。 圖片｜Photo by Aaron Burden on Unsplash 四、培養心理富足感的方法 培養心理富足感也並不是一件難事，它只需要我們在日常生活中做出一些小改變—— 1. 列一份好奇清單 在培養心理富足感前，我們需要先啟動自己的好奇心和想像力。這不需要多麼複雜的練習，只需要我們列出一份「好奇清單」。 清單裡不需要特別宏大的旅遊計劃／人生目標，只需要是對我們而言陌生的、新奇的事物。比如： 「如果我去擺一天夜市，能賺多少錢？」 「上一節舞蹈課然後錄個影片，能跳成什麼樣？」 「和坐在火車鄰座的人聊 10 分鐘的天，能夠交上朋友嗎？」 調動想像力，去找尋我們日常生活中被忽略的細節並放大它，然後找到其中讓我們感到好奇的事情，將它列下來——這個屬於你的好奇清單會慢慢地越來越長。 （你會喜歡：「交往幾年，你們不只不說情話，還懶得說話」致交往很久的戀人：請對你的愛人永保好奇） 2. 在生活中設置一些「嘗試日」 好奇清單裡的內容可能看起來會有些挑戰，所以不妨給自己設置一些「嘗試日」，在這一天，我們可以放下自己所有的評判，去嘗試自己不熟悉的事物，挑戰自己的好奇清單。 在「嘗試日」中，只需要有這樣一條規則：允許陌生的體驗衝擊我們原有的認知，不管是觀點的衝突，還是審美的差異，只要是「嘗試日」中發生的一切，就去擁抱它。 3. 全身心地投入我們的生活體驗，包括那些痛苦和難過的體驗 一般情況下我們在產生負面情緒時，第一時間想的可能是去消解或避開這些情緒，不過這也使得我們常常不瞭解自己完整的生活體驗和情緒體驗。 當然，投入這些體驗指的不是讓我們沉浸在自己的痛苦之中，而是抱持著一種好奇心去探索這些體驗當下的每一個細節： 我們的胸口是什麼感覺？ 身體會不由自主地作出什麼反應嗎？ 如果用顏色來表達，這種感覺是什麼顏色的？ ⋯⋯ 在這個過程中，你會發現，你對於不同體驗和情緒的包容程度在逐漸提升，你對於事物的看法也發生了變化，連一些曾經討厭的體驗可能也會變得有它的魅力——當這種感覺出現時，就說明，你內心的心理富足感，已經在不知不覺中成長了。 （同場加映：總是對生活感到「乏味」怎麼辦？4 種情境練習，建立「超有感」生活體驗） Oishi 在他的文章中寫到，追求心理富足感的人在過完他們的一生後，大概會感嘆： 「What a journey!」 其實，即便不追求心理富足感，對於來到這個世界的每個人，我想也是同樣的： 難得來這一遭，不好好體驗一次多虧呀。 參考資料｜Oishi, S., & Westgate, E. C. (2021). A psychologically rich life: Beyond happiness and meaning. Psychological Review. 女人迷 Womany http://womany.net

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【蘇珊米勒】2021 雙魚、巨蟹、天蠍：水象星座十二月運勢 全世界最受歡迎的占星學家「蘇珊米勒」的十二月星座運勢：雙魚座將成為宇宙的寵兒，愛情事業兩得意！巨蟹座年底的忙碌撲面而來；天蠍座在 2022 年會找到真愛，或是度過超級浪漫的一年。 雙魚座（2 月 19 日～3 月 20 日） 在經歷了艱澀的 11 月之後，你可能很想知道 12 月會發生什麼——放寬心！接下來的一個月正好相反，這個光輝絢麗的月份為 2021 年錦上添花，並展示了未來升騰的盛景。 月初，即 12 月 3-4 日的新月日食（具體哪天取決於你所處的時區）落入射手座，為代表專業、榮譽、獎賞和成就的第 10 宮注入能量。事業宮已經有相當一段時間沒有過這麼強力的星象了，勢必會發生一些令人興奮的事情。新月能量總是很強大，加之日食彷彿是又打了一針興奮劑。 日食期，不會平淡過去，無論發生什麼，都會對你業內地位的提升有一個長期促進的作用。 土星將給新月送去溫暖、舒適和穩定的能量。你可能會因為最近取得的一項成就而備受公眾關注，這是你做夢也想不到的；也可能是得到晉升或是得到一份能獲得聲望的新工作，這些都在證明雙魚座正在冉冉升起。 若你是自由職業者，也會看到自己職業聲譽攀升，因為某個重要的大客戶大概率會選中你來合作。 （延伸閱讀：如何成為高產能自由工作者？自媒體經營實戰：4 招讓你找到寫作創意靈感） 專業性事務＆問題仍是本月關注焦點，整個 1 月你也備受矚目。精力充沛的火星將在 12 月 13 日進入日食落入的區域（即雙魚日座第 10 宮）且持續到 2022 年 1 月 25 日。這是兩年來，火星第一次助你前行——這個月你會注意到不同。 此外，12 月 3-4 日落入射手座的新月日食會帶來長期的影響，所以日食將在接下來的 6 個月裡持續發揮光熱。你正在經歷一場激動人心的職場大冒險。 本月除了職場喜訊頻傳，你還能為兼顧家庭騰出更多時間。12 月 18 日的滿月，你會想起你愛的人們，而後為聖誕節和年終假期積極準備。本次滿月非常友好，因為幸運之神木星將與之成吉相位，這意味著與家庭、居所、其他資產或家庭相關的重要事宜發展到了至關重要的節點，並最終等來了好消息。 12 月 28 日，代表幸運和饋贈的木星進入雙魚座，該行運使 2022 年成為近十年對你來說最好的一年。事實上，今年可能是你一生中最佳幸運年。 明年你啟動的投資將會成為一生的經濟依靠，並且會在未來 10 年甚至更長的時間內帶來紅利。2022 年，在致富方面，你的表現相當出色。 在新的一年，你將獲得的不僅僅是輝煌的事業和令人印象深刻的賺錢能力。個人方面，在處理和家人、愛人相關的關係中，你也會展露更加溫存的一面。 單身的雙魚座可能會遇到真愛，已經找到合適人選的，則會在一起度過更多甜蜜美好的難忘時光。2022 年，你還有可能出國旅行，這也是木星為你準備的眾多厚禮之一。 說你是 2022 年宇宙的寵兒都不為過，不管怎樣，群星為你送上祝福和庇佑。2 月和 3 月最為特別。這將是最重要的一年，親愛的雙魚座，因為你將在 2022 年擔任重要角色，無論是個人還是事業方面。 翻譯：星譯社／譯者：即興幻想＆clover （你會喜歡：年末總結！《原子習慣》、五本書、六種 App，養成 12 種高效工作也足夠休息的好習慣） 巨蟹座（6 月 21 日～7 月 22 日） 辦公室裡的工作可不少，別小瞧了 12 月！恰恰相反，新業務降臨，某位新下屬／同事及時出現，並將成為團隊中不可或缺的一部分。12 月 3/4 日（依所在時區而定）的射手座新月日食是新任務產生的誘因，巨蟹非常開心接觸到該項目，並將帶領團隊成功完成這部分工作。 12 月 3 日-4 日，太陽、新月和水星聚集在巨蟹的第六宮，火星 13 日也將加入這一陣營，帶來更高的強度和更強的緊迫感。2022 年 1 月 24 日火星離開之前，巨蟹可能無法看到事情的進展，建議你調整節奏，以免缺乏動力、心態失衡，或者壓力過大導致免疫力下降，患上流感或感冒。 對大多數人來說，這種忙碌在年底撲面而來，營造出最緊張的氛圍，家庭和家人相關的事也隨之增加，巨蟹感到這是十分艱難的一個月。休息一下，調整呼吸，如此，做事時反而會更有效率，儘管這聽起來不合乎常理。 12 月 18 日的滿月，發生在巨蟹的隱秘宮，注意，社交日程不要超載。此時對巨蟹而言最適合的是待在家中舒服窩著。木星也於這時與太陽聯合，滿月後 5 天內，巨蟹將獲得一筆佣金或獎勵。本月初做的所有努力都將引起高層的注意，巨蟹無私的奉獻精神和優異表現將為這個 12 月或明年 2 月打下「獎金」的基礎。 （一定要看：年末總結！《原子習慣》、五本書、六種 App，養成 12 種高效工作也足夠休息的好習慣） 如果需要雇傭家庭保姆，看能否找到假期兼職打工的大學生來為母親打打下手，比如照看孩子、跑跑腿兒。6 月 21-23 日出生的巨蟹，將於 12 月 18 日直接感受大搜滿月的能量。不過，所有巨蟹座都無法忽視滿月的影響，並且需要尋求幫助。 在這個重要的 12 月，象徵恩賜和幸運的木星將於 12 月 28 日進入雙魚，且 2022 年大部分時間都停留在這裡。這對巨蟹而言是好事，雙魚與巨蟹同為水象星座，在雙魚宮內，將為巨蟹提供非常高效的時機。異國或外國人將成為這期間的重要因素，巨蟹與客戶和商機的關係也更加和諧與順利。 如果因為疫情，很久沒有旅行了，2022 年 3 月／11 月／12 月是比較合適的外出時間，現在就可以著手計劃了。 木星將讓巨蟹擁有更豐富的旅行體驗，接觸到更奢侈的住宿，品味到更優質的美酒佳餚。哪怕只是商務出差，巨蟹也可以將公事娛樂兩不誤（但是，截止目前，新冠似乎又發現了更強大更危險的變異毒株，大家還是等等再買票旅行吧！）。 這是木星 10 幾年來第一次造訪雙魚，還可能帶來其他方面的福利，比如廣播、出版等，還將對巨蟹的工作進行非常有利的宣傳。 如果巨蟹決定暫停工作，重返校園，繼續進修或讀在職教育，也會進展順利，和教授愉快地相處吧！ 親愛的巨蟹，你經歷了很多生活的考驗，但最終，一切都會朝對你有利的方向發展。2022 年，巨蟹將有諸多好事值得期待！ 翻譯：星譯社／譯者：金剛芭比熊嬌嬌 （同場加映：【Oneness Cards 占卜】年末倒數！抽一張牌看看：如何為自己收穫好運？） 天蠍座（10 月 23 日～11 月 21 日） 假期來了，你的消費比平時更多。雖然大家都花費不少，但是你可能更加擔心這方面，信用卡的欠款也突破新高。你似乎心裡有一個目標，想要盡快存錢實現它。你已經做得很好了，不要太苛扣自己，有時也要花錢享受生活。 本月非常幸運，因為 12 月 3-4 日，新月日食發生在你的第二宮收入宮，可能會帶來加薪、分紅或者高薪的新工作。如果你是個體經營者，生意將一帆風順，所需的貨物都有庫存（畢竟其他人都在面臨供應不足的問題）。如果你從事服務業，你能夠將人員安排妥當以應對龐大的人流量，如果你需要更多員工，將迎來絡繹不絕的應徵者。簡直是好運滿滿。 12 月 3-4 日，土星與新月日食呈吉相，釋放出財務穩定的信號。這個情況在你的星盤中有所體現，所以如果 12 月初你的財務增長不是來自於工作單位，那麼可能會來自於你的父母。 這兩種情況並不矛盾，你可能會得到加薪，或者如果你是個體經營者，家庭可能會給你帶來新的業務和收入。很快你會發現，無需擔憂一時的花銷，財務前景是豐厚且穩定的。 （同場加映：柚子甜｜金錢戀愛學：「好好花錢」，讓錢帶著富足頻率回來） 12 月 18 日的滿月發生在雙子座，前後五天你可能會做出有關財務的決定、採購或得到獎勵，被驚訝到的一個大狀態。你將獲得年終獎，或者通過判決、協商得到大額財產分配。 木星與滿月呈吉相，說明家人們會帶給你一份大禮，或者在房產方面大賺一筆。這一年，家人們會送給你禮物、支票、現金，心懷感恩地接受吧。 如果你已經申請了抵押貸款、創業貸款、風險投資或者獎助學金，那麼 12 月 18 日滿月你會收到好消息。此滿月位於雙子座，包含雙重能量，所以滿月前後五天你可能會獲得多方面的財務支援。 明年對你來說很棒。12 月 28 日，木星進入同為水象星座的雙魚座，點亮你的第五宮真愛宮。如果你是單身者，宇宙頭彩降臨於你，因為 2022 年是絕佳機會遇到你的真愛。 如果你的戀情穩定或已經結婚，2022 年將是製造浪漫且記憶深刻的一年。出國旅行是個不錯的想法，在合適的時間同遊出行享受二人世界多麼美妙，3 月和 12 月都不錯。 如果你們一直想要個寶寶，木星在此領域運行將給你帶來百分百的好運。2 月開始嘗試，尤其是 2 月底和 3 月初能量強大。2022 年有太多值得期待了！ 翻譯：星譯社／譯者：斯夫＆食道是問號嗎川 （推薦閱讀：【真實手札】創造靜心時間：你會發現，自己比想像中還要強大） 女人迷 Womany http://womany.net

