《殭屍校園》的三層寓意：最可怕是人性，「半屍」代表善惡選擇，正義也有倫理問題 Netflix 韓劇《殭屍校園》描述在高中校園爆發了喪屍病毒，在校園霸凌與人性善惡的抉擇之下，主角們將會面臨什麼樣的命運？ 原創劇《殭屍校園》人氣超旺，連霸 10 天稱霸 Netflix 全球節目類冠軍！ 《殭屍校園》（韓語：지금 우리 학교는／只今 우리 學校는，英語：All of Us Are Dead），為 2022 年 1 月 28 日上線的 Netflix 韓國驚悚劇集，由《The King 2 Hearts》導演李在奎與《The Package》、《L.U.C.A.: The Beginning》編劇千成日合作打造，故事改編自朱東根創作連載於 Webtoon 的同名網絡漫畫。 此劇以高中校園暴力為主軸，衍伸出殭屍病毒急速擴散——喪屍病毒肆虐的孝山高中裡，無路可逃的人們和想要營救他們的人們經歷了無法預測的極端狀況後發生的故事。 關於生存遊戲的影集近年相當熱門，而《殭屍校園》很明顯地把學生們困在裡面等死，所以它不僅僅是一個殭屍片，而是一個關於策略的故事，以及關於人性在面對危機時，會暴露多麼醜陋的一面，特別是正處於叛逆期的高中生。 此外，這些喪屍飢腸轆轆，像打不死的蟑螂又很殘暴，劇情更是血腥又痛苦！ 圖片｜《殭屍校園》劇照 最可怕的是人心：《殭屍校園》是一部完整的、多采多姿的群像劇 《殭屍校園》這部韓劇有一個完整的主角團配置，且主角團的人物形像有侷限，有特色，而不是一味的強者或者渲染悲情。 主角團就是一群平凡的學生，他們沒有什麼超能力，唯一的奇蹟可能是意志堅定的班長南拉，半人半屍，浴火重生，是傷了一隻眼睛的喰種，戰鬥力驚人也更為讓人心疼。 其次，這部劇比較完整地呈現了「最可怕的是人心」。 第一層寓意是探討校園暴力 整個慘劇的開始來源於生物老師為了被霸凌的兒子勇敢起來，想要製造一種更暴力的病毒。 這個主題提出了一個問題，即面對校園暴力，只有暴力才能解決暴力？生物老師的兒子被霸凌，因此生物老師想要製造一種病毒，讓被霸凌的人不再軟弱，而是奮起反抗。 在生物老師看來，解決霸凌的問題是用暴力對抗暴力，只要戰勝恐懼，就可以戰勝暴力。在這個維度下，生物老師預設了病毒是可以進化的，這樣的進化來源於毀滅意識。 殭屍病毒無藥可醫，原本出現就是為了毀滅世界，但當一個人想要毀滅全世界的時候，他就在自己的體內戰勝了病毒本身。 （你還記得：話題電影《逃出立法院》：如果有天立委們都被病毒感染，成了互咬的喪屍） 圖片｜《殭屍校園》劇照 因此出現了第二種生物，半屍。半屍的出現其實象徵著校園暴力的複雜性和矛盾性。 第一具半屍是被霸凌的女孩。 她被校霸要求脫掉衣服拍裸露的影片，校霸威脅她會在第二天早上發到網路上。女孩決定從安全的頂樓下到教務處去找手機，毀掉有影片的手機，不讓影片被傳上去。在這個過程中，她被殭屍咬了，但是她的內心有非常強烈地想要毀掉其他人、毀掉這個世界的衝動，所以她成為了第一具「半屍」。 「半屍」進化的邏輯是，她戰勝了恐懼，有比暴力更暴力的毀滅世界的衝動，而這樣的衝動本身是對於自己被霸凌的不公的詰問。她有不滿，有憤怒，有難過，唯獨不害怕死亡，當她的肉體已經接近死亡的時候，她的精神反而從校園暴力中解脫了出來，這樣的矛盾體反饋到身體上就讓她的身體也變成了一具矛盾體。 第二具半屍是著名的不死之身「奎男」。 奎男其實是一個很複雜的角色，青山在刺激奎男的時候說了一句的話，「你既不是混混，也不是優等生，現在既不是人，也不是殭屍。」那麼奎男是誰？ 奎男面對的一直是弱肉強食的世界。在校園霸凌的行凶者團隊中，奎男是大哥的馬仔，他唯大哥馬首是瞻，但打架實力不強，只有想出更多絕佳的點子，比大哥更壞，逗大哥笑才能活得稍微好一些。 奎男羨慕秀赫，秀赫比他會打架，大哥也不敢直接跟秀赫對上。秀赫還比奎男善良，比奎男帥，奎男看到秀赫就像看到太陽，而自己被太陽的映照更照見了自己身上劣跡斑斑。 支撐奎男成為半屍的力量，是因為不甘。這種不甘慢慢轉化為了一種恨，他也許對這個世界有過愛，有過期待，但世界從未給過他愛的回應——進入校長室卻被校長要求先去探路，在車底找到大哥，大哥希望他做誘餌，包括反覆被主角團誘騙到樓上摔下去。 一次又一次從樓上掉落，四分五裂卻沒有死，早就破碎的東西一次次重新縫合拼湊起來只會變成一個更壞的人。 （同場加映：家的心理學：被好友或伴侶背叛以後，我可以如何修復自己？） 為什麼奎男這麼執著於殺掉青山，因為青山破了他一隻眼睛，青山比他弱小卻從不畏懼他，在整個半屍的過程中青山的存在讓奎男感到了最深重的恥辱。 見到殭屍之後，主角團的人一直可以抱團，但奎男一直是一個人，只能不斷把人推出去，換取自身的安全。也許推出去第一個人的時候他還有過猶豫，但漸漸地他發現只有成為這個弱肉強食的世界裡最強的人，才能夠獲得別人的尊重。 他要把過去的恥辱一一討回來。奎男的矛盾點在於，他想要變得強大，卻不知道為什麼要變得強大，他希望受到尊重，但因為錯誤的方式，大家都看不起他。他被世界推得越來越遠，一次又一次的淬煉，反而成為了更為強大的「惡」，最終被惡所吞噬。 而班長的「半屍」出現，其實是為了和奎男做一個對照組，可以看到如果一個人內心的「善」足夠強大足夠堅定，一樣可以抵抗病毒的侵蝕，從而讓微弱螢火得以燎原。 圖片｜《殭屍校園》劇照 第二層寓意是探討何為「正義」，以及背後的倫理學問題 整部劇一直在用「電車悖論」作為載體，討論和批判功利主義。 在這部劇裡可以看以下兩個問題： 1. 現在你的直升飛機裡帶著能夠解救人類的唯一數據資料，現在屋頂有 7 個學生，如果帶上學生，學生有可能是無症狀感染者，他們如果上了飛機在封閉空間裡成為殭屍殺掉飛行員，可能讓飛機墜毀再也沒有辦法拿到解決問題的數據資料。也就是說，帶了學生，全人類可能會失去寶貴的研究資料，不帶學生，學生會死，你會怎麼辦？ 2. 現在一個城市裡充滿殭屍，如果炸城，能讓大部分殭屍死去，不再突破防線感染其他城市，但城裡的倖存者可能會同樣被炸死，如果不炸城，可能倖存者也會被咬死，但殭屍會突破防線感染全韓國，你會怎麼辦？ 這部劇裡還有小的問題：如果帶著傷員可能拖累大家，不帶傷員他一定會死，你會怎麼辦？如果這個人有概率變成殭屍傷人，但也有概率不會，可是把她遺棄她也可能會死，你會怎麼辦？如果去救人，你可能會死，你的親人可能已經死了，但如果不去，你的親人可能會死，你們再也不會見面，你怎麼辦？在這部劇裡，這樣的矛盾一直充斥著全篇，充滿著效用和道德的討論和詰問。 （延伸閱讀：分析韓劇《Sweet Home》12 隻變種人：比鬼怪更可怕的是，人性和慾望） 第三層寓意是，這部劇同樣也是一個關於「選擇」和博弈的討論 說到底，如何選擇都是當下的決定，我們不能回到過去，也無法預知未來，只能根據我們的經驗作出當下最優的選擇。而生活本身就是由一個個選擇決定的。 這些學生憑藉有限的經驗，選擇去新的教室還是留守原地，選擇往校園裡逃跑還是留在校園內，選擇什麼防禦方法，每一次選擇都有人犧牲，但留下的人總得往前走。如何讓每一場博弈達成納什均衡而不是成為零和博弈，重要的是這個命運共同體當中每一個人如何選擇。 最後一個矛盾的討論則是「學生」的身份和自我認同的問題。 圖片｜《殭屍校園》劇照 而看過這齣劇的網友們則有以下評語： 「看到學生們怕被核彈轟炸，但一想韓國沒有核彈就有點搞笑～」 「看到最後一幕南拉跳樓找她的新夥伴，突然有感，下部是不是帶男友再拍個暮光之城？？？」 「還挺下飯的！各位喪屍關節舞跳的不錯，雖然女主人設有吐槽點（她演技也好拉胯），也不太喜歡什麼暗戀狗血感情戲碼。不過也有嗨點，融合了校園暴力情節，有的人外表長得像人其實從內裡早就腐爛了帶著腐朽的臭氣跟喪屍沒什麼兩樣，這個校園是人間地獄⋯⋯嗯⋯⋯這回真是地獄了！食堂那段大爆發長鏡頭看的好爽，廁所四人組更有看頭。」 「東亞的性別、階級和尊卑觀真是永遠停留在古代。」 「套著喪屍外殼的新型青春題材！一個逃出象牙塔，獨自面對地獄的成長之事。末世感與青春的荒蕪相應，喪屍的瘋狂與少年少女的激情交雜，陷入癱瘓的世界與未成年人亟待建構價值觀被融合得恰如其分。令人密恐的喪屍規模堪比《釜山行》，在校園這個密閉環境裡，喪屍竟有了日式電影的死亡美學。總體，雖有註水，但亞洲面孔的殭屍題材終歸更有親近感，爽也爽到了，除了日韓還有更好的選擇嗎？」 圖片｜《殭屍校園》劇照 「在喪屍片裡討論人性很正常，但這不是安插一個只會聖母嘴炮需要人時刻安撫她情緒女主的理由。以及戀愛戲份也太多了⋯⋯」 「除弓箭姐和南拉班長以外，女性角色設定普遍不如男性。」 「看著是說殭屍，其實是在講不同學生的性格，以及學校生活裡的形形色色，廁所生產、偏見歧視、校園霸凌、衣冠禽獸，邊緣人歧視邊緣人，自私（救你的人失聯不見心照不宣）看似是在講學校，其實也是在講韓國社會。」 「拍的是人性！是被放在陽光下檢視的人性！！殭屍從學校，再步入到社會，導演開始了發問：看著同胞被霸凌、被歧視、被誣陷，麻木的人和被咬的人，到底誰什麼樣的人才是「殭屍」？」 （猜你喜歡：你會愛我原本的樣子嗎？《雖然是精神病但沒關係》談「喪屍小孩」：童年傷痕，能被治癒） 「此劇雖擺脫不了韓國影視人物臉譜化和理念表達直白的普遍風格，但作者在極有侷限的命題作文裡漂亮地完成了任務。這程度的服化道演員鏡頭和音樂水準，台灣商業劇集望塵莫及，真希望國內也能有這種有想像力無尺度的內容。」 「看了前幾集質量還蠻高的，純度很高的喪屍片，有大量的長鏡頭拍的很有代入感，人性這塊屬實讓導演玩明白了，緊張氛圍算是做的不錯，不過幾個演員的演技差了點。」 「非常好看啊，這種類型拍成這樣還要怎樣呢？和《陰屍路》前幾季的縱深相比，這部劇一直在散點式地行進故事，到後來也在呈現一些社會向的拷問，關於是否開槍，關於指揮官的自殺，以及幽默地對高三狀態的嘲諷和抱怨，當然是淺嚐輒止的，點綴式的，但本來這種類型就可以深刻也可以娛樂啊。韓式校園風也沒有很甜膩，沒有蓋過喪屍的主題啊。主角的變換、更替和結局擺佈得也很成熟。無症狀感染者的設定也挺聰明。作為喪屍劇迷，已經覺得很驚喜。」 女人迷 Womany http://womany.net

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為什麼俄羅斯入侵烏克蘭？烏克蘭美女印象以外，你不知道的關於烏克蘭的 8 個知識 你對烏克蘭的印象是什麼？除了有很多美女，以及「羅宋湯之爭」之外——你了解該國的地理、經濟、政治角色嗎？ 美女如雲是大多數人對烏克蘭的深刻印象之一。這個國家近年與鄰國俄羅斯關係愈來愈緊張，最近俄羅斯更是大舉陳兵烏克蘭邊境引發全球關注。除主權和領土紛爭外，原來為華人熟悉的羅宋湯也曾挑起雙方糾紛。 1. 盛產美女 在這個美女輩出的國家，四處都能欣賞「百花爭艷」。印度新聞網站 Stylecraze 於 2021 年 12 月 9 日評選 10 名最美麗的烏克蘭女人，分別來自政界、體壇和娛樂圈等。 排名第一的是流行歌手洛拉克（Ani Lorak）。她 1978 年出生於基茨曼（Kitsman），是歐洲最美麗的女人之一。第 2 名是 1984 年在基輔州（Kyiv）出世的藝術體操運動員 Anna Bessonova，她在 2004 年雅典奧運和 2008 年北京奧運奪得銅牌。 這個排名還包括 2006 年環球小姐岑巴柳克（Inna Tsymbalyuk）和前總理季莫申科（Yulia Tymoshenko），兩人分別排行第 6 和第 9 名。 印度新聞網站評出的烏克蘭最美麗女人、流行歌手洛拉克。圖片｜AniLorak@FB 印度新聞網站評出的烏克蘭第 2 美麗女人、藝術體操運動員 Anna Bessonova。圖片｜annabessonova@IG 印度新聞網站評出的烏克蘭第 3 美麗女人，懂得作曲填詞的加拿大歌手兼演員 Chantal Kreviazuk。她的父母是烏克蘭人。圖片｜Chantal Kreviazuk@FB 2. 烏克蘭的冷知識 烏克蘭擁有 60.35 萬平方公里領土，倘若不計算橫跨歐亞大陸的俄羅斯，烏克蘭是全歐洲最大面積的國家。 蘇聯解體後，它繼承 175 枚遠程彈道導彈和逾 1,800 枚彈頭，是世界第 3 大核武國家。不過在與美俄談判 2 年後，烏克蘭 1994 年同意移除境內所有核武，以換取俄羅斯保證尊重其主權。 （性別快訊：「女兵跟男人一樣冒生命危險，不該被嘲弄」烏克蘭女兵穿高跟鞋訓練被批「公開羞辱」） 3. 羅宋湯（Borscht） 羅宋湯是由一名移居上海的俄羅斯難民引入中國。上海話中，「羅宋」即俄羅斯的意思，所以羅宋湯即俄羅斯湯。由於上海沒有甜菜頭，所以中國版的羅宋湯以番茄代替它。 除中文外，羅宋湯在很多國家的譯名都是俄羅斯湯的代名詞。但烏克蘭 2020 年搶先一步向聯合國教科文組織（UNESCO）提交申請，把羅宋湯列為這個國家的非物質文化遺產，料 2 年內獲批。 烏克蘭 Twitter 在 2020 年發布的羅宋湯相片。推文稱，羅宋湯是著名的烏克蘭甜菜頭湯。圖片｜Ukraine@Twitter 烏方認為，羅宋湯最早出現在 1548 年，一名前往歐洲旅行的人在日記中提到自己在基輔附近一個市場品嘗到羅宋湯。這與俄羅斯出現羅宋湯的時間相比早得多。 4. 經濟 烏克蘭的穀物和馬鈴薯產量是全歐洲最高，它亦是全球其中一個最大的甜菜頭和葵花籽油生產國。 歷經數年政治和經濟緊張的時期後，烏克蘭的經濟已開始穩定，但適逢新型冠狀病毒肺炎（COVID-19）疫情爆發，它 2020 年陷入衰退，國內生產總值（GDP）同比下降 4%。 除新變種病毒所帶來的威脅之外，與俄羅斯的緊張局勢，對其經濟前景亦構成嚴重風險。 （同場加映：烏克蘭攝影師，帶妳進入奇幻異想世界） 5. 天然氣危機 俄羅斯是世上第 2 大石油生產國，僅次於美國。它一直主要透過烏克蘭向歐洲的出口天然氣。但當「北溪二號」（Nord Stream 2）建成時，俄羅斯的天然氣能直接輸送到德國，意味着烏克蘭或損失 18 億歐元的運輸費用。烏克蘭就此表示，它因與西方國家的友好關係而受懲罰。 圖為北溪二號 Twitter 帳戶發布的圖片。圖片｜NordStream2@Twitter 英國防大臣華萊士（Ben Wallace）形容，「北溪二號」是西方可以用來對付莫斯科的籌碼。德國官員稱，若俄羅斯向烏克蘭派兵，這條新管道會面臨制裁，美國亦警告，俄方若入侵烏克蘭，會不讓「北溪二號」開通。 6. 旅遊業 烏克蘭位於歐洲東部，接壤歐洲多國。它北鄰白羅斯（Belarus，前稱白俄羅斯），東北接俄羅斯，西連波蘭、斯洛伐克和匈牙利，南部與羅馬尼亞及摩爾多瓦毗鄰，也有國際列車前往比利時。 外國遊客對車諾比核災遺址特別感興趣，尤其是 HBO 在 2019 年推出同名劇集《核爆家園》之後。核災禁區在 2015 年僅 1 萬人遊覽，而在 2019 年，這一數字增加至 7.5 萬多人，當中 50% 是外籍人士。 （推薦閱讀：【性別觀察】跟裙裝和高跟鞋說 Bye！烏克蘭航空：空服員要保護你，而不是取悅你） 7. 車諾比核事故 位於基輔以北 104 公里的車諾比市（Chernobyl）一個核電站 1986 年發生核電史上最嚴重的核災難，直接犧牲者有至少 28 人、逾 100 人受傷，另有大量民眾受到輻射影響，禍延後代。 根據國家地理頻道稱，蘇聯最終疏散 33.5 萬人並在涉事反應堆附近建立一個 19 英里（約 30 公里）寬的禁區，清理工作料至少持續至 2065 年。 國際研究人員預測，約 4,000 名暴露於高強度輻射之下的人或死於和輻射有關的癌症，另外約 5,000 名暴露於低強度輻射之下的人亦可能遭受同樣命運。 8. 與中國經貿合作 中國與烏克蘭經貿關係密切。根據烏克蘭國家統計局（State Statistics Service of Ukraine），中國 2020 年成為烏克蘭第一大貿易夥伴，這年中國和烏克蘭的貿易額為 154 億美元，烏對中出口 71 億美元，進口 83 億美元。 烏克蘭總統澤連斯基 1 月 28 日發布自己打電話的相片。他 2021 年 7 月 13 日與中國國家主席習近平通話期間表示，烏克蘭願成為中國通往歐洲的橋樑。圖片｜ZelenskyyUa@Twitter （時事推薦：敏迪快報｜俄國侵略下，烏克蘭真的只有節節敗退嗎？你不知道的俄羅斯資訊戰） 烏克蘭與俄羅斯關係惡化且歐盟沒向烏克蘭提供足夠支持之際，中國對烏克蘭至關重要，中國了解烏克蘭的戰略地位，認為它是中國與歐洲中部和西部的樞紐。而烏克蘭與中國密切合作，讓烏克蘭國家地位提升。 中國一帶一路的北部鐵路走廊原本經白羅斯到波蘭和立陶宛。由於白羅斯遭歐盟制裁，立陶宛也在涉台灣問題與中國發生爭執，中國把北部鐵路走廊改道經烏克蘭到歐盟國家。烏克蘭亦從過境費以及提供服務的所得收入，促進當地經濟。 文章授權轉載自《香港 01》，原文刊於「即時國際」：遭俄羅斯入侵 烏克蘭美女如雲之外 戰略地理位亦受矚 女人迷 Womany http://womany.net

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敏迪快報｜俄國侵略下，烏克蘭真的只有節節敗退嗎？你不知道的俄羅斯資訊戰 台灣時間 2 月 24 日下午 1 點，俄羅斯宣布政治展開軍事行動，隨即人們在網路上看到許多烏克蘭被轟炸成廢墟的影片，然而這都是真的嗎？戰爭未必只有真槍實彈，還有心理操控與資訊戰！ 文｜敏迪選讀 戰爭的第一天發生什麼事 我沒想到，戰爭竟然來得這麼快。 2 月 24 日中午開始，開戰的消息蜂擁而至，有的是影片，有的是快訊。 海量的資訊讓我分不清哪些是真的，哪些是假消息。 直到錄音結束，喘了口氣，才有時間打開手機好好端倪。 我想，戰爭是真的開始了——而我們正活在歷史畫面裡。 圖片｜紐約時報製圖 普丁的正式宣戰 2 月 24 日，台灣時間下午 1 點，俄羅斯總統普丁（Putin）宣布，正式展開一項「特別軍事行動」，目的是保衛頓巴斯區域的人民。 「我們要在歷史悠久的俄羅斯土地上，打擊那些製造敵對的反俄羅斯勢力。這是一場特別軍事行動。但我們沒有要佔領烏克蘭，這場戰爭只是為了烏克蘭的『去軍事化』和『去納粹化』。如果任何人想要從外部干預，你將面臨歷史上前所未有的後果。我希望你能聽到我說的。」 （10:46 更新：「宣戰」字詞是衛報的判斷，我將此句刪除） 普丁的話像會咆哮的石板，上頭刻著令人毛骨悚然的戰爭宣言。 戰爭開打 幾分鐘後，包括首都基輔在內的烏克蘭主要城市附近傳來了爆炸聲。 這時候的烏克蘭是凌晨 5 點鐘，大家在睡夢中驚醒，還沒搞懂爆炸聲到底從哪來，俄羅斯的軍隊已經從四面八方過來。 烏克蘭趕緊跟人民說，國內受到巡弋導彈和彈道導彈的攻擊，還有無數個從俄羅斯發出的火箭砲， 以及正在前往基輔路上的坦克和直升機，人們這才意識到，俄羅斯真的打過來了！ 「普丁剛剛對烏克蘭發動了全面入侵！」烏克蘭外交部長庫勒巴（Dmytro Kuleba）說。 圖片｜達志影像／美聯社 各種混雜的戰場快訊 俄羅斯直接出動陸海空三軍，空降基輔的機場、襲擊重要城市的港口。 裝甲車也從四面八方入侵，包含東部的頓巴斯區域，北邊的白俄羅斯邊界，就連南邊的克里米亞也都有大批地面部隊快速前行。 普丁這是想要南北夾擊，用最快的速度攻佔烏克蘭首都基輔，拿下這個國家。 （同場加映：「因為你信伊斯蘭教，就有可能是恐怖份子」中共如何藉口「整治」維吾爾族？） 你也被資訊戰了嗎 戰爭才剛開打，資訊戰也在網路上蔓延。 2 月 24 日中午我先是看到一堆私人影片和照片，裡頭盡是烏克蘭被轟炸的場景，以及俄軍直升機飛越城市的畫面。 這年頭人人都有手機，這樣的影片並不特別令人起疑。 我也在第一時間轉發了一個黑夜裡的轟炸影片。 然而，隨著時間過去，這類型的影片陸續被爆出是不實的，現在的烏克蘭街頭並不像影片那樣混亂不堪， 相反的，倒是烏克蘭軍隊力克俄羅斯，在各地傳出捷報。 例如有多架俄羅斯直升機遭到烏克蘭防空系統擊落、從東邊來犯的俄羅斯裝甲部隊也遭到強力阻擋，許多俄羅斯士兵淪為戰俘，眼神迷茫。 烏克蘭總統澤倫斯基（Volodymyr Zelensky）多次出現在電視前，不慌不忙地給予民眾信心：「我們正在保衛我們的國家，我們為自己的國家而戰。敵方有大量死傷，而且正在增加中。我們也有傷亡，所以請大家踴躍捐血。請人民支持我們的國軍，如果你願意，也來跟我們拿武器，一起為國家戰鬥。」 圖片｜Photo by Kevin Schmid on Unsplash 烏克蘭不是沒有傷亡，但戰事並不像網路上流傳的那些影片，一面倒向俄羅斯。 回頭看看那些沒有標註來源的影片，倒像是刻意營造「烏克蘭即將淪陷」的恐懼感。 一開始的確有效果，烏克蘭人趕緊包袱款款，逃到波蘭和鄰近國家。 但在澤倫斯基的電視談話，以及多張俄軍被俘、直升機墜毀、裝甲車被遺棄的照片流出後， 大家才發現，咦？烏克蘭沒那麼重挫啊。 這才意識到，原來這可能就是資訊戰、心理戰的手法。 讓烏克蘭人覺得這場戰爭輸定了，不如趕緊棄械投降吧。 （戰爭紀錄：2020 敘利亞紀錄片：身為戰區女醫，不止面臨武器戰爭，還有性別戰爭） 美國和西方國家 這時大家可能想問：美國和其他西方國家呢？ 截至我寫稿時間 25 號早上 8 點，目前西方國家大多有兩種動作： 大規模經濟制裁，以及增兵到北約的最東邊，波蘭。美國宣布向德國增兵 7,000 人，隨時抵擋俄羅斯衝向波蘭。美國總統拜登說，美國不會進到烏克蘭和俄羅斯對戰，但美國會在北約的最東邊部署軍力，也會對俄羅斯祭出非常嚴厲的經濟制裁。 英國、歐盟、加拿大、日本、澳洲等國也都加入制裁行列。經濟制裁包含禁止任何金融交易、禁止公民購買俄羅斯債券，日本甚至凍結烏東兩國人的在日資產。其實台灣也是大家關注的重點，西方國家有些聲音說，希望台灣可以加入制裁行列，暫停出口精密半導體產品到俄羅斯。 剛剛 9 點的最新消息是，我國外交部宣布，台灣加入國際制裁。但制裁內容是什麼還不清楚，只是這一聲明已有外交意義。 （年度回顧：「看到死傷慘重，我只說 RIP」香港反送中、澳洲大火後，我們漸漸對災難無感了嗎？） 還有這麼多問題 開戰的資訊多到我今天一時寫不完。 還有太多問題要討論了。 這些經濟制裁有用嗎？ 美國為什麼不出兵？難道放任俄羅斯佔領烏克蘭嗎？ 這場仗烏克蘭可以撐多久？俄羅斯呢？ 為什麼中國反應這麼模糊？ 中國是不是打算參考俄羅斯劇本，用在台灣身上？ 我們先持續觀察戰情，一邊吸收資訊，一邊嘗試理解。 如果美國和北約也投入戰爭，這可能會是一場 1945 年後最大規模的跨國之戰。 我們是沒有親身經歷過戰爭的世代，過多的資訊讓我們彷彿置身其中，卻又模糊不清。 能做的就是持續關注，並釐清各方來訊。 熱戰可能只存在於烏克蘭和俄羅斯，但網路資訊戰是沒有國界的。 我也會更加繃緊神經，過濾各種雜訊，不要在還沒塵埃落定，就被假消息蒙蔽了。 最後，如果你身邊還有人不知道俄烏開戰了，請告訴他這件事，並提醒他，這件事跟所有人都有關係，包含台灣！ 作者資訊｜2018 年開始的「敏迪選讀™」每天推播2至3則新聞，文字淺顯易懂。每日約有 55,000 人次透過「敏迪選讀」的文章獲取國際新知；同時，敏迪獨角主持的同名節目也是台灣最受歡迎的 Podcast 節目之一，每週皆有清晰生動的時事解讀，時而也帶來與政治、文化人士的深度訪談，帶領聽眾學習閱讀國際情勢，了解社會脈動。本文轉載自 敏迪選讀，請勿私自轉載內容，如欲轉載，請聯繫原作。 女人迷 Womany http://womany.net