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心想事成的刻意練習——從 GWIS 得到的 3 個行動解方：接受害怕，再無懼地實現夢想 2021 全球女性影響力論壇 GWIS 首次開放線上票，讓海外世界各地的朋友都可以參與，其中一位參與者 Daphne 細細咀嚼他在 15 名講者的分享中得到的豐富回饋，並整理出 3 大行動解方，作為夢想與想像實現之始。 文｜Daphne 第一次參與 GWIS，在登入 Zoom 時，我記得我的腦袋是一片純白，想要如海綿般把所有精髓完全吸收。 我備好了筆記本和不同顏色的筆，在聽著美光科技 DRAM 產品工程副總裁 Debra 分享時，開始記下她說的每一句話，把自己當作記者，想像著是自己在提問，很認真地寫著筆記。這樣的動作持續整個論壇中，過程裡有很多的思考，都以紅筆把關鍵字圈了起來，再寫下自己的想法。 散場時電腦屏幕前的我，細看自己的筆記，紅色和藍色穿插在線條上，心理學的靈魂出現，把不同主講人所說出的相同關鍵字放在一塊，分析著主題。到了晚上才憶起這是教授曾說過的，通過質地研究的主題分析，來整理看似雜亂無章的筆記。 圖片｜Photo by asaya on PIXTA 我很喜歡 GWIS 的呈現，從 5 個生命力主題出發，我們看到了不同人生故事的分享。聽論壇時我想著，如果讓我從這一次的 GWIS 帶走 3 個我可以立刻運用在生活裡，以及同朋友分享的行動解方，那會是什麽？ 1. 同理自己（To empathize with one’s self） 善待自己如同善待旁人，靜下來傾聽自己内心的呼喊，瞭解自己真正的所需還有渴望。好比你閨蜜的悲傷和夢想，我們會駐足聆聽，給予最大的鼓勵。我們也該這般溫柔地對待自己。 這讓我想起設計思考的第一步——「同理心」。 在這一個階段我們需要去換位思考，瞭解客戶的需要，方能產出更加特別新穎，以及更加全面的解決方案。只是在這裡，客戶是我們本身，映襯設計思考「從客戶的需求出發」的核心價值（Liedtka, 2018）。 我們都是各自人生裡自己最大的客戶。所以在要行動之前，在要實現之前，我們都需要去好好瞭解自己，從我們的心出發。 就好像雙語演員林微弋說的「傾聽身體裡更深層的聲音。」 還有台灣第一位極地旅行探險員陳芊華說的「從小就知道自己要什麽。」 呂欣潔也說「做自己喜歡的事。」 還有 Google 人資長 Vanessa 的渴望「想要成為女兒的 role model。」 （推薦閱讀：【拾年有承・真實週年】時代講堂「數位趨勢培育」：勇敢、自律，迎向生成中的未來） 我看到了不同的渴望，和對該渴望的包容：想要演戲的林微弋，想要探險的陳芊華（我好喜歡她爽朗地說：「我不甩」旁人加諸的性別框架時的堅定不移），和其他多元的「我想要這樣／那樣。」 還有一個印象很深的是王心怡（微軟全球營運總部 客戶服務產能管理 亞洲區副總經理）的分享，關於微軟改進文化 D&I 部分的三個關鍵詞：「同理心」，「好奇心」，和「無懼心」，很好地對多元發出了邀請，無所畏懼地擁抱著不同。 很多時候我們展現「同理心」的對象都是別人，我們也總是對他人抱有滿滿的「好奇心」，但請讓我們在 2021 年即將結束之際，好好地同理自己，也對自己的需要感到好奇。 一切的起始，是從瞭解自己出發，方能抵達。 圖片｜Photo by S&B Vonlanthen on Unsplash 2. 盡情地去夢想（To enjoy dreaming） 瞭解自己渴望之後，脫離所有的框架，最大限度地去想像所有的可能。 WOW 基金會創辦人 Jude Kelly 提到的突破性別的框架，身為女人的我們可以選擇任何職業去發光。還有國家兩廳院藝術總監 劉怡汝的跳脫框架和重新定位，讓科技和藝術結合，把兩廳院帶到線上，有了多元的藝術呈現。 Angela 也說，框架和限制都是別人或是自己給的，既然我們可以決定自己的樣子，就得撕下所有的標籤。我們要先相信自己擁有不同的可能性，才能有實現的可能，就好像茶籽堂創辦人趙文豪所說：「先相信，才看見。」 寳博士也說：「開放自己的想法。」我們如孩童般，是一張純白的紙，能夠接納不同的彩色和圖案，承接不同的摺紙形狀，才能看見自己的想像。 （同場加映：從區塊鏈到 NFT「寶博士」葛如鈞：分享知識讓自己快樂，那就是我持續的動力） 台灣輝瑞總裁葉素秋和 Google 人資長 Vanessa 談起她們的職涯變化和轉變，Pattie Sellers 提出的「職涯如方格攀登架」概念在我的腦裡浮現（Sandberg, 2015）。 我們的一生裡會有很多的身份轉換和跌宕，當我們勇敢去夢想，職涯會是繽紛的方格攀登架。如果葉素秋和 Vanessa 的職涯如同傳統的「階梯形式」，我們還能看到多元的可能嗎？ 盡情地去夢想，是以相信為基底，你相信這些想像的可能，你看見在不久的將來，這些想像在眼前實現。 盡情地去夢想是很美好的，在那裡你只會是你自己，很自在、很舒服。夢想沒有限制，也沒有框架。它是超越性別，超越所有不同，所有人都能自由做著的事。 圖片｜Photo by Mohamed Nohassi on Unsplash 3. 無懼地去實現（To achieve fearlessly) 在主題 1 的故事短講要結束前，Debra 說：「I am not too afraid of being wrong.」（我沒有那麼害怕犯錯。） 在 GWIS 要結束前，吾思傳媒創辦人暨執行長張瑋軒說：「Don’t be afraid to make mistakes.」（別害怕犯錯。） 開頭和結尾相呼應。那一瞬間，我聼到了勇敢，也看到了溫暖笑容背後那顆無懼的心。 林念慈則提出了該如何抵達無懼的第一步，她說：「先接受我們都會害怕。」 「我們是從無知，到恐懼，再到無懼。」趙文豪如是說。 （你會喜歡：專訪茶籽堂創辦人兼執行長趙文豪：真正的無懼，是敢投降、承認自己的不足） 從恐懼到無懼，第一步要做的事是接受所感受到的不安情緒。明白害怕是人之常情，那我們是否能卯足全力的、無所畏懼的去實現我們所有的想像。而當跨性別者吳宇萱勇敢地推開 16 歲的那一扇門，她看到了曾經的渴望在眼前展現。 我喜歡曾之喬說的：「人生只有一次。」既然只有一次，更需要無懼地實現自己的渴望。 在這過程中，也要勇敢面對所有的突發狀況，那些未曾想到的意外。然後讓我們溫柔地即興發揮，相信所有的發生，都是為了抵達。 「沒有一副牌，是不好的牌。」喬喬說這話時，眼神堅定，是因為她相信。有了這個信念，其實真的沒什麽好怕的了。 好好同理自己，讓自己盡情地去夢想，然後無懼地去實現。然後呢？知道了這些，能帶我們到哪裡？或許，這些解方能讓你的所有想像實體化。 我想起好幾年前讀過的麥可．J．羅西爾的書《吸引力法則：心想事成的黃金三步驟》，裡頭闡述了通過三個黃金步驟，邀請讀者一起進行「心想事成的刻意練習」。 圖｜本文作者 Daphne （猜你喜歡：是什麼把你帶來我身邊？心理學解釋「吸引力法則」） 一天下來，GWIS 帶給我的感覺是，你好像什麽都可以實現，只要有夢有行動。 當我聽著不同的夢想，過程中相同的不安和緊張，看見了他們的願望，我也吸收了他們的勇敢。 整個過程裡，我仿佛也是他們，往心裡看，往外想像。我看著自己畫著的格子，寫著的行動解方，突然有一種「心想事成」的可能。 參考資料｜ Liedtka, J. (2018). Why design thinking works. Harvard Business Review. Retrieved from https://ift.tt/2BuEAXM Sandberg, S. (2015). Lean in: women, work, and the will to lead. Nihon Keizai Shinbun Shuppansha. 女人迷 Womany http://womany.net

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床上口愛，有什麼風險？專訪何宇苓、張益豪醫師：不只女生，男生也要預防 HPV 在這篇專訪，我們邀請高雄大心診所何宇苓院長、新竹張益豪耳鼻喉專科診所張益豪院長，來和我們分享 HPV 衛教知識，包括哪些族群該接種 HPV 疫苗、HPV 對健康的危害及該怎麼預防，HPV 和每一個人都息息相關，提醒大家疫情期間也別忘記預防 HPV 唷！ 「美國流行病學研究推估，大約每兩對單一性伴侶的情侶或夫妻，就有一對感染 HPV。」——何宇苓醫師 什麼是 HPV？為何有沒有過性行為都有潛在感染風險？？那我們該如何預防？ 關於 HPV，或許你也有好多疑惑，這次我們邀請何宇苓醫師、張益豪醫師，從日常生活開始談起，和大家分享 HPV 感染原因，以及我們能做哪些事情加以預防。 何宇苓醫師現為大心診所院長，過去曾經擔任兒科部主任及兒童胸腔科專科醫師；張益豪醫師則是耳鼻喉科專科醫師，平時也會透過 Facebook 粉專、影片方式，和民眾宣導疾病預防等的衛教資訊。 兩位醫師促膝坐下，乘著陽光照耀，為我們一一解惑，就如光照耀之地，一旦開始理解，就不會再有害怕。 更全面的認識 HPV：它是什麼，會透過什麼感染途徑？ 性愛是美好甜蜜的事 —— 但你知道嗎，如果在性愛的前中後，沒有疾病預防意識、沒有做好準備，可能會讓你們暴露在健康風險之中。例如，在性行為過程中，除了雙方性器官的插入與包覆，許多伴侶也喜歡以口交來增添床上情趣。然而，口交也可能有 HPV 感染風險。 主要透過性行為傳染的 HPV 人類乳突病毒（Human Papillomavirus），無論性別，一生感染的機率高達八成，在尚未發現症狀的情況下，沒有及早根治，可能會導致癌症及其他相關疾病，因此不可輕忽。 何醫師進一步說明，HPV 可能透過皮膚、黏膜或體液來傳染，總共有 200 多種型別，「性行為是最主要的傳染途徑。」 對於 HPV，大家可能抱持著錯誤迷思，以為只有性伴侶多、性生活複雜的人，才需要擔心感染。其實，即使是單一性伴侶，也有將近六成的感染機率；在一生中，有過三到六位以上的性伴侶，則 HPV 感染機率高達九成。 「只要進行親密接觸，就算性生活單純，也可能會互相傳染。」 何醫師補充，「美國流行病學研究推估，大約每兩對單一性伴侶的情侶或夫妻，就有一對感染 HPV。」他也進一步提到，HPV 分為高致癌型病毒與低致癌型病毒，通常感染後不會出現明顯症狀，但如果長期持續反覆感染高致癌型 HPV，就可能導致癌症發生。 研究證實指出，HPV 會導致子宮頸癌、頭頸癌、陰道癌、肛門癌和外陰癌等癌症。 「持續感染 HPV，是造成子宮頸癌的主要原因。」在臺灣，平均每天約有 4 人被診斷出子宮頸癌、2 人死於子宮頸癌，「每 5 位子宮頸癌前病變患者，就有一位是 20 到 34 歲區間的女性！」何醫師呼籲女性須多留意，並透過接種 HPV 疫苗、定期做子宮頸抹片檢查，及早預防感染。 一個口咽癌的感染故事：HPV 的感染不分性別 有些人會好奇，如果另一半已經接種過 HPV 疫苗，自己還需要施打嗎？是不是只有女性才需要擔心感染 HPV 呢？ 許多人認為，HPV 只跟子宮頸癌有關，只有女性要多加注意；然而在相關研究漸趨完整後，發現原來男性感染 HPV 的機率並不亞於女性。 「根據美國研究，HPV 在男性的盛行率，比女性還要高。」張醫師說，「女性被感染之後，大概有 60% 的人會產生抗體；但男性只有不到 10% 的人產生抗體。」 例如，頭頸癌之一的口咽癌，約有七成是由 HPV 引起的。依據原發部位不同，頭頸癌可以分為口腔癌、口咽癌、下咽癌、鼻咽癌、喉癌等等。或許你聽了會驚訝——美國研究指出，最常見的 HPV 相關癌症，竟然不是子宮頸癌，而是口咽鱗狀細胞癌！ 也就是說，性行為中的口交，極有可能導致口腔感染 HPV，而引發頭頸癌，因此無論是什麼性別，都要小心癌從口入。 張醫師也與我們分享，過去曾遇過一位 30 幾歲的年輕男性患者，沒有癌症家族病史，也沒有菸酒檳榔的習慣，有陣子時常扁桃腺發炎腫大，吃了很多止痛藥都沒有痊癒，而且反覆復發。 來到張醫師的診所看診，醫師發現扁桃腺單側有潰爛，需即時安排切片檢查，但病患不以為意。後來有天口中突然大量出血，馬上就醫急診切片檢查，後來被確診是 HPV 感染引起的口咽癌 (屬於頭頸癌一種)。後來接受治療，後期追蹤 3-5 年已經恢復正常生活，也感謝醫師當時提醒，日後也更加注意自己的身體健康。 「以臺灣來說，由 HPV 引起的頭頸癌發生率，最近幾年來逐漸上升，而且成長速度快。」張醫師補充，2018 年，臺灣男性頭頸癌中的口腔、口咽及下咽癌發生率，已經超過女性子宮頸癌的發生率。 男性不像女性可能會藉由定期做子宮頸抹片檢查，來確認身體有無異狀，因此一開始感染，常會沒有自覺，讓病症更加嚴重。因此，在安全性行為之虞，每個人也應該依循醫囑接種 HPV 疫苗，保護自己，也保護對方。 張醫師補充，目前臺灣的 2 價疫苗，9 歲以上女性即可施打；而 9 價疫苗，則適用於 9 到 45 歲的男性及女性，「儘早施打，才可以預防許多疾病，非常重要！」對此，我們特別整理了詳盡的資訊，歡迎大家參考下列表格。 圖片提供｜台灣男性學醫學會 在這裡，也要提醒大家，根據衛福部最新指示，HPV 疫苗和 COVID-19 疫苗的施打，須至少間隔七天。如果你最近有接種兩種疫苗的打算，別忘了將時間錯開喔！ 提前預防才不會總有害怕！避免感染 HPV 的三個行動 何宇苓醫師：「建議性生活活躍的年輕人們，可以透過 HPV 疫苗接種，來保護自己及伴侶的健康。一段健康無毒的關係，才能走得更長久喔！」 張益豪醫師：「建議大家可以就近到 HPV 衛教友善診所諮詢，主動積極地去預防感染，是保護自己，也是保護另一半喔！」 那麼，我們該怎麼做，才能有效預防感染 HPV 呢？兩位醫師提供三大方針，只要遵循著做，便可以大大降低自己和伴侶感染 HPV 的機率喔！ 進行安全性行為，記得全程使用保險套，保護彼此。 無論性別，依循醫囑接種 HPV 疫苗。目前在臺灣，除了女性接種的二價 HPV 疫苗；男性和女性都可以接種九價 HPV 疫苗，這是最積極且有效的預防方式。 女性定期接受抹片檢查，能夠及早察覺異狀、及時治療。 想要進一步認識和了解 HPV，可以到全台 HPV 衛教友善診所 網頁搜尋離你最近的診所，讓具備 HPV 專業度、溝通力、同理心的醫護人員提供 HPV 衛教諮詢，進一步釐清心中疑問。 回到開頭提到的相關數據，大約每兩對單一性伴侶的情侶或夫妻，就有一對感染 HPV，其實數字背後，都是真實的擔心與害怕。 透過兩位醫師的分享，即使單一性伴侶，仍可能感染 HPV。不只女性，HPV 對男性而言，也有極高感染風險。重點並不在於潛在感染機率的恐懼，而是理解病症傳染途徑後，加以提前預防，無論是透過接種疫苗、男女都要能做好安全措施，跟伴侶間展開直接的溝通，讓未來每一次的性行為，更加自在放心。 或許那日的陽光與兩位醫師的分享，就像一份真誠的禮物，讓我們有機會，更好地去體驗每一次親密行為帶給我們的享受。 即日起至 2021 年 12 月 31 日，只要你到 HPV 衛教友善診所，拍下諮詢照片、留下基本資料，就有機會獲得 foodpanda 購物金 $300 元！如果你想知道更多 HPV 衛教知識和活動資訊，也可以來 HPV 口愛不口癌衛教網站了解更多 HPV = Human Papillomavirus，和所有疫苗一樣，人類乳突病毒疫苗並非用於治療且可能無法對所有的疫苗接種者都產生保護作用。常發生的不良反應為注射部位搔癢、腫塊、溫熱感等或頭痛、發燒等全身性不良反應，通常輕微且短暫。其它詳細資訊，請諮詢醫療專業人員。 特別感謝｜台灣男性學醫學會、美商默沙東公益贊助 女人迷 Womany http://womany.net

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「割腕是對自己的懲罰」與童年和解：運用冰山理論和過去的自己對話 人如果困在「固定型思維」，深陷負面迴圈，容易變成自我放棄，甚至自殘。但如果透過冰山理論中的辯證、質疑與對話，讓人重新與「渴望」連結，逐漸轉為「成長型思維」，就能再一次願意愛自己、覺察情緒、滿足真實需求。 文｜李崇建 童年的決定 割腕是對自己的懲罰，她並未意識到這一點。直到談話的那一刻，她開始覺知那是對自己的懲罰。 為何這樣懲罰自己呢？一切從媽媽的眼淚開始。 她看見媽媽的眼淚，最早的印象來自五歲。小薇記得當天要出遊，去她期待已久的遊樂園。她坐在餐桌上吃早餐，父母不知為何吵架了，兩人愈吵愈大聲。她只記得爸爸吼媽媽，還動手打了媽媽，媽媽丟桌上的盤子，隨後爸爸憤而出門，留下哭泣哀傷的母親⋯⋯，其他的情景，她忘記了。 小薇當年僅有五歲，童年烙印了創傷。 圖片｜Photo by Romanas on Unsplash 小薇說到此處，身體開始顫抖，我請她接受顫抖。她不斷搖頭、抗拒。她不能讓自己害怕。 此處可看見她的感受，從五歲開始壓抑，為了要照顧媽媽。所以我邀請她覺察感受、體驗感受，接納她的感受。若是她抗拒感受，那麼這些感受仍存在，並不會從身體消失，她還需花力氣抗拒感受，就容易生出感受的感受，生命就顯得糾纏而無出路。 我邀請她體驗感受。她顯得非常艱難，即使不斷落淚，不斷顫抖著身軀，還有抗拒顫抖的扭動。她的身體不自在地扭動，來自於頭腦的反射。如何能接納這樣的狀態，那牽涉她早年的決定。 五歲的她就決定了，決定自己不能害怕。若是害怕了，媽媽怎麼辦呢？冰山的渴望層次中，她不接納這樣的自己，因為一旦她害怕了，她就沒有價值了，她怎麼有資格被愛呢？ 不允許自己體驗感受，那就無從體驗愛，也不能體驗自己的價值，這彷彿是無間道地獄。 （延伸閱讀：「愛與不愛都不是人生的缺憾」不朽：你愛自己的方式教會別人怎麼愛你） 五歲的孩子擁有害怕，卻不能承認、接受自己害怕。她必須否定感受，學會隔絕感受，隔絕內在的連結，卻也因此隔絕了生命力。 五歲的孩子應該被愛，應該擁有安全感，才能讓生命力茁壯，發展出自己的特質，在挫敗時擁有能量。但是她卻做了決定，為了求生存發展。 我邀請她接觸害怕，並告訴她此刻很安全，請她允許自己體驗。允許五歲的自己感到害怕，那是埋藏於身體的恐懼。 我緩慢邀請她，接觸發抖的身體，也接觸自己的情緒。這對她而言，很陌生。 她開始辨識害怕，並且懂得接觸害怕，建立了溫暖的連結，也漸漸不抗拒顫抖，只是乾嘔了幾次。當身體漸漸趨於平穩，她的記憶重新湧現。 與感受疏離的人，一旦接觸感受，通常會感覺失控，一則是失控帶來害怕，一則是體驗感受帶來衝擊，會伴隨著生理反應。薩提爾模式的做法，通常是建立資源，不至於讓衝擊擊垮。 當時五歲的她，看見媽媽縮在椅子上，非常無助地哭泣。她跑過去抱著媽媽，她決定要保護媽媽，不讓媽媽感到痛苦。當天媽媽帶著她去樂園，看著摩天輪轉動，她和媽媽搭上去，高處的風景很遼闊，但她只看著媽媽愁苦的臉龐。為了讓媽媽開心，她裝著很快樂的樣子。 進入感受的體驗，往往會看見過去的畫面，因此五歲的冰山浮現，五歲的感受、決定、應對都清楚浮出。 五歲的女孩，正逼迫自己長大，去照顧她的母親。 圖片｜Photo by Pangaea on PIXTA 爸爸和媽媽離婚了，媽媽成了失婚的女人。媽媽常抱怨爸爸的不是，也常感嘆自己的失敗，說自己很是糟糕。年方五歲的小薇，在心裡面下了個決定：她決定讓媽媽榮耀，讓媽媽不再受苦。 我聆聽她內在的歷程，不禁問她：「那小薇呢？小薇怎麼辦？」 這句話是從觀點提問，進入渴望與自我。 小薇聽了我的問句，不斷地搖頭掉眼淚。她斷續地說自己很糟糕，不值得被善待。自己的生滅苦樂，又有何重要。 她想要榮耀母親，但她卻失敗了，沒有辦法做到。她讓母親失望了，她只是混吃等死的傢伙，不思努力，也不思上進。她想要善待母親，但是她卻常跟母親發火。她跟爸爸一樣發脾氣，用同樣的方式對待媽媽，她更痛恨爸爸了，也痛恨她自己。 從她的敘述裡聽起來，無論她對母親是否發火，她對母親有很多關愛，但是她對「小薇」諸多苛責。 她不覺得自己重要。即使輔導老師、親人或母親，都說她很重要，但她認為這是善意謊言。她內在有個聲音：我是一個累贅，一個負擔，不需要存在⋯⋯ 發生割腕的狀況後，媽媽只想要她好好的，好好地活著就行了，不需要功課出眾，不需要表現優秀。但是她不相信，這樣的她，如何值得。況且當她表現不佳的時候，她常見媽媽的失望。 （同場加映：「他總是說我沒有讚美他」渴望優秀的孩子，為何經常鬱鬱寡歡？） 成功的時候，能體驗渴望，應是理所當然。那麼，一般的時候，能體驗渴望嗎？能感到自己的價值、意義與愛嗎？挫敗的時候，也能體驗渴望嗎？能感到自己的價值、意義與愛嗎？ 在挫敗的時刻，渴望的層次，需要她擁有體驗，能體驗自己的價值，能接納自己的不足，能感到自己被愛。這常是陪伴者、教養者，還有教育者最困惑之處：不是已經給予了嗎？怎麼費盡唇舌，一再說了好多次了，對方還是這樣呢？ 這就是成長歷程中形成的冰山層次，遇到了特定問題，就不是「成長型思維」，而是「固定型思維」。她的大腦神經迴路，會在此刻不斷打結，因為成長的經驗，讓她遇此情境時不斷短路。 她未辨識「此路不通」，也就是並未覺察，而是不斷讓生命的境遇，成了內在邏輯，走入一條死胡同。不僅方向難辨，常愈施力愈無力，自然也愈無奈。 這個年方十八歲的孩子，內在有這麼多的聲音，卻不約而同地都指向負面狀態。難怪她想朝自己劃上幾條傷痕，即使媽媽很愛她，她也不想要回家，回家也想沉溺於網路。進而又痛恨自己不回家，恨自己沉溺網路⋯⋯ 所以這裡有個課題：如何讓孩子連結渴望？如何讓孩子連結自己的生命力？ 圖片｜Photo by Matt Chen on Unsplash 從冰山各層次連結渴望 我邀請小薇靠近感受，逐漸承認與接納感受。這些感受從她五歲就一路壓抑。這是連結渴望的一條路，這樣的意義就是：當小薇害怕、受傷、難過、憤怒的時候，給予小薇接納與愛。 我重新讓她進入五歲的情境。 五歲的小薇，內心還有諸多憤怒、害怕、悲傷與無助。五歲那年形成的冰山，她以自身努力投入，一路求得好成績，以外界的肯定決定自己的價值。當她升上明星高中，以資優的標籤進入競爭。一旦外在目標未達標，幾次努力也不成，這個未滿足的期待，讓她的內在大幅攪動，連結自我的渴望層次便封住了。 她成績失落了，她發現自己根本不資優，沒有資格擁有。所以她壓力很大，因此不想上學，一旦出門就不想回家，因為面對媽媽很痛苦。