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疫情後兩性時薪差距擴大！女性需比男性工作多 58 天，年薪才追上 勞動部發布我國 2022 年「同酬日」為 2 月 27 日，也就是說，台灣女性需比男性工作 58 天，才能達到相同的年總薪資。 文｜記者 葉冠妤 勞動部今（2/22）發布我國 2022 年「同酬日」為 2 月 27 日，也就是說，台灣女性需比男性工作 58 天，才能達到相同的年總薪資。 勞動部官員指出，去年受疫情影響，以女性為主的住宿餐飲業時薪增長有限，但男性員工佔比高的製造業時薪調幅卻大舉調升，導致男女平均時薪差距擴大，因此兩性薪資差距從前年 14.8% 升至去年的 15.8%，連帶拉長同酬日的天數，多了 4 天。 勞動部統計處處長梅家瑗說明，我國同酬日是依據行政院主計總處「受僱員工薪資調查」，以當年兩性平均時薪差距計算自隔年 1 月 1 日起女性需增加的工作日數，而依主計總處 2021 年薪資統計初步結果，我國女性平均時薪 304 元，為男性 361 元的 84.2%，兩性薪資差距為 15.8%，換言之，女性較男性需多工作 58 天（365×15.8%≒58天）才能達到整年總薪資相同，2022 年「同酬日」為 2 月 27 日。 圖片｜Photo by kei.channel on PIXTA 梅家瑗指出，由於主計總計薪資調查範圍自 2021 年起新增「研究發展服務業」、「學前教育」及「社會工作服務業」，資料追溯修正至 2019 年，兩性薪資差距併同追溯修正至 2019 年，所以無法與 2018 年以前的資料相互比較。 就近 3 年觀察，我國兩性平均時薪差距由 2019 年的 14.9% 降至 2020 年 14.8%，2021 年再升至 15.8%，即女性需增加工作天數分別為 55 天、54 天及 58 天。 梅家瑗解釋，2021 年兩性平均時薪均較 2020 年增加，其中女性增加 3.3%，但較男性 4.6% 低，致使兩性平均時薪差距較前年擴大，此與去年產業間景氣狀況及加薪幅度出現較大落差有關，例如女性受僱員工占比較高的住宿及餐飲業因受年中疫情三級警戒影響，時薪增長有限，只增加 1.2%，反觀男性占比較高的製造業，去年因外貿暢旺，帶動時薪擴增，增加了 5.5%。 另，即時在時薪加薪幅度較高的製造業裡面，兩性薪資差距也有擴大現象，如電子零組件的女性平均時薪增 6.7%，男性則增 13.2%，勞動部認為，除性別因素外，也可能與工作性質及職類等因素有關。 （延伸閱讀：性別快訊｜打造親職友善環境！產檢假增為七天，配偶也享有陪產檢及陪產假七天） 不過，梅家瑗表示，過去女性平均時薪增幅都比男性高，去年增加 3.3% 其實已是近 3 年新高，但去年受疫情影響，各產業間景氣消長落差大，才會出現男性時薪增加幅度高於女性的狀況，而觀察去年第 4 季數據，女性時薪增幅達 7.8%，已回復過往趨勢，相信去年男女時薪落差擴大只是受疫情影響的特殊情形。 若跟其他國家比較，勞動部指出，歷年來我國兩性平均薪資差距相較美、日、韓等國家小，2021 年我國為 15.8%，低於日本的 30.7%（2020 年）、南韓 30.4%（2020 年）及美國 16.9%。 本文授權轉載至 Udn，原文詳見：疫情苦到女性！兩性時薪差距擴大 女性多做58天 年薪才追上 女人迷 Womany http://womany.net

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為什麼總是愛得辛苦？關係心理學：真愛 4 要素和無法愛人的 4 種類型 研究將「無法真正去愛」的人們，分為 4 種類型：接受型取向、剝削型取向、囤積型取向和市場交換型取向。有沒有可能你或你的伴侶，不自覺地落入了愛情的盲點，讓愛成為痛苦的原因？ 文｜隋真 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 後台幾乎每天都會收到大量關於愛的留言。 有人對愛的意義產生疑問，比如，「我為什麼要愛？如果戀愛令人痛苦，我能不能就這樣孤獨地過一生？」 有些人對愛是什麼感到懷疑，他們問道：「我感受到的情感是不是愛？」 還有些人會問如何獲得愛：「我究竟要做什麼，才能找到一個長久陪伴的愛人？」 如此大量關於愛的提問，表明了愛在人們心中有多麼重要。社會學家 Erich Fromm（1956）認為，人們之所以如此重視愛，是因為它可以幫助我們逃避孤獨。 Fromm（1956）提出，一個真正成熟的人唯有通過愛，才能長久地、保持獨立地和其他個體建立心的結合，脫離孤獨。 愛是什麼呢？現實中，有那麼幾種人，是不會愛的。你是其中一種嗎？這種情況是如何造成的？我們對此有什麼可以做的麼？請看今天的文章。 圖片｜Photo by Andalucía Andaluía on Unsplash 真正的愛應該具備的 4 個要素 Fromm（1956）認為愛是主動給予的行為——它並不是指物質上的付出，而是指一個人把自己的生命中最有價值的部分給對方，比如一個人的快樂、興趣、同理心、知識、幽默和憂愁。 真正的愛需要同時四個因素：關愛（care）、責任感（responsibility）、尊重（respect）和瞭解（knowledge）： 1. 關愛 關愛意味著主動地關心（concern）我們所愛的對象的生活和成長，如果我們對另一個人的生活毫不在意，那代表我對他根本不存在愛。 如果我們關愛一個人，我們會主動地去過問對方的生活，比如「上週的工作坊有趣嗎？」，或者主動地提供支持：「今天看你不太高興，發生什麼事了，你願意和我聊聊嗎？」 2. 責任感 愛的第二個因素是責任感，如果我對一個人有責任感，意味著我會像對自己負責一樣，對自己愛的對象負責。 這種負責可能是對雙方的物質生活負責，比如賺錢養家；也可能是關照對方心理層面的需求，比如一個人會說：「我希望自己能快樂，也希望能讓他得到快樂。」 責任感也是關愛的前提，如果你感到對伴侶的快樂負有責任，你自然會主動地去關心他最近過得好不好、有沒有辦法讓他更開心。 （延伸閱讀：「沒安全感，才會處處想控制對方」關係功課：別用情緒勒索代替關心） 3. 尊重 但是，負責不代表我們要完全承擔另一個人的責任，把對方當嬰兒一樣對待。 相反，我們要尊重所愛的對象，把對方當做一個獨立的個體，尊重他的獨特性，讓對方可以按照自己的意願，自由地行事和成長。 尊重也意味著不利用，對所愛的人，我們不會懷有迫使他為我們服務的目的，或是把他變成一個用來索取愛的對象。如果缺乏尊重，愛就會變成一種打著愛的名義的控制甚至勒索。 4. 瞭解 最後，要去瞭解愛的對象。瞭解要求我們要站在伴侶的位置上去觀察他，而不能只是出於自己的偏見，自以為是地揣摩伴侶。 瞭解是循序漸進的，在過程中，我們可能越來越清楚對方真正的本質和需求。 比如，今天伴侶看起來很憤怒，我進一步地瞭解到，他的憤怒來自他的家庭；接著，我瞭解到他的父母之間存在關係的問題，進一步認識到這個問題使他不安，需要我給予更多的安全感。 如果我不去瞭解他，只是單純地將對方看作是個易怒的人，去簡單地緩解他的怒氣，那麼我就可能無法滿足對方心底對安全感的需求。 當兩人處於一段真正的愛的關係，通過彼此的給予和分享，可以豐富雙方的生命，並在這個過程中感受到自己的價值和力量。但在現實中，並不是所有人都會很好地建立愛的關係。 圖片｜Photo by Ander Burdain on Unsplash 「無法真正去愛」的人的 4 種類型 Fromm（1956）提出了「無法真正去愛」的人的 4 種類型：接受型取向（receptive orientation）、剝削型取向（exploitative orientation）、囤積型取向（hoarding orientation）和市場交換型取向（marketing orientation）。 一個人可能只有一種取向，或者由一個取向作為主導，混合了其他的取向（Fromm, 1947）。 1. 接受型取向 接受型取向的人認為愛只能來自外界，並認為他們能獲得愛的唯一途徑是依賴於別人主動地給予愛，而自己只能是一個被動的接受者，沒有辦法主動從他人身上獲得愛。 接受型取向的人似乎總在尋找一個「救世主」（magic helper），期望能找到一個人來自發地滿足自己一切關於愛的需求。 在選擇愛的對象時，他們常常不加以區分，只要任何人給他們愛，或者似乎像是在愛他們，他們就會迷戀上這個人，或是沉醉在這種被人愛的體驗中（Fromm, 1947）。 由於接受型的人認為愛只能由別人自發給予，而自己去索取的則是打了折扣的愛。所以一旦感到原本給予他們愛的人讓他們感到冷淡、或者開始收回愛，接受型的人就會開始恐慌。 因此當接受型的人和伴侶相處時，他們會避免和伴侶說「不」，擔心自己的拒絶會讓伴侶收回給予他們的愛（Fromm, 1947）。 （同場加映：你也是濫好人嗎？不敢拒絕的人，內心都有害怕被討厭的靈魂） 2. 剝削型取向 和接受型取向的人類似，剝削型取向的人也認為愛只能來自於外界。但剝削型與接受型不同，接受型對他人還是樂觀、抱有期待的，覺得別人是存在主動愛他們的可能的；而剝削型並不認為別人會主動給予愛，他們認為獲得愛的唯一途徑就是通過欺騙或者掠奪來從他人身上得到愛（Fromm,1947）。 由於剝削型的人並不認為伴侶會自發地付出愛，所以他們對伴侶的態度混合了敵意和操縱。 他們一方面為自己能從伴侶身上剝削出愛而感到竊喜，另一方面，他們對自己的伴侶又懷有憤怒和不信任。 他們會低估伴侶所付出的愛的價值，因為他們始終認為伴侶不會真心給予愛，剝削型的人將自己獲得的愛看作是伴侶被自己控制後、被動付出的結果。 3. 囤積型取向 囤積型取向的人認為自己佔有愛的唯一的方法就是儘量不消耗。他們不願意付出；他們認為自己一旦給予，就是在損耗自己的資源。 囤積型和接受型的人的相同之處是，他們都認為愛是一種消耗品，會隨著自己的付出而減少，但不同的是，接受型的人認為補充損失的方式是別人主動給予，所以當伴侶不肯繼續給接受型的人補充愛，他們就會變得憂慮和害怕。 相反，囤積型人如果發現伴侶不再付出愛，他們也不會恐慌，因為他們原本就不指望能從別人那獲得很多的愛，他們只希望用不付出的方式減少消耗。 「不要付出」是他們的底線。如果伴侶要求囤積型的人付出，他們會變得疏遠或者選擇破壞這段關係。 （你會喜歡：不再以傷討糖！長大是成為完整、願意去愛與付出的大人） 4. 市場交換型取向 前面提到的接受、剝削和囤積型的人，他們在愛中並不付出愛，而只是被動接受或是剝削。 而市場交換型取向的人會願意給予愛，也認為別人會自發地對自己付出愛，但是他們將愛的本質看作一場交易：我給予你愛，所以你也一定要給予我愛。 市場交換型的人將自己作為商品。他們把自己身上迷人的特質出售，去換取一個稱心如意的伴侶。在如今強調市場原則的社會中，一個商品只有能被賣出／需要，它才是有價值的。 受到外部環境的影響，市場交換型的人認為只有一個人能被人愛、在愛的市場上能將自己出售，他才能體現自己的價值。 他們將自我提升只看作是一場投資，並且期望這些投資能給他們在市場中換來更高價值的伴侶。他們非常注重公平交易，一旦覺得對方付出的愛比自己付出的要少，便感到自己受到了欺騙（Fromm, 1947）。 圖片｜Photo by Gwendal Cottin on Unsplash 怎樣改變這些錯誤的「愛的取向」？ 1. 培養獨處的能力 對接受型的人來說，培養獨處的能力很重要，他們需要學會當伴侶不在身邊、無法感到伴侶持續地對自己付出的時候，依然能保持舒適。 如果他們無法做到獨處，那麼他們就得一直依賴伴侶給自己提供快樂和安全感，而他和伴侶建立的就不是愛的關係，只是依賴的關係。 Fromm 建議人們可以培養自己的專注力，來提升自己獨處的能力。專注可以幫助人們在獨處的過程中享受自己所做的事，避免在過程中坐立不安。 他提倡人們可以做一些小練習（Fromm, 1956）。比如在畫畫時，試著將自己所有注意力集中在握筆的觸感上，感受筆桿的硬度、溫度、筆尖和紙接觸時的感覺等等，一旦發現自己開始胡思亂想，就試著將注意力重新引回觸感上。 久而久之，人們可以逐漸進入一種忘我的狀態，讓自己在獨處中依然感到很充實。 （名人金句：林志玲的 7 大愛情金句：「當妳一個人的時候，就應該享受一個人的獨處！」） 2. 學會不功利地看待給予 對市場交換型的人而言，要學會從單純的給予中得到快樂，而不要求對方一定要給自己對等的付出。 如果對給予有困難的話，可以做付出的小練習。比如開始的時候，送給周圍人／伴侶一個小禮物，像是和他人分享水果等等，並逐漸地增加付出的程度，比如幫別人無償地完成一件事。 在給予的同時，給自己鼓勵和誇獎。 市場交換型的人不單在給予時要求回報，有時也會在他人付出時，忍不住想給予對等的回報。但這並不是出於報恩的目的，而是因為覺得對方同自己一樣，是希望通過給予有所獲得，所以市場交換型的人會希望通過回報，來擺脫這個負擔。 對此，市場交換型的人需要學會坦誠地接受他人的給予。 首先要對自己的想法保持敏感，當自己質疑對方付出的意圖時，告訴自己，這可能只是自己的猜測。其次，可以做一些感恩的練習，列出提供幫助／支持的人的名單，對他們真心的付出表示感謝。 如果一個人能愛自己，能源源不斷地產生愛，來滿足自己對愛的需求，那麼他自然也不會害怕給予和分享，他不擔心付出會讓自己匱乏，而認為同他人的分享能給自己帶來更多。 參考資料｜ Fromm, E. (1947). Man forHimself: An Inquiry Into the Psychology of Ethics. New York, NY: Rinehart. Fromm, E. (1956). The art of loving. New York, NY: Harper & Brothers. 女人迷 Womany http://womany.net

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為你點歌｜告五人《好不容易》：他不回覆你，只是代表你在他心裡不夠重要而已 「任何愛情都需要面對荷爾蒙燒完的時候」如果他不回你訊息，又或者你已經不想回他訊息，那這段感情也許⋯⋯ 親愛的海苔熊： 這首歌切切實實描述了我對前任的感覺。想忘記一個人真的不容易。或許對方可以安靜的離開，是最好的選擇。 我們的故事已經結束了，兩年的折騰，其實他也許曾經愛過我，但很快的他選擇了抽離，我知道自己很好，卻在最完美的時刻遇上了他，我的心就好像一點一點的被切割下來。 前幾天，我還是一樣在他消失的時候會寫了比較多東西給他，寫到：「不然我們就這樣結束吧」。 之前的他會回覆：「我暈⋯⋯不是說我在忙嗎，我還有很多事要做！」。我心想：「難道大便時，睡覺前不滑手機嗎，愛你的人，再怎麽忙都可以回覆吧？」雖然如此，我還是這樣被他一次次的回覆說服了、被安慰到了，然後患得患失又覆發了。 最近他覺得最好的方法就是封鎖我，電話裡說完，帳號全封鎖。當下的我好無助，也許他真的不愛我，也沒想和我在一起，這也是對我放下是最好的方法。 其實過程艱苦，但我對自己做過的事，說過的話並不後悔，至少我勇敢面對，我也相信終有一天這一切都會結束，會完全的結束。 by 可可（點播時間：2022／1／25 上午 9:27:34） 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 親愛的可可： 放不下前任的時候，旁邊的人用各種方式勸告我們，但我們就是沒有辦法下船，明明對方的態度很明顯，明明在這段關係裡他的付出已經不如一開始這麼多了，為什麼我們還是兩手緊抓著船桅不放，難道是在自討苦吃嗎？ 在回覆你的信件之前，我也想要邀請讀這篇文章的大家一起思考這個問題： 你是否曾經很愛一個人，這個人他已經不愛你了，你還是沒有辦法放手？ 你是否曾經很努力的想要跟一個人維繫關係，但發現從頭到尾只有你一個人在努力？ 你是否曾經被推開過了（例如拉黑／封鎖），但仍然很卑微的繼續等待他把你加回來？ 你是否曾經透過朋友的朋友的社群去確認他的近況，想知道他過得好不好。如果他過得好你心裡面也有一點點欣慰但是也有一點怨恨，憑什麼他過得那麼好？如果他過得不好，那麼你心裡面可能會有一點難過，畢竟他曾經和你之間這麼愛過， 但同時也會有一點點雀躍，覺得他活該死好！ （延伸閱讀：對前任有「偷窺欲」正常嗎？失戀心理學：其實你一個人，可能比有了情人後更開心） 心理學OK繃 或許這就是註定 註定失敗的結局 成熟帶來的孤寂 如滾水在心中滿溢 我的心 你放在哪裡 或許你 根本就不在意 錯把承諾當有趣 怎麼對得起 你我炙熱的痕跡 —— 告五人《好不容易》 倘若你也曾經經歷過類似的感覺，不論你們的關係是單戀、約炮、還是後分手關係（Post dissolution relationship）[1]，大概都會陷入一種「搖擺不定」（ambivalence）的狀態，想起對方的時候有很多正負面的情緒，覺得很混亂。 Dailey、Zhong、Pett 與 Varga（2020）的研究透過一個有趣的方式來探討分手後複雜的心理狀態。 他們詢問這些傷心人「分開以後，想到對方的時候，開心的程度是多少？」同樣也詢問難過的程度是多少，各自以 1 分到 7 分，然後再透過一些特殊的算法，區分為下面三種類型的人 1. 高度混亂型： 對於前一段感情，想起來的時候會有很多快樂、也會有很多悲傷，想到對方的時候有許多正面的想法，想起對方得好，但也會想到對方很多缺點。總而言之就是腦袋裡面好壞都非常的「活躍」，一直在打架。 2. 極端型： 想起前任的時候，大多都是偏向正面（或者是偏向負面）的想法和情緒，不是還很依賴對方，就是很憎恨對方，比較少出現矛盾或不一致的狀況。 3. 中間型： 正向跟負向的分數抵銷，接近零，強度都不強。 結果發現，分手後時間越長的人，分手後的失落感（Break up distress）越少、腦袋裡面的胡思亂想、不一致也比較少。簡單地說就是時間能夠帶走一切，這個沒什麼新奇的；比較特別的是如果你繼續和前任聯絡，那麼不論你的情緒或者是思緒上面都會有更多的混亂。 說到這裡就可以下一個結論：早點封鎖斷絕聯絡，早點可以展開新的生活。 圖片｜Photo by Adeolu Eletu on Unsplash 講起來簡單做起來難，為什麼要放下對方這麼困難？ 最近我在讀客體關係理論 [2]，突然想起一件重要的事情：當你在一個人上面投注了想法、情緒、幻想、感覺、評論、記憶、愛恨情愁、還有各種複雜的部分的自己的時候，這個人就已經不是他原先本身的樣子了。 換句話說，當兩個人聯絡的越少，甚至只有一開始的溫存激情，那麼後面維繫彼此的很多時候都只剩下想像，到頭來，你喜歡的並不是他這個人本身，而是你的幻想。 就像是網路上面流傳的那句話：「我想我喜歡的人並不是你，而是我想像當中的那個你；更明確的來說是，和你在一起的時候的我自己。」 上面那段話當中用的「人」，客體關係理論當中用「客體」來代稱，有許多意涵，其中一個我覺得最有趣的意涵是：這個客體其實是可以用任何其他的東西取代的。 並不是說你所喜歡的那個人可以被別人輕易取代，而是你可以曾經很愛很愛一個人，但這並不是人生的結局，過了一段時間，同等的投射也有機會發生在下一個人身上。 換句話說，你可能會很悲觀的跟自己說，從今以後我無法再這麼用力的去愛了，但這並不是事實，因為你還擁有愛人的能力，你還擁有把愛投射到其他人、其他客體上面的能力，只是還需要一點時間。 （同場加映：「決定不再愛你的時候，我把一部份的自己也放棄」前任教會我們的 20 件事情） 「我是相信愛情的，若讓我再選一次，我也還是會結婚生子的類型。只是我們需要用更踏實的角度去解讀愛情，那些達不到的幻想，讓我們寄托在戲劇裡就好。無條件的永誌不渝，其實不容易，任何愛情都需要面對荷爾蒙燒完的時候。而生活大部分在處理人性和現實的問題，婚姻也是。」 許書華說，她在給小孩講故事的時候，從來不輕易地把「王子跟公主最後過著幸福快樂的日子」說出口，因為他不想給孩子「莫名其妙就可以得到幸福快樂」的想法 [3]。 就像書華說的，有的時候感情的淬煉不只是締造兩個人之間相愛的感覺，更多的時候也是讓彼此成為更加完滿。 或許，最完美的那個時期的你，已經不會再重現了，已經在回憶當中和當時你們很相愛的那個過往一起隨著時光褪去了，但就算是這樣也沒關係，因為完美的你雖然凋零了，但完整的你還沒來。 持續探索自己的完整，就不用遺憾那些已經不再的完美。 我想投稿「海苔熊：為你點歌」：點我 想閱讀更多女人迷「#為你點歌」：點我 參考文獻與延伸閱讀 ｜ [1]Dailey, R. M., Zhong, L., Pett, R., & Varga, S. (2020). Post-dissolution ambivalence, breakup adjustment, and relationship reconciliation. Journal of Social and Personal Relationships, 37(5), 1604-1625 [2]Herbert, G. L., McCormack, V., & Callahan, J. L. (2010). An investigation of the object relations theory of depression. Psychoanalytic Psychology, 27(2), 219 [3]許書華（2021）親愛的，你還可以是你自己。台灣，台北：圓神出版。 女人迷 Womany http://womany.net

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被分手後還是走不出來？角子：別期待一個忍心傷你的人，會給你真的安慰 分開後的他已經走向了未來，而你仍囚禁在過去？也許⋯⋯就和作家「角子」說的一樣：時間，才是最後的答案。 分手後，你們開始了各自的生活。你不知道他會不會？可是你會，你還是會在那些如常的作息裡，突然想起他，想起他現在應該在做什麼、想起這是他會喜歡的款式和口味、想起他偶爾會不會也像你這樣想念著他？ 是的，你們已經各自展開了新的生活，各自有不同的發生，你們最大的不同是他已經開始走向未來，可是你卻把自己囚禁在過去。他的生活已經處處充滿了新的印記，可是你的現在卻還是跟過去糾結在一起。 還愛著的人的「現在」，一定比較苦，所以我們才會一不小心就又回到「過去」。「過去」比較美，因為那經常是我們選擇過的，我們總是選擇駐足在過去最美好的那部分。 你懷念當時對你很好的那個他，你真的好希望那個他可以再回來拯救你，你那麼專注在那個念頭和畫面裡，一不小心就模糊了那份感情後來更常態的爭吵、傷心和疏離，一不小心就忘記你們無法跨過的那些問題⋯⋯ 一不小心就忘記了，你渴望解救你的、跟狠狠傷害你的，其實是同一個「他」。 圖片｜皇冠出版社 提供 他離開的理由可以有很多，但唯一的事實是他最後還是決定傷害你了。單方要求的「分手」並不是單純的分開，還代表了「放棄」跟對過往的「否定」。 你可以尊重他的決定，但是你不必尊重他的無情。當他否定你的時候，其實也正意味著你應該要否定他。一個不覺得你足以成為他的對象的人，也正意味著他也不夠格成為你的伴侶。 你真正要找的是那個會「珍惜」這份愛的人，珍惜不是隨意丟掉了，然後再撿回來；珍惜是連一秒鐘都不會想放棄，因為他一定會害怕傷到對方的心，會害怕那個他隨興丟掉的東西，會不會再也找不回來？！ 他沒有捨不得，更不擔心他離開以後你要怎麼重新生活。他狠狠地傷害了你，他可以不明白你的傷痛，但是你自己一定要清楚。 當我們冷靜回想，最後對方離開的表情和姿態，就會明白，期待一個忍心傷害你的人再回來，會發生的經常不是一場終於的雨過天青，而是那一場惡夢的繼續加長。 （推薦閱讀：分手後，還能挽回嗎？關係心理學：情侶分手後，還能復合的 4 個關鍵因素） 就算他真的再回來，那你需要他給的也絕對不是安慰。不是光用嘴巴說說就可以，因為那樣還是無法解決真正的問題。如果他真的希望「復合」，那請他用行動表現出他的誠意和決心。 因為決定要不要「復合」的標準，並不是誰要原諒誰，而是你們從前跨不過的那些問題，後來解決了沒有？ 只可惜，期待對方回頭經常都只是一個不存在於「現在」的想望，因為他的現在早就與你無關。 就算我們真的盼到了對方用通訊軟體的簡單問候，也不會是真的回頭。那經常只是出於對方短暫的無聊或寂寞，連回頭的姿勢都用不上，只需要最簡單的信手拈來就可以。 你可以繼續傷心，也許還需要一些時間才會走出來，但是只要往對的方向走，傷心就一定會有盡頭。 你可以繼續期待，期待那個真正懂得珍惜你的人，最後一定會出現；而不是期待那個忍心傷害你的人回來，再次毀掉你的人生。 本文摘自角子的《時間，才是最後的答案》，由皇冠出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《時間，才是最後的答案》 女人迷 Womany http://womany.net