媽媽所有的關愛、要求、規條都是指責，她回家只想關在房間裡上網。她靠著割腕來發洩，那些她未意識的情緒，夾雜著未辨識的懲罰。 當她體驗到五歲自己的痛苦，我問她：「你是如何看世界，如何看待一個人的呢？」 這是我常問的問題。進入體驗當年的自己，這句問話即有力量，亦是從觀點提問，進入渴望與自我。 「父母親失和了，一個五歲的女孩，竟然想要照顧媽媽。然而她只有五歲，她一心一意想著榮耀母親，將所有的責任攬上身，不知道她是怎麼活過來的。她挫折、沮喪的時候，是誰陪伴她呢？她一直想要更努力，但有時候力竭了，這個世界有人懂她嗎？」 我訴說著那個五歲女孩的心路歷程，還有那分善良的內在。小薇聽到這裡，嚎啕大哭起來，哭得全身緊縮。 我問小薇，對五歲的女孩有什麼樣的看法呢？ 小薇良久才說：「我覺得她好可憐，覺得她很勇敢。」 我接著告訴她：「她不需要你的可憐，因為她向來獨立。但她需要你的看見，需要你的關愛與接納。這個勇敢的女孩，她有很多失落的部分，你願意以豐富的眼光看她，而不是以功利的角度來看嗎？」 當她漸漸願意看見五歲的女孩，愛五歲女孩的勇氣，接納她一路成長所受的挫折，不以褊狹的眼光看待，她就是用豐富的眼光看自己。於是，大腦有了新的路徑，「固定型思維」的邏輯鬆動了，逐漸轉向「成長型思維」的系統。 （你會喜歡：與自己和解，薩提爾治療：那些未曾在原生家庭得到的愛，我可以自己來） 渴望的連結 圖片｜寶瓶文化提供，繪者：王又翎 渴望的連結過程，可以從感受、觀點、期待層次進入，去體驗一個人的「渴望」。真正感受到自己的能量，就能重新應對世界。 因此，讓一個人連結渴望，不僅止於頭腦的說服，而是透過冰山各層次探索，釐清、阻塞渴望的部分。 若只是單純用邏輯辯證，常會卡在情緒與負向思考。一旦內在邏輯卡住了，腦袋的迴路就不開通，渴望也就不連結了。 這也是渴望層次最難以說明的部分，就如同「佛曰不可說」，只可意會不可言傳。所謂的「意會」，就是一種體驗，在佛教的說法中，這些境界需要自己去悟得，因此，在談論薩提爾模式時，渴望、自我的層次，最讓學習者感到困惑。 這裡，我透過辯證、質疑與對話，讓小薇連結渴望。然而一次的談話，僅只是一個開始。重要的目標是，讓她因此願意愛自己。愛自己需要連結感受，需要更豐富、多元的觀點，而不是以觀點侷限自己，需要覺察未滿足的期待，有意識地讓愛流動。 小薇跟我談話後，或許能學習去感覺自己，學習用新的眼光看自己，但是一旦回到家中，舊有的大腦神經迴路又會讓她回到慣性，落入過去的窠臼。 因此，我決定增加對話次數，與小薇進行三次談話，再轉介給其他老師。 （學習更多：明明很愛他卻口出惡言？13 張圖表帶你理解薩提爾冰山理論） 家人的應對也需要改變，母親也需要被幫助，減少過去舊有的慣性應對。因此我也協助母親晤談，母親需改變應對方式、改變冰山的狀態，家庭才能有新面貌，走上健康的道路。 小薇仍舊會回到慣性，但是再也不割腕了，流連網路的時間也減少。在她內在脆弱的時刻，仍需要陪伴者給予滋養，才能擺脫內在慣性。不過，她是個勇敢的孩子，她能看見自己的勇敢，也逐漸能接受失落。她走上了屬於她自己的人生。 本文摘自李崇建的《李崇建談冰山之渴望：幸福的奧義》。由寶瓶文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《李崇建談冰山之渴望：幸福的奧義》 女人迷 Womany http://womany.net

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晚睡晚起更聰明？晨型人和夜貓子的 5 個不同特質 習慣早起的晨型人和晚睡的夜貓子，原來這兩種不同生活型態的人，有不一樣的傾向：有的意志力較強、有的情感較豐富、有的比較快樂、有的容易對菸酒上癮⋯⋯你是哪一種呢？ 身為每到晚上就精神抖擻、最好能天天睡到日上三竿的夜貓子，究竟有哪些你所不知道的特質和優勢？看看科學研究怎麼說。 美國政治家班傑明．富蘭克林（Benjamin Franklin）曾說過一句名言：「早睡早起令人更健康、富有、睿智。」近年來，愈來愈多研究和資訊都提出：早起是通往成功的途徑，但這個答案果真如此決斷、沒有灰色地帶嗎？其實未必見然。 美國高速企業（Fast Company）雜誌整理出一系列來自全球不同國家、不同機構與作者的研究，旨在探討「早睡早起」與「晚睡晚起」之於成就的關係。有趣的是，不少國家的科學研究結果，都與刻板印象大相逕庭。 圖片｜Photo by Yerlin Matu on Unsplash 觀察 1：夜貓子身體較差、工作效率不高？正好相反 英國南安普敦大學於 1998 年公佈一份研究，率先推翻富蘭克林的說法。 在抽樣調查 356 位晨型人與 318 位夜貓子後，不僅發現「晚睡晚起」者的收入普遍較「早睡早起」的工作者更高，進一步觀察受試者的過往醫療記錄後，更發現兩者無論身體狀況、患病歷史或醫療狀況都分佈平均，無法得出「早睡早起＝身體健康」的結論。 （延伸閱讀：什麼時候運動最好睡？專家表示：這個時間點運動，能獲得最高睡眠品質） 觀察 2：夜貓子比較聰明，知識領域也更廣泛 智力部分的表現，也同樣令人跌破眼鏡。 2014 年，澳洲雪梨大學與美國空軍研究實驗室，共同發表了一份探討睡眠之於大腦運作影響的研究。420 名受試者共同接受了 2 份智力測驗，範圍包括機械、科技運用、數學、邏輯、閱讀、記憶力，以及在時間有限的緊急情況下，所能展現出的應變能力。 測驗結果出爐，夜貓子幾乎大獲全勝。除了智力測驗和專業題中普遍得分平均，更在應變能力考驗中大幅領先。 「在面對突發狀況時，夜貓子的思考往往更靈活，更容易在逆境中找出解決問題的方法，」計畫主持人理察．羅勃與派翠克．屈勒寧表示。 觀察 3：夜貓子擁有較豐富的感情生活 有趣的是，除了智慧、健康與工作表現外，夜貓子也往往擁有較豐富的感情生活，擅長向他人表達好感與個人好惡。 2012 年，德國海德堡教育大學對 284 名男性進行研究，長期觀察「晨型人」與「夜貓子」兩組受試者的感情狀況與性行為。 結果顯示，在同樣的觀察時間內，夜貓子無論在建立親密關係的人數或性行為次數上，都比晨型人來得更多。不過，相較之下，對感情不忠的比例也較高。 另一份相關研究也指出，習慣晚睡的人對於「不良生活習慣」的抗拒能力較低──換句話說，菸、酒等有上癮可能性的產品，通常更受到夜貓子的喜愛。 （同場加映：「和你在一起好累？」關係心理學：高敏感人談戀愛請避開這兩種類型） 圖片｜Photo by Dragon Images on PIXTA 觀察 4：相較之下，晨型人不拖延、喜歡團隊合作、意志堅強、快樂 透過上述科學研究，乍看之下，富蘭克林對「早睡早起」好處的詮釋幾乎被完全推翻了。那麼，晨型人的優點又是什麼？ 多數研究給予幾乎相同的答案：意志力強、不拖延、喜歡團隊合作、主動性高，以及最重要的──他們通常更快樂。 一般來說，晨型人擁有強烈的掌控欲，因此小到自己的生活作息，大到對外工作進度，都會要求按部就班。他們喜歡待在團隊裡，感受所有人齊心協力、「走在同一條軌道上」的感覺。 相較於自我意識強烈的夜貓子，和他們合作，確實可以更加放心。 （你會喜歡：100 天生活冒險｜規律運動、早起不熬夜：十天後生活會有什麼改變？） 那「更快樂」又是怎麼一回事？ 2012 年，多倫多大學的兩名心理學家提出了「社會時差」（social jetlag）的觀點，指出由於現今社會的普遍生活形態，仍以白天工作、夜晚休息為主，導致生理作息偏向晚睡晚起的夜貓子們被迫適應， 「強迫調整的結果，就是睡眠品質不佳和情緒低落。當事人未必意識到，但通常比較難開心起來。」這也是晨型人普遍情緒較穩定的原因之一。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA （延伸閱讀：如何成為高產能自由工作者？自媒體經營實戰：4 招讓你找到寫作創意靈感） 觀察 5：兩者最有創意的時刻，都發生在「暫時離開辦公室」時 既然如此，只要確定自己的生理作息究竟是偏向哪一類型，晨型人選在清早時段思考，夜貓子就在深夜認真工作，即可讓個人效率達到最大化嗎？ 針對這個問題，《高速企業》雜誌歸納各家研究的答案，是「大致上如此」。 研究顯示，無論晨型人或夜貓子，都認為自己真正發想出充滿創意的點子、或做出重要決定的瞬間，幾乎都不是發生在工作期間，而是「暫時拋開問題」，走出辦公室稍做休息的短短幾分鐘。 覺得自己卡住了？不妨暫時離開，讓腦袋放空一下再回來。 無論你習慣早睡早起、晚睡晚起，這個動作都會帶來意想不到的效果！ 本文授權轉載自《Cheers》，原文詳見：晚睡晚起的人更聰明、感情生活更豐富？關於夜貓子的５個觀察 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 職場上想要招來好運？與陌生人建立「弱連結」比你想得更有力量 給別人評價無形中代表你的判斷能力！想獲得主管青睞，關鍵在預期外的表現 如何應對針鋒相對、言語酸刻的上司？除了忍耐，「職場生存」你該懂得先提升議題高度 女人迷 Womany http://womany.net

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《美國女孩》：你心中的足夠好是什麼呢？當你懂得理解才能看見諒解 電影《美國女孩》描述了現實生活中，許多潛藏家庭之間的問題，我們總能看見母親對孩子的愛，卻鮮少看見孩子對母親傳達愛，試圖想想，我們給出的愛，真的是孩子所需要的愛嗎？抑或是，用我們的想法和習慣去控制對方的愛呢？ 電影《美國女孩》劇情描述了居住至美國五年的母親莉莉（林嘉欣 飾），遭逢生病，而選擇在 2003 年將兩個女兒芳儀（方郁婷 飾）、芳安（林品彤 飾）從洛杉磯回至臺灣與先生宗輝（莊凱勛 飾）團聚的故事。 電影的視角，多數集中在大女兒芳儀與母親莉莉兩人身上，描繪芳儀因文化差異衍生的衝突與矛盾感；另一方面則是母親莉莉在面對生病失落的同時，仍掛念於身為母親想為孩子多做些什麼的心意。 最後在文化差異與家庭焦躁不安的氛圍，家庭成員彼此衝突不斷，忘了互相理解。 對於愛，我們往往認為「少說多做」 我們總是深信對方能夠體會，因而把時間心力放在付出，期待有一天，對方能夠感受到自己苦心，卻忘了停下來去問問自己、問問對方，需要什麼？想要什麼？ 我想，愛在心裡口難開，用來形容華人文化之間的情感是最適切不過了。 （認識自己：「我先是自己，再來才是母親、妻子」身為母親，愛自己的開端從正視自己的名字開始） 我們的文化裡，對於講出愛這件事，不知道怎麼就是會伴隨著難為情，尤其親子之間，似乎演變成愛之深責之切的狀態，究竟要如何知其背後苦心，關鍵在於看見與理解。 與人的互動的過程，我們常用耳朵聽，較少花時間去觀察，又或者去核對聽到與看到之間是否一致，電影中芳儀與媽媽莉莉的幾次衝突，可以感覺得出來，芳儀幾乎困在了自己與媽媽的情緒當中，甚至內化了媽媽衝突之下說出的言語。 比如，生病是孩子害的、要不是為了你們，我可以在美國自由自在、要是我以後不在、不喝這個果汁，以後生病就不要怪我等等，那種脆弱、恐懼、無助彷彿也快把自己淹沒，失去看見母親背後的付出。 而從芳儀與同學討論演講的那一幕，我們可以知道⋯⋯ 同學：你倒底在氣你媽什麼？ 芳儀：我覺得他可以做得更好！ 同學：如果這已經是她的最好？ 芳儀：沉默不語⋯⋯ 圖片｜《美國女孩》劇照 對於芳儀來說，來到陌生的臺灣，處處可見的文化衝突下，她找不到自己的歸屬感以及成就感。 如因求學而剪去在美國一頭的長髮、被剝奪與美國好朋友的相處、跟隨臺灣教育體制的學習，而使得自己從資優生成了班上最後一名、被老師無情的體罰、被取了一個美國女孩的綽號等等。 這些所思所感放到家中，因家裡焦躁不安的氣氛，似乎又成了不該提起的話題，最後這些心情則僅能以「我要回美國」簡單五個字表達。每當提起此事，除了引發碰撞衝突，也被要求體諒家中決定。 我想，也許對當下的芳儀來說，不是不願意體諒，只是在體諒前，也渴望自己的心情，能被好好聽見與接納。 同時我也在想，是啊，這會不會其實是母親莉莉能做到最好的狀態了。 雖電影中未多描述母親莉莉與其原生家庭的互動，但可以從母親莉莉與小女兒芳安在頂樓燒紙錢一幕來思考，母親莉莉提醒芳安燒紙錢的方法及含意，並提到自己若日後受洗，就不能再燒紙錢給自己的父母。 芳安則回應著，「那爺爺奶奶會不會很窮？」當時母親莉莉安靜了一會，若有所思緊緊擁抱了芳安。 我在猜，對於母親莉莉來說，也許成長過程也有說不出的遺憾，而這些遺憾，讓自己在為人母後，期盼能給孩子最好的生活，因此獨自一人，帶她們到美國生活且細心照料，生病後，仍掛心孩子的後續生活以及規劃。 圖片｜《美國女孩》劇照 對我們來說，什麼是一個「足夠好」的媽媽？ 足夠好的概念，是心理學家溫尼考特（Winnicott,D.W.）提出，他認為孩子離開母親的子宮後，成長的過程，需要持續提供一個支持與滋養的環境，而母親就是提供安穩與支持的角色。 互動的過程，雙方經歷到照顧與被照顧，白話來說「足夠好」的意思，不論怎麼樣的狀態、環境，都能提供支持，而這種支持的形式，可以是傾聽、討論、接納等等。 重要的不是完美，而是允許凡事不必盡善盡美。 女人迷創作者 黑麻糬 不如預期時，彼此能給予接納與理解，並在能力可及的情況下，試著修復彼此的關係。 女人迷創作者 黑麻糬 就像在電影裡，母女衝突之後，母親莉莉在打掃芳儀房間時，看見房間擺設，理解了芳儀對美國的思念，於是帶著她們到美式餐廳，而且還大方告訴孩子什麼都可以點，並拍攝孩子們快樂的當下。 電影尾聲，芳儀走入母親莉莉房間時，看到鏡子貼著彼此合照後，理解到理解與體諒，要求母親莉莉像以前一樣為自己掏掏耳，那是多麽讓人感到溫馨的畫面，是一種無論過往衝突如何，我都願意繼續愛你、願意讓我們關係再更親密一些。 （相互理解：世上沒有理想母親！用最真實的自己與孩子連結，親子關係也能親密自在） 我們該如何經營出這種「足夠好」的時光？ 我的答案其實很簡單，我們需要在生活中挪出一些時間，與所愛的人對話、相處。而那個相處並不是要檢視彼此表現、建議、給予評價，而是丟掉這些，純粹陪伴對方，不做其他事情分心，只是跟對方說說話。 有時不說話其實也無妨，就是安安靜靜陪伴，做得這件事並不容易，因為習慣想要督促對方、給對方建議，或是希望對方如我們期待行動時，有時候，這些並不是最必要的互動方式，也不是當下對方想要的。 （練習和解：與自己和解，薩提爾治療：那些未曾在原生家庭得到的愛，我可以自己來） 圖片｜《美國女孩》劇照 電影的最後，芳儀的演講內容並沒有呈現出來，而是提供給我們一個想像的空間。 我在想，這份講稿的內容，其實存在於我們每個人的心中，每個人成長過程多少伴隨遺憾，但這些遺憾背後，往往富含許多愛與苦，就像電影中，父母為了給予女兒好的生活，也忽略了讓她們表達心意的機會。 好幾幕的衝突裡，明明母親莉莉與芳儀都很在意彼此，但都說不出口。所以，若你看完這部電影後，我也邀請你，試著把對自己影響深刻的人事物記錄下來，狀態許可的情況下，請自在大方地告訴對方，你有多愛、多重視他們。 女人迷 Womany http://womany.net

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金馬男主奪獎，張震有感而發：「人在高點後開始走下坡，要思考下坡怎麼走才好看。」 眾多電影裡，你很難不注意到張震，精湛的演出猶如角色上身，他不在乎所謂演員包袱，演什麼就該像什麼，每一個角色渾然天成，他隨時都做好不紅的準備，但他知道，找到生活中喜歡做的事情非常重要，他說，「因為在這過程中，他可以暫時忘掉很多東西。」 從演出《牯嶺街少年殺人事件》開始，張震注定就是要吃演員這行飯！14 歲踏入電影圈至今，演過無數部膾炙人口的作品，《春光乍洩》、《臥虎藏龍》、《赤壁》、《一代宗師》、《刺客聶影娘》⋯⋯等等，不同電影大導的經典作品，你都能看見他的身影。 經過不同角色的洗禮，原本出道時的青澀懵懂模樣，今天出現在我們面前的張震，已洗鍊成穩重迷人的演員。 新進上映的電影《緝魂》中，他再次變換身份飾演一位罹患癌症末期的檢察官，從外型到性格設定，角色轉變之大讓影評人眼睛一亮，不禁讓我們好奇，非科班出生的他，在過往三十年間面對角色的無縫轉換是怎麼做到的？ 從零開始 張震因為父親（張國柱）意外踏入戲劇圈，「父親是演員的關係，上班時間很不固定，小時候我一直覺得他的職業很神秘，自己開始當演員之後，我覺得這份工作的確很特別，因為可以扮演各種不同角色。」 家人是張震在戲劇這條路的啟蒙，14 歲時入行，沒有經過專業的訓練，關於演員這件事，一切零開始。 「頭幾年花了很多時間跟精力去摸索，透過跟很多不一樣的人合作，然後自己再消化精進。」楊德昌、李安、王家衛等國際知名導演，都是他表演課的老師，如何做出一個鏡頭需要的表情，張震手邊沒有任何課本，全靠土法煉鋼磨出來。 （同場加映：《我是遺物整理師》演員陳俊翔：7 歲出道、17 歲成名，導演為何稱他是天才少年？） 30 年 「剛開始的十年很懵懵懂懂，初期也沒什麼選擇，有片子就拍，之後跟香港的團隊有了互動，進而接觸更多類型的導演。下一個十年就比較辛苦了，常常得香港跟台灣兩地跑，一樣有戲就拍， 前二十年對我來說，是一個累積，近十年來則是融會貫通，能夠發揮得更自由一點。」 或許不像科班出生的演員，一開始在鏡頭上就能如此從容，但持著對於表演的熱愛，他用 30 年的時間磨出扣人心弦的演技，「跟這麼多導演合作後的最大收穫就是，我會知道跟拍不同導演的戲，就要用不同的方式去表現，就像侯孝賢導演的戲，他不會想拍出有表演痕跡的作品，他希望演員貼近生活。」 走進角色裡 「我劇中飾演的梁文超警察官，他是一位癌末病患，因為程偉豪導演的父親也經歷過癌症之苦，此外，《緝魂》拍攝前置準備做的比較詳盡，因此拍攝時就很順利，不到兩個月時間就殺青。」 在李安的經典作品《臥虎藏龍》中，張震為了演活角色，他特地去學習維吾爾族語和及馬術，而在新片《緝魂》中因為角色是名癌症病患，他改變了飲食習慣，減去 12 公斤的體重，演活病人的模樣。 「《緝魂》裡頭的檢察官角色如說書人，他會跟觀眾一起前進，演員的表演空間上不會很大，例如片中男主角跟太太相處的時間很短，要如何在很短暫的時間內打動觀眾，有一定難度。」 （猜你想看：當稱讚成為限制，這樣的讚美你要不要？專訪演員林嘉欣） 人生苦短 「這部戲探討很多生命議題，很多時候也都跟抉擇有關，這個檢察官最吸引我的地方是，面對生死這件事情，他的抉擇常常會有所動搖，這個情況也是我們都會碰到的事。」 電影中，張震有關於生命的抉擇要面對，回到現實生活中呢？ 「我完全不是！我自己沒辦法果斷決定，我比較阿 Q 啦！但會找得一個方法調適，就是做了一個決定後，起碼不要後悔就可以。」 即使走下坡，也要帥 敏感的神經，不只體現在張震演戲的過程中，鏡頭之外，他也總是在感受周遭人事物的各種變化，「以前很多導演會建議我去看些自傳，看他們如何敘述自己的人生，當演員好像得具備一種奇怪的性格，他們會去觀察別人的生活，聽別人說什麼話。」 張震的人生，不像電影一樣充滿起伏，但他內心似乎永遠都準備好該如何面對不紅的那一天。 「到了一個年紀你就知道，人在一個高點後會開始走下坡，要思考的是這個下坡要怎麼走才好看。」 Goodbye Gossip 張震的戲，很多人都看過，但關於螢光幕下的他卻是低調到不行，八卦週刊、報紙或是 Google 搜尋結果 ，關於他 “ 本行 ” 之外的報導少之又少，對於工作與生活之間的拿捏處理，張震絕對是資優生。 「進入家庭後我更懂得把握時間，該跟小朋友相處的時候就跟小朋友相處，該工作的時候就專注工作，我私下比較 laid back 慵懶一點，但在工作上我會很進入狀態中，把情緒調整好，讓自己在一個對的狀態中。」 （導演心聲：擁抱恐懼，找回愛與人性！《緝魂》導演程偉豪：「最好的選擇，是接受你每一次的選擇」） 藏在張震身體裡， 像是一個自由切換的開關，他用 100% 的力氣在工作上， 但導演喊卡的時候，他也用同等的力氣去過生活，「找到生活中喜歡做的事情非常重要，我喜歡運動，拍片前後我都會找時間去運動，即便一天不到一個小時，這過程中，我可以暫時忘掉很多東西。」 2020 年一場疫情打亂所有的陣腳，「我覺得健康很重要，是這一年來讓我最有感的事！」 提到 2021 年有什麼新的展望， 他用「平安健康」四個字，為今天的訪問做結尾。 30 年的演藝人生，張震過的充實也從容。 原文出處：【封面人物】張震《緝魂》突破演出！戲劇打滾30年有感而發 ，「人在高點後會開始走下坡，要思考下坡怎麼走才好看。」 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 【封面人物】王淨因《返校》一夕爆紅，更懂著用“專業”隱藏自己：「每個人都要有被討厭的勇氣。」 【封面人物】楊丞琳出道20年，堪稱演藝圈資優生：「從不示弱的自己，變成一個感性有溫度的人。」 【封面人物】陳昊森爆紅不是偶然！用努力與零距離走入人心：「我不會因為沒了掌聲感到孤獨。」 女人迷 Womany http://womany.net