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D&I 入門課｜職場多元共融入門課：從大馬麥當勞案例，到旁觀者介入訓練 在面對代表性不足群體遇到職場歧視時，身為旁觀者的我們會害怕或是不知道該如何介入。不要怕，我們可以參考不同的應對框架，讓我們從旁觀者變成盟友。 「我兒子的名字，不是一連串的數字。」 位於馬來西亞芙蓉市的麥當勞，近日發生一起分行經理以工作證號碼來稱呼身心障礙員工的歧視事件。患有閱讀障礙的阿尼克因值班表上沒寫他的名字而沒去上班，在其家人與麥當勞據理力爭的過程中發現，不只弟弟，該分行是以工作證號碼來替代身心障礙員工群體的名字。 而非身心障礙群體的員工，在值班表上則能擁有自己的名字。 阿尼克的哥哥選擇站出來，到社群平台上把事情的脈絡攤開在社會面前，和父親一起捍衛弟弟和其夥伴，把自己的名字拿回來。 馬來西亞麥當勞隨後發佈聲明表示，此舉已嚴重觸犯麥當勞「多元共融政策」，他們不會容忍。 爾後的內部調查到和家屬致歉，再到發聲明，事情仿佛已告一段落，但往真正的「共融」走去，一直以多元為傲的馬來西亞，路程才剛剛開始。 （同場加映：D&I 策略間｜科技業 Metoo 運動！蘋果員工以 Appletoo 要求改革職場騷擾與歧視） 身為旁觀者的你我，在歧視面前其實很有力量 圖片｜Photo by Nick Hillier on Unsplash 臉書上網友激烈討論，大家努力梳理事情的來龍去脈之餘，也有憤怒的聲音要求麥當勞除了發聲明之外，也要交代他們還為代表性不足群體做了什麼措施避免歧視事件再一次發生。 而有一名網友拋出一個值得深思的問題：「為什麼一直以來內部團隊沒有一個人站出來為他們發聲？」 對呀，為什麼大家一直看在眼裡，卻沒有站出來為他們說話？ 麥當勞的「多元共融政策」致力於塑造一個共融職場，讓每一個人無關乎性別或個人的不同都能在其職場上成長。 有了企業政策為支持，但為什麼大家依然害怕為夥伴們站出來？而我們又該做些什麼去消除這些恐懼，讓每一個人在歧視面前，都可以是彼此的 ally。 心理學家 Nicole Jacobs 指出，旁觀者多是因為害怕或是不確定該怎麼反應，因而看似放任不對的行為持續地發生（Abrams, 2021）。 或許也是因為「旁觀者效應」，因為「責任分散」——身旁還有其他的旁觀者，「認為」其他人會協助，責任不全然在於我，自己就不要多事了，因而選擇了不做聲（Latane & Darley, 1968）。 性別力百科 旁觀者效應 Bystander Effect 指當偶發事件發生時，往往有人聚觀，旁觀者愈多，伸出援手救急的人愈少，而且援助者的反應愈遲緩。 參考資料：國家教育研究院 性別力百科 責任分散 Diffusion of Responsibility 一種社會心理學現象，指對某一件事來說，如果是單個個體被要求單獨完成任務，責任感就會很強，會作出正面的反應。但如果是要求一個群體共同完成任務，群體中的每個個體的責任感就會很弱，面對困難或遇到責任往往會退縮。 參考資料：維基百科 但很多時候旁觀者的介入和發聲，是很有力量的。 （你會喜歡：【拾年有承・真實週年】時代講堂 D&I 擁抱不同：多元共融是創新的關鍵） 從旁觀者變成盟友：屬於你的介入訓練 圖片｜Photo by Isaiah Rustad on Unsplash 心理學家為「旁觀者效應」提出了解方——「旁觀者介入訓練」（Bystander Intervention），讓看見不公平發生的你我，知道該如何反應（Abrams, 2021）。 「旁觀者介入訓練」可以從企業層面上進行，為企業文化注入大家都可勇敢發聲的暖流；或也可以作為自我訓練，讓自己成為盟友的一員。 而看到了不對的事情的發生，到勇敢的站出來說話，有一些參考在手，在踏出腳步的那一刻也較為心安。 作為旁觀者的你我，可以參考不同的應對框架，如哥倫比亞大學的 Step UP! 訓練（Columbia Health, 2022）： 覺察在自身周圍發生的不公平； 將該狀況詮釋為需要解決的「問題」； 扛起自身在事情發生的當下應擔起的責任； 好好思考該如何協助對方； 最後勇敢的站出來！ 看見了需要改變的地方，就要勇敢説出來，然後通過自己的力量去引發正面漣漪。 美光科技 DRAM 產品工程副總裁 Debra Bell 即便害怕，但可以先深呼吸。 我們都有成為多數群體的時候，讓我們用我們的力量和優勢，以研究結果為基，成為代表性不足群體的盟友。 因為我們都有選擇，我們都可以是彼此的 ally。 參考資料｜ 【1】Abrams, Z. (2021, September 1). How bystanders can shut down microaggressions. American Psychological Association. Retrieved from https://ift.tt/qBowyuD 【2】Latane, B. & Darley, J. M. (1968). Group inhibition of bystander intervention in emergencies. Journal of Personality and Social Psychology, 10(3), 215–221. https://ift.tt/oHwSheF 【3】Columbia Health (2022). Step UP! Bystander Intervention Model. Columbia University in the City of New York. Retrieved from https://ift.tt/Gh4yYNX 女人迷 Womany http://womany.net

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看起來內向，但熟了之後很活潑？3 種「假性內向者」：學習在外向生活平衡自我 你有沒有遇過看似安靜害羞，實則熱情活潑的「假性內向者」？了解一個人的外向性格與內向成因，便能發揮專屬於他的優勢、獲得適合自己的休息與充電！ 文｜馬斯特 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 前段時間，身邊的一位朋友因為看綜藝而迷戀上了 MBTI，每天高強度與我討論「人性」，而當得知我是 E（extrovert，外向者），而不是 I（introvert，內向者）時，他露出了不可置信的表情。 朋友：「你哪裡外向了！？」 這樣的對話讓我不禁想起，自己在很小的時候就是個性格奔放的孩子，但突然有一天覺得自己應該文靜一點，於是逐漸變成了班上最安靜的妹妹。在上大學之後慢慢意識到了性格外向的好處，才逐漸打開自己，但在他人眼中，仍不算活潑。 之前我們曾寫過一篇假性外向，難不成我是「假性內向」？ （延伸閱讀：很擅長社交，卻對社交生活感到厭煩嗎？6 個提問分辨你究竟是不是假性外向者） 回想那段安靜「自閉」的時光，當時的我不知為何開始了社交焦慮：我會僅僅因為要與陌生人搭話問路而心跳加速、手腳冰涼，會在大眾面前發言的時候緊張地聲音發顫，也會儘可能地拒絶一切需要社交的場合⋯⋯ 但當時的我的內心，其實是渴望與他人的聯結與溝通、渴望被朋友們環繞的。 今天我們就來探討一下，究竟是什麼原因造成了這種「假性內向」的性格？如果你或者你身邊的朋友被這種性格所困擾，又該如何正確看待呢？ 圖片｜Photo by Jan Canty on Unsplash 哪些因素，讓我們與這個世界「失聯」？ 本質上來說，「假性內向」是指那些，本身人格氣質是外向（這裡的外向，是指心理能量指向外部，更傾向於從社交活動中獲取能量）但在一些因素的影響下，表現為「內向」（安靜寡言、不主動與人社交），並產生了內向自我認知，而內心深處仍然隱藏著那個外向人格、渴望與人聯結、隨時等待被激活的孩子。 這個孩子與世界失聯，可能有以下三種原因： 1. 創傷（trauma） 許多研究都表明，各類創傷性事件（包括但不限於霸凌、情感忽視、家庭暴力、性虐待和身體虐待）與社交焦慮症的發展密切相關（Brook & Schmidt, 2008）。且研究發現，更多的童年創傷也會導致更高的社交焦慮（Bruijnen et al., 2019）。 試想，如果一個人曾遭受過來自他人的傷害，那麼一定會在某種程度上影響他與人溝通相處的模式。如果這種傷害發生在兒時，那麼影響則會更加深遠。 即使是一個原本外向活潑的人，在經歷過創傷後，可能因恐懼不良後果而避免與人過多接觸，變得寡言甚至開始自我孤立，表現出我們所說的「假性內向」。 （同場加映：你是無法依賴的情感疏離者嗎？心理師：愛情創傷來自童年創傷） 2. 情緒敏感 高敏感人群總是會在生活中面臨許多旁人難以理解的挑戰，尤其是在社交上。 敏感使他們更加能夠體諒和照顧他人的情緒，並察覺到自身帶給他人的影響。所以，在人際交往中，他們很可能會因照顧他人的情緒而選擇保留觀點。 不過，這或許並不只是高敏感人群特有的特質。 如果你和我開頭提到的那位朋友一樣喜歡研究 MBTI 16 種人格測驗，那麼你或許知道，感情外傾（extrovert-feeling）程度高的人對於他人的情緒感知更加敏感，也更擅長共情並回應他人的情感。 在社交場合中，他們也更追求整體氛圍的和諧，而不是自我的表達，從而顯得「內向」寡言。 圖片｜Photo by Saad Chaudhry on Unsplash 3. 不安全型依戀 依戀類型是我們談到社交時繞不開的話題。研究人員認為，不安全型依戀類型可以預測焦慮症的發展（Bögels & Brechman-Toussaint, 2006; Dadd & Roth, 2001）。 在 1989 年，有研究就明確地將兒童的焦慮-矛盾型依戀風格（anxious-ambivalent at他chment style）與童年中期的社會退縮（social withdrawal）聯繫在一起（Renken et al., 1989）。 也就是說，如果一個人小時候形成了焦慮-矛盾型依戀，那麼他就更有可能刻意地避開自己原本喜歡的人和事，將自己孤立起來，而這種影響也很容易被「順利地」帶入成年期。 以上這些因素，都有可能導致人們在內心極度渴望與他人社交的同時，在與人交往時刻意地保持一定的距離，以保證不輕易傷害到他人，或被他人傷害。 從而成為了看上去「內向」，實則外向的「假性內向」者。 （猜你想看：最好的依賴，是相信對方離開之後還會再回來：給三種不安全依戀的人的一段話） 「假內向」如何影響了我們的生活？ 首先，就像我們在過去的文章中反覆提及的那樣，性格的內向性／外向性，只是一種人格特徵，它們有屬於各自的優勢和劣勢，不應該被過分提倡或貶低。 社交的質量也不應該依靠人數的多少和參與的時間長短劃分，只關乎個人喜好和選擇。內向／外向也不能等同於社交焦慮，更不能說明一個人社交技能的高低。 但我們今天談論的假性內向者，他們雖然在很多時候表現出常見於內向者的行為和特質，但其實並不像真正的內向者那樣享受長時間的獨處。 他們仍然有著外向的天性，並在內心深處渴望熱鬧的人群。對於他們而言，內心的外向者才是真正的自我，內向則是保護殻。 不過他們中的很多人，因上文中提及的幾個原因，無法展現出內心真實的自我，甚至對自己的性格產生了「內向」的錯誤認知，從而更多地選擇將自己孤立起來，而不是選擇他們真正需要的社交充電。 圖片｜Photo by freestocks on Unsplash 然而，這種對社交有意無意的逃避和自我孤立，反而會給他們帶來負面影響。 一方面，本質上作為外向者，社交才是他們真正需要的獲取能量的方式。社交需求無法被滿足，短期會感到疲憊，且不知這種疲憊從何而來。 長期以往，他們的焦慮和抑鬱情緒會加重，還讓會讓人感覺自己的身體變虛弱了，嚴重影響身心健康。彼時，即使他們想要社交，也沒有能量和能力去面對外面的世界。 另一方面，許多假性內向者還沒能看清自己。他們認為自己社恐、不會與人交往，把自己限制在「內向」的定義裡。 （如果你是：為什麼你想選擇「社交隱形」？比起孤獨，社恐人更害怕負面評價） 然而，我們對「我是怎樣的人」的認知，有很大一部分來源於與他人相處時的自己，以及在社交中他人給我們的反饋。就像山本耀司的一句話：「『自己』這個東西是看不見的，撞上一些別的什麼，反彈回來，才會瞭解『自己』。」 但如果假性內向者們把自己隔離起來，長時間得不到這部分來自外界對自我認知的補充，會更難以形成對自己的完整且相對客觀的認知，更不要說認識到自己真正的需求，並嘗試改變了。 對於那些已經看到自己內心訴求的假性內向者來說，雖然渴望與人交往，但由於他們長時間給他人內向的印象，他人很有可能不會主動與假性內向者親近。 如此一來，假性內向者們可能會認為自己被拋棄了，反而更加拒絶社交了。 所以我們鼓勵假性內向者打破這個殻，直面自己真實的訴求，大膽地展露真實的內心。在這裡，我們提供了一些方法，或許可以幫助假性內向的朋友走出社交困境。 圖片｜Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash 一個假性內向者，該如何在生活中平衡自我？ 1. 更加細緻的自我覺察 長時間的獨處帶給我的感受和影響是什麼？在社交之中和之後我的感受如何？我內心真正想要和真正需要的是什麼？ 去問自己這些問題，去接納這樣的自己，讓自己更加清晰地意識到，你有這樣的一面，看一看它具體的、真實的模樣。 2. 練習重新分配注意力 大量研究發現，對社交感到不適和焦慮的人，普遍存在著注意力分配的偏差（Rooijen et al., 2017）。這些偏差，影響了他們對自我、他人、世界的理解，從而影響了他們對於外界刺激的反應和行為策略的選擇。 相比於中性的信號（例如一張面無表情的臉），他們更容易將注意力放在那些威脅性的信息（例如憤怒的表情）上（MacLeod et al., 1986）。 所以，如果你在社交場合感到焦慮無措，經常害怕自己的行為造成一些負面後果，可以嘗試利用反覆的訓練，將自己的注意力更多地放在中性信號上，避免在社交中過度焦慮。 （你會喜歡：我們真的比同齡人過得差嗎？萬特特：每個人的花期不同，不必焦慮有人比你提前擁有） 3. 計劃你休息日的行程時間表 為了避免在休息時間屈從於慣性，像從前一樣在家閉不出戶，我們需要從現在起好好地提前規劃自己的休息時間。 參加一個自己感興趣的線下興趣小組或者興趣班，可以很好地起到督促和鼓勵的作用， 如果對群體活動感到緊張，我們也可以只找一個人。這個人可以從你最親密、最信賴的人之一，比如你的家人，或是你最好的朋友開始。 你不用一開始就逼著自己一步就邁出自己的舒適區，我們可以慢慢來。 最後，我們告訴大家的是，認清自己，認清自己內心的真正需求，才是讓自己感到愉悅和舒適的最佳途徑。那些在網路上被大肆傳播的信息，未必適合每一個人；對別人來說正確且有用的休息方式，並不一定適用於我們自己。 找到屬於你自己的生活和節奏，不被性格和定義所束縛。對你而言最好的，才是世界上最棒的生活方式。 參考資料｜ Brook, C. A., & Schmidt, L. A. (2008). Social anxiety disorder: a review of environmental risk factors. Neuropsychiatric disease and treatment. Bruijnen, C., Young, S., Marx, M., & Seedat, S. (2019). Social anxiety disorder and childhood trauma in the context of anxiety (behavioural inhibition), impulsivity (behavioural activation) and quality of life. The South African Journal of Psychiatry, 25(1), 1-7. Bögels, S. M., & Brechman-Toussaint, M. L. (2006). Family issues in child anxiety: Attachment, family functioning, parental rearing and beliefs. Clinical psychology review, 26(7), 834-856. Dadds, M. R., & Roth, J. H. (2001). Family processes in the development of anxiety problems. The developmental psychopathology of anxiety, 278-303. MacLeod, C., Mathews, A., & Tata, P. (1986). Attentional bias in emotional disorders. Journal of Abnormal Psychology, 95(1), 15–20. Psychology Today. (2019, June 5). Highly Sensitive Person. Psychology Today website. https://ift.tt/3CGl8nO Renken, B., Egeland, B., Marvinney, D., Mangelsdorf, S., & Sroufe, L. A. (1989). Early childhood antecedents of aggression and passive‐withdrawal in early elementary school. Journal of personality, 57(2), 257-281. van Rooijen, R., Ploeger, A., & Kret, M. E. (2017). The dot-probe task to measure emotional attention: A suitable measure in comparative studies? Psychonomic Bulletin & Review, 24(6), 1686-1717. 女人迷 Womany http://womany.net

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「離婚不是多一個仇人，而是讓生命中多一個朋友」關係心理學：好好離婚的 5 個心態 兩人從相識、相愛、結婚，再到分開，這是一段寶貴的人生經歷，但我們常常學習已來不及⋯⋯如果再來一次，你會怎麼好好走過「離婚」這件事？ 我們經常說兩個素不相識的人從相識、相知到相愛，是一段非常珍貴的經歷，但其實相愛之後要經歷的才是更細水長流的愛情，最確切的原因和矛盾點只有當事人才清楚。 也許那是一段充滿血腥暴力的婚姻；也許那是一段擺放多年而陳舊不堪的婚姻；也許那是一段有第三者介入的婚姻，人生種種都可能成為離婚的理由。 在 20 世紀年代，離婚其實已經是很平常的事情，但是一段婚姻的結束，怎樣才能用正確的心態和生理作息去重新調整好自己呢？ 以下總結 5 大離婚之後的心態調整方法。 心態 1：冷靜處理婚姻中的每個關係 離婚和普通情侶分手，需要處理的事可謂是錯綜複雜，因為不僅是兩個人分離，也是和孩子的分離，或牽連到家族的分離，而這些種種關係的分離，並不是一張離婚協議就可以斬斷。 當中要經歷和不同家庭成員的溝通和協調，經歷一次又一次的憤怒及爭吵，也有可能因為心理不平衡，而重新提及陳年往事。 離婚的過程是痛苦的，但既然做好了決定，冷靜處理好需要交代的不同關係，就是令關係善始善終的最好方法。 「在決定離婚之前，有一段漫長的、痛苦的、艱難的思索理由的過程，即從個人的需要、利益、見解、價值觀的角度全面為自己的決定提出根據的過程。」—— 瑟先科 （猜你想看：比起衝動離婚，先訂下「離婚約」的 3 大好處：冷靜客觀地重新檢視婚姻） 心態 2：不要因法律糾紛，放大彼此的問題 離婚難免要面對大量的法律問題，從監護權、贍養費、房屋稅等等都需要兩個人共同解決，而合格過程往往會因為金錢糾紛、照顧兒女的權利而造成更大的傷害和拉扯。 許多夫妻在婚姻裡都沒有吵得那麼嚴重，反倒在離婚協議的時候，因為法律而將對對方的責怪、仇恨越放越大，最後甚至要到告上法庭的地步。 雖然很多時候，所花費的時間和精力，不是拿金錢可以衡量的，這種情況只能先將物質上可分割的，先整理出來，再慢慢列出所付出的時間和精力，看看是否雙方可以達成共識。 「離婚，不是世界上多一個仇人，而是讓生命中多一個朋友。」 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 心態 3：糾正自己的錯誤思維 所有的問題都是對方的問題嗎？離婚從來都不是單方面的問題，就算有一方出軌，也有可能是因為彼此缺乏溝通，令你的另一半找不到精神上的慰藉。 所以，當你將「離婚」一事，通通歸咎於對方的頭上，就只能說明即使走到離婚，你也終究沒有學會，如何經營一段婚姻。如果之後有機會讓你再遇上另一個結婚對象，同樣的事情，只會重新上演。 「我們在一起不會快樂的，只會控制彼此， 互相傷害、憎恨，但這就是婚姻。」——《控制》 （推薦閱讀：在一起久了真的會有夫妻臉嗎？研究：我們在找與自己性格相合的人） 心態 4：離婚後的重建自己，什麼是「關係」 「我甚至不知道我的品味是什麼，因為我從未被詢問過我想要什麼。」——《婚姻故事》 也許一段失敗的婚姻，會讓你對「愛情」徹徹底底的喪失信心。也許這是因為你之前在婚姻裡，已經完全喪失了自己，又怎能奢望一段美好的婚姻呢？ 當你恢復了單身，可能一開始的日子很難過，但這是一個機會，讓自己有足夠堅定的力量，雖然要重新建立，但因為現在的你已經不需要顧及另一半和他／她家人的眼光，雖然辛苦，但你終於可以開始找回你自己，找回對自己的那份愛。 「愛，不是尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光，欣賞那個並不完美的人。」——《霍爾的移動城堡》 圖片｜《霍爾的移動城堡》劇照 （同場加映：《王牌冤家》中「忘情診所」的意義？面對失落，你選擇的是渡過還是繞過？） 心態 5：離婚後你的人生依然完整 「離婚」二字也許在以前的年代，是讓人抬不起頭的事，但「離婚」永遠都不是錯的事。與其說離婚讓你的人生有缺口，不如說「離婚」讓你的人生更加完整。 雖然一段關係總有需要經歷包容、忍讓、遷就的時候，但如果你們的關係，已經遠遠超過了那條容忍的界線，剩下的就只有責任和枯萎的愛，是沒有靈魂的。 如果硬著頭皮，堅持已經走到盡頭的婚姻，而錯過了你值得去做的事，這才是你人生最大的遺憾。 「最好的人生，永遠在路上。」 文章授權轉載自《香港 01》，原文刊於「01 女生」：Angelababy黃曉明結束6年情 離婚後冷靜處理婚姻5個心態調整方法 女人迷 Womany http://womany.net

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《理直氣壯的走彎路，每一步都值得眷顧》面對讚美與損貶，你能活得不動聲色！ 有些人不會大聲嚷嚷自己的熱情與專長，他們會像一個繭，一邊承受孤獨一邊累積自己，等待破繭成蝶的那天。 文｜ 尹維安 我是一個很在意別人看法和評價的人，曾經有一段時間，我困在別人的目光和指點裡走不出去。那些嘈雜的紛擾，如同糾纏的鋒利荊棘，漫布在我生活的各個角落，刺得我生疼。 長輩和我說過一句話：「無論是讚美還是損貶，你只需要聽百分之五十。因為有的好話可能別有用心，有的貶低可能只是情緒的潰口。」 在群體中，每個人都會是「評價」或者「議論」的承受者，即使你三緘其口，對你的議論也不會完全消失。 佛學裡有個詞叫「觀照」，就是當一件事情發生的時候，看透它的緣起和走向。想想別人對你的攻擊，大多數的時候，回擊是沒有任何意義的；而如果深究別人的用心，說不定會發現很多人性的陰暗面，很多張揚的攻擊背後可能是非常卑微的心理。 生活偶爾會像一場傾盆而下的大雨，澆得你透心寒冷，但總有些人始終冒雨前行。那些人熱力十足，他們的快樂和正能量都不是與生俱來的，只是把潑在身上的冷水蒸發乾淨了。 圖片｜Photo by Erik Witsoe on Unsplash 高中，隔壁班有個皮膚黑黑的女生，我和她小學便是同學，但國中高中同校不同班，久而久之也生疏起來，是見面時會打個招呼的交情。 她有點胖，嗓門很大，聲音也有些奇怪，要是大聲說起話來，絕對是排山倒海的氣勢。 但是在我的記憶裡，她好像常常是保持沉默的。 高中時我們大多住宿，十七八歲的女孩子們生活在一起，整天嘰嘰喳喳黏黏膩膩，恨不得上個廁所也要結伴而行。她並不住宿舍，總是行色匆匆，下了課就從教室消失了。大家說到她，常常會皺眉頭：「她啊，不太合群，那麼胖，聲音還很奇怪。」 很長一段時間，我沒有注意過她。只是有一次去離教學大樓很遠的教職員宿舍找班導師交作業，路過一間小小的琴房，發現了她和她的秘密。 那是屬於她一個人的，隔絕世界喧囂的小角落。 她竟然在唱歌，還是美聲唱法，偶爾會帶些花腔，流暢又深情。 她閉著眼睛，並沒有意識到有人發現了她。我從來沒想到這個大嗓門的女生還能唱出如此動聽的歌聲，就像明星一樣。那一瞬間，我發現她其實很有魅力，和同學們閒言碎語中說的不一樣。 （延伸閱讀：「曾經是好姐妹，卻再也不聯絡」友情分手的閨蜜心理學） 我悄悄潛入她的世界，有意無意地和她搭話，她也很熱情，和我分享喜歡的俄羅斯電影，給我看她寫的小說和畫的畫。她其實是個很有才華的女生，學習俄語、鋼琴、美聲；自己寫小說，語句細膩，可是總帶著一些凜冽之感，她筆下的主人公大多是被拋棄的小女孩，或者向未知的目的地奔波的流浪少年，讓人看著會有些心疼。 原來她很熱情也很可愛，不是那種不願意接近大家的人，也不是大家口中聲音難聽的「怪物」，只是她覺得人群帶花又帶刺，為了不弄疼自己，於是她連花也不要了。 我無意中和她說起聽到她唱歌那件事情，她很驚訝，猶豫了很久告訴我，她小的時候就學唱歌，身材也苗條，但是小學畢業的時候生了病，吃了太多藥，激素過多，身體嚴重發胖，嗓子也壞了，為了繼續唱歌，她去學聲樂，換另外一種發聲方法繼續夢想。 那一瞬間，所有的閒言碎語都無關緊要。 用沉默去抵禦流言是一件多需要勇氣的事情啊。她並沒有尖銳地反擊，也沒有自怨自艾，而是繼續做著她覺得對的事情，繼續朝著她想要的未來前行。 我忽然想到一句話：「不氣餒，有召喚，愛自由。」 她畢業後順利考上了外語學系，如願以償學習俄語，再後來聽說她去俄羅斯留學了。 已經幾年沒見到她了，前段時間同學聚會，有人無意中提起過去那個胖胖的大嗓門女生，大家都記得她的外號，思索了很久才想起她的名字。與她還有聯繫的同學給我們看了她在俄羅斯的照片，大家都唏噓不已：「其實她瘦下來還蠻漂亮的，感覺人也很好。」 圖片｜Photo by Kyle Head on Unsplash 她沒有親耳聽到這遲來的讚賞，不過她也不需要，因為那個女生早就悄悄地接受了一切，讓自己變成了不為他人而綻放的花。 在才華和內心的熱情都被外表的平凡包裹起來的時候，她一定也承受了旁人不能理解的孤獨，但她靜靜地把自己裹成一個繭，在黑暗裡面小心等待破繭成蝶。 這世界真的不夠公平啊。有些人的成長像是治玉，在家庭的呵護和朋友的陪伴下慢慢打磨得成熟溫潤；有些人的成長則像是打鐵，生命在某個瞬間忽然燒得通紅，然後捶捶打打，冷水一澆，就變得堅硬無比。 後一種成長看似疼痛，但這鎧甲始終堅硬，讓人在那些孤立無援的時刻，也能挺起胸膛。 本文摘自尹維安的《理直氣壯的走彎路，每一步都值得眷顧》。由時報文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《理直氣壯的走彎路，每一步都值得眷顧》 女人迷 Womany http://womany.net