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壓力下的愛情不甜？《現正分手中》宋慧喬演繹 30+ 職場輕熟女愛情哲學 宋慧喬主演的韓劇《現正分手中》詮釋 30+ 女性在受到的職場工作、原生家庭、婚姻愛情等來自不同地方的壓力，說出了當代女性的不少心聲。 宋慧喬回復單身後演出的首部劇集《現正分手中》於 11 月 12 日首播，與張基龍上演姊弟戀，二人相差 11 年，幸好宋慧喬保養得宜，甜蜜鏡頭也不覺突兀。 宋慧喬在劇中飾演時尚公司的設計組長，華麗服飾、手袋引來熱議，劇中她的角色也反映了「30+」女生被金錢、時間與家庭壓力追跑下練出來的一套愛情哲學，說出了不少職場女生的心聲。 圖片｜《現正分手中》劇照 宋慧喬與張基龍主演的《現正分手中》，本一直不被看好，被觀眾嫌棄劇情老套，包括角色間不斷以誤會、偷聽來推進劇情，製造矛盾。 張基龍演知名攝影師，身邊美女如雲，卻無端愛上比他年長的宋慧喬，又上演無數「騎士救公主」的戲碼，抱得美人歸，毫不意外。但劇本於開播約一週後，收視卻開始上升，甚至取得同時段連續劇收視冠軍，相信與宋慧喬演出「30+」輕熟女愛情哲學有關。 （同場加映：《東京貴族女子》：30 歲單身又怎樣？寂寞不該是找個人來愛的理由） 宋慧喬演出「30+」輕熟女愛情哲學。圖片｜《現正分手中》劇照 先養活自己，才有閒傷春悲秋 宋慧喬早前在記者會表示，《現正分手中》是寫實愛情故事，她飾演的河英恩是公司中層，既要應付麻煩老闆，又要管教下屬。收入不錯，但開支也高，要替父親還債，也要供樓，連買西裝送給父親，也要 3 個月免息分期付款，無奈與壓力下的愛情不甜，人也變得不可愛。當中一句： 「當人生的疲勞開始壓過體內的賀爾蒙，我就無法再心動了。」——宋慧喬《現正分手中》 河英恩對男主角冷酷，不為所動，學乖了也少了快樂；職場上即使受了委屈也不慍不火，冷靜、沉著解決，只因對人對事，眼淚留不住緣份，也泡不出解決方法來，但努力工作，至少也有些回報。 「比起男人，那些看得見也摸得著的物質報酬，更能打動我的心，只有名為升遷的心肺復甦術才能延長我的壽命。」——宋慧喬《現正分手中》 （你會喜歡：給職場女性的 30 歲金句！《理智派生活》秦嵐姊弟戀中的愛情哲學） 維持樣貌，是維護自己的尊嚴，也是生存技能。圖片｜《現正分手中》劇照 維持樣貌，也是一種女人必要的能力 宋慧喬戲裡戲外，都不再少女，幸而也無需再演少女角色。但社會偏向要女生「逆齢生長」，不管你內心是否已練成通天曉智慧、看透世態炎涼，外在也不能顯露半點老態。維持樣貌，是維護自己的尊嚴，也是生存技能。 「社會就是如此殘酷，設計師老胖了就會被淘汰；年紀大了，懶惰是會長肥肉的；為了生存，保持外貌也是種能力。」——宋慧喬《現正分手中》 （延伸閱讀：工作中休息，就是偷懶嗎？職場生存指南：教你用 3 種方法，快速補充能量） 《現在分手中》的前段較壓抑、晦暗，不知後來的劇情發展，會否給觀眾不一樣的解答？圖片｜《現正分手中》劇照 《現正分手中》是自宋慧喬與宋仲基離婚後，首部拍攝的劇集，角色與她的心境，相信也有相似的地方，相信在經過結束婚姻、自我沉澱過後，演出會更有層次、韻味，《現在分手中》的前段較壓抑、晦暗，不知後來的劇情發展，會否給觀眾不一樣的解答？ 文章授權轉載自《香港 01》，原文刊於「01 女生」：現正分手中｜宋慧喬演30+女生先謀生再談愛：人生勞累到無法心動 女人迷 Womany http://womany.net

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年末總結！《原子習慣》、五本書、六種 App，養成 12 種高效工作也足夠休息的好習慣 想要培養新的興趣、習慣，好難落實怎麼辦？推薦 12 種輔助建立新習慣的工具，幫助你效率工作，亦能好好休息！ 想要長期持續做某件事，或是培養不做某件事的新習慣，需要找到屬於自己的動機和方法。《Cheers》雜誌為你精選 6 本書和 6 款 App，幫你找出習慣的養成心法和好用工具。 習慣 1：改變原有的行為模式：《原子習慣》 作者認為好習慣難以養成，不是因為不夠緊盯目標，而是因為放錯關注的重點，及缺乏清楚可執行的做法。 不同於過往強調「目標」的習慣養成法，書中以身分認同作為改變的支點。強調培養新的核心認同，像是建立「我是一個運動的人」或「我不抽菸」的信念，就能讓人做出相應的行為改變，並不斷自我增強。 書中提出建立新行為的 4 大法則，每個法則都有操作建議和常見誤區提醒，幫助你打造好習慣。 圖片｜Cheers 快樂工作人 提供 （推薦閱讀：「原子習慣」：改變很難，但從微小的改變開始，並不困難） 習慣 2：替換有害的獎勵方式：《為什麼我們這樣生活，那樣工作？》 得過普立茲獎的記者，透過大量學術著作和訪談，剖析習慣的運作方式，探討個人、組織和領導人如何養成習慣，繼而獲得成功，適合想要深入理解習慣是如何運作的讀者。 一個有用的觀念，是把「習慣」視為在特定情境下尋求獎勵的重複行為，比如：在上班日的下午訂飲料來喝，「上班日的下午」是情境，而飲料是獎賞。作者指出，嘗試不同的獎勵，有助於我們找出某個情境背後真正的心理需求。 習慣 3：記錄「破功」的原因：《烏托邦的日常》 有時候不是你不夠堅持，而是因為這個習慣不適合你。這本書的一大特點，是根據性格分類和一系列情境工具，讓讀者可以根據個人偏好，選擇適合自己的習慣。 了解自己的性格，就不會執著於讓自己感到挫折的習慣，人生滿意度也能大大提升。 書中提出養成習慣的 4 大策略，分別是追蹤、從影響最廣的習慣開始、事先排程，以及監督問責。一個重要的觀察，是過程中不小心「破功」時的應對方式。 習慣 4：拒當低頭族：《最有生產力的一年》 現年 31 歲的作者，結合生產力專家訪談和親身試驗，探索提升生產力的原則，過程記錄在他的部落格「最有生產力的一年」（A Year of Productivity），引來超過 25 萬人次瀏覽。 他的實驗範圍相當廣泛，包括花半年時間調整到每天 5 點半起床、每天只用一小時手機，適合想要第一手了解習慣養成心路歷程的讀者。 面對網路無窮無盡的資訊流，斷網是提升生產力的一大手段。事實上，網路訊息不僅會打斷專注狀態，還會讓人花時間在低生產力的工作事項上，像是不斷查看電子信箱或簡訊，還會有「做了工作」的錯覺。 圖片｜Cheers 快樂工作人 提供 習慣 5：學會克服弱點：《有錢人與你的差距，不只是錢》 作者訪談了 21 位億萬富豪，其中多數都是白手起家者。 書中歸納出他們成功的心態、思維模式和習慣，如何不同於一般人，其中 6 大致富的習慣包括：早起、保持健康、閱讀、深思熟慮、慣例和日常儀式，及記錄。顯然，維持好習慣這件事，本身就是億萬富翁的共同特質。 億萬富翁的特別之處在於，他們知道自己會倦怠，但都選擇不為自己找藉口，然後貫徹執行。 譬如，波蘭知名企業家邁克爾‧索羅（Michał Sołowow）為了踢好足球，每天早上花 40 分鐘鍛鍊身體，想偷懶時，會告訴自己「不要自欺欺人」，然後執行到底。 圖片｜Cheers 快樂工作人 提供 （延伸閱讀：我參加了 10 分鐘冥想運動，21 天後擁有更多的自由） 習慣 6：每天多 60 分鐘成就目標：《上班前的關鍵1小時》 早起是許多成功人士的共同習慣，更有人透過早起，成功扭轉人生。在面臨負債累累的人生低潮時，作者為了擠出時間調整身心狀態，刻意進行早起一小時的實驗。 他在這黃金 60 分鐘，嘗試過去一直想做的 6 件事，每件事各做 10 分鐘，分別是靜心、閱讀、肯定、觀想、寫日記和運動。 這 6 件事，是作者認為最能快速激勵自己、並對生活產生影響的事，這讓他在前一晚就對隔天早晨充滿期待，並對早起從此改觀。 他在書中分別說明這 6 項早起儀式的好處及執行步驟。需要留意的是，提早一小時起床的動機，一定要結合個人目標，才會產生足夠動力。 ​​​​​​​圖片｜Cheers 快樂工作人 提供 習慣 7：養成工作固定節奏：Flat Tomato 以番茄鐘工作法為原理的時間管理 App，計時器預設每工作 25 分鐘休息 5 分鐘，可自由調整工作和休息的時間長度。 每次工作中斷時，可以在 App 上註記暫停的原因，日誌功能可以記錄每天達成的任務、激勵和阻礙自己的事，以及可改進事項，方便檢視、調整工作節奏或環境，讓自己更有生產力。 習慣 8：用聲音穩定情緒：潮汐 這是一款用聲音幫助放鬆的 App，內建「專注、睡眠、小憩、呼吸」4 大情境，每種情境中都預設如「雨天」或「海洋」等聲音場景，幫助你在不同情境中「聲」歷其境。 例如，在專注模式是以番茄鐘計時器搭配聲音場景，呼吸模式提供兩種呼吸練習模式，跟著螢幕指示吸氣呼氣，達到穩定心情的效果。 圖片｜Photo by Greyscale on PIXTA 習慣 9：設定鬧鈴以規律執行：HabitMinder 內建多樣類別的習慣養成，像是身體、健康習慣、讚賞和承諾等習慣大類別，以身體類來說，下面就有「步行」、「拉筋」、「跑步」、｢站立」、「深蹲」等多種習慣項目供使用者一鍵選擇，適合想要輕鬆選擇某種習慣的使用者。 每個習慣可以設定多個鬧鈴提醒時間，是手機重度使用者的習慣好幫手。 習慣10：寫下鼓勵自己的話：iBetter 這是一款習慣養成 App，使用者可以自行設定要達成的目標，和預計持續的時間，並寫下鼓勵自己的一句話，每天就會收到推播，提醒自己該做的事。 App 中的月曆模式，可以檢視某個習慣都是在哪幾天落實。每成功執行一天，可以得到「一日幸運蛋」，連續做 3 天能獲得「三生萬物小樹」，每個成就都可以跟朋友分享，讓毅力成為你的超能力。 （你會喜歡：100 天生活冒險｜規律運動、早起不熬夜：十天後生活會有什麼改變？） 習慣11：提升專注的時間：Forest 專注森林 一款專注力養成的 App，利用「不滑手機就能種出一顆樹」的遊戲化設計，幫助你專注眼前任務。設定任務時間後，時限內沒有跳離介面，就能成功種出某個品種的小樹和獲得金幣，中途放棄，森林中就會出現枯萎的樹。 專注時間愈長，種出的樹愈大，如果想要嘗試培育特別品種的樹，需要用之前賺到的金幣來解鎖。一次次達到專注，就能養出一片森林，讓人很有成就感。 習慣12：隨手記錄待辦事項：Todoist 總是忘東忘西嗎？擁有超過 2,500 萬使用者的任務管理應用軟體 Todoist，幫助你養成隨手記錄待辦事項的好習慣。設有收件箱功能，讓你可以隨手新增還沒排定日期的任務，輕點某個任務向右滑就能安排時間，透過預覽功能，還能看到各週每天排定的待辦事項，讓你不再漏接任何任務。 App 設有項目分類功能，讓你可以自訂不同類型的待辦事項，每個任務還能設定子任務，搭配 App 內建的四層優先順序標籤，不同重要性的任務就以不同顏色標註，讓所有任務更條理分明。 本文授權轉載自《Cheers》，原文詳見：６本書＋６個App：１２個好習慣快速啟動 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 職場上想要招來好運？與陌生人建立「弱連結」比你想得更有力量 給別人評價無形中代表你的判斷能力！想獲得主管青睞，關鍵在預期外的表現 如何應對針鋒相對、言語酸刻的上司？除了忍耐，「職場生存」你該懂得先提升議題高度 女人迷 Womany http://womany.net

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相愛後分別：把日常中去掉你，是一件好難的事 原諒相愛過後的分別，原諒對方，也放過自己。如果再來一次，我還會不會想遇見你？新生代作家 IG 網紅蘇乙笙，寫出你我心境。 文｜蘇乙笙 原諒相愛後分別 把你變成日常不是難事，但把日常中去掉你，是一件好難的事。 那是什麼樣的過程呢？從你用深情的口吻說愛我，到最後你用平靜的口吻說分開。 在記憶的跑馬燈裡，好像不過是一齣電影的時長，我們一起完成的事情太少，然而許下的約定太多，有很多空白來不及用彼此的雙手填滿。 我甚至沒有告訴過你，那時你說愛我時，我的宇宙好像下起了第一次的流星雨，許多不同光度和大小的星星在心中綻放，盛大的撒落，從此心底那片蕩漾的湖泊都有了輝煌的色彩。 該怎麼形容那樣的雀躍呢？這麼說好了，是你已經尋找許久的五○年代歌曲唱片，突然出現在偶然光顧的老店裡，在不起眼的角落裡發現寶藏，真是美麗的意外，多麼值得的邂逅。 你的出現是我人生裡驚天動地的改變，我如此樂於陪你享受生命的無常。 我已經習慣你在我的生命裡了。 比如說，我會為了你把吐司烤到表面焦黃，薯條會沾玉米濃湯，冰淇淋要泡在汽水才對味。 比如說，我會學你衣服買大上一號的尺寸，褲子到五分的長度，交換穿的時候也不會感到彆扭的奇怪。 比如說，我會和你捕捉風景的碎片，蟲子正要起飛，陽光落在草坪，路燈拖曳的身影，大風捲起的樹葉，或是海平面上反射的光點，在你眼裡都是動人的風景──而我的風景更多是你。 圖片｜Photo by Panom on PIXTA 把你變成日常不是難事，但把日常中去掉你，是一件好難的事。 當你已經決定離開的那天，我故作堅強沒有將你留下，眼淚在眼眶打轉，但還是笑著祝福，說你要找到更好的歸宿。 不愛也是沒辦法的事情，我沒有辦法殘忍地要你陪我消耗剩下的人生，那不是你的錯，事到如今是我太溫柔。 與其這樣，不如讓你選擇想要的路途，而我不過是擦肩而過的過客。 （延伸閱讀：「愛與不愛都不是人生的缺憾」不朽：你愛自己的方式教會別人怎麼愛你） 老實說，你愛過我已經是很好的一件事了。 但我還是更希望我們不要愛過。 很奇怪吧？要忘記深愛過的人，比練習與人相愛，還要難太多了。釋懷你愛過我，原諒你離開我，理解有好的出現，就會伴隨著壞的發生，那只是時機的問題，不是我們的錯誤。 我不知道我還僅存多少溫柔，像我愛你時可以保持緘默，面對疼痛時相信身體很堅強。 但你讓我認清我還是易碎的，曾有的潤澤終有一日會乾枯，只要你沒有再細心為我澆水，我不會再那麼漂亮。 那是因為我不再漂亮，你才不愛我的嗎？ 就算你不愛我，我還是很愛你。 但如果有來生，我們不要相愛吧。 你還是要平安，像我沒遇見你之前那樣，永遠平安。 本文摘自蘇乙笙的《末日告白指南》，由皇冠出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《末日告白指南》 女人迷 Womany http://womany.net