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《王牌冤家》中「忘情診所」的意義？面對失落，你選擇的是渡過還是繞過？ 《王牌冤家》裡描述失戀的人們到忘情診所把過往的回憶一舉消除。但或許我們能做的，不是遺忘，而是學會承認情已逝的事實，在過程中學著接住心碎的形狀，然後依然相信自己能再一次遇到愛。 文｜蔡秀娟 諮商心理師 你曾經有過失去所愛而感到心碎的經驗嗎？ 看著過往走過的路在眼前出現，但心卻是痛的；當一幕幕過去的場景浮上眼前，你是否曾想快轉甚至是消除這些回憶？ 《王牌冤家》講述男主角喬爾與女友克蕾婷在一次爭吵後，發現女友克蕾婷到一家名叫「忘情診所」，將一切有關他的記憶刪除得一乾二淨，而喬爾為此衝去診所爭論，不料診所醫生回應:「克蕾婷活得很不快樂，她想要新的生活。」 此話如最後一根稻草般壓垮了喬爾，忿忿不平的他也選擇了刪除記憶，但，正當要開始刪除時，喬爾卻開始感到不捨，但一切卻來不急了⋯⋯ 面對失落，我們往往逃避的是過程，而不是事件本身！ 圖片｜《王牌冤家》劇照 面對生命中的失落，你會選擇渡過還是繞過？ 我想，電影中門庭若市的「忘情診所」似乎回答了這個問題。 大部分的我們，面對心碎，選擇的是繞過，而不是看見並且渡過這個失落！ 其實，我們所處的社會文化很少給予足夠的接納讓我們能好好感受及經驗生命中因失去而衍生的失落，甚至成長過程中也很少有人教會我們怎麼面對失落。 而面臨失落我們最常聽到就是「別去想」、「不要再執著」、「想開點」、「放下吧」、「之後會更好」等，這些看似在安慰的言語背後其實都隱含著對方正在否定、拒絕自己目前經歷的情緒和感受。 （推薦閱讀：為你挑劇｜《現正分手中》：大人戀愛的最高境界，就是更懂返璞歸真） 而這久了，我們也逐漸會把這些被回應及被對待的方式內化到自己身上。 而這也是為什麼當我們面對失落時，我們會想選擇迴避的原因之ㄧ。 我們可以試著回想電影中喬爾因得知克蕾婷刪除記憶後所感受到的情緒： 在街道上漫無目的的開著車，聽著兩人一起過的音樂，情緒湧上，失控的讓眼淚替自己訴說著一切委屈、在車上歇斯底里吶喊著：「憑什麼這樣對我。」 看著著克蕾婷的物品與腦中不斷播放的回憶，那種打從一開始感到的憤怒、困惑、背叛到最後徒留的無助與傷痛，也使得喬爾走進「忘情診所」選擇以相同得方式處理。 這一刻，螢幕前的我彷彿也能感受到這心碎了一地的情緒。但走進「忘情診所」，是真的徹底遺忘嗎？ 「你可以抹去一個人的記憶，但要打從心底忘了對方又是另外一回事。」 （同場加映：想要一鍵刪除失戀痛苦嗎？《王牌冤家》重映：兩人相識必有其因，都是靈魂相約的課題） 你真的從心底，徹底忘記對方了嗎？ 圖片｜《王牌冤家》劇照 你們好： 克蕾婷把喬爾從記憶中刪除， 請別再向她談起有關兩人的一切。 看著「忘情診所」寄給克蕾婷身旁朋友的小卡，我不禁想著：「若是記憶真的刪除了，那為何還要特意提醒周遭的人別再提起往事？」 我們以為繞過或刪除這些讓人心碎的回憶後，人自然會幸福，但事實上卻不然，那些避而不談的不代表遺忘，而即使遺忘也無法抹去存在的痕跡。 我們可以試著從劇中兩人刪除記憶後思考起： 喬爾在記憶消除後，心中仍有股隱而未現的渴望，帶領著自己來到過去與克蕾婷相遇的蒙托克，再一次被她給吸引住，而看著這個與自己個性天差地遠的女孩，喬爾忍不住的關注著，並喃喃自語著：「自己總會被這樣的人吸引。」 克蕾婷在進行消除記憶後，雖快速的進入下一段戀情，即便新伴侶看似能捉摸自己的心意，但心裡仍被寂寞與迷茫包圍著，而這股不確定感，其實來自於內在渴望的呼喊，訴說著眼前的關係或狀態並非自己的嚮往。 喬爾因無法阻止「忘情診所」刪除記憶，因此選擇直視這段感情帶給自己的意義與失落。 在回憶裡，與女友克蕾婷展開對話，娓娓道出自己內在的脆弱與不安，最後向這段流逝的感情道別，並重新開始生活。 直到兩人再一次相遇，並在電影的最後拾回彼此被刪除記憶前的音檔，並產生了不一樣的互動與對話： 克蕾婷：「我只是個在尋找自己、一蹋糊塗的女孩，我不完美。」 喬爾：「我看不出我不喜歡妳的地方，現在看不出——」 克蕾汀：「但你以後會！你會想到一些事，我會感到無趣、被你綁住，因為那是我的情況！」 喬爾：「好。」 克蕾婷：「好？」 這一次兩人看見彼此差異，喬爾選擇不再是以往的不歡而散，而是鼓起勇氣追上克蕾婷， 在克蕾婷道出內心不安與害怕時，喬爾淺淺的回應著一句好，蘊含著接納與願意，也再次走進彼此的生命中。 （你會喜歡：《王牌冤家》關係心理學：分手後不用放下他） 關於心碎之後，我們能為自己做的是什麼？ 圖片｜《王牌冤家》劇照 也許很多人會好奇，到底要怎麼渡過這些心碎時刻。 老實說，我覺得關於心碎這件事，它沒有特定的方式，也沒有一定的時限，而且對我來說，每個人的心碎都是獨特且無從比較的，沒有誰比較嚴重誰比較輕鬆。 我舉個例子，我們若要知道重量，我們可以透過工具幫我們測量，讓我們得知客觀的數據。 但我們今天若要知道一個人的情緒有多重，似乎就找不到工具可以測量，這也是為什麼我說無從比較且每個人的方式都是獨特的原因。 所以關於心碎，我想我們能做的事情不是迴避而是面對，以下我提供幾個方法： 1. 承認 看見兩人的關係已經是過去的事實，而非緊抓著已經那些被取消的未來（如一起對未來的承諾與規劃）。 接受你與對方的未來已經分開了，你跟對方現在此刻也已經分開了，你們共同保有的僅有過去，所以要自己好起來的關鍵並不是忘記過去，因為我們不可能消除這些回憶。 我們能做的事情是停下心中的執著，去看見那些已經不可能實現的渴望，那麼我們就有機會去看見心中的這些心碎，而非以過去的種種困住自己。 2. 接納 心碎是愛的一種延伸。 正因為愛過，所以分離時才會如此心碎不是嗎？ 所以允許自己能在此刻感到失落與心碎，而不是將它趕走。 我們不必急著告訴自己要趕快好、必須快一點走出來，而是願意給予自己一個空間與時間，去感受這些心碎。 我們能做的不是鞭策自己趕快好起來，而是在這段時間，嘗試在生活作息中照顧自己，像是規律的睡眠、飲食、運動又或是可以在這段時間去開發一些新的興趣。 試著找尋身邊資源，像是朋友的陪伴與支持。 此外，若有需要的話也可以適時的找尋心理諮商，並找回自己在生活中的一些節奏感。 3. 相信與等待 在這些心碎之後，相信自己能再一次擁有愛人與被愛的能力。 從過去的經驗中找尋意義，並看見這些經驗中自己的渴望與需求，並在下一次的際遇中，提醒著自己，可以如何更靠近心中渴望的狀態與關係當中！ 女人迷 Womany http://womany.net

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專訪「只要有人社群顧問」陳思傑：用社群與數位行銷，為台灣社會帶來正向改變 專訪「只要有人社群顧問」執行長陳思傑，用永不停歇的熱情與精神，打造「社群與數位行銷」的一片天。 上午 9:00，這是我安排過有史以來最早的一次專訪，坐在我面前的是從台大國企系畢業，現為「只要有人社群顧問」的創辦人陳思傑。 「我也是讀商的，但我讀的是會計！跟你一樣我最後也沒有選擇走商業這條路。」我很努力地找尋自己與思傑的共同點，發現除了同樣具有商學背景、都很早起床外，大概就剩下我們手上都戴著同一款 Apple Watch 了吧！ 聊起在台大國企系最大的收穫，他說是「邏輯」以及「多元」，並認為這兩個元素是做社群最為重要的基礎功。 「在學校你不太可能學會社群，因為學校的知識是由過去累積、淬煉而來的，但社群是突然出現的產物，每一刻都不斷地在更新。」 有些人認為在社群中「創意能力」好像是最為優先的，但思傑認為「邏輯」才是，在國企系、以及整個管理學院中受到非常扎實的邏輯練習，在個案討論中也與各式各樣的人合作，這些訓練深深影響了他；反而創意、行銷這些能力都是之後到了業界，靠著前面的基礎功才慢慢摸索而成的。 圖片｜Hahow 好學校 提供 從臺灣吧到只要有人，全都是我真正的熱情 在正式踏入社群的領域之前，思傑曾經歷兩份外商品牌行銷的工作，符合一般國企系畢業會選擇的道路，但除了正職工作，同時也做了許多的 side project，其中帶給他最大改變與影響的是當時的「太陽花學運」； 學運時期認識了林大涵、林祖儀等人，他們深深影響了思傑對社群的觀點，明明年紀相仿，這些人卻比自己有更多的經驗累積，這激發了思傑想挑戰自己，因此在台北市長選舉期間做了「連勝丼」，以及「割闌尾」計畫，直到後來的「客家小吵」粉絲團。 「我發現自己過去所學習、熟悉的『傳統行銷』，其實有很大的改變了，這些 side project 讓我意識到自己真正的熱情，應該是在『社群與數位行銷』這塊。」 正式踏入社群領域，是從外商品牌離職加入了「臺灣吧」，思傑說自己是十分保守的人，一般人會以為他馬上就轉換了領域，其實在加入「臺灣吧」之前他整整思考了一年！ 「我其實超不勇敢的啊！比起社群力的另外兩位講師志祺、Ryan，我是非常非常風險趨避、又保守的創業者，我的路數跟他們真的不一樣。」 （推薦閱讀：專訪臺灣吧共同創辦人蕭宇辰：「找到興趣」是迷思，興趣要透過行動「創造」） 圖片｜Hahow 好學校 提供 從「臺灣吧」到現在自行創業， 思傑也是做足了準備，在臺灣吧歷練許多社群經驗，並在這個領域逐漸嶄露頭角，當時 Google 作為客戶主動找上門，思傑組了一個小團隊專門服務這個案子，漸漸發現主動的客戶越來越多！ 審慎評估案源狀況與各項條件後，他終於下定決心追逐自己的熱情並創業，也就是現在的「只要有人社群顧問」；思傑把「只要有人」定義成「社群界的私廚」，不特別宣傳自家品牌，也不期望發展成像奧美、李奧貝納等 4A 廣告公司（American Association of Advertising Agencies），一切都靠口碑推薦。 「當你真的做得好的時候，其實機會來得很快，但當你什麼都想要，就容易什麼都做不好，這時訣竅只有一個，就是『不貪』，把步調放慢，做好每件事情最重要。」 思傑感謝一路走來的幸運以及客戶青睞，但也往往面對許多糾結情況，明知道接下某些案子，一定有豐厚的報酬，但身為決策者，要考量到整個營運面，當大家說：「這個超有趣，拜託快點接！」他常會跟夥伴們謹慎評估，並拒絕擺在眼前的利益。 「要顧及品質，同時也要珍惜現有的機會並做好每一件事情，直到現在我仍舊在學習怎麼『不貪』，我認為我做得還不夠好。」 （同場加映：【拾年有承・真實週年】時代講堂「人文思學」：做好每一件小事，活出自己的定義！） 觀察身邊親近的人事物，那是啟發的養分 「連勝丼」的政治嘲諷、「割闌尾」的社會議題，讓他開始思考除了任務型事件的專案之外，有沒有一件事是真的自己很想說、而且能長期做下去的？不會隨著選舉或議題時效性結束而告終。 直到有一年回到花蓮父親的老家，與親戚的孩子們坐在一旁聽父輩用客家話聊天，一下午後他問了身旁的兄弟：「他們到底在講啥，你聽得懂嗎？」沒想到大家幾乎都聽不懂！這才意識到在這個年代，已鮮少有人能像父親他們用純粹的客家話聊天了，頂多聽得懂隻字片語。 「你知道內政部統計，18 歲以下會講客家話的人只有 13% 嗎？這個數字在接下來的 5-10 年肯定會更少。」 父親以身為客家人為傲，並以這個文化為榮，當思傑意識到自己的下一代將不會說客家話，父親熱愛的文化跟語言可能就此消失，他決定用最擅長的方式來守護文化，於是「客家小吵」粉絲團成立了！ 「客家小吵」彌補了現在推廣客家議題最欠缺的一個環節，就是成為文化溝通的橋樑，客家委員會與客家電視台做了非常多優質客語節目，但一般人卻難以吸收內容，思傑認為要先讓別人感受到「哇！講客家話其實也滿潮的，很酷！」，透過社群的力量先引起興趣，人們才會想深入鑽研客家文化； 他也從《中國有嘻哈》的知名饒舌歌手 Gai 身上得到啟發，這位歌手的 RAP 絕大部分是用「方言」結合說唱，但從來沒有人質疑過 Gai，或是叫他不要再這樣唱了！反而爭相模仿，甚至覺得：「我也想要有自己的方言，這很酷！」達到這個境界，客家話就有機會復興，這也是他一直想要努力的目標。 回歸到文化與社群的連結，思傑說更瞭解「文化」的人肯定能將社群做得更好，因為社群是非常在地化的產業，最重要的是針對受眾去分析與規劃內容，當文化與地緣的連結較緊密時，社群經營者必須更熟悉在地文化，才能真正瞭解受眾的關注點，進而掌握核心議題，創造凝聚力強大的社群。 「你能想像一個外國團隊來做客家社群會比客家人自己做得更好嗎？可能有機會，但的確很難，因為客家人才瞭解他們面對的真實現狀。」 思傑看到許多的 YouTuber、Blogger、FB 粉專，越來越多環保、教育、社會議題被討論，他有感而發： 「這個時代真的需要這些人！因為他們具備了文化與知識，同時又掌握了說話的方式、傳遞的形式，台灣有機會在社群上面變得更多元、更強大，這是社群與文化變得更美好的跡象。」 （你會喜歡：你的人際關係，不能只有伴侶！致內向者：成為完整的人，你需要一個社群來展現你每一面） 我是多工型的人，就是要找到更多事情來做！ 「如果你同時做兩件事情，覺得自己已經快到極限的時候，那就試著同時做第三件事情，你就會發現自己有無限潛能！」 「當你認清自己的弱點，就要想辦法把它轉變成優勢，我知道自己不能專精，所以當我開始覺得遇到瓶頸了，馬上就去做第三件事，讓我感受到一些新刺激，就能找到新的發現，拿回來面對我卡住的問題。」 這是思傑從大學就一直擁有的信條，他深刻地認清自己是「多工型」的人，自己的人生始終保持一種「鯊魚」的姿態，鯊魚無法停下來，得不斷的依靠游泳來呼吸，思傑在追求的不是停下來喘息，而是去衝另一件事情來轉換心情！ 而最近唯一一次休息，是趁老婆出國時自己跑去台中，一個人斷絕所有的聯繫，在沒有客戶、夥伴打擾的情況下，完全專注地工作⋯⋯（結果還是在工作啊！） 這個「完全放空的工作」，能讓他一次把累積下的事情做完，把自己清空，對他而言就是最好的休息了。 社群，你只能逼近它，別想要超越它 怎樣解析社群能力的境界？思傑說有三個層次：「見山是山，見山不是山，見山又是山」。 許多人覺得社群行銷的門檻很低，大部分的公司都是讓行銷企劃人員兼著做社群，未配置單獨的資源與團隊，所以第一層境界「見山是山」，其實就是入門方便，不用具備那麼多的技能就能進入這個領域。 但當你開始深入研究，就遇到第二層境界「見山不是山」，你會發現社群沒有想像中的那麼簡單，而在 Hahow 推出的 社群力：30堂課突破你的內容行銷盲點！課程，就是為了帶領大家從第一層進到第二層時能節省許多碰壁、失敗的時間，有效率的把前面 1-2 年給省下來，讓你成為一位更進階的社群工作者，因為當你具備「社群力」後，會深刻體悟到「有在做」社群，與「會做」社群是兩個完全不同的境界。 第三層就是「見山又是山」，這是社群中最迷人，也最令人痛苦的事實，你終究會發現自己學習了這麼多，卻離社群的真理還非常遙遠； 思傑常在講課時說一句話：「人有沒有可能終其一生去理解另一個人？不可能！更何況社群是一大群人所構成的，你要怎麼完全瞭解他們？你只能盡量逼近，但永遠別想著要超越社群。」 即使到現在，思傑仍認為自己在二與三階段中不斷的學習，不停歇的向前「奔跑」；會用「奔跑」一詞，是因為他認為前面還有更多厲害的高手！他們總是領先自己一兩步，但思傑不因為這個距離就放棄，因為絕對不能停下來，一停距離只會越拉越遠！ 當你回過頭來，發現社群其實就是一大團朦朧的迷霧，撥開一層迷霧又能看到更多迷霧，這個過程其實很痛苦，卻也很美。 和志祺、Ryan 合作的「社群力」課程，有八成的內容是思傑以往未分享過的，將種種精華濃縮在 30 堂裡，卻只控制在「內容行銷」一個小小的範圍中，是因為他們希望將這件事談得非常深、非常透徹，因為這是社群中最為重要的基礎； 也希望所有對社群有熱情的學生們，能跨過「見山是山」到「見山不是山」的門檻，社群並非遙不可及的一門學問，但一定要搞清楚許多的觀念、方法學、邏輯、數據觀察，並且知道自己的每一步在做什麼，為什麼要這樣規劃內容？規劃完的內容要怎樣驗證它是好是壞？不能只憑感覺，而是要去看它背後的意義，以及如何應用每次的結果，去規劃下一次的內容。 （同場加映：從社群頭貼看出你的人格特質：7 種類人，你是哪一種呢？） 永不停歇的鯊魚，專注地面對當前的一分一秒 專訪結束後，思傑不經意地抬起他的手，我終於忍不住想跟他聊聊咱們之間的共同點：「欸！你也有戴 Apple Watch？我的是白色的。」我秀出自己左手上的小夥伴給他瞧瞧。 「對啊！上週雙 11 的時候買的，現在的電商真的很恐怖，昨天下單，隔天早上已經送來了。」 我問他 Apple Watch 對他的生活有什麼改變嗎？因為我始終把這東西的通知功能關得一乾二凈！ 「極有幫助！因為我是極度資訊焦慮到爆炸的人！我會買 Apple Watch 也是因為它能讓我舉起手來，就能判斷訊息重不重要、有沒有必要掏出手機。」 這時我才想到，在專訪一開始，思傑做了個非常貼心的小舉動，他悄悄地關掉了 Apple Watch 的通知音，我知道它始終在響，但他連一次都沒有抬起手來看過； 這位永不停歇的「鯊魚」，善用他每一分每一秒，專注地與我分享自己過去的每一段經歷與對社群的感悟，這種執著與認真，令他游上社群經營的浪尖，也讓我們透過他的雙眼，看見更加廣闊的海平線。 本文轉載自 Hahow 好學校 女人迷 Womany http://womany.net

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在一起久了真的會有夫妻臉嗎？研究：我們在找與自己性格相合的人 有沒有人說你和你的伴侶長得很像？伴侶之間外貌的相似度，與感情是否有呈現正相關？這篇文章透過不同研究，能給你關於「夫妻臉」的解答！ 文｜二狗子、米蘭達 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 *本文場景為異性戀語境* 儘管並不是人人都有過類似經歷，但「夫妻臉」這個詞，對我們來說可是一點都不陌生。 比如中國娛樂圈模範夫婦、婚後十一年依舊高調撒糖的鄧超和孫儷，就常常收到粉絲和路人對於他們「越長越像」的驚嘆： 圖片｜孫儷@微博 不少人嗑 CP 的時候，也會把夫妻臉作為「嗑點」，以此證明雙方天生一對。 長久以來，夫妻臉不僅作為情侶之間「外貌長得像」的表述，更作為一種伴侶間感情狀況良好的象徵，為人們所憧憬。 那麼，「夫妻臉」到底是不是真的存在？有夫妻臉是否就意味著雙方感情好？沒能遇到和自己有夫妻臉的人，是否意味著我的緣分還沒到？ 今天，就來和大家聊聊「夫妻臉」的科學。 有一種夫妻臉，源於我們基因的選擇 首先來回答文章開頭提出的問題： 不要猶豫，不要懷疑。生活中確實存在「夫妻臉（couple face）」這麼一回事。 已經有不少研究指出：比起隨機配對的陌生人，情侶的臉部相似度會更高（Griffiths and Kunz, 1973; Zajonc et al., 1987; Hinsz, 1989）。這也就是我們平時所說的最直觀的「夫妻臉」。 這種現象究竟是如何發生的呢？ 第一個原因其實是⋯⋯我們真的選擇了一名與自己面容相似的人作為伴侶。 事實上，人們的審美本就會偏向和自己相似的面孔。很多人所喜歡的演員、偶像的面容，便是自身長相的精緻、理想化版本。 （推薦閱讀：精神顏值：與其追求外在條件，不如修煉內在氣場） 2013 年，三位來自英國的科學家做了一個實驗： 他們召集了 20 對情侶，分別拍下了每個人的照片，並根據每個人的臉修圖出了不同程度上變形，讓情侶雙方給修圖過後的照片進行吸引力評分。 結果發現，即使在有美男美女選項的情況下，對我們來說最有吸引力的，依然是長得最像我們的臉（Laeng et al., 2013）！ 這又是為什麼呢？難道人類的本質竟是自戀狂？ 其實，我們傾向於選擇與自己長相相似的人作為伴侶，另一個很重要的原因是出於我們生活和繁衍後代的本能（Rushton & Bons, 2005）。 回想一下，小時候我們常常會聽見長輩之間有「孩子像誰」的討論——言下之意，是在判斷父母雙方哪一方的基因，更多被孩子遺傳下去。 眾所周知，一個人的外貌很大程度上是由他的基因決定的。選擇擁有相似外形的人作為伴侶，恰恰能讓下一代的基因池（gene pool）變淺。從而削弱父母雙方基因的「競爭關係」。 所以，為了自身基因的繁衍，我們自然就會找尋相似基因（長得像）的人作為自己的伴侶啦（Domingue et al., 2014）～ 圖片｜Photo by foly on PIXTA 最後，根據容貌相似度來選擇伴侶，其實也是我們尋找與自己性格合拍的人的方式。 「相由心生」雖然聽上去很玄學，但事實上，我們的確可以從一個人的長相上判斷一個人的性格，並且，準確率還不低（Norman, 1963）。 有研究人員就將長方臉和短圓臉的兩類人群進行了比較。結果發現，臉長且稜角分明的人會更熱情、更堅定且真誠；而臉短且圓嘟嘟的人，性格則會更克制、順從，相對來說也更加精明（Squier & Mew, 1981）。 研究者認為，臉部肌肉結構的變化可以改變我們的情緒狀態。長期且重複的面部動作，會讓我們擁有比較固定的樣貌。 當我們對彼此還不那麼瞭解時，我們首先便會通過一個人的面相來判斷對方的性格（Little & Perrett, 2007）。如果對方與我們的性格相似度高，我們便會更容易將其視作同類，這樣的雙方也會更傾向於選擇彼此（Koudenburg et al., 2014）。 已經有研究表明：當伴侶雙方在友善和外向程度方面更合拍時，他們對自己的關係滿意度也會更高哦（Botwin et al., 1997）～ 不過，生活中我們也會發現：有一些情侶明明五官沒有那麼相像，慢慢卻也會給人越來越有夫妻臉的感覺。 這就要聊到另一類後天養成夫妻臉的情況—— （星座延伸：外貌協會、優柔寡斷、外星人！摸透十二星座的關鍵字插畫） 還有一種夫妻臉，是長期共同生活的結果 另一種「夫妻臉」，則與伴侶雙方本身的相貌並不那麼相關。 有些情侶的原生五官可能並不那麼相像。然而，我們會因為「雙方氣質很搭」，而覺得兩人有種般配感。 這一方面是由於相似的飲食習慣、居住地區、情緒傾向，使得兩人的面容趨於相似（Zajonc et al., 1987）；另一方面則是由於「共情模仿（empathetic mimicry）」的作用。 儘管我們常說「人類的悲歡並不相通」，然而，我們確實能根據一個人的面部肌肉結構來判斷出他的情緒。 當我們看見伴侶流露出某種情緒時，我們也會下意識地模仿對方的臉部表情，並將這種情緒轉換到自己身上。這樣的過程就被稱作共情模仿。 研究表明，長期居住在一起的伴侶更容易準確觀察到對方的情緒，也更容易產生共情模仿（Holland et al., 2020）。 長期的情緒暴露和共情模仿，會逐漸改變我們的面部肌肉走向。即便我們和伴侶原生五官並不相像，我們也會因此更容易擁有相似的行為和神態。漸漸的，便會給人一種「兩人相像」的感覺。 由於共情模仿需要長期共同生活的經歷，以及伴侶雙方付出理解彼此的能力和意願，因此，從這個角度來看，夫妻臉確實可以作為伴侶之間感情良好的象徵。 圖片｜Photo by sarandy westfall on Unsplash （猜你想看：為什麼我們會錯認「對」的人？解析 3 種愛情原型：雙生火焰、靈魂伴侶、業力之愛！） 夫妻臉，會使情侶的關係變得更好嗎？ 在世界各地的許多文化中，夫妻臉都被認為是夫妻雙方感情良好的象徵。那麼，「夫妻臉＝感情好」這件事，到底是不是真的呢？ 確實，在多數的實驗和調查中，情侶外貌的相似度都和感情時長呈現明顯的正相關。然而，實際情況似乎並不像表面這麼簡單。 Gaunt 在 2006 年針對夫妻臉似度做了一個很全面的調查。他召集了 248 對已婚異性戀夫妻，調查他們的全方位簡歷（包括三觀、人格特性、家庭角色、社會地位、情緒以及婚姻滿意度）。 結果發現：在關係滿意度比較高的夫妻中，並沒有觀察到有明顯的外貌相似。比起夫妻之間的容貌是否相似，雙方在人格特性和觀念方面的相似度更為重要。 圖片｜Photo by Toa Heftiba on Unsplash 並且，夫妻臉並不能成功預測關係未來的發展，以及關係是否會變好或變壞。 也就是說：夫妻臉並不是導致親密關係滿意度高的直接結果。長期的共情以及性格相似，才是真正指向好的親密關係的原因。 至於夫妻臉，或許只是其中的一個美妙巧合。 歸因於外物的甜蜜往往如泡影，沒有一種特定的「標準」能定義你們之間的感情——有夫妻臉的情侶也會分手；沒有夫妻臉的戀人，也可以長長久久。 想讓一段感情變得長久而堅韌，最重要的永遠是伴侶之間的承諾與親密，以及你們願意為彼此的戀情共同付出的經營和努力。 （同場加映：【單身日記】《月薪嬌妻》比愛情更昂貴的，是一份安穩生活） 圖片｜《月薪嬌妻》截圖 參考資料｜ Squier, R. 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「我們不做愛，但能相擁入眠」關係心理學：有一種關係，比性愛更親密 一起睡覺但沒有發生性行為，這樣的一段關係是從友情過度到愛情的暫時階段，又或者正是無法發展成愛情的證據呢？當代人的睡眠關係，也許還要再更複雜一些⋯⋯ 文｜fufu、木登登 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 前段時間，朋友在和我聊天的時候分享了自己最近和心儀對象的進展： 「這幾天我都睡在他房間，但什麼也沒發生，我也不想讓他覺得我對他圖謀不軌⋯⋯和他躺在一起感覺很親密，很開心，感覺彼此的關係似乎又進了一步。 我有時候感覺我們只是朋友，有時候又感覺哪有異性朋友這樣共享一張床的？何況我倆還都是直的。我不知道我們是離愛情更近，還是更遠了？」 朋友的迷茫讓我想起一個詞——睡眠關係。當代年輕人建立關係的方式，似乎已經不僅限於友誼和愛情了。 睡眠關係到底是什麼呢？它會是如我朋友期望的那樣，從友情向愛情過渡的階段嗎？還是它恰好是無法達成愛情的證據？ 這次，我訪問了一些有過真實相關經歷的人，瞭解了他們眼中的睡眠關係。這個過程中我有許多有趣的發現，在今天這篇文章中分享給大家。 當代人睡眠關係現狀一覽 睡眠關係，可以簡單概括為「我和他在一段時間的關係中一起睡覺，但他不是我的伴侶」。 有人可能會滿臉問號：「不就是約炮嗎？講得這麼清新脫俗？」 ——還真不是，炮友只是睡眠關係的一種，但二者並不等同。 這裡，我們大致將睡眠關係分成兩類： 「素派」——僅僅睡在一起，而不涉及性 「葷派」——涉及性關係 註：我們今天討論的睡眠關係，除了兩性之間，也包含同性之間親密地睡在一張床上的行為和關係。 圖片｜Photo by Duy Pham on Unsplash 為了深入研究當代年輕人的睡眠關係，我們在 KY 粉絲中做了小規模調查，共回收 238 份有效問卷。（本文使用的數據樣本來自 KY 粉絲群體，若以此數據推論其他群體的情況，可能產生偏差。） 結果顯示，31.5% 的人曾經歷過／正處於睡眠關係中，其中「葷派」占 45.3%，「素派」占 18.7%，還有 36.0% 的人兩種都經歷過。 同時，我們也對一部分願意分享自己故事的粉絲進行了訪談。 你會和什麼人開啟睡眠關係？ 素派： 「我和他在網上因為共同的興趣愛好而相識，對他的瞭解比較有限。」——（小八，女，年齡保密） 「在人生最低落時期，遇到了一個對彼此有善意，莫名有親近感的朋友。」——（安，女，30 歲） 「我是女生，她是我前女友。後來雖然分開了，但我們在很多年的時間裡，經常會去對方家中，親密地睡在一起，但不發生擁抱以外的性接觸。」——（言子，女，27 歲） 葷派： 「我不睡陌生人，覺得不安全，一般都是和朋友。現在維持睡眠關係的人是我的前任。」——（咕咕，女，26 歲） 「我和她是工作上的合作夥伴，也是朋友。」——（木匠，男，30 歲） 「對方是通過熟人圈子相識，只是普通朋友。我也通過社交軟件與陌生網友展開過睡眠關係。」——（匿名，女，24 歲） 你是因為什麼選擇開展和維持睡眠關係的呢？ 素派： 「因為能夠彼此撫慰，共同度過人生中最黑暗的階段。」——（安，女，30 歲） 「可能兩個人人在異鄉非常孤獨，有個人一起睡覺比和其他人開展性關係更能緩解這種孤獨。」——（言子，女，27 歲） 葷派： 「我是一個年輕獨立的漂流者，我喜歡的人往往也是這樣。我們都不願意捨棄自己的自由和發展前景而停止漂流；沒有一個穩定的預期，我們也不敢做出承諾，無法共同規劃航線。所以，我們只能暫時在停泊的小島擁抱彼此，然後再接著漂流。」——（花醬，女，年齡保密） （你會喜歡：天冷想抱抱！調情心理學：為什麼「抱睡」比做愛更有幸福感？） 圖片｜Photo by Duy Pham on Unsplash 那麼，你們又是如何定義睡眠關係的呢？它和親密關係有什麼區別嗎？ 素派： 「睡眠關係算是特殊的朋友關係。它有點像兩個小動物，或者兒時特別親密的玩伴，我們互相舔舐傷口，陪伴彼此，但這之間沒有浪漫與性的吸引力。我們全情信賴和依賴彼此，相信對方不會傷害自己，從而親密無間。」——（安，女，30 歲） 葷派： 「睡眠關係對我來說真的很模糊，很微妙的感覺，不過在睡眠關係中雙方的個人邊界感又會比戀人關係更強，並且期待的內容也不同。比起戀人之間可能會期待互動的頻率，睡眠關係可能更期待高質量的交流，而正是如此，才比戀人之間更能夠敞開交流。」——（花醬，女，年齡保密） 下面的部分，我會將「素派」和「葷派」的睡眠關係經歷分開討論—— （摩登情愛：當代戀愛｜Sexond Date：「第一次見面吃飯，第二次約會吃你」為什麼做愛可以增加親密感？） 睡眠的時候有人陪伴，可能是一種常常被人忽略的情感需求 在部分人眼裡，純素的睡眠關係可能難以想像——「睡在一起怎麼可能與性無關呢？都是幌子吧。」 這種質疑可以理解，性始終是一種重要的考量。處在無性的睡眠關係當中的受訪者小八，也提到了對於當前關係因為發生性行為而被打破的擔憂： 「目前還沒有發生性關係，但我心裡會提防，希望對方不要跨過這個界線。如果對方企圖打破的話，我會結束這段關係。」——（小八，女，年齡保密） 不過，也正是如此，擁有能夠和自己保持純素的睡眠關係的對象才顯得格外重要。 「一起睡覺在我這裡，是比做愛親密許多的事。我選擇一起入睡的對象，是我在想要避世時仍願意依偎的靈魂。兩個人一時發生性愛的行為很容易，能親密地、安心地一起睡著才更難。」——（安，女，30 歲） 圖片｜Photo by Rafal Jedrzejek on Unsplash 我們對於非性接觸的需求，常常被忽視。 研究人員發現，雖然更頻繁的性行為確實可能讓人有更高的生活滿意度，但在性行為當中，讓人感到幸福的更多是撫摸，而不僅僅是性本身（Debrot et al., 2017）。 對撫摸的需求，是我們與生俱來的。嬰兒時期，我們渴望來自撫育者的撫摸，並從中獲得安全感，建立依戀關係。而成年後，我們常常忽略了撫摸作為一種情感和肌膚需求的重要性。 不涉及性的睡眠關係，或許正是一部分人「皮膚饑渴」的體現。 還有一些時候，無性的睡眠關係是發生在特定時期的朋友之間的彼此慰藉—— 「我們倆那段時間恰好有經歷了類似的痛苦，把生活搞得支離破碎。那時太難過，和人訴說的力氣都沒有了。我們之間達成了默默陪伴彼此的默契。我會叫車去他家，摸摸他的貓，鑽到他的被子裡，一人睡一側，道一句晚安。這樣的睡眠，比一個人面對黑夜要安心多了。」——（安，女，30 歲） （同場加映：關係心理學：約炮之後，我們有可能變成戀人嗎？） 睡眠關係中的性愛，也不僅僅是生理慾望的滿足 問卷調查中，54.6% 的人認為涉及性的睡眠關係就是約炮，但仍有 45.4% 的人表示涉及性的睡眠關係不等同於約炮。 可能不少人認為，約炮即便不是道德敗壞，至少也算得上是不負責任的行為。然而，如果僅僅用這一概念來理解涉及性的睡眠關係，或許很難理解這類睡眠關係的複雜性。 問卷中，人們更傾向於認為「肢體接觸帶來的親密感」以及「被陪伴的感覺」是睡眠關係最主要的好處，而非生理需求的滿足。 可以說，性確實可以帶來愉悅，但在涉及性的睡眠關係中人們滿足的往往並不只是生理慾望。 「對於我來說，性打開了彼此的內心的窗戶。在睡眠關係之前，我們只是普通朋友。建立睡眠關係後，我們通過性，更信任和瞭解彼此了。這種關係雖然由性開啟，但讓我留戀的遠不僅僅是性，而是我和這個人之間建立的獨特的紐帶。」——（花醬，女，年齡保密） 他們的關係雖不是戀人，但雙方是充滿信任和親密的，他們能夠在彼此需要的時候給對方支持，同時又給予彼此一定的自由空間，而這份自由空間在一般戀愛關係中可能很難實現。 「我知道現在很多人會對睡眠關係，尤其是涉及性的，有一些負面的認知。認為這是一種隨意不負責的關係，但我想說其實它不止於此。至少在我身上，我非常珍惜通過睡眠關係和對方建立起深刻而獨特的情感紐帶。」——（花醬，女，年齡保密） 從神經科學的角度來說，性行為過程中分泌的催產素（oxytocin）往往讓我們感受到更強烈的積極情緒，比如信任、共情、連接，從而很自然地可能讓我們覺得和對方的關係似乎「不一樣」了（Wu, 2017; Wudarczyk, et al., 2013）。 圖片｜Photo by Matheus Vinicius on Unsplash 不過，友誼和性的共存需要以「雙方對於睡眠關係抱有一致的期待」為前提。 「我跟他對於性的理解可能比較一致，都覺得性沒有那麼特殊。我們兩個享受性關係的同時保持友誼，好像朋友間的一項共同愛好。」——（咕咕，女，26 歲） 一些受訪者也提到了自己和朋友的睡眠關係因為雙方對於性的理解不一致而最終彼此疏遠。 「在先前不涉及性的階段，我們彼此還是很享受這段睡眠關係的。但是，發生性行為之後，關係就有點變了。大概雙方對於關係的理解和期待出現了差異吧。那是在疫情期間，我們復工之後也就慢慢減少了接觸。」——（木匠，男，30 歲） 能夠通過性和對方建立不同於愛情的情感聯結固然美好，但這並不等於脫離了情感的性就是有所缺失的。受訪者 Mia 的故事給了我很大的啟發： （猜你想看：臉紅紅性愛自修室｜做愛時好擔心身材？拒絕身材焦慮，兩項與身體的和好練習） 我們需要允許性只是性本身 「我對他沒有發展親密關係的意願，只是享受性帶來的快感和愉悅。我們會提前說清楚能做和不能做的部分，雙方互相尊重，而且全程 AA。在結束後，我感到一種純粹的快樂和自由，彷彿吃了一頓大餐，而且這是我自己找的餐廳、自己買的單，有一種『我做了很厲害的事』的感覺。」——（Mia，女，27 歲） Mia 提到，她出生於一個相對傳統的家庭，曾經有處女情結，並把自己對性的好奇埋藏在心底。而嘗試睡眠關係，對她的自我探索有著獨特的意義： 「在回宿舍的路上，我看著街上人來人往，在一瞬間感到了前所未有的自由：沒有人知道就在剛剛我經歷了怎樣的巔峰，性是獨屬於我自己的事情。雖然我們後來沒有發展成戀愛關係，但這次經歷讓我真正擁有了自己的身體，而這對我來說是非常寶貴的。」——（Mia，女，27 歲） 允許性只是性，適用於所有人，但對於女性而言格外重要。 在過去，女性是客體，不對自己的身體擁有主動權，只能被動地維護自己的「貞潔」。女性性解放的其中一種意義，就是允許女性為自己的身體做主，重新獲得對自己的身體的所有權。 無論是選擇把性建立在情感基礎之上，還是將性當作純粹的身體愉悅，都是這種自主性的一部分。 圖片｜Photo by Oleg Ivanov on Unsplash 在生活中，我聽過很多人對於睡眠關係的質疑。比如「睡在一起不做愛？騙誰呢？」「約炮不怕得病嗎？」「沒有愛的性是骯髒的。」 坦白說，在這次訪談之前，我也曾有過類似的想像。然而，這次訪談讓我看到的是，睡眠關係不僅形式多樣，對於不同人也有其特殊的意義。 「我知道現在很多人會對睡眠關係，尤其是涉及性的，有一些負面的認知。認為這是一種隨意不負責的關係，但我想說其實它不止於此。至少在我身上，我非常珍惜通過睡眠關係和對方建立起深刻而獨特的情感紐帶。」——（花醬，女，年齡保密） （猜你想看：「睡前你們只滑手機，不抱抱了嗎？」諮商師：可以交往很久的情侶，睡覺前只做這六件事） 不過，向大家展示睡眠關係的目的並不是為了鼓勵更多人嘗試這種關係。畢竟，每個人都有不同的對關係的需求和不同的關係模式，我們不必用自己的關係模式來衡量他人的關係，更不必複製別人的關係。 同時，睡眠關係和其它關係一樣，不應該存在隱瞞或不對等。如果你希望展開一段睡眠關係，請確保與對方就邊界和原則進行充分溝通。 在睡眠關係越來越多地出現在人們生活中的當下，我也看到了親密關係不再僅僅是愛情，而包含了更多尚待探索的關係形式。 在雙方自願且對等的關係中，很難下定義什麼形式的關係更好，什麼形式的關係更壞。這些關係，都是為此時此刻的我們量身定製的。 你又適合什麼樣的關係呢？ 參考資料｜ Debrot, A., Meuwly, N., Muise, A., Impett, E. A., & Schoebi, D. (2017). More than just sex: Affection mediates the association between sexual activity and well-being. Personality and Social Psychology Bulletin, 43(3), 287-299. Wu, K. (2017). Love, Actually: The science behind lust, attraction, and companionship. Science in the News. Wudarczyk, O. A., Earp, B. D., Guastella, A., & Savulescu, J. (2013). Could intranasal oxytocin be used to enhance relationships? Research imperatives, clinical policy, and ethical considerations. Current Opinion in Psychiatry, 26(5), 474-484. 女人迷 Womany http://womany.net

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分開旅行——尋找快樂的生活，不該想的就不去想，獨自一人也很快樂！ 方子齊在新書《還不是我的時代》寫下勇敢離開的力量，即便多想念過去的點滴，都要記得當初離開的原因。 文｜方子齊 圖片｜Photo by takahiro taguchi on Unsplash 夢見你，和你駕車帶著貓旅行。整日時不時想起這件事，夢見你了，但無人可說，醒來以後也想說著該不該告訴你，嘿，我昨天夢見你欸。 有時獨自回溯訊息，看看我們以前都聊些什麼，發現我們以前只聊喜歡與想念，而沒有生活。 有一種理想是，我們一起生活，有一種理想像現在，像我與他。如果你更想我一點，如果你更常說想我。 駕照是後來考的，貓是後來撿的。我們早已分開。 倒是，夢裡我們也不在一起了，我在夢裡如同過往一般看你笑，在夢裡想著，要跟你說些什麼，直到夢醒什麼也沒說。 沒說我愛你，沒說我還愛你，沒說，不該說。 因為不知道是夢就不說了。 想著分開是為了更快樂的生活，我做到了，確實更快樂。過著更快樂的生活，想著不該想的不該去想，我很快樂，但我還是想著。就只是想著。 （你會喜歡：敬傻著做夢的人！《樂來越愛你》：你參與我的過去，我才擁有此時此刻的現在） 圖片｜Photo by Manki Kim on Unsplash 你在夢裡好眞實，但是霧霧的，但是很近，但是我沒有碰你。你抱著貓，像家庭錄影帶歪斜混亂的片段。 我們去了哪裡？ 我們離開某處，我們出發，然後抵達，只是不知道那是哪裡。 如果別過你回頭看看，可能就知道了，但我沒有，應該要看著你才對。 所以我看著你。那是我們沒有抵達的時刻，一切日常，不說一句愛。 你像我的妻，淺淺笑著，不會離開。離開的是我，離開旅行的是我。 本文節錄自方子齊《還不是我的時代》。由有鹿文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《還不是我的時代》 女人迷 Womany http://womany.net

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【心理師的音樂錄像】五月天《轉眼》：你得到的和想要的，一樣嗎？ 有人說時間能淡忘一切，而心理師聽五月天的《轉眼》，也許我們要的不是忘卻，而是擁有活著的感覺。 你有沒有遺憾呢？就是那種回憶起很想重來一次的情境？ 雖然還沒走到人生的盡頭，但會不會過了一年，迎來的不是喜悅和希望，而是懊悔和絕望？ 你還記得從希望到絕望的轉折是什麼嗎？曾經肯定有過一個你，心心念念著期待的事情，也許是幼稚園想買的那個玩具，也許是小學班上坐在隔壁的女同學，也許是國中全家團聚打麻將，也許是高中大學社團玩得瘋狂。 然後，出了社會後，開始工作和計較成敗後，有一些東西慢慢消逝了。 圖片｜來源 你陷入無盡的比較和得失，尤其，當你發現努力可以得到回報──至少大人是這麼說──你開始拼命地進修和賺錢，用書本和報告當作糧食，餵養越來越飢餓的自己。 你發現有個叫做鈔票的東西，似乎只要獲得了就可以走上人人稱羨的生活，就不會餓肚子了。 於是你開始心心念念地期待，變成了得到一定程度的錢財。日夜加班換來每個月更亮眼的業績，不停歇地學習讓腦袋永遠在資訊最前端。 你告訴自己：「很好、很好。」 只是也有一個你在說：「好累、好累。」 時間沒有過很久，後者的聲音越來越大聲，大聲到你聽見這是從自己的嘴巴發出的聲音：「好累、好累。」 但你沒有讓自己停下來，畢竟如果止步了，你害怕此生會失去一些重要的東西，可能會沒有選擇，沒有財富自由，沒有人愛，沒有一些你也說不出口但就是模糊地感覺到不能失去的東西。 （猜你想看：「活著好累，連呼吸的力氣都沒有」找回快樂的生活提案） 你說你不夠努力，我說你太過努力 某個夜裡，你做了個夢，夢中你被黑衣人追著跑，你在高樓大廈裡奔跑，你只有一個感覺：如果你不繼續跑，那麼所有你珍視的存在終將被毀滅。然後，你眼角帶淚地醒了。 那天起，你失去上班的活力，本來想撰寫的文案沒有靈感，去見客戶前感到畏縮不前。被同事關心時，你也說不出自己怎麼了，即使你大概曉得原因，是那天那個夢的侵擾，但你不想去解析，於是你告訴自己「趕快打起精神！」疲憊的感覺暫時被遺忘，黑衣人也回到黑色的背景中。 圖片｜來源 有沒有人 告訴我真相 時間就是 最巨大的謊 ——五月天《轉眼》 有人說時間能淡忘一切，但時間只會壓抑一切，拖曳著原以為放下的大石，堆疊成搖晃的巨塔。 黑衣人一直沒有離去，他們從夢中追到了現實，從心裡的畏懼改成了身體的病痛。 你怪工作太沉重，但也在老闆叫你休息時繼續地做；你怪伴侶太苛求，但你想給的比他想要的還多；你怪自己要求太高，但真的疲憊了也不肯放手。 你想要更多，儘管倒在床上的你已經用盡全力；你覺得匱乏，沒辦法努力的你仍想再使勁掙扎；你頭痛欲裂，在電腦前如同癱瘓，你說你不夠努力，我說你已經太過努力。 （同場加映：「幸福所需的意志，遠超過人們所想」張瑋軒：愛不是理所當然，需要兩個人努力練習） 圖片｜Photo by PanKR on PIXTA 你追求的是幻象、夢想，還是希望？ 以為的日常 原來是無常 生命的具象 原來只是幻象 ——五月天《轉眼》 回頭看看，會不會現在得到的和以前想要的不一樣？一定會有不同，但差距會不會有點大，大到以前那個你都不認得自己。追求期待的同時，你都會看著鏡中的自己感到困惑：「這個生活真的是我要的嗎？拼命到什麼程度我才肯放緩？」 你不一定得到越來越多，但心裡卻感覺日益空虛，那些讓你以為會快樂的事物轉眼即逝。你在殘餘中尋找希望。你回頭看風光時的自己，也再回頭看曾抱有希望的自己。 圖片｜來源 然後你才知道了，你一直以為自己要追求的更多，其實是為了能夠再有活著的感覺。 那是你在玩得瘋狂的時候、和家人團聚的時候、純粹喜歡另一個人的時候，拿著玩具飛機翱翔的時候。那些由內而外，而非由外而內的快樂。 轉眼你就懂了，轉眼你也老了。 （經典電影：想要一鍵刪除失戀痛苦嗎？《王牌冤家》重映：兩人相識必有其因，都是靈魂相約的課題） 現實的獲得很重要，但內心的踏實也具有同等份量。 記得在每一個努力的路上，寫張紙條提醒自己，現在追求的是不是真正想要的？問問自己，將來會不會有遺憾？再決定要繼續衝刺，還是暫時停下腳步。 當你重新打開回憶的盒子，思索曾珍藏的夢想，也許在接下來的人生，能讓你有不同的視角與選擇。 更多文章，歡迎至粉絲專頁。FB：標註自由-莊博安諮商心理師、IG：wesley.psy。 女人迷 Womany http://womany.net

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為你挑劇｜《那年，我們的夏天》生命中遺落的那片拼圖：我值得擁有這樣的幸福嗎？ 人與人之間的關係，最終都要回歸到「自己」本身如何對待自己。通過《那年，我們的夏天》重新學習去相信，自己值得被愛。（內有劇透，請斟酌閱讀） 文｜蔡秀娟 諮商心理師 每個人身上都有著過去生命經驗的影子，我們帶著這些影子生活，有時候這些影子會消失，甚至感覺不到它的存在，但有時候，這些影子則如影隨形的影響我們與身旁人事物的相處。 圖片｜《那年，我們的夏天》劇照 如同劇中的小雄、延秀、志雄，三人明明對於擁有幸福是那麼的渴望，但卻又在幸福靠近時選擇保持距離，而為什麼明明渴望著卻又在靠近時保持距離，這個部分可以試著從三人的成長脈絡來思考。 小雄 兒時受父親的遺棄，雖最後被善良的養父母收養，但內心仍擔心著自己不屬於這個家。 總會擔心自己無法成為像養父母一樣美好，因而選擇被動且看似豁達的態度過著人生（大學時作品被抄襲但選擇重畫、感情中總是處於被動的位置）。 但其實小雄內心其實時刻恐懼著自己若是「多做些什麼」，就會破壞目前的平衡，而讓他人對自己失望，所以小雄面對人生最好的方式即是「不要積極」。 延秀 自小與奶奶相依為命及家中欠債的緣故，讓延秀養成獨立堅強的特質，顧好自己似乎也就成了她生活圭臬，但這也讓延秀的成長路上徒增許多的孤單及失落。 此外，因欠債的因素，延秀的生活時常處於變動（以為生活好轉時，家中突然被砸、奶奶突然身體抱恙，導致缺席了小雄畫展）。 在「歸屬感」與「掌控感」都匱乏的情況下，也使得延秀在看似獨立外表下其實更多的是內在的不安全感。 所以延秀面對人生最好的方式即是「取得掌控權」。 志雄 自小父母離異，由母親一人辛苦扶養。 由於母親內心的結，導致志雄成長過中「鮮少感受到母親的支持與陪伴」，而在僅有的母子時光中，也不見母親看自己一眼。 志雄的眼光總是望著母親，而母親則總是別著頭若有所思的看向遠方。 而志雄對於母親的言行，看在眼裡的同時內心有著說不出的苦澀，逐漸志雄也慢慢將內在封了起來，不去奢求那些不屬於自己的人事物，也就不會迎來失落與苦澀。 所以志雄面對人生最好的方式即是「不要展現心意」。 （同場加映：為你挑劇｜《那年，我們的夏天》：一起長大的戀人啊，讓我們收起幼稚的逞強，擁抱脆弱） 有時候我們因為害怕受傷，淡化了能再一次被愛的可能 圖片｜《那年，我們的夏天》劇照 與其說是一部愛情劇，倒不如說是描述一個人如何再一次的去相信自己是「值得被愛」及「有價值」的過程！ 我們可以試著去思考劇中小狗鐘鐘的部分，因過去被遺棄的經驗使得牠即便被新主人細心照顧，但仍對外在人事物感到害怕與抗拒。 此一部分可以呼應，小雄對於新的感情及生涯的膽怯、延秀對於感情及自我忐忑、志雄因兒時回憶而選擇封閉的內心。 鐘鐘的主人，其實並未強迫狗狗一定得與人互動，反而是耐心的帶牠出門散步，看看外面的世界，直到後來，牠無法在待在家中甚至可以和主人以外的人出去玩。 小雄問著：「你做了些什麼？」 而主人只是淡淡回應著：「我沒做什麼，是牠自己決定的。」 有時候，並不是別無選擇，而是因為害怕再一次受傷，選擇淡化了其他的可能。 當我們不斷盼望著他人為我們拼上最後一片拼圖，卻忘了，原來那片拼圖一直在自己手中。 （你會喜歡：為你挑劇｜《那年，我們的夏天》 療癒內在小孩的初戀系小品！） 把過去表達出來，主動回應世界帶給你的信息 圖片｜《那年，我們的夏天》劇照 促發一個人的改變，除了外在環境的支持與陪伴以外，我覺得更為重要的是，一個人願意去談論過去生命經驗帶來的影響與感受，看見與理解這些經驗背後可能的故事。 但理解不代表要合理這些對待的方式，如延秀父母的缺席和債務、小雄父親的遺棄、志雄母親的漠視。 而是接納這件事的存在，並理解過去事件的發生與自己的價值或值得被愛與否無關。 如小雄雖過去被遺棄但養父母仍對自己疼愛與照顧；雖沒有父母親及平凡的生活品質，但延秀仍受奶奶的陪伴及工作上好的際遇；雖兒時沒有被適切的陪伴與照顧，但志雄在工作上受到提拔與同事的欣賞。 此外，其實光是表達出來這件事，就具有療癒性。 （推薦閱讀：《我吃了那男孩一整年的早餐》面對愛總是口是心非，長大後的你是否更懂愛與表達愛？） 因為代表著更靠近現在而非過去，使得我們有機會走出過去的束縛，思考眼前人事物與過去的差異，因著這個思考，也讓刺激（人事物）與回應之間可以多些彈性跟可能。 自由選擇可以的互動及回應，從而變得主動去回應這個世界帶給自己的訊息。 所以，看似被過去綁得動彈不得的我們，只要試著去看見自己的狀態跟處境，其實我們是有能力為自己的生活做出新的選擇與嘗試的。 而這每個當下的害怕與掙扎其實都是不斷在形塑出新的樣貌。 如同小雄最後選擇不再逃避，鼓起勇氣面對自己的內心，並將內在所思所感與延秀及養母分享；延秀選擇不再緊握手中的掌控權，釋放出內心的柔軟，忠於自己的心意守護著關係及留在原本的公司；志雄在前輩的提醒下，打開塵封已久的情感，回憶過往的點滴，試著與母親及他人重新互動。 女人迷 Womany http://womany.net