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【性別觀察】親密關係暴力：為什麼有些人會想檢討受害者？ 聽到親密關係暴力的事件，譴責施暴者的人固然有之，然也會出現檢討受害者的聲音，其實這種反應可能是源自於我們內心，對於暴力事件的恐懼。因此從「覺察自己的情緒」開始，不再透過「檢討受害者」做為紓解壓力的方法，而是好好承接自己，有一天也能好好承接對方。 最近政治人物遭受家暴的新聞鬧很大，看到的第一時間當然是義憤填膺，從骨子裡湧出的怒火瞬間沸騰。 當又看到身邊很多朋友，紛紛冒出來「metoo」各種經歷過的精神／肉體親密暴力時，又像有一桶冰冷的水從頭上澆下來，寒氣透回背脊，心裡想著：竟然嗎？你也是？妳也是？ 難道這真的不是離我很遙遠的事？在我跟這些朋友聊天吃飯工作的時候，他們搞不好前才從爪牙中掙脫，帶著若無其事的笑容赴約？ 接著我又聽到另一種聲音，無奈地說，誰不想幫他們，但這種情侶都床頭吵床尾和，最後倒楣的都是我們這些雞婆的人。 我確實也曾經在臉書看過朋友說，他在路上看到有女生被男友推擠辱罵，把東西摔滿地，他趕快過去幫忙，並且跟他說這是暴力該報警，結果女生一邊哭一邊要他別多管閒事，隨後又被男方拽走了。 那到底，該幫還是不該幫？我是無論如何一定會幫忙報警，但報警又如何，只要沒有造成重大傷害，受害者噤聲，加害者最後還是會繼續在他的「伴侶」位置上，暴虐地徵收他認為自己應得的一切。 正當我處於一種無力又憤怒的狀態時，恰好看到一些文章在呼籲大家不要檢討受害者，我一邊惱怒的想著：是誰腦子進水才會去檢討受害者，都已經很可憐了，不是應該保護他們才對嗎？ 下一秒我忽然醒了過來──不對，連我自己都有過這樣的衝動。 （猜你喜歡：為你挑片｜《美國女孩》：我們都需要非暴力溝通，看見情緒層層包覆的愛） 圖片｜Photo by mits on PIXTA 很多年前有個朋友的學妹，遇到親密關係暴力，講話不順對方的意就會被甩巴掌，也一天到晚對她說，妳就是廢，沒有人要妳，除了我以外誰會愛妳，甚至把自己種種控制行為美化為愛，最後女方還為他拿掉小孩好幾次，以為這樣男友會對她好一點。 那時候我還年輕，第一次聽到的時候，已經不只是惡寒了，是整個身體承受不住的微微發抖，很難分清是震驚、憤怒還是恐懼，喉嚨深處有一股憤怒湧出來，只差一步就想大吼：「妳為什麼要讓他這樣對妳？為什麼一而再再而三地回去？！妳沒有腳不會跑嗎？！」 我沒有真的這樣做，因為跟學妹不熟，正好朋友接過了話題緩衝了時間，我拼命深呼吸壓住了衝動。時隔多年，我依舊記得自己那股差點發作的暴怒，現在回想起來，我終於明白那種想「檢討受害者」的衝動從哪裡來── 因為當下情緒濃度極高，聽到故事的當下太無力，太痛苦了，又不知道拿這股感覺怎麼辦，只好狠狠用憤怒把它推開，而當事人就是首當其衝的出口。 我的潛意識認為，只要指責他沒做好該做的責任，就能把這種痛苦推回去，我就可以把這種無力感卸掉，這是一種反射性的自我保護。 （同場加映：以愛為名的傷害：不該為家庭的完整，忍受親密關係裡的暴力） 圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash 這或許也是我們社會上承襲而來的機制吧。 小時候受傷或生病，長輩都會先痛罵一頓才帶去看醫生，導致我跌倒時馬上爆哭不是因為痛，而是因為害怕被罵。 稍微有一點自主權後，我甚至養成自己偷偷摸摸看醫生、藏藥袋、藏傷口的習慣（成年後有一次開個門診小刀，我還是自己上手術台的），因為不明白我已經生病了，為什麼還要再挨一頓罵？那我不如自己偷偷處理傷口就好。 現在我明白了，大人是因為第一時間無法承受心理的焦慮，所以先用憤怒來推開痛苦；但小孩都知道要用隱藏傷口來逃避二度傷害，何況是這整個社會的受害人？ 於是就這樣一層堆一層，事件一發生，旁觀者會用指責受害者來推開無力感和痛苦；受害者已經很虛弱了，於是開始隱藏傷口不敢再求助──甚至為了怕報復，就算有人願意幫也會嚇得推開。畢竟等對方被關，或保護令下來都不是一天兩天的事，但只要膽敢求援，明天就可能遭到更嚴重的對待。 而加害者呢？就在這樣的溫床下，繼續滋生著他們對人世間的惡意，還以為自己是對的，這是他們「自家人」的事。 （延伸閱讀：他人為什麼會讓我痛苦？關係心理學：唯一能控制的是「我的心」） 圖片｜Photo by Natalie Parham on Unsplash 身為旁觀者的我們，能做什麼呢？能夠不要成為這個溫床的一份子，我想可以做到很重要的一點，就是「覺察情緒」。 覺察自己聽到這樣的新聞、這樣的故事，第一時間我的情緒什麼？痛苦？無力？恐懼？不安全感？ 第二步很重要：接住這個感覺。 我自己有個具象化的想像，每當心中有不舒服的情緒時，就像一盆水裡面落入了一滴髒汙，我們不希望它散開，就拿一個碗把那滴尚未擴散的髒汙撈起來，擱在一邊靜置。 這個視覺想像很有效，我們並沒有否認那個情緒的存在，但也沒讓它擴散到整顆心的寧靜，而是給它一個空間讓它存在，落定。 一旦我們有能力覺察，進一步允許自己這股不安的情緒，就是對這個事件最大的貢獻。 因為我們沒有進一步讓痛苦轉為憤怒，就不需要透過「檢討受害者」來紓壓；如果未來遇到需要幫助的人時，也能夠用這個能力好好接住對方。 而最大的受益者，也許是自己。當我們有能力接住自己的痛苦，將來不幸遇到這樣的伴侶，也有最大的可能性救自己脫身。 有生之年，也許暴力事件不會消失，但只要身邊多一些能接住情緒的人，那些受害者就多一分求助的勇氣。而我們能做的，就是勇敢成為這樣的人。 作者資訊｜柚子甜，1987 年生，政大商學院畢。原本念商從商，28 歲生命出現大流，一切歸零重新開始，之後蛻變為心靈作家。座右銘是「找到心靈盲點，就能改變人生」，歡迎追蹤臉書 ／ Podcast 《柚子甜剝心事》。 女人迷 Womany http://womany.net

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林心如《華燈初上》：從演員到製作人，最難的是跳脫演員身份 打從 17 歲就出道，入行超過 20 年的演員林心如。而 2021 年再度交出優異的戲劇成績單，打造了 Netflix 原創戲劇《華燈初上》，光是上架第一週，就攻佔了 Netflix 排行榜第一名！你能夠想像林心如當製作人的同時，也不忘進修學習嗎？究竟她是如何活用時間，讓自己一步一步跳脫演員身份的呢？ 圖片｜Cheers 快樂工作人 提供 讀完這篇文章，你可以學到什麼： 想要學習，無論哪個人生階段裡都可以開始。 從林心如的經驗裡，可以看到有了在業界的實戰經驗後，回去學理論，更容易了解課本上的內容，也更知道怎麼把實戰經驗跟理論對照、貼合。 不要讓學習離工作太遠。任何學習若能應用在生活上面，學習將更有續航力。 螢幕前形象百變、入行超過 20 年的知名演員林心如， 22 歲出演瓊瑤電視劇《還珠格格》一炮而紅， 2015 年更以製作人角色，帶領電視劇《16個夏天》獲得金鐘獎最佳戲劇節目獎等 3 大獎。 作品無數的她， 2021 年聲勢依然大好，年初憑電視劇《她們創業的那些鳥事》連 5 週獲週日收視冠軍；年底即將上映、斥資 2.5 億自製自演的《華燈初上》也被 Netflix 相中、將在全球超過 100 個國家播出。 5 年前，林心如和演員霍建華結婚、生女，工作頻率縮減到一年約拍攝一部戲。 過去兩年，同時也抽空圓了人生大夢：讀研究所。 17 歲高中畢業就出道，林心如回想人生，「最快樂的時光就是學生時期，無憂無慮。」也因此，好不容易有機會重返校園，她積極認真、不缺課，總在第一時間就照著課表向劇組請假，上課也常常第一個到班。 今年 6 月畢業於世新大學上海傳播管理學系碩士專班時，還拿下「傑出表現獎」。 「念研究所對我來說，是個圓夢的過程。」 林心如笑言，兩年前的 8 月，她在「學姊」好友徐若瑄家吃飯，席間談及進修一事，透過徐若瑄積極促成，林心如盤算當時行程也有空檔，就火速跟校方進行面試、申請入學。 雖然林心如未念過大學，但在演藝圈的深厚資歷，讓她得以比照「吳寶春條款」，根據教育部 2013 年修正的「入學大學同等學力認定標準」，從事相關工作達 5 年以上，取得同等學力，可以報考碩士班。 為何進修選的是「傳播管理所」而非表演戲劇專業？這和她入行以來的發展有關。 高中畢業就入行，卻仍懷有「校園夢」 高二時，林心如被星探相中當上兼職模特兒，高中畢業時，本來要去美國念語言學校、申請大學，卻暫緩計畫留在台灣，演出電影《校園敢死隊》、電視節目《台灣重案錄》， 20 歲被簽入瓊瑤旗下，兩年後演出大紅的電視劇《還珠格格》，就此登入演藝圈，陸續擔任多部戲劇的女主角。 2004 年，林心如在高中畢業不到 10 年間，已經有超過 30 部影視劇作品。不斷流轉於不同城市拍戲、還曾連續兩週每天都在搭飛機，她說自己「有種被掏空的感覺」，於是向經紀公司請假 3 個月，前往美國紐約電影學院，從進修英文、到一對一的表演課程，徹底倒空、放空自己。 （同場加映：「30 歲，你要學會做選擇」專訪張鈞甯：讓自己與角色成為更厚的人，才有說服力） 因為進修機會難能可貴，林心如就更加珍惜。週間白天上課、晚上她就在家用功讀書，只有週末才會出去逛逛。從英文課到表演課，她回到基本功，學習用丹田發音，反覆練習，找出演戲過程遇到問題的源頭。 這段時間，林心如也從忙碌於演藝事業的「生活白癡」，變成搬家、洗衣服、換燈泡、煮飯、掃地、拖地樣樣來的「大人」，真正學習 “ living alone ”（自己過生活）。她還在異地過了邁入 30 世代前的最後一個生日。 這趟進修之旅，讓林心如找到重新出發的力量。返台後，她想清楚了，自己不想只是一直做演員。 角色的發揮有限，但製作人專業可以無限延伸。 演員 林心如 林心如在 2009 年，成立個人工作室，籌備投資多部電視劇。第一部親自製作及主演的電視劇《傾世皇妃》首播即獲中國收視冠軍，打破優酷播放量最快破億人次觀看紀錄，賣出 20 多國版權，一年內三獲「最佳製作人」獎。 