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想要一鍵刪除失戀痛苦嗎？《王牌冤家》重映：兩人相識必有其因，都是靈魂相約的課題 《王牌冤家》中的金凱瑞與凱特溫斯蕾，試圖在分手後到忘情診所，消除與對方相關的所有記憶，包括那些刻骨銘心的愛情。若世界上真的有「忘情診所」，你⋯⋯會選擇手術嗎？ 《俗女養成記2》裡兩個大男孩一口同聲的提到：「不可以叫它『王牌冤家』是『潔淨的心靈上有永恆的陽光』」（英文片名：𝙀𝙩𝙚𝙧𝙣𝙖𝙡 𝙎𝙪𝙣𝙨𝙝𝙞𝙣𝙚 𝙤𝙛 𝙩𝙝𝙚 𝙎𝙥𝙤𝙩𝙡𝙚𝙨𝙨 𝙈𝙞𝙣𝙙） 沒錯！2004 年的《王牌冤家》睽違 18 年再次回到大銀幕上重映了。《王牌冤家》這種片名註定讓人錯過，算是「片名翻譯失敗排行榜」榜上有名之作，因此我更喜歡它的另一個翻譯《無痛失戀》。 多年前第一次看這部電影時，也正是剛分手時，我想知道失戀怎麼樣可以無痛度過。滿心期待得到解答，結果看到金凱瑞在大腦裡婆婆媽媽的後悔進行記憶刪除手術，覺得超不解氣，我在內心碎念如果世上真有「忘情診所」，我治療手術還不爽快的做下去？ 主角對這段感情放不下的優柔寡斷，勾起我當時的呼求，我多希望我是一個快刀斬亂麻的颯姐，可惜我不是，在那段黏稠的關係裡，我既念舊又軟弱擱淺其中，而主角居然跟我一樣不甘不脆。 總之寄情失敗的我沒有看懂，只覺得如果可以，誰不想要刪掉痛苦記憶？就當作這場孽緣從未發生過。 又這麼過了許多年感情上平靜無波的日子，等到這次重映，我再度回首這個作品時方能客觀的說，這其實是一部很有趣的作品。 他們談戀愛他們分手，有悸動過也有乏味過，他們相遇又嘗試忘記，每片靈魂或多或少都能在電影裡找到自己能棲身的角落。（只是剛分手時看不見得有趣） 圖片｜《王牌冤家》劇照 忘掉爭吵的痛苦，也忘掉了愛情的美好 金凱瑞與凱特溫斯蕾的科幻戀曲《王牌冤家》，這部電影最負盛名的是敘事詭計，觀眾在這對戀人的記憶一點一滴消除後才恍然大悟，本片並以跳躍倒轉時序，回憶融合現實來體驗兩人關係。 男主角 Joel 與女主角 Clementine 因一次爭執而分手。Clementine 一個衝動之下光顧一間忘情診所，專門提供記憶刪除服務，來忘掉所有與 Joel 有關的回憶。 「忘情診所」在片中是一個特別的設定，一家宣稱能提供消除記憶的服務。 只要你提供任何與想要忘記的對象有關的東西，無論是照片、禮物或其他能回憶這段痛苦關係的物件，診所就能從參與者的腦海中創造出與那個人有關的網絡，並將這些記憶一個個給刪除。而參與者的親友也將收到指示，讓他們不要在當事人面前提及他所試圖遺忘的對象。 而原本打算修補關係的 Joel，意外發現對方完全不認得自己。親人的告知下才發現 Clementine 已把與自己有關的記憶刪除。不甘心被狠甩的 Joel 也以其之道還其之身。 他們談戀愛他們分手，有悸動過也有乏味過，他們相遇又嘗試忘記，最後都踏進了忘情診所，兩個相愛過的人需要走到這一步都讓人感慨，但只有把妳忘掉，我才不會再痛。 （延伸閱讀：被分手後還是走不出來？角子：忍心傷你的人，不會為你的生活帶來安慰） 圖片｜《王牌冤家》劇照 當治療開始原本以為應該是非常爽快的斷捨離，孰料 Joel 才發現他根本不想要刪除記憶，至少他想記得某些愛過的美好片刻。他在大腦裡不斷求饒，逃到記憶的更深處卻仍徒勞。 從最近期分手吵架的記憶一路刪到兩年前初次相遇，所有最後走入不堪的感情，都有初見的美好時分，只是愛在生活磨難裡殆盡，讓記憶蒙上了灰。 在海邊的小屋記憶快崩塌時，Joel 意識到自己再也逃不了，只能把握最後記得的當下，「至少要好好說再見」記憶深處的 Clementine 說。在感情窮途末路之際，若還有一絲力氣能回首初心，是否我們也能好好告別？ 圖片｜《王牌冤家》劇照 雖然不記得你，卻再次受到吸引，我們能否再努力一次？ 第一次看時我巴不得能自願做這個刪除記憶治療，在多年後才終於看懂結局的意義。 兩人回到一開始，雖然不記得對方，卻再次互相被吸引。在聽到彼此指責對方的錄音帶後，明知道未來結局可能會這麼走，可能會徒勞無功，依然決定再試一次，走過的創傷不是毫無意義，錄音帶幫他們釐清愛情中理想與現實的差距。 你可以抹去一個人的記憶，但要打從心底忘了對方又是另外一回事。 《王牌冤家》 即便回憶消失，我還是會再次愛上你。 《王牌冤家》 （同場加映：為你挑片｜《回憶三部曲》：在傷口裡找缺陷？不需把悲哀浪漫化，回憶不是用來逃避現實的地方） 圖片｜《王牌冤家》劇照 編導給了一個開放卻又很真誠的結局，暗指宿命於愛情的重要性。記憶可以抹去，感覺卻無法偽裝，兩人相識必有其因，都是靈魂相約的課題。 所以看到最後我才明白，不論是開心抑或是傷痛的回憶，成為傷痕也好印記也罷，那都是緣分烙印過的證明。 而把這些事情堆疊在記憶深處並繼續前行，這不就是人生嗎？ 睽違 18 年再度回歸，在現今充斥著這麼多愛情電影裡，《王牌冤家》經典巧思依然新穎，歷久彌堅地位不變，值得在大銀幕裡再三回味。 更多影劇的吉光片羽，歡迎到我的專頁上交流，FB/IG：文青汪的影劇世界。 女人迷 Womany http://womany.net

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柚子甜｜金錢戀愛學：重設「關係迴路」，打造嚮往的金錢生活 人和金錢相處，就好像戀愛法則一樣，我們可以把「賺錢」想成「贏得愛情」，當你面對內心深處的恐懼時——會不會發現其實自己想要的，並不是金錢本身？ 我是柚子甜，一位商學院出身的心靈作家。在接觸靈性領域前，我是在商業圈打滾的國外業務，念大學就開始接觸投資理財，很早就和「金錢」的關係非常緊密。 在進入身心靈圈之後，意識到「金錢」不只是一種能量，更是一種「關係」。我本是兩性作者起家，善於分析關係議題，而透過這樣的經驗，我將在系列文中，分享如何經營一段我們極為渴求，卻又總是捉摸不透的關係──我們和「金錢」的戀愛學。 你對「賺錢」兩個字，心裡有什麼感受？很多人想都不想就回答： 「很不情願，如果不是為了吃飯繳房租，誰想要上班。」 「很累很煩，一點都開心不起來。」 你知道嗎？其實我們對「賺錢」的感受，會深刻地影響和金錢的關係，因為這代表著我們在執行「賺錢」這件事的時候，勾動了什麼樣的內在印記。在這裡我可以分享一個個案故事。 安娜（化名）來找我的時候，是因為想考慮轉職。然而我請他抽牌時卻發現，他背後有藏得很深的憤怒，於是我好奇問道，想換工作的原因是什麼。 「為了錢。」他果斷地回答。噢，有經濟壓力嗎？我問。 「沒有。」他說，其實他收入和存款在同齡的人之中算高，但還是很怕不夠，所以想趁著還年輕換個更好的工作。 現實的成就，來自於幼時的恐懼 那個「怕」勾起了我的注意，進一步詢問才知道，原來案主小時候家裡經濟狀況不好，爸爸離家躲債，而媽媽因為沒有賺錢能力，餵不飽小孩時只能帶著他躲回娘家。 在安娜的記憶裡，女人沒有錢只能一輩子困在婚姻裡，看別人臉色。因此他上大學就兼了兩份差，工作也從來不在同個地方安逸，一旦薪資無法成長就跳槽。 看起來是事業心極強的女子，實際上內心的他知道，自己心裡有個小女孩，生怕又過著半夜被媽媽收拾包包，哭著被送去娘家過夜的驚恐。 「努力賺錢當然很好，但是有時候我們需要撥點時間，問自己為什麼這麼想『賺錢』──這個答案，通常會指出我們心中最深的恐懼。」 圖片｜Photo by zaaak on PIXTA 如同安娜的經歷，他對「賺錢」兩個字真正感受，其實是「逃離」。只要有錢，他就可以逃離童年可怕的日子。因此他不敢不拼命，即使現在他完全有能力過上好日子，那股恐懼卻在無意識裡，持續追趕著他往前跑、跑、跑。 表面上看起來，「恐懼」讓我們在世俗很成功；但在潛意識裡，只要執行「賺錢」這件事，就會一直刺激「我不要過這種日子」的恐懼。 你說，我哪天真的累了，不要賺錢總行了吧？沒辦法，一旦停下「賺錢」的行為，他們潛意識裡就會覺得「自己離這樣的日子更近了」，沒幾天又會發狂地逃回賺錢的行列。 （推薦閱讀：柚子甜｜金錢戀愛學：「好好花錢」，讓錢帶著富足頻率回來） 金錢戀愛學第十八課｜重設「關係迴路」，打造嚮往的金錢生活 我對安娜說，和金錢相處，其實就和戀愛法則一樣。 我們可以把「賺錢」想成「贏得愛情」──如果有個人拼命想贏得愛情，是因為小時候看著媽媽在婚姻裡非常寂寞，於是長大之後談戀愛非常努力、每天精緻打扮、做菜打掃、討好伴侶。 就算戀愛看起來很成功，但他真的「幸福」嗎？ 然而他也不敢停下來，因為只要一停止努力，他會害怕像爸媽那樣，變成不被愛的那個人。 圖片｜Photo by Pan Yunbo on Unsplash 這樣長久下去，戀愛關係會好嗎？其實多半會給伴侶很大的壓力，甚至想疏遠。同樣的，這樣的金錢關係也不會好，因為我們是透過恐懼來經營成功的假象。 當我們意識到自己的盲點，其實可以透過一個方法來解套，那就是「重設迴路」！ 如果我們想到「賺錢」，背後是「害怕顛沛流離的生活」，我可以反問自己：那我想要什麼樣的生活？ 舉案主的例子，害怕顛沛流離，其實代表嚮往穩定安全的生活。我們甚至可以進一步具體描繪：是有一個可以自己的小空間嗎？那是現在的房間，還是要租一個合適的地方？ 什麼樣的物品會讓你覺得舒適，是服貼肌膚的羽絨被，還是暈黃的床頭燈？你想在裡面做什麼事，會讓你覺得安全？是窩在書桌閱讀寫日記，還是周末邀請朋友來和你促膝長談？ 讓心中的「恐懼」轉為「嚮往」，並且盡可能地具體，想像身在其中的幸福感。 之後在想到「賺錢」時，就去連結這樣的感受，把「賺錢」從恐懼與逃跑中解放。 （你會喜歡：柚子甜｜金錢戀愛學：當你擁有了幸福，你會過著怎麼樣的生活？） 當我們這樣重設迴路，想到「賺錢」時會勾動開心的感受，那股開心會賦予我們動能，去做更適合我們的生涯決定。 或許還是會想轉職，但不見得會選錢最多最累的那個，而是辦公氣氛最好的那個；也不會在追求賺錢時，累積無法承受的壓力，需要亂花錢補償，錢也更存得下來。 你對「賺錢」的感受是什麼呢？如果感受到壓力與痛苦，邀請你花點時間覺察，重設內在的迴路。一旦開始釋放內心的恐懼，無論金錢或戀愛，都會自然順利轉動起來。 （個案故事皆為大量穿插改編，以維護案主隱私。） 作者資訊｜柚子甜，1987年生，政大商學院畢。原本念商從商，28歲生命出現大流，一切歸零重新開始，之後蛻變為心靈作家。座右銘是「找到心靈盲點，就能改變人生」，歡迎追蹤臉書 / Podcast 《柚子甜剝心事》。 女人迷 Womany http://womany.net

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心理師看劇｜《Tinder大騙徒》：別高估自己，我們都比想像中好騙 如果有個人外型是你的菜，經濟條件不錯，事業有成又上進，對你體貼照顧，關心你生活中的大小事，把你視為最特別的那人——你敢保證不會心動嗎？ 這兩天我抽空看了《Tinder大騙徒》，精彩如電影般的愛情騙子紀錄片。故事以三名女性的真實經歷為主軸，講述以色列騙子 Simon 如何從許多女性身上騙取金錢與情感的故事。 Simon 自稱鑽石億萬富翁之子，Tinder 和 IG 上全是奢華飯店、頂級派對、超跑名車、私人飛機⋯⋯的照片，加上打理得宜的外表與時裝配件，簡直是活在現實世界的王子。 更不可思議的是，王子似乎對你很有興趣。 禮貌的邀請你喝咖啡、搭乘私人飛機旅行、豪華晚餐與住宿，每天早安晚安、噓寒問暖，關心你的情緒、你的生活、你的一切。 他是真的那樣在乎你，你是他過盡千帆眼裡最特別的人。 於是你和他攜手，成為童話中的公主。 但夢幻情節很快就破滅了，王子開始遭遇危險，需要你陪他度過難關。 這個難關需要很多錢，你的錢。 任何一個心地善良又有責任感、想與愛人共度一生的人，都不會在此時撤手不管的。 決心與愛人一起面對困難的你，為了你們美好的未來，開始為他籌錢，刷卡、借貸、賣車⋯⋯反正他那麼有錢，這一切只是暫時的。 最後發現一切都是騙局。 更可怕的是你發現你還愛著他，那個被創造出來的美好幻象。 圖片｜Tinder 大騙徒 驚心動魄的故事，天天都在上演 我看完簡直毛骨悚然。 讓我不舒服的點並非震驚於「怎麼會有這種事？」，而是這些詐騙手法都太過熟悉、太過常見。 我想起來自浙江的學員 C。 學員 C 的「他」是國際商務人士，法國精品業高管，經常在歐洲各國出差。 他們認識一週後開始交往，每天隔著時差互傳訊息，偶爾講講電話。他今天說幫 C 買了個名牌包，明天說幫 C 搶到限量款，後天又問 C 的鞋碼，為 C 訂製了一雙名牌鞋。 但這些禮物 C 都沒有拿到，因為用郵寄不保險，還可能會被課高額的稅。「他」說幾個月後就會飛到 C 的城市見面了，「他」迫不及待。 某天「他」在出差途中生病了，好像很嚴重，但信用卡出問題，需要 C 先幫他轉點錢過去。沒兩天又要續繳保險的錢，還有機票跟住宿。 兩週的出差，他讓 C 透過不同管道轉了不少錢過去。他讓 C 放心，都是代墊的，出差的錢公司會全額補貼，等他回去也可以請領保險。 故事的最後當然是「他」藉故不還錢、不見面，C 越來越不安之後，「他」就消失了。 在我做心理治療的這些年，每個月都有個案或朋友遇到類似的情節，時不時還會陪伴一些驚心動魄的故事。 有的即時止損，有的人財兩失。 但無一不是身心受創，需要心理治療介入。甚至無法投入下一段戀情，對關係充滿戒心。 不敢再愛了。 （延伸閱讀：性別觀察｜我們常用的交友軟體，會不會只是一場以愛為名的詐騙？） 騙子是虛情假意，但被騙的人卻是真心誠意 沒經歷詐騙前，多數人只會覺得被騙的人很蠢。 如同《Tinder大騙徒》報導披露後的網友留言，直指女孩們是因為拜金所以被騙，還有無數嘲笑他們太笨的評論。 真的被騙後，人們往往震驚、自責，曾經有多愛就有多荒謬，所謂的愛情消失無蹤，只剩無盡的悔恨與憤怒。 去年一項針對華人使用交友 app 的調查結果顯示，只有 15% 的人想用 Tinder 約炮，超過 40% 用戶是真心想談戀愛的。 那些被騙的女孩們（也有男孩們），是認真想在網路上找伴侶，也是真心誠意付出自己的情感，不然又怎麼會掏出錢被對方騙走呢？ 試想：如果有個人，外型是你的菜，經濟條件不錯，事業有成又上進，家庭觀念和未來規劃跟你不謀而合，對你體貼照顧，關心你生活中的大小事，記得你跟他說過的話，知道你喜歡什麼、不喜歡什麼，把你視為最特別的那人。 並且，你能在 Google、FB、IG 查到這個人「真實存在」。 你敢保證，你不會心動嗎？ 圖片｜《Tinder大騙徒》劇照 （同場加映：Instagram 世代的焦慮恐慌：大家從 IG 認識我，我「看起來」能過得不好嗎？） 渴望被愛的需求，可以自己滿足 所以，如何避免成為待宰肥羊？ 騙子們工於心計／心理學，用金錢、用時間，用無數的訊息電話攻勢，滿足了受害者被愛的需求，一步步掉進織好的陷阱。 這些騙局能夠成功，是因為太過真實。 被騙的女孩們直到所有事實被攤在眼前，都無法相信是真的。那些被戳破的對話記錄、語音訊息與影片，是一段掏心掏肺活生生的感情。 每個人都渴望被愛、被需要。尤其是缺愛的人，更渴望被愛。 填補這些需求的，可以是騙子，可以是伴侶家人朋友，也可以是你自己。 足夠愛自己、關心自己，建立長期穩定的真實關係網絡，遇到困難時多與不同人求助討論，才不會讓騙子有機可乘。 別讓騙子利用你的弱點，也別讓自己成為下一個受害者。 女人迷 Womany http://womany.net

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《理直氣壯的走彎路，每一步都值得眷顧》你不要急，慢慢來，反而會比較快！ 「路遙知馬力」，在長跑之中，一開始就衝刺的人很容易後繼無力。人生也好似如此，笑著跑到最後的人，才是真正的贏家！ 文｜ 尹維安 我很害怕跑八百公尺，但它是學校每年體育測驗裡避不開的項目。因為我的爆發力比較好，所以那些瞬間或者短時間裡就能完成的項目，比如跳遠、坐位體前屈、擲鉛球等讓我備感輕鬆。可當體育老師帶著我們浩浩蕩蕩地來到跑道，我會忍不住腿軟。 十幾個女生密密麻麻擠在起跑線上，像停在電線上的麻雀，嘰嘰喳喳。 老師一打手勢，一個個都閉上了嘴，表情嚴肅地跑起來，不再相互搭理。我自知跑不到最前面，也從不逞強，放慢速度保持在隊伍末尾，只求不掉隊，及格就萬歲。 長跑如此煎熬，我只好把注意力轉移到其他事情上，於是開始觀察我前面的隊伍，發現了一些有趣的現象。 所有人同時出發，並無先天優劣之分。有的人一開始就遙遙領先，並且穩步保持，這些都是一直有在持續長跑的運動達人。有的人特別有自知之明，知道跑不快，索性採用「小跑＋散步」的戰術，不爭不搶，沒有實力，大不了重考。 還有一些人處於中間部分，卻採用了不同的戰術，或者說是不同的精神態度：一些人好像不緊不慢地跟著，雖然不快，卻均速前進，不知不覺反而漸漸領先了；另外一些人一開始就全力以赴，誓要爭先，領先半圈多之後體力不支，漸漸落後。 這才發現，有時候「先發制人」，用力過猛，不一定會贏。 圖片｜Photo by A xin on Unsplash 有天晚上我和學妹徙南聊天，她是我學校電臺節目的媒體宣傳，也是我遇見過的女生裡比較特別的一個——抽菸，熬夜，交過很多男朋友，不想去上課，總是沉浸在自己的世界裡。她的字寫得很好，下筆凜冽而有力，長相卻是個甜心女孩的模樣，捲捲的頭髮，笑起來甜甜的。 我很喜歡她，老師說她不合群，我倒覺得她比我活得盡興。 晚上涼風習習，徙南說：「維安，我打算好好讀書了。我覺得我需要做出一些改變。」 聽她這麼認真，我略微有些驚訝，又對她充滿信心。這女生雖然做事有點迷糊，平時看起來什麼都不在意，但要是認定一件事情，是不會敷衍和鬆懈的。 她說，渾渾噩噩過了大一，忽然發現自己落後了好多，想要開始努力了。 我相信她是真心的，問她：「那妳現在要做些什麼呢？」 「看書，看必修課的電影，去健身，還有其他工作。總之事情很多。」 她很怕趕不上，我說：「妳不要急，慢慢來，反而會比較快。」 （他人經驗：「慢慢來，比較快！」第一個突破千萬的中文 YouTuber 李子柒的成功故事） 很多人會在某一天幡然醒悟，覺得自己之前虛度時光是天大的錯誤，於是大動干戈，以一種英雄的姿態努力，卻常常「用力過猛」——目光太狹隘，心氣太高，操之過急，把生命中的一個小短期當作了全部時光來過。 久而久之精疲力竭，信心熄滅，努力過而無果，比從未努力過更加難受。 下決心的時候是真的，可後來堅持不住的無奈也不是假的。 忽然努力起來，你一定感到很累吧？甚至有深深的挫敗感。落後了太多，想要用半年的時間趕上別人一年累積而成的成績，想要用兩個月完成一個學期的任務清單，想要用最快的速度趕上甚至超過那些遠在前面的人。 你很焦慮！ 不可否認，越努力的時候，期待越多，急於看到成果，覺得自己已經孤注一擲了，為什麼還沒有柳暗花明。那是一種「精神缺氧」的狀態，前路漫漫，自己彷彿在一片大霧之中，找不到出路。 圖片｜圖片｜Photo by zon on PIXTA 之前「死撐」這個概念好像很紅。我想了很久，死撐到底是什麼？大一那時候的狀態算不算死撐？算。大二和大三的自己還要不要死撐下去？不要。為什麼？ 因為死撐讓自己很累——心累，累到失去了信心，失去了對生活的熱情。 「死撐」是還沒有找到讓自己舒服的生活和學習節奏，卻一直告訴自己「我不能倒下」；是一種樸素的機械式的努力精神，卻不是值得提倡的進步方法。 常常自嘲「一年更比一年忙」的我，頭昏眼花地登上大三的舞台，當我做好了要「死撐」的準備，忽然發現，我的大三生活竟然出乎意料的閒，上午課程結束，還能和節目組去市中心吃個午飯、喝個下午茶，開開玩笑，再回來繼續寫稿子。 這樣的生活忙裡偷閒，也自得其樂，並且更有效率。 （你會喜歡：常常在休息後，還是覺得累嗎？給高敏感人的大腦休息法：你可以嘗試「睡前儀式」） 有時候我也會覺得自己似乎沒有之前努力了，後來想想，這份偶爾的「悠閒」好像正是大一大二時求之不得的。 現在學會了篩選生活，列好每日的任務清單，因此得以有策略地活著，不讓自己為了努力而努力，為了堅持而堅持。把生活細化到每天，養成習慣之後，一邊開心地享受大學生活，一邊慢慢實現自己的小目標。 不匆忙，就會從容一點，從容可以帶來細緻，而細緻常常出精品。 我爸以前常常在我因一些小成績開心地手舞足蹈時，告訴我一句樸素的道理：「誰笑到最後，誰笑得最好」。 「死撐」是一種令人佩服的精神，但終究也是莽撞，不是智取。「努力」是一件需要戰術的事情。 只要最後笑得好，過程中哭過幾次，我也就不在乎了。 本文摘自尹維安的《理直氣壯的走彎路，每一步都值得眷顧》。由時報文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《理直氣壯的走彎路，每一步都值得眷顧》 女人迷 Womany http://womany.net

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《女人四十，該捨棄與該開始的》打破「媽媽」與「妻子」的名詞，活出屬於「我」的人生 鄭教暎在《女人四十，該捨棄與該開始的》一書裡，把年齡攤開在眼前，抽絲剝繭後發現，人生的意義，在讓你心臟幸福跳動的地方。 文｜鄭教暎 圖片｜Photo by Sergei Gavrilov on Unsplash 「走向心臟跳動的地方，是我的人生座右銘。現在，我的心臟正因表演而跳動著。」 這是有「東方卓別林」之稱的舞蹈家兼舞蹈演員金雪鎮的故事。 二○一四年，我從韓國選秀節目《Dancing9》初次認識了金雪鎮這個人，他不僅具有出色的技巧與獨特的肢體動作，他的舞台表演更是蘊含故事性，讓舞蹈門外漢如我也能輕易理解——當音樂、肢體動作與故事融為一體時，完全擄獲了我的視線。 然而，已躋身頂級舞蹈家的他，卻要挑戰自己的演技，為什麼呢？ 記者問他，舞蹈家背景是否為表演加分？ 他說：「是『我』這個人，讓每一幕表演充滿可能性。換成別人，也會出現只有那個人才能創造的畫面。我認為特別的不是身為舞蹈演員這件事，而是因為這是『我』這個人的演出。」 無論此時處於何處、做些什麼事，「因為『我』而特別」，與「無論有沒有付出努力，都不會改變『我』就是『我』」這句話是相通的。 妳心臟跳動的地方，也是妳特別的地方，妳的特別之處在哪裡呢？ 可能在廚房、在獨處的小房間；也可能在有書相伴的書房、圖書館、咖啡廳；或是工坊、展示館、公演場所、電影院；甚至，也可能在全然陌生的旅遊地點、喧嘩吵鬧的購物中心或市場裡。 （你會喜歡： 待業彷徨中的我，讀了《有一種工作，叫生活》） 有人說，假使妳認為人生毫無意義，或妳安於舒適現狀而感到倦怠，那就走一趟凌晨的市場吧！ 去感受一下凌晨店鋪開張後忙碌奔波的人身上所散發的熱情與活力；回來後，妳的心臟會在不知不覺間開始重新跳動。 但凡能喚醒內在靈魂的地方，去哪裡都無所謂，但若遇上會吞噬能量、消耗情緒的事，則避而遠之為上策。 意義治療（Logotherapy）創始人、奧地利精神科醫師維克多．法蘭克（Viktor Frankl）曾說：「想要發光，就必須忍受火燒。」 活出自己真正想要的人生，就是要能找到自己內在的光芒、潛力、優勢與價值，並將之發揚光大！ 為此還必須具備勇氣，去尋找讓自己熱血沸騰的空間、地點、行為與想法等等。 而即便是微不足道的嘗試，為了發現內在的光芒，也必然會有需要撞擊與打破的部分。 （同場加映：周蕙的豁然筆記｜擴大舒適圈的 3 種心態：勇氣面對未知、困難終將成就美好的你） 圖片｜Photo by Aditya Saxena on Unsplash 當妳領悟到過去至今定義自己的一切，都會對自己的言行舉止造成影響，那一刻，妳可能會因為必須對抗恐懼而深感挫折與失望。 面對強烈動搖的內心，妳可能感到尷尬與負擔，然而這是散發光芒必須承受的最微小不適。 對我而言，意義最不凡、令我最興奮的「意圖行為」，就是開設了一間小小的諮商室。 我必須把每天都當成轉瞬即逝，賦予生活新的意義，並逐漸做出改變，因為想回到舒適圈的衝動三不五時就會出現。 如果認為熱情如火的我，迎來的會是美麗的人生，那妳就幻想破滅了。 因為打破「媽媽」或「妻子」這些名詞、活出屬於「我」的人生、在四十歲面對第二人生，指的都是必須掙脫熟悉的懷抱，拿出勇氣去探索心動的行動。 本文摘自鄭教暎的《女人四十，該捨棄與該開始的：擁抱妳的隨心所欲，今天也要問候自己過得好不好》。由大好書屋授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《女人四十，該捨棄與該開始的：擁抱妳的隨心所欲，今天也要問候自己過得好不好》 女人迷 Womany http://womany.net

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水野學談領導｜讓人折服於你的創意，有追隨者就有領導力 水野學和山口周在《價值，從視野開始》寫下原來每一個人都可以是創意領導者。只要有勇氣去認同和自己價值觀相似的事，無懼他人眼光；或是尊重自己的感覺，認為對的事就義無反顧地去支持。 文｜水野學、山口周 要出現領導者，得要有追隨者 圖片｜Photo by KY on PIXTA 山口 我認為「用新的方法創造意義」，與領導理論息息相關，日本往後需要的是提升美感以及創意領導。 與此同時，一般也常提到「缺乏領導者」或是「領導者期望論」，但我不禁懷疑，真的是這樣嗎？ 水野 你的意思是說，我們早就擁有能成為領導者的人才嗎？ 山口 若是用電桿地下化的例子，來解析領導者誕生的過程，我覺得可以這樣解釋。 最先提出「電桿不適合出現在巴黎街頭，應該將它地下化」的人，在提出的那一刻還稱不上是領導者吧，他只不過是個提出不同意見的人。 可是，一旦有人認為「啊，我也贊成他的意見」，當追隨者出現的那一刻，原先提出意見的人便成了領導者。 換句話說，所謂的領導，是經由彼此的關係所建立的「場域概念」。 所以說「只有領導者」也等於「缺乏追隨者」的意思。 常聽到有人說「要當第一隻跳水的企鵝」，但是所謂的「第一隻」是相對的概念，要等到第二隻出現了，才能成為第一隻。 （同場加映：《梅克爾傳》：她一再證明領導人無需大張旗鼓，安靜也能成事） 水野 確實如此。實際上當不了第一隻跳水企鵝的人可能不少吧。 山口 是啊。不過，要是有一隻企鵝先跳下水，結果卻「被海狗吃掉」了，牠就不能算是「第一隻跳水的企鵝」，而只是一隻「孤伶伶的企鵝」。 唯有出現「第二隻跳水的企鵝」，才能讓「孤伶伶的企鵝」成為「第一隻跳水的企鵝」。 至於為什麼沒出現第二隻跳水的企鵝，我有一個假設，或許是「日本人討厭領導者」吧。 一群人在班級裡互相察言觀色，統合眾人的意見時，如果有個傢伙說：「我覺得這個不合理。」肯定會引來大家的反感吧？ 水野 大家會覺得那個人「真難搞」、「裝模作樣」或是「想出風頭」吧。 這一點在公司組織內也一樣。這樣的人會顯得很突兀，與周遭格格不入。 （推薦閱讀：一位母親給孩子的信：感覺格格不入，我想支持你成為自己） 創意領導的時代 圖片｜Photo by Jehyun Sung on Unsplash 山口 想要培養「第二隻跳水的企鵝」這樣的追隨者，關鍵在於領導者身上。 很早以前領導者必須要是菁英；九○年代之前則是要求領導者需具備邏輯領導力或分析領導力。 水野 邏輯與分析領導力，這兩者確實簡單明瞭。 分析與邏輯是衡量「實用」的標準，如果世界上大多數問題都能以技術解決，這種方式的確很實用。 山口 是的。邏輯與分析的確能保證一般程度的正確性。 雖說離科學的合理性還有一點差距，但是周遭人們很容易看出來，「跟著這個人準沒錯，我可沒那麼蠢。」 但是，使用「有意義」這項標準來衡量的創意領導實在很難下定論。 什麼是美的？酷的？有意義的？ 要在這個沒有正確答案的範疇裡說出「我認為他的意見很好，我支持他」，我覺得這非常需要勇氣。 因為無法保證所有人都能認同那個意見是正確的，就像水野先生簡報時所經歷的，所有與會者都在互相察言觀色，沒辦法立刻做決定。 （你會喜歡：「重要的事，都很麻煩」宮崎駿做電影的三大堅持：不是為了自己，是為了孩子們） 水野 搞不好其他企鵝還隔岸觀火，笑著看海狗吃掉第一隻企鵝和第二隻企鵝吧⋯⋯。 山口 追隨者也有可能成為領導者。 如果第二隻企鵝當了領導者，另一方面也是為了培養新的追隨者才當上新的領導者。 因此，企業往後不僅需要領導者，企業裡的每個人也必須成為創意領導，並且擁有卓越的美感。 因此，我認為最重要的是每個人要珍惜自己的感受，讓自己能夠表達出「不管別人怎麼說，我覺得很酷的東西就是很酷」，或者是以自己的感覺來判斷別人的提案，「這個意見非常重要」、「雖然沒有人認同，但是我支持他的提案」，擁有主導權，是在有意義的時代不可或缺的能力。 水野 這和你剛剛說的「勇氣」非常接近啊。 不論是領導者或追隨者，有意義的時代、文化的時代正需要創意領導，我覺得這一點與建立品牌息息相關。 一如前面所提到的，這將是創意自信必備的商務技能。 本文摘自水野學、山口周的《價值，從視野開始》。由時報文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《價值，從視野開始》 女人迷 Womany http://womany.net

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永遠記得那個為什麼，勇敢追夢不忘初心｜2021 媽媽夢想勇敢 GO 第二屆白蘭「媽媽夢想勇敢 GO」計畫，將透過一系列課程，陪伴每位有故事、有夢想的媽媽，一起勇敢做自己！第二次 Brown Bags 培力課程，一起思考屬於你的夢想企畫！ 白蘭與 Impact Hub Taipei 合力推出「媽媽夢想勇敢GO」計畫，從 2021 年 11 月開始陪伴 10 組媽媽執行自己的夢想提案，透過半年間的三場 Brown Bags 培力課程，幫助媽媽們一步一步往夢想邁進。 1 月 15 日第二次 Brown Bags 培力課程熱烈登場，上半場課程很榮幸邀請到獨角獸計畫創辦人李惠貞老師，從策略面向與媽媽們分享如何思考與執行夢想企畫，究竟一個好的企畫該具備什麼樣的條件。 圖片來源｜Impact Hub Taipei 經過了上半場的動腦發想，下半場課程邀請到 True Massage 專業按摩老師團隊，來教媽媽們如何挑選好的精油，以及可以如何應用在家中幫自己放鬆緊繃的神經，現場老師們也幫媽媽們按摩肩頸，當天結束時每個媽媽的臉上都掛著滿足的笑容回家。 一起來看看當天老師分享的精彩內容以及有趣的花絮畫面吧！ 圖片來源｜Impact Hub Taipei 「企畫是由 A 到 B 的過程，做之前先清楚你的目的。」—— 李惠貞老師 一開場惠貞老師就直搗企畫的核心觀念，不論媽媽們想要完成的夢想提案內容是什麼，都應該清楚知道自己做這件事的目的為何，只有先想清楚自己為什麼要做這件事，才有辦法說服你的溝通對象買單。 以開店為範例，開店之前的第一步便要思考「為什麼這間店要存在？」、「這間店與其他間店的不同在哪裡？」以及「這間店要溝通的訊息是什麼？」釐清自己開店的初心，才能在展開下一步計畫時，與身旁的人清楚溝通這間店存在的價值，以及對於自己的意義，也能在延伸的 logo、店內空間、風格這些細節上展現初心。 究竟要用什麼方式幫助媽媽們思考追夢的目的呢？惠貞老師接著分享到相當著名的黃金圈理論。黃金圈是一個三層的同心圓，由內而外分別為「為什麼（Why）、怎麼做（How）、做什麼（What）」。 如果我們把追求夢想當做是一項企畫，那麼應該要如何執行踏出企畫的第一步，老師提醒媽媽們要一再地去思考「為什麼」多於「做什麼」，因為所有的內容都只是「手段」，而這些執行每一項手段的過程應該要可以幫助我們達成「目的」。當你覺得執行夢想的當中遇到挑戰或困難時，停下來思考你的目的，你就會知道自己該往哪裡去。 聽到這裡，臺下的媽媽們對於自己的夢想好像找到了思考的方向，紛紛做起筆記，露出豁然開朗的表情。 最後，惠貞老師以自己經營獨角獸計畫的經驗向媽媽們分享她的經驗談，並簡單利用 SWOT 分析，帶著媽媽們經歷一遍思考流程。 圖片來源｜Impact Hub Taipei 市面上有百百種企畫工具書，企畫之於媽媽夢想，可能不是要媽媽們多有創意、多有系統化的管理；對於媽媽來說，追夢這件事更要回到最初的目的，可能是為了圓一個青春時期未完成的夢、也可能是為了小孩而做出的改變，白蘭正是希望透過這堂課程，從最核心的「思考模式」，幫助媽媽們在執行夢想的過程中回到初心而有所依循，並且勇敢地擁抱追夢過程中會遇到的各項未知變化！ 經歷完燒腦的課程後，策畫團隊貼心的安排專業的按摩老師，要來教媽媽們如何在猶如打仗般忙碌的日常生活中用簡單的動作幫助自己放鬆身心。 圖片來源｜Impact Hub Taipei 首先利用精油以及腹式呼吸法的配合，可以讓身體與大腦在吸與吐之間平靜下來，再透過簡單的伸展與拉筋，配合一次 30 秒的深呼吸，讓媽媽們因為照顧小孩及處理家務而緊繃的肩頸可以緩緩的放鬆。最後按摩老師還一對一幫每一位媽媽們都進行一次按摩療程，這個專為媽媽們量身打造的環節，讓每一位媽媽都露出驚喜的表情，甚至不想要下課呢！ 這次的課程讓不僅媽媽們好好的放鬆充電，更帶著新的學習及感受繼續努力往夢想前進。 媽媽夢想勇敢GO，讓我們繼續期待下一次的課程吧！ 女人迷 Womany http://womany.net

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該不該凍卵？醫師透露冷凍卵子使用率、保存情況 近年來隨著晚婚與晚生的社會趨勢，「冷凍卵子」已成了偶時聞之的生育選項之一。醫生建議「凍卵」要考量自身的交友、婚姻、經濟能力等狀況，最好在 30 歲左右找專業醫師進行諮詢。 晚婚晚生已經成為現代人常態，坊間常有生殖醫學診所打出「凍卵」的宣傳，建議育齡女性提早準備，以免日後想生沒機會，也讓「凍卵」成了近年育齡女性間的關鍵字。 不孕專科醫師蔡鋒博分析，這幾年凍卵略有增加，特別是在 2014 年名模林志玲傳出凍卵新聞後，確實造成一波凍卵潮。 （猜你喜歡：「一通電話，就決定嫁了」林志玲與 AKIRA：謝謝在這不安的世界，有彼此相伴） 凍卵以三十歲以上女性居多 蔡鋒博指出，之前有機構曾經做過調查，大多數考慮凍卵的族群為高教育程度、中產階級以上的 30-40 歲女性，尚無伴侶、追求職業目標、或是經濟尚未穩定等等，是女性考慮凍卵的主要因素。 但以他個人的門診經驗，年輕女性比例較少，還是以超過 30 歲女性因為經濟能力較穩定所以較多。 中山醫院副院長李世明則觀察，這幾年凍卵人數呈現緩慢的增加，並沒有突然上升的狀況，凍卵者多半是在 35 歲左右。來凍卵的原因多半是擔心自己年紀太大，怕到時候生不出來。透過近年來冷凍技術的發展，讓卵子解凍成功率大幅提升，也增加不少女性提前凍卵意願。 圖片｜Photo by Anna Hecker on Unsplash 急速冷凍和新型藥物，提升凍卵成功率 李世明指出，急速冷凍方式問世前，卵子在傳統慢速冷凍方式下，容易因為溫度變化導致解凍時造成卵子破壞。在快速冷凍方式問市後，這種玻璃霧化冷凍方式，將原本解凍成功率六成提升到八成甚至九成左右。 此外排卵藥物進步也是讓女性願意接受凍卵的因素。 李世明說，在進行刺激排卵時，藥物經常造成卵巢過度刺激，最常見的狀況就是噁心、嘔吐、腹水增加；但現在使用新型藥物後，幾乎不會造成卵巢過度刺激。 至於凍卵該如何進行，李世明表示，首先凍卵者必須先施打排卵針，連續施打 12 天後再打破卵針準備取卵。取卵手術時由陰道進入取卵。醫師取出卵子後須在 20 分鐘內急速冷凍，避免卵子被冷凍的冰晶破壞。急速冷凍後放入攝氏零下 196 度的液態氮桶內保存。 （延伸閱讀：「懷孕，讓我成為更強大的自己」有一種勇敢，叫成為母親） 卵子得來不易，越年輕所需卵子數越少 到底應該要存多少顆卵子才能提升懷孕成功率？ 蔡鋒博醫師指出，根據歐洲與美國生殖醫學會根據大數據的資料分析，小於 35 歲的女性，每顆成熟卵子解凍的活產率約 4-5%，因此平均存下 20-25 顆成熟卵子，約有 80-90% 可達成一次活產的機會。 依據發表在 Human Reproduction 的文章提出的演算公式： 以植入整倍體囊胚活產率 60%來 計算，得出以達到 75% 機率至少得到一名活產嬰兒為目標的所需卵子數：34 歲 10 顆、37 歲 20 顆、42 歲 61 顆。 也就是說，愈年輕凍卵，要達到成功活產所需的冷凍卵子數愈少。 蔡鋒博提醒，冷凍卵子不代表以後一定有機會生下小孩，未來使用這些冷凍卵子的受孕機率也非百分之百。 根據美國解凍卵子的資料顯示，太年輕時因非醫療因素所冷凍的卵子，也可能因日後經由自然懷孕產子，而浪費了當初凍卵的資源，最後有解凍受精的比例很少，所以經濟效益不高。 圖片｜Photo by Dainis Graveris on Unsplash （同場加映：「沒有人應該因為懷孕，失去自己的形狀」陳茻致妻子：妳首先是妳自己，而後才是一位母親） 冷凍卵子使用率低，建議先找醫師諮詢 蔡鋒博引用目前文獻報告，冷凍卵子使用率約為 9.3%-12.1%，此數據可以讓大家思考，冷凍卵子到底是否划算？ 李世明分析，根據中山醫院的統計，大約只有三成左右的冷凍卵子最後被取出使用。未能取出使用的原因可能是這些婦女冷凍卵子的年齡太早，結婚後自然懷孕，所以用不到；或是這些婦女一直未婚，無法解凍卵子。 李世明最後提醒，凍卵還是要從自身狀況考量，不是人云亦云或是朋友找了就一起去。 還是要衡量本身交友、婚姻、經濟能力等狀況，最好是在 30 歲左右找專科醫師進行諮詢，才能掌握生育黃金期，這樣超前佈署才真正有意義。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 你所不知道的凍卵真相 人工受孕懶人包｜成功機率、費用解析 你需要知道的婚姻真相：別對另一半翻白眼 女人迷 Womany http://womany.net

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被分手後還是走不出來？角子：忍心傷你的人，不會為你的生活帶來安慰 還沒進入一段關係，就已顯得委屈求全，步入關係，更會渺小化自己。你知道一個人真正愛你，其實不忍傷害你，真正的愛不該是強求、也不是退讓。讓我們來聽作家角子在新書《時間，才是最後的答案》所提到的——你不必愛得那麼卑微，對的人，什麼都會給你。 文｜角子 那不是你原本想像的「愛」的樣子，但即便如此，你還是沒有離開。 因為你捨不得，捨不得那份「愛」剛開始時的樣子，那時候的你們很好，他很可愛，每次看著他對你走來，你都覺得自己是全世界最幸福的人。 你寵他，想讓他也成為全世界最幸福的人。 你覺得愛就是一種互相，當對方對你好，你就會也想對他好；又或者，其實你也只要確定對方是對你好的，你就會盡全力去回報──你們那場關係的失衡，就是從那裡開始的。 當你發現，他開始把你對他的好視為必然，而不再在乎你的感受的時候，你想過各種改善的方法。 你發現唯一不必強求他、只要自己就可以做到的辦法，就是「渺小」自己。 渺小自己的感受和擔憂，因為只有那樣，你才能繼續在那份感情裡，找到立足之地。 圖片｜Photo by Anthony Tran on Unsplash 你告訴自己不要多想，鼓勵自己繼續對那份愛盡力。 你努力讓他開心，每當你又看見他的笑容，他那一丁點兒跟你的努力完全不成比例的回饋，還是可以讓你覺得欣慰。 如此，你便可以安慰自己，是的！他應該還是愛你的，他應該跟你一樣，還是留在這份愛裡的。 （別愛得卑微：跟另一半相處好痛苦怎麼辦？關係心理學：不要用卑微和低姿態來獲取感情） 事實是，享受別人對自己好是容易的，可是幸福卻一定要兩個人一起努力才會成立。 他沒有跟你一起，那一直是你「單方」的面對，單方面對那份愛由濃轉淡，單方面對你們的距離越來越遠。 他不覺得可惜，他沒有想要一起努力──那就是所有曾經在感情裡單方努力過的人的不明白，為什麼那個曾經「說」過愛的人，後來可以那麼輕易就不愛了？ 因為愛，永遠是用「說」的比「做」的容易；因為他還沒真的愛，他從來都沒有深刻地愛過你。 所以後來願意在那份愛裡「渺小」的人才會只有你。你很勇敢，但實在可惜。 因為只有單方「渺小」的感情，叫做不被珍惜；是兩個在那份愛裡的人，彼此都願意為對方「渺小」，那份愛才叫做惺惺相惜。 你為那份愛付出過很多，你沒有說、你不想說。 那是許多你說出來，會覺得很對不起自己的故事；那是許多你回想起來，會覺得很心酸的畫面。 因為你竟然必須做那麼多，才能兌換到那些他信手拈來的對待。 （愛得失衡：「其實我只是想被肯定」關係心理學：5 步驟，調整關係裡的失衡狀態） 圖片｜皇冠出版社 提供 那是你在得到他一個笑容背後，必須流下多少的眼淚；那是你在默默偷渡了他的一個溫暖意象後，必須一個人承受多少暗夜的孤寒。 這整件事情最不公平的並不是這些失衡，而是他的理直氣壯，他究竟是哪裡來的自信，認為他可以這樣對待你？ 而你究竟又是多溺愛他，才讓自己最後活成了這個樣子！ 錯的不是愛，錯的是人。 付出沒有錯，錯的是我們把珍貴的愛，拿去跟錯的人交換。 那些需要我們用巨大的犧牲和付出，才能兌換到愛的人，其實都未曾想給過我們什麼。 當我們後來真的遇見了一個真心對待我們的人，你才發現，原來那才是「愛」真正該有的樣子：用力的付出，也被用力的寵愛。 那個懂得你的好的人，絕對不會看輕你，只會因為你的付出，而更珍惜你。 別因為錯的人，而渺小了自己。 把你的犧牲和付出，留給將來那個真的懂得珍惜你的人。 當你終於遇見了那個對的人，你將會徹底明白⋯⋯你不必愛得那麼卑微，對的人，什麼都會給你。 本文摘自角子的《時間，才是最後的答案》，由皇冠出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《時間，才是最後的答案》 女人迷 Womany http://womany.net

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突然之間就不愛了？關係心理學：對伴侶產生「間歇性厭惡感」的 5 種原因 「間歇性厭惡伴侶」是親密關係中常見的狀況，但卻有 5 種以上的可能原因需要探究。然而，請利用這些令人不適的「厭惡時刻」，成為改善你們親密關係，甚至治癒內心創傷的關鍵契機。 文｜Crystal、Ivan 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 前段時間，有一個朋友在聊天中向我抱怨，說她最近有時候會突然感覺特別厭惡她的對象，以前看來無傷大雅的事情，現在都成為了讓她無法忍受的點： 比如，每次吃完飯，都不會立刻收拾桌子，而是先打幾個小時遊戲，臨睡前才開始收拾碗筷； 刷牙洗臉的時候，常常把洗臉盆周邊弄得都是水，甚至有時還會流到地上⋯⋯ 這種偶爾「發作」的厭惡感讓她覺得自己很奇怪，明明自己以前並不覺得這有什麼問題，為什麼自己現在會如此介意？ 其實，這種對伴侶的間歇性厭惡在親密關係中不算少。 之前，在 TikTok 上一個名為 #ick 的趨勢話題下，就有很多人表示自己有類似的經歷。比如，一起跳舞的時候他糟糕的舞步讓人心煩、看到他格外茂盛的體毛我就感到噁心、連他對我說情話我都覺得油嘴滑舌⋯⋯ 英國約會真人秀節目 Love Island 裡的一位女嘉賓第一次使用了「the ick」這個詞來描述在她的約會經歷中對對方感到厭惡的情況。 「The ick」，指的就是在一段潛在或當前的親密關係中，對伴侶突然產生的厭惡感。有的人也將這種情況稱為關係中的突然排斥綜合症（Sudden Repulsion Syndrome, SRS）。 俗話總說，「情人眼裡出西施」，愛一個人的時候，應該覺得對方哪兒都好才對啊。如果對伴侶產生了「厭惡」，是不是就代表自己不喜歡這個人了呢？這種間歇性的厭惡到底是怎麼回事？今天我們就來聊一聊。 圖片｜Photo by Ushico on PIXTA 間歇性厭惡伴侶，除了不愛了，還有以下這些原因 當我們不喜歡一個人的時候，很容易覺得對方哪裡都不順眼，但其實除了不愛了，以下這四類原因，也會使我們對伴侶產生間歇性的厭惡： 1. 很多人不會想到，對伴侶的間歇性厭惡，可能是因為你厭惡你自己 自我厭棄的人，總是會覺得自己不夠好，認為自己不值得被愛、不配擁有一段好的感情（White, 2013）。 他們覺得真正的自己是不堪的、討人厭的，就算有人對自己表達了好感和讚美，也是因為對方沒有看到自己的「真面目」，只要瞭解真實的自己是什麼樣的，對方就會覺得被欺騙，然後棄自己而去（White, 2011）。 因此他們會主動採取一些「操作」，率先「斬斷」這段感情繼續發展下去的可能。 其中一種「操作」就是，他們會人為地在這段親密關係中設置一些障礙，比如，主觀上把伴侶和這段關係的未來預想得很糟糕（Peel et al., 2019），或者，覺得伴侶正常的行為很噁心。這種類型的「操作」，可以被稱為自我設障（self-handicapping）。 假設有一天他們和伴侶真的分手了，他們也能告訴自己：是對方令自己厭惡的點（雖然這可能是他們自己設置的「障礙」），使他無法再和對方走下去了，而不是對方討厭自己。 糟糕的是，厭惡伴侶的想法一旦出現，可能一段時間內很難擺脫，因為他們通過厭惡伴侶減少了對被拋棄的恐懼感，並以為自己可以控制對方給自己帶來的傷害（Jones & Berglas, 1978）。 （為你解惑：心理創傷修復最終曲——我應該原諒傷害我的人嗎？） 2. 過去未解決的創傷，影響著你現在和伴侶的相處 Dr. Jenn Mann 指出，噁心是心理創傷（trauma）的常見症狀。 有時候，一個人身上的氣味會喚起你某段不安的記憶，他的某句話會讓你想起從前的創傷性事件，或者和他發生性行為也會讓你回憶起過去痛苦的經歷⋯⋯很多時候，你甚至意識不到這種喚起（recall）正在發生，只是你本能地覺得應該「快跑」。 這種類型的間歇性厭惡，其實不是關於你面前這個「讓人討厭的」人，而是關於你過去那些尚未解決的創傷經歷。 3. 你把生活中的其他負面情緒，發洩到了對伴侶的厭惡上 加班嚴重、生活不規律導致的生物鐘混亂，最近工作壓力太大⋯⋯生活中似乎沒有一件順心事，這些負面情緒在你心裡積壓，有意無意之間，就被你轉移到了對伴侶的厭惡上。 圖片｜Photo by Raychan on Unsplash 4. 你們的關係存在一些沒有完全化解的矛盾 很多時候，那些你以為翻篇的矛盾，其實在你的潛意識裡，並沒有過去。 比如某一次爭吵中，他言語間對你的中傷；也許是他曾經有過精神出軌，而你當時選擇隱忍不發、讓它「過去」；也許是第一次帶他去見家長時，他對你父母表現出的不尊重⋯⋯ 如果那些他讓你難堪的瞬間，在當下都被你「忍」了下來；如果那些他針對你的惡言，在當時嘻嘻哈哈的語境下，你說服自己「他就是開個玩笑」。 這些日積月累的傷害，不管是生理上的還是情感上的，會成為一條條埋伏在這段關係中充滿危機的紅線。最終，變成一個個你對他瘋狂厭惡的瞬間。 （延伸閱讀：性愛成日常差事：40 歲後，我對丈夫沒來由的厭惡） 如果以上幾種原因都不符合，那麼還有最後一種可能——你們其實是不合適的。 許多人在生活中都會面臨種種壓力，比如被父母親戚催婚，同齡人都有對象而自己看上去要孤獨終老，一個人在異地打拚沒有人可以依靠⋯⋯這些壓力都可能會促使一個人倉促地開始一段感情，而忽略這段關係中存在的難以協調的地方。 而間歇性厭惡，就是由那些被你「屏蔽」了的彼此之間的不協調引發的。 最後，永遠不要低估我們的大腦。很多時候我們陷入熱戀中，會感覺一切都很好，而這些對伴侶的間歇性厭惡，很可能是你潛意識（subconscious）裡的自保機制（self-protective mechanism）在起作用，它想提醒你，對方不是適合和你共度餘生的那個人。 在《獨立報》一篇採訪中，神經學家 Sally Sheldon 指出，「當恐懼、批評的想法在我們的大腦中循環時，大腦會釋放壓力荷爾蒙，比如皮質醇。這是因為我們的大腦分不清現實和想像，我們不知道什麼是真的發生了、什麼只是我們的幻想。所以，我們的生存反應壓倒了我們的邏輯，讓我們保持警惕。我們告訴自己，對方會傷害我，所以我討厭他。」 那麼，如何處理對伴侶的間歇性厭惡呢？ 首先，我們想告訴苦惱於間歇性厭惡伴侶又正在讀文章的你：不要因為對伴侶有這種無法自控的厭惡感而感到內疚。 如上文所說，間歇性厭惡伴侶的產生大多都是有跡可循的。找出間歇性厭惡出現的原因，再思考相應的對策，要相信，問題是可以被解決的。 在這裡，我們提供給大家 3 個定位問題的步驟和對應的建議，或許能幫助你走出間歇性厭惡的困擾： 第一步，你要仔細考慮的是，你對對方間歇性的厭惡，是不是因為你們之間確實有原則上不可調和的分歧和差異。 比如你是純粹的素食主義者，而他是「無肉不歡」的肉食愛好者；你堅決拒絶婚前性行為，而他卻迫不及待地想要和你發生性關係等等。 如果你們之間存在這樣人格或者三觀上的差異，那麼，繼續走下去很可能是對自己和對方的雙重折磨。或許，分開是更好的選擇。 圖片｜Photo by Anthony Tran on Unsplash 第二，如果你仔細思考後，確認你們之間不是徹底的「不兼容」，而是你們的關係裡有一些你沒有意識到的「心結」需要解決。 那麼消除間歇性厭惡的最好方式，就是覺察和處理好關係中被掩蓋下來的矛盾。 試著這樣問問自己，「我們之前是不是有什麼還未化解的矛盾？」「那些我覺得『過去了』的事情，如今真的心無芥蒂了嗎？」 如果真的有什麼「積怨已久」的矛盾，和伴侶的溝通顯然是必要的。 但是，不難想像，如果直接向對方坦白自己的厭惡感，不僅會傷害到的他，也會讓溝通難以在一個平和的氛圍下開展。 所以，可以試著用迂迴的方式，和對方聊一聊彼此之間最近有沒有什麼不滿意的情況，旁敲側擊地提一提讓你耿耿於懷的那次經歷，坦白你當時的難堪和不適。 （同場加映：如何長久地經營愛情？互信互重、學會溝通，展現真實的自己） 第三，如果你對他的厭惡不是以上兩種情況，而是你對這段關係有一些厭倦了，那麼你可以試著給關係放一個假，換句話說，你們可以花一些時間暫時遠離彼此。 每週抽 3-5 天獨處或者和朋友待在一起，這樣的話，在沒有見面的日子裡，你對對方的思念可能會有助於重新建立你們的關係。 在這樣過一段時間以後，你們可以再像當初熱戀期那樣出去約會一天，這時候，你可能會重新關注到，那些當初使你選擇和他在一起的東西。 最後，經過以上的思考後，如果你對他的厭惡並不是以上三種情況，你還是很愛這個人，那麼你可以平靜下來問自己幾個問題： 我是不是有些不自信？我厭惡他是不是因為我怕他先離我而去？ 他這個行為是不是把我拉回了以前的某段經歷？讓我感到噁心的，會不會其實是以前的事情？ 我最近是不是工作壓力太大了，或者沒有吃好睡好，所以心情很不好？ 由自身問題而產生的厭惡感，還是需要自己來解決。 比如，如果你是因為最近壓力太大而把負面情緒轉移到了伴侶身上，那你需要尋找一些合理「發洩」自己負面情緒的方法，不要讓生活的壓力影響到你和伴侶的關係。 如果你是因為出於對自己的不自信和厭惡而對伴侶產生了厭惡感，則需要學著「和自我和解」、真正地去愛自己。這不是一件容易的事情，但卻是我們獲得健康的親密關係的核心。 最後，如果你發現厭惡感是因為他喚起了你過去的創傷，你可以尋求專業人士的幫助。不值得讓過去的糟糕經歷再影響現在的幸福。 圖片｜Photo by Roxxie Blackham on Unsplash KY 作者說： 總之，對伴侶產生間歇性厭惡，並不一定意味著要分道揚鑣。 有時候，這種厭惡能成為改善親密關係的窗口，甚至幫助一段關係跨上新的台階。 更重要的是，它可能成為我們真正瞭解自己的一個契機：不管是內心深處的自我厭棄，亦或是來自過去的看不見的傷口。 利用好這些看似令人不適的厭惡時刻，我們不僅能治癒自己，也能「重新」擁有一段溫暖舒心的親密關係。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 參考資料｜ Barr, S. (2021).What is ‘the ick’ and how does it develop? Experts give us the lowdown. Independent. Gulla, E. (2021). What actually is "the ick" and why do we get it ?. (2021). Cosmopolitan. Jones, E. E., & Berglas, S. (1978). Control of Attributions about the Self Through Self-handicapping Strategies: The Appeal of Alcohol and the Role of Underachievement. Personality and Social Psychology Bulletin, 4(2), 200–206. Mann, S. (2022).What Is 'The Ick' and Why Do We Get It? InStyle. Peel, R., Caltabiano, N., Buckby, B., & McBain, K. (2019). Defining Romantic Self-Sabotage: A Thematic Analysis of Interviews With Practising Psychologists. Journal Of Relationships Research, 10. Peel, R. (2021). What is 'the ick'? A psychological scientist explains this TikTok trend. The Conversation. White, M. D. (2013). Do the self-loathing see the same “self” that others do? Psychology Today. White, M. D. (2011). Why it’s hard to love people who don't love themselves? Psychology Today. (2021). When your partner suddenly disgusts you – Sudden Repulsion Syndrome. Cuddling.io. 女人迷 Womany http://womany.net