實戰經驗結合課堂理論，強化邏輯思考 10 多年來，她製作了許多叫好叫座的電視劇，也因此，當有機會重返校園，自然就挑選了結合大眾傳播與管理的專攻系所來讀。而事實證明，她也很快上手研究所課業。 「很幸運的，我先有了實戰經驗後，回去學理論，更容易了解課本上的內容，知道怎麼把實戰經驗跟理論對照、貼合。」林心如強調，收穫最大的部分，在於把很多業界的做事法則得以用邏輯性比對思考。 只是她念研究所的歷程也挺波折，猶記得第一學期還在上海上課，一個月花三天時間，從早上 9 點到下午 6 點，一門課要上滿 6 堂才能拿到學分。沒想到第一學期還沒結束，12 月中國爆發新冠肺炎疫情，課程開始改為線上上課，整整一年的時間，都無法與老師、同學實體見面。 到了二年級下學期，她轉回台灣的世新大學上實體課，只是 5 月中台灣疫情升溫三級，最終畢業典禮還是線上舉辦。林心如笑言：「只好去借了碩士服在家裡拍照、過乾癮。」 畢業典禮後，她持續修課到 7 月中，開始拚論文，「希望今年可以完成，題目會跟影視劇製作有關。」 傳播管理所要學的東西不少，管理領域包含「組織理論與管理」、「高階人力資源管理」及「高階經理人講座」等；傳播領域包含「危機傳播與議題管理」、「文化創意產業專題研究」及「大數據管理與策略」等。 加上研究所基礎的理論課程如「研究方法」、「傳播理論」，兩年內要修完 39 學分，每學期上限 9 學分，外加論文 3 學分，相當扎實。 回首這兩年的研究所學習，林心如印象深刻的課程不少。 例如「高階經理人」課程中，老師要他們分組，在三天內構思一項產品的包裝行銷策略。林心如跟同學們腦力激盪，最後因同組成員有位髮型師，於是以「親子理髮器」為產品，打造可以吸引孩子注意力的家庭理髮用品。 這個精實的課堂訓練，對她是第一個震撼。 在「組織理論與管理」課程中，她學到如何用坊間常見的心智圖，領導企業部門，在組織、資源、流程、績效、人員學習成長等面向，達到最大效益；而在教授許安琪開設的「高階行銷管理」課程中，則用許多心理測驗有趣地介紹行銷理論，貼近生活。 熱心的她，也從上海碩專班學生會會長手中接下新任會長角色，維繫師生關係。圖片｜世新大學 提供 用「自己」當報告主題，展現真誠說服 至於「說服理論」，則是學習如何運用社會心理學傳遞訊息，讓聽者改變意向。 其中有一環談到產業如何透過名人代言行為，提高消費者對產品的評價與購買欲望，這時候她寫的課堂報告，就跟其他同學很不一樣，因為她可以自身為例。 從演員到製作人，林心如發現角色最大的差異是抽離演員本位，不再只是關注自己是否戲分精采，反而要拿起計算機、挑燈夜戰核算數字，同時面對來自投資方、導演、編劇、演員的不同期待，在其中掌控預算與創作的平衡。 （真實活著：專訪曾寶儀｜傷痛帶來問句，追尋本身，就是答案） 她過去受訪時曾表示，製作人在第一線處理的事項，小至劇組便當不夠、大至敲定卡司、出資方想臨陣換角；或是導演為了戲好，想要增加預算，拉車到偏鄉拍攝，只為了幾分鐘的畫面；又或者需要跟編劇溝通，改場景、改戲，這些都需要她不斷居中穿針引線，做溝通橋梁。 「做作業的過程，讓我有機會把自己過去的工作、作品想得更清楚。」 林心如表示，成為製作人後，常有機會需要說服演員、出資方，這些透過心理學讓人態度轉變的理論，像是五大性格特質理論（Big five personality traits）等，讓她從中更系統性地了解，如何用不同方法來說服人。 這些學習就算不是應用在工作上，也適用人與人之間的相處。 演員 林心如 這也是林心如對進修研究所的期待：不要讓學業離工作太遠 和林心如認識十多年、創辦頂級美髮沙龍 FLUX HAIR 、也是林志玲、陶晶瑩、徐若瑄等知名藝人髮型設計師的葉璦嘉（Betty Yeh），這兩年成了林心如的同班同學。 她記憶猶新，在說服理論的課堂報告中，林心如以「真誠」為主題，談到個人的職涯故事，如何在社群媒體呈現的表象之外，不斷回到初心，以真摯情感出發。 這份報告得到許多老師與同學的正向回饋，「她總是很認真、真誠、不作假，在上海修課的那一個學期，也在住宿、用餐各方面照顧到同學或老師，」葉璦嘉說。 課堂上最早到，享受做研究的過程 林心如曾被媒體直擊，在出席記者會後，第一時間就衝去上研究所課程。她還在 Instagram 貼出空無一人、假日早起送完小孩，第一個到教室的照片。林心如多次談到，自己很享受當學生的過程。 她說：「每次上課就像是放風，還可以下課後抽空喝杯咖啡。」 林心如不遲到早退，還常第一名到班，在社群貼出空無一人的教室。圖片｜林心如＠FB 即便轉到線上教學，她也不關視訊，勇於發言。葉璦嘉回想：「她從不遲到，早上 9 點的課程，常常第一個抵達，忙學業還要顧事業、家庭。」 畢業時，林心如拿下「傑出表現獎」，可說是名符其實。 她在忙碌的工作、課程之餘，還接下「學生會會長」職責，舉辦各種活動、餐敘。分組作業時，如果是林心如熟悉的領域，也會主動擔負起統整角色，積極參與其中。 林心如說：「現在來看，這個文憑對我（工作實質面）沒那麼重要，但從老師、同學身上獲取的養分，對我是很重要的收穫。」班上許多同學是大老闆或高階主管，年齡差距大，甚至有同學已是高齡 70 歲的奶奶，都來自不同專業領域，透過互動，擦出不同火花。 另外，有些在研究所的意外收穫，例如學會找資料、做簡報、寫報告時的邏輯論述能力、大數據分析的概念，都強化她擔任製作人工作的提案能力。 務實的林心如，認真看待每一次的學習機會。 從 29 歲的 3 個月紐約充電；到 14 年後，花兩年時間，她用比學生時代更認真的態度，扎扎實實地拿到碩士文憑。她用行動證明了，學習是一輩子的事，而這些知識、見識累積人生的厚度，使林心如由內而外變得更閃耀動人。 演員 林心如 1976 年次。畢業於世新大學上海學院傳播管理學系碩士專班。為知名演員、製作人，代表作包括《還珠格格》、《華燈初上》、《我的男孩》等。製作的電視劇《16個夏天》獲得第 50 屆金鐘獎戲劇節目獎。 本文授權轉載自《Cheers》，原文詳見：課堂上最早到、比起劇組更愛去學校...林心如：念研究所，是我圓夢的過程 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 職場上想要招來好運？與陌生人建立「弱連結」比你想得更有力量 給別人評價無形中代表你的判斷能力！想獲得主管青睞，關鍵在預期外的表現 如何應對針鋒相對、言語酸刻的上司？除了忍耐，「職場生存」你該懂得先提升議題高度 女人迷 Womany http://womany.net

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為你挑片｜《美國女孩》：我們都需要非暴力溝通，看見情緒層層包覆的愛 長越大，越難表達純粹的愛，尤其是對親近的家人？邀請你一起來看《美國女孩》！每個家都有本難念的經，想要更靠近彼此一些，需要的是非暴力的對話習慣與願意坦承情緒的勇氣。 當我看完《美國女孩》走出戲院時，包包裡放著賴佩霞所書寫的《我想跟你好好說話》，正好成了這部電影最好的映照。 《美國女孩》儘管說的是從美國留學回台的家庭故事，但是細細展開劇情一看，會發現這故事說的，是一個平凡的臺灣家庭一步步學習把被暴力、憤怒、不屑、恐懼層層包裹住的愛重新疏理給彼此看的故事。 小時候，我們以為愛很簡單，讓別人知道我們的愛也很簡單。說嘛，有什麼難的呢？但是，越長越大，我們擁有的情緒越來越多元，愛也就慢慢被這些新的情緒藏起來了。甚至，我們會假裝自己沒有愛。 舉個例子，知道媽媽罹患乳癌的芳儀其實很害怕媽媽逝世，但是因為太害怕，又不敢表達害怕，於是被壓抑的恐懼轉變成了假性情緒──憤怒。於是，當芳儀每次聽到媽媽在交代後事時，她都會變得無比憤怒。 圖片｜《美國女孩》劇照 （延伸閱讀：為你挑片｜《瀑布》是水的墜落，也是靈魂的墜落：父母只會變老，「長大」是孩子的事） 「妳整天都在說你會死，妳怎麼不真的去死？」有一次，她終於受不了大吼，而她爸爸聽到後，也只聽見了芳儀的表層情緒──憤怒，於是變大罵回去，並且一巴掌賞在芳儀臉上，「妳怎麼可以叫你媽去死？妳就是這樣跟你媽說話的嗎？」 芳儀眼淚直流，滿腔憤怒讓她再也受不了地衝出家門。憤怒的語言，帶來憤怒的回應，再帶出家庭的暴力，關係似乎又破碎了一些。 然而，細細端看家裡每個人的言行，背後都有愛。但沒有人說出口，也沒有人看見別人的愛。 芳儀的憤怒，試圖掩藏的不只是對媽媽可能離世的恐懼，也包含了「自已害媽媽生病」的自我懷疑，以及希望媽媽能如過往支撐這個家的期待，這些懷疑、恐懼與期待，背後都是因為她極為在乎媽媽，希望媽媽活下來、希望自己不是媽媽的負擔、希望家庭一如過往和樂。 媽媽的易怒情緒，也是因為試圖壓抑她對於死亡的恐懼以及想讓家人都可以快樂的愛。媽媽總是冷感地碎唸著自己要死了，讓全家人屢屢如坐針氈不知如何回應。其實，媽媽儘管直接地描述「死亡」，但卻沒有描述自己對於「死亡」的感受、擔憂，而是將這些感受壓抑，用一種好像不在乎的方式說起後事。 長大的過程，我們被社會教育不要有情緒，人們跟我們說「不准哭」、「脆弱是不好的」，讓我們越來越習慣壓抑那些看起來負面的情緒。但當我們說不出口內在真正深層的情緒與需求，那些情緒與需求就會轉變成一些可怕且難以理解的東西。比如，芳儀的逃家、爸爸對芳儀的巴掌、媽媽對爸爸的不合理要求。 電影中有一幕，小女兒芳安用很真誠地童音問媽媽，妳可不可以不要死，媽媽才意識到自己內在對於死亡的恐懼，以及對於女兒的愛，於是停下手邊的事，緊緊地抱著芳安，讓那些愛與恐懼得以浮現。芳安不只提醒過媽媽，也提醒過姐姐芳儀，「妳知道媽媽很愛你吧？」那一幕，我無法克制地哭了。 愛，不只是藏在心裡知道就夠了，還需要被說出口。 女人迷創作者 張希慈 整部電影中，我最喜歡的是小女兒芳安的存在。芳安年紀還小，但正因如此，她還沒學會如何壓抑情緒，而成了家庭屢次衝突以後，喚醒大家真誠面對內在深層情緒的人。 圖片｜《美國女孩》劇照 （推薦閱讀：薩提爾練習：具體表達需求，修復親密關係） 每一個家庭都有本難唸的經，我們每個家庭都會有跌至谷底的困窘時期，要能跨過這些時期，無法避免需要每一名成員的合作。而要真的能攜手合作、共渡難關，需要的是非暴力的對話習慣與願意坦承情緒的勇氣。 《美國女孩》的最後一幕，芳儀終於決定踏出非暴力對話的第一步，真誠地說出自己的需求與恐懼，「媽，妳可不可以不要死。」媽媽終於感受到女兒對於自己死亡的恐懼，也終於能自在說出「媽媽真的好愛好愛妳」。 我相信許多人與我一樣，都為此幕動容。最後一幕我們看見的溝通很真誠，恐懼的人承認自己的恐懼，有愛的人回之以愛。 事實上，我們家人的恐懼不一定會成為我們的恐懼，我們家人的軟弱也不一定會成為我們的軟弱。當我們願意給家人看見我們真實的樣子，我們才會發現「愛」是讓我們在都有軟弱、恐懼、自責、逃避的情緒下，仍然願意攜手同行的原因。 愛，真的不只是藏在心裡知道就夠了，還需要被說出口。 圖片｜《美國女孩》劇照 而且是在我們已經學會丟臉、害怕、憤怒、自責、厭惡這些情緒以後，我們還是要練習，把愛從這些情緒中撈出來，看見愛如何被層層包覆，並且學會如何層層解開，讓愛的原樣被對方看見。愛，才能真正為我們帶來幸福。 女人迷 Womany http://womany.net

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