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為你挑劇｜《愛很美味》：感情裡，選擇自己喜歡的，而非別人覺得適合的 《愛很美味》展現的是直面 30 歲的勇敢。雖然未達到所謂的「三十而立」，依然在愛情和事業裡跟著自己的步調和時區，掩著耳朵，傾聽內心：只擇自己所愛，只願無愧於心。 文｜ 文薇 陸劇《愛很美味》以輕鬆小品的節奏，拍出了三位性格迥異的 30 歲都市女性的生活百態。 其中最讓我印象深刻的莫過於劇中因為疫情而被公司裁員的劉淨（李純 飾），是一個早已步入所謂女性適婚年齡，但無論是事業還是愛情全都在此階段卡關的輕熟女性。 除了要面對「高齡」找工作的難題，還要時時對付父母三不五時的「催婚」壓力。 雙重問題使得劉淨這個角色刻劃得格外立體，也讓我反思起女性在邁入 30 歲之後會遇到的種種困境。 （你會喜歡：《東京貴族女子》：30 歲單身又怎樣？寂寞不該是找個人來愛的理由） 在感情裡，掩著耳朵，學習聽從內心深處的聲音 圖片｜《愛很美味》劇照 對比起其他兩位閨蜜，劉淨這個角色並不特別。沒有亮麗的外表，也沒有優秀的職場能力。唯一有的優勢，就是很善於做料理。而這一點優勢正是成功打中後來喜歡上她的兩位「適婚」男士。 這一點也恰巧證明了，女人做自己就是最有魅力的必殺技。 剛開始，任誰要處理這樣的三角關係都會感到迷惘，劉淨也不例外。但是她很快就知道了誰才是讓她感到心動的人，果斷拒絕了聽從父母的建議，選擇了自己更愛的那個。 即便內心曾有過猶豫，但她仍然明白比起別人說的風花雪月，自己更適合能帶領著她共同成長的伴侶。 我們在面臨感情的抉擇時，很容易會受到外界干擾，這個人有錢，那個人實在，特別是當自己越來越接近「適婚」年齡後，就會越容易受到他人影響而倉促選擇進入婚姻。 但說到底，感情終究是兩個人在過日子，非當事人誰能體會箇中滋味？ 所以比起聽從那些別人覺得合適的，不如聽從自己內心早有定見的聲音吧。 （同場加映：【關係日記】「不論好壞，有你就是美好」太陽與閔孝琳：母胎單身，只為讓我遇見唯一的妳） 在事業裡，過去所有的半途而廢，都是在為未來某刻做準備 圖片｜《愛很美味》劇照 和感情同樣棘手的還有事業。 所有女孩都知道，30 歲意味著什麼：意味著妳需要同時擁有一份安定的工作和一段幸福的婚姻。 所謂「三十而立」包裹著的其實都是來自外界的期望。 劉淨就和我們一般女孩一樣，成績普普、長相普普，可能工作能力也普普。但即便是這樣普普的人設，也總是會有實現夢想的渴望。 比較不同的是，劉淨後來經過無數次的迷惘與掙扎之後，最後勇敢選擇創業實現她想開餐廳的夢想。就像她說的： 「能將自己喜歡做的事變成職業，是一件很幸福的事。」 （推薦閱讀：「喜不喜歡是在投入後才感受的到」三位工作者的職場建言） 圖片｜《愛很美味》劇照 還記得我剛從研究所畢業那年，突然陷入莫大的迷惘當中。比起明確知道自己想要從事什麼，我更能分辨自己到底討厭什麼。 討厭的遠比喜歡的多，怎麼選都像是錯誤答案。最後，我索性放寬心，跟隨自己內心的想法走，邊走邊修正自己的選擇，到後來我總算在工作幾年後找到了自己心之所向。 沒有人從一出生下來就會知道自己到底喜歡什麼擅長什麼，只有通過一次又一次的反覆琢磨、測試、經歷才會漸漸發現原來自己會對從事某件事情特別投入。 這樣的過程有的人花費的時間多，有的人少，誰也說不準。 你唯一知道的就是不斷地嘗試再嘗試，雖然在旁人看來或許是在浪費時間，但只要你自己明白是在為什麼而努力著那樣就夠了。 套用一句劇中的台詞，當你發現自己到底喜歡做什麼的時候，突然就會知道，「原來你過去放棄過、沒有做成的事情，都是在為這一天做準備啊！」 不論是感情還是事業，很多時候只有當我們回望過去曾經走過的路，才會發現原來那時的迷惘、摸索全都是讓我們通往正確解答的階梯，每一階都是扎實痛快的經歷。 二十幾歲也好、三四十歲也好，人生就是永不間斷地冒險，在走向「感覺對了」的過程裡，每一次冒險都值得我們認真對待。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 女人迷 Womany http://womany.net

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《我吃了那男孩一整年的早餐》面對愛總是口是心非，長大後的你是否更懂愛與表達愛？ 來自杜政哲執導，男女主角分別為新生代演員李沐與歌手周興哲，三者加成共同打造的青春故事！劇情描寫了青春期，對自我懵懵懂懂，心繫外貌身材、同儕關係、課業壓力⋯⋯無一不成為內心煩惱來源，若此刻出現了一個理想型，為你的世界帶來光亮！那正是青春電影要喚醒你的——愛情，原來如此純粹！（內有劇情描述，斟酌閱讀） 農曆春節初一，台北陰雨綿綿，選定一部國片作為虎年賀歲片。 一年之初，為自己帶來青春熱血與生命力，《我吃了那男孩一整年的早餐》成為我的首選，這部正是金獎編劇杜政哲最新編導的電影。 編劇杜政哲的作品，相信讀者對於日前最熱台劇《華燈初上》 並不陌生。過去曾以《流氓教授》、《光陰的故事》、《16個夏天》等作品，多次入圍金鐘最佳編劇，其中《若是一個人》更入圍了金鐘最佳導演，《酸甜之味》也獲得金鐘獎戲劇節目編劇獎。 細觀種種作品，杜政哲總透過細膩描寫，引發眾人共鳴，觀者能從中投射再獲新的感悟，本次《我吃了那男孩一整年的早餐》亦是如此。 圖片｜《我吃了那男孩一整年的早餐》劇照 身為 Dcard 活躍用戶的八年級生，對於 2015 年早餐夫妻的真實故事，再熟悉不過，看見預告釋出、抖大的手寫字標條，隨即勾起當年閱讀文章時甜滋滋的感動，心想著：「不知道會成為什麼樣的一部電影呢？」 編寫暗戀作品，最美的部分在於男女主角把愛放在心裡，默默守候，最終反轉劇情相當動人。 讓人印象深刻的電影如《初戀那件小事》、《可不可以，你也剛好喜歡我》，網友評價上較無反轉的驚喜，但我想對於當年追著 Dcard 真實故事的觀眾來說，重點並不在反轉的高潮迭起，而是在已知曉這段愛情故事之下，再一次與主角們經驗這段青澀戀曲的成長歷程。 這次杜政哲改編劇本及執導電影《我吃了那男孩一整年的早餐》，喚醒我的不只是當年 Dcard 暗戀愛情故事。 （青春小品：為你挑劇｜《那年，我們的夏天》：一起長大的戀人啊，讓我們收起幼稚的逞強，擁抱脆弱） 青春期暗戀教會我的事：自我認同 十五年前的你，曾想過自己會過著什麼樣的人生，發展出什麼樣的戀愛嗎？ 現在的你，是否有勇氣走向更貼近自己理想的樣子，並學會好好愛人？ 電影《我吃了那男孩一整年的早餐》中 17 歲的女主角，項微心（李沐飾），正值青春高中生發展自我認同（selfidentification）階段，探索自己是誰，未來的自己又該往哪去？看著大人們的世界，父（邱凱偉 飾）母（劉品言 飾）的婚姻破裂，父母之間的價值觀有所差異。 面對現實壓力、愛自己與愛自由的衝突，最後選擇分開，也讓項微心自我角色產生混亂，人生沒有目標，只能逃避，藉由吃來得到心靈慰藉。福利社遇上學長陶宥全（周興哲 飾）萌芽出的愛情，為項微心的青春注入了新的生命力，漸漸地她找回自我，並且深入學習愛這件事情。 圖片｜《我吃了那男孩一整年的早餐》劇照 關於愛情，大多是學校沒教的事，情竇初開，總發生在最青澀的學生時期，處於自我混亂、自卑、性別認同⋯⋯都有著影響愛情的樣態。 電影中主角的配角，包含方琦然（何思靜 飾）、管浩威（婁峻碩 飾）、室友（林鶴軒 飾），如實依序描寫出這些議題元素，或許劇中有一些角色戳中了你，讓人不小心投射出自己。 如今長大的你，回顧青春電影，是否也看見懵懂時的自己？就像項微心在自我混亂的成長過程，缺乏信心，得到仰慕之人的暖心鼓勵，雀躍不已。 她充滿動力登上成果發表會的舞台，閃閃發光；又或像管浩威，因為自卑心作祟，選擇先行成為推開戀情的一方；還是你也曾像吉他社社長（宋柏緯 飾）不顧旁人眼光，用各種方式默默守候心上人。 故事呈現了許多青春期要面對的課題，例如：自我價值、外貌雛形、信心建立的過程⋯⋯愛情萌發，透過長時間試探，猶如「愛在心裡口難開」，知道自己的愛，卻不曉得是否該說出來？那種愛很單純，給人成長的力量，無論最後是否修成正果，相信大家也都曾經歷過，這份青澀愛情的美好時期。 劇情也用許多簡單事件來呈現「愛的舉動」，福利社一顆菠蘿麵包的結緣、宿舍親手製作畫上笑臉的飯糰、 DIY 奶茶。觀影當下實在飢腸轆轆，全片節奏放慢，沒有相愛相殺、矯揉造作的情節與對白，想傳達的故事很簡單，所謂愛情，帶給我們更重要的是擁有內在幸福能量，這麼一來，自然不會計較得失。 而我們是否早已遺忘這樣無條件、最純粹的愛情？ （同映加場：為你挑片｜《美國女孩》：和解是一個過程，一個共同成長的心願） 圖片｜《我吃了那男孩一整年的早餐》劇照 長大以後，是否懂得表達愛，還是被現實的世故深埋？ 吉他社社長說：「喜歡就是喜歡，能說出來的就不是真的喜歡了！」 細細品味台詞，猶如小時候我們都是相信愛情的吧？喜歡跟愛源自靈魂，不是因為任何條件和意圖。 知道自己愛著誰，只是羞赧表達。然而，長大後我們真的有更學會「表達愛」嗎？還是連「愛」是什麼都漸漸遺忘了？ 然而男女主角各自的長輩，項微心的父母、陶宥全的母親（于子育 飾）與奶奶（陳淑芳 飾），面對現實社會考驗、角色衝突，「愛」總是隨時間被埋在很深很深的地方，無論是愛情乃至親情，總無法表達愛，直到某些重要時刻，才被喚醒出土。 回顧我們自身，長大以後面對關係，是否總愛得口是心非？ 終以爭吵和怨懟之殼，包裹脆弱心靈，建立在各種條件的付出，預設的卻是回報，總計較得失，這麼一來我們真的很難享受「愛」帶給我們的意義與連結。 圖片｜《我吃了那男孩一整年的早餐》劇照 丹尼爾・瓊斯（Daniel Jones）在《現代愛情》中曾說過：「在所有愛情故事中，最動人的元素是脆弱（vulnerability），脆弱可以有很多形式。無論哪一種，都代表願意讓自己暴露在『失去』的可能性，這是換取連結的可能之關鍵。不願讓自己受傷，就不可能與他人產生連結。」 除了男女主角故事主線，配角方琦然（何思靜 飾）與管浩威（婁峻碩 飾）戀情的曲折，正是因為「害怕失去」，管浩威看到作為校花的另一半，受到同儕歡迎，驅使他的自卑感，選擇自私將對方推開，這麼一來可以免除受到傷害的可能，正是脆弱導致害怕失去，所幸方琦然的勇氣，讓兩人再度復合，並且懂得珍惜。 反觀學長不求回報的一年份美味早餐，或是吉他社社長以獎賞之名，形告白之實的一學期奶茶，打從心底希望深愛的人獲得精神能量，即便對方不知道自己的心意。 不管是否會失去對方，都需要這份勇氣——取代無疾而終的遺憾。 圖片｜《我吃了那男孩一整年的早餐》劇照 成熟的大人，是懂得在愛情的生長週期持續灌溉 成熟應如破繭而出的蝴蝶，勇敢展開雙翼飛向更開闊美好的世界，「愛」不會只發生在青澀初戀，或是成人熱戀。 如果你願意，愛是可以無條件永續，你的勇氣將讓你更貼近五年、十年後的理想樣貌。 不論是愛人、愛自己，如同劇中最終十五年後的項微心（李霈瑜 飾）與陶宥全（林柏宏 飾）。 愛情就像植物生長的歷程，發芽、茁壯、開花、結果⋯⋯如此自然的循環，不會永遠停留在單一階段。 不同的植物也有各自週期，唯一不變，是在這些階段中需要持續灌溉、給予養分，並維持在適當的氣溫環境。 每段關係都像灌溉不同種類的植物，需要歷經週期變化，與持續栽培。期待生活溢出源源不絕的幸福感，要有永續經營的意識，不如就從行動開始吧！ 創造更多美好正向的循環，化被動為主動的積極，不再只是靜待幸福降臨，而是能為自己創造幸福感，一份親手做的早餐、一則加油打氣的訊息、幫對方夾他最愛吃的菜，日常多一些體貼與關心。 我想，那年讀著 Dcard 故事的你，幾年後搬上大銀幕的《我吃了那男孩一整年的早餐》，對於更為成熟的你來說，還是能喚醒些什麼！ ​更多伴侶關係｜自我關係｜工作關係議題，歡迎至 IG 看更多： Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 女人迷 Womany http://womany.net

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李律專文｜女性屬虎剋夫？母老虎？妳的生肖很美，永遠別為封建標籤低頭 屬虎的妳，是不是常被說很兇？運氣很差？相信各式各樣的「傳統習俗」早已讓妳們的人生暈頭轉向！來看看屬虎的女性，究竟有什麼樣的傳統枷鎖套牢在身上呢？ 文｜李律 今天是除夕，按照慣例跟媽媽去南港國軍公墓，給爸爸拜拜。 每次放好了供品，靜待先靈享用的時刻，媽媽總會聊起許多家族年輕時的往事。 媽媽總誇讚爸爸好脾氣，一臉看來就是個老實人。 回想那年在木柵一壽街，姑婆和姑丈的公寓裡面，媽媽初次看見爸爸，心裡就覺得大概會嫁這個人，他看來就是好脾氣、老實樣。 「最重要的一點，就是他是一個光棍過來，沒有家人。」 「對啊，妳有講過，這樣就能少掉很多婆媳問題，也可以說妳很有福氣。」 「是啊，至少不會有人說我剋夫。」 媽媽輕輕帶過一句。我們母子之間心領神會，那是她多年前辛辛苦苦翻越的一道山丘。 曾在貼文或是書裡寫過，媽媽年輕時，嫁給工廠同事介紹的男性，他來自中壢鄉下的古意青年。 兩人擁有甜蜜新婚的生活，沒有多久，青年就加入了政府的非洲農耕隊，但非洲嚴酷的氣候條件與高傳染病的環境下，年紀輕輕就肝病過世。 那時媽媽肚子懷了大姐，沒人預想未來人生怎麼開展，也沒想過要選擇那樣的人生。 這個人生意外，改變了媽媽一生，也改變了她的三個小孩的一生。人生急轉彎般的變故，讓我們家庭的每個人，都背負了猶如連續劇般的不幸。 無論如何，四十多年過去了，我們每個人都想盡辦法，找到與這份不幸背後所殘留的巨大後遺症共處的辦法。 而讓我心裡面泛起陣陣漣漪的是——媽媽，原來還是這麼地在意被說成是剋夫。 一個年輕女性，婚姻生活正要開始時，就失去了依靠，這已是人生非常慘痛的事情了，居然還要面對無聊的閑言閑語。 仔細想想，其實有很多女性長輩，都在年輕時失去了丈夫，真不知道是我國男性職場上特別容易遭遇高風險，還是家族裡難以閃躲的命運。 （突破枷鎖：過年最大的難關！你要回去的是「家」還是「枷」？練習找到舒服的家庭界限） 圖片｜photo by Fast&Slow on PIXTA 想到我的大阿姨，媽媽的姐姐，大媽媽八歲。媽媽民國 35 年的臘月出生的，生肖屬狗。大媽媽八歲的大阿姨，生肖屬老虎。 過去年代，女性被認為就是來吃光家裡財產的，出生就被視為理所當然的勞動力，除外也不太可能擁有受教育的機會。 媽媽念到小學畢業後，外公外婆就不再送媽媽去念初中了。 媽媽小時成績算是不錯，也很聰明，學校老師也來拜託外公請他繼續讓媽媽升學，但外公拒絕了。 那時已在工廠上班的大阿姨，挺身而出地說：「她的學費由我來出，無論如何也要讓秀蘭繼續唸書。」 對了，秀蘭是我媽的名字，我從小就覺得媽媽的名字很好聽。 小時家裡根本窮到沒辦法買什麼像樣的衣服，媽媽上學都捨不得穿鞋子，大阿姨用她在工廠上班的薪水，為媽媽買了一雙漂亮的白色球鞋。 為什麼大阿姨這麼堅持讓媽媽求學？我自然是清楚的，媽媽不只一次跟我講過大阿姨的故事。 以前家族，通常都會買童養媳，而外公家的兄弟，其中最小的弟弟，按輩分我要稱他屘叔公，他的老婆也是童養媳，我都叫她屘嬸婆。 外公當家的，是外公的媽媽，也是年紀輕輕老公就過世了。（看看我是不是有相當合理，懷疑我們家族真有這樣的詛咒） 我們從小都稱她阿太，阿太買了屘嬸婆這個童養媳的時候，她的原生家庭訂了一個必須遵守的條件，就是一定要讓她唸書，起碼要唸完小學。 屘嬸婆其實年紀跟大阿姨一樣大，當然在過去農業時代與大家庭裡，常常會遇到的狀況，最大孩子的小孩，與最小的孩子年齡幾乎一樣大。 阿太要遵守與親家的約定，讓屘嬸婆去上學，可是屘嬸婆是一個不太愛上學的小孩，只好讓大阿姨陪著她去。 （原生和解：與自己和解，薩提爾治療：那些未曾在原生家庭得到的愛，我可以自己來） 大阿姨是個非常聰明的小孩，酷愛學習，家人沒讓她報名去念小學（失去一個勞動力，已是家族很大的損失了，遑論為她繳學費），她的任務就是陪著屘嬸婆上學，屘嬸婆在教室跟著老師唸課文的時候，大阿姨一個人坐在教室外面聽，聽得比誰都認真。 後來屘嬸婆真的不想上學了，最難過的是大阿姨，她從此失去了學習的機會，也失去識字唸書的機會，是她一生最大的遺憾。 她這輩子從來都沒有放下這件事情，始終覺得好不甘心，假如能上學，她的一生成就絕對遠遠超過一家洗衣店的老闆娘。 大阿姨一生過得非常辛苦，嫁給了客家人的姨丈，姨丈也是古意的老實人，對待大阿姨非常好。 可是姨丈是長子，要養整個家族。大阿姨作為家族的長媳婦，一生都在侍奉公婆，還必須養大自己小孩，以及大老公的弟弟妹妹們。她的一生都在張羅一家老幾好多張嘴的生計，努力打拼撐起一家洗衣店，從來沒有休息過。 圖片｜Photo by Siora Photography on Unsplash 每當媽媽談起大阿姨，總是十分哀愁。 大阿姨屬老虎，個性也像老虎，十分聰明、十分優秀，從不怯於表現自己的能力，卻被所有家族長輩與公婆忌憚，認為她太沒分寸；從小到大，娘家到婆家，她在大家族悶窒的桎梏，吃到的排頭自然是少不了。 只因為她屬老虎。 我其實是後來才知道，屬虎的女性不可以做伴娘，除非新娘也屬老虎。 我聽到 75 年次的女性朋友，仍被如謎一般的宿命詛咒纏繞，所以只好跟同年同學們講好，彼此做彼此的伴娘。 只因為屬老虎，命太硬，氣勢太強，就會沖煞到別人，所以屬老虎的女性，不能當伴娘，不能出席很多重要場合，擔任重要位置，假如別人發生什麼不幸，那就是你的錯。我想到媽媽在 26 歲那年，失去了第一任老公，接下來一輩子要害怕別人說她是剋夫命。 這到底是什麼樣的社會？ 我們好不容易走到了今天，女性可以有更大空間獲得喘息。 女性幾乎快要可以跟男性一樣，平等展現自己能力與才華。 就算如此——女性還是得接受四面八方的批判與眼光，不能有優異表現、不能直接講出自己主張、不能白目搶了別人風采，不能做自己。 爸爸光棍孤身到台灣，從小到大與家族互動的記憶，都是來自媽媽一方。而我也是媽媽的小孩，一個女性成員的小孩，一個外家外姓的小孩，我看著這個家族，擁抱所謂非得不可的傳統，對待男性與女性上面，有那麼多不公平的規定。 作為一個不姓卓，而姓李的外家小孩，這是我所理解到的，台灣乃至漢族或者中華文化，都好。 那個處處壓抑女性和貶低女性的傳統。 想想那些屬老虎的女性，光是她們一生下來就要頂著「母老虎」的稱呼。 光是這個稱呼本身，就已是相當貶損的態度，突顯了封建社會裡的秩序：母性的老虎、強勢的女性、優秀的女性。 本身存在就是對封建社會的一大威脅。屬老虎的唐寅，只因為他是男性，可以盡情展現他的才華，流連情場，娶七個老婆。 但幾千年來，那些跟他一樣屬老虎、卻為女兒身的人，她們在廚房、農地與工廠裡，度過無情卑微的一生。 新的一年又來到了，今年即將出生的零歲女性，還有今年滿 12 歲、 24 歲、 36 歲、 48 歲、 60 歲與 72 歲⋯⋯甚至更高壽的屬老女性們，誠摯希望你們在不久的未來，可以擁有和其他人一樣，平等的說話、行走、工作、表達自我的權利，沒有人該被綁手綁腳，沒有人要為展現自我能力而內疚。 沒有任何一扇門，要因為這種理由而關上——我衷心祈禱，你們永遠不必為了生肖與性別而低頭。 沒有人需要。真的，沒有人需要。 本文轉載自李律，請勿私自轉載內容，如欲轉載，請聯繫原作。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 女人迷 Womany http://womany.net

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總低頭玩手機，身形也會漸漸變化？改善圓肩駝背「上交叉症候群」這樣做 人類花了好久成為直立型動物，但長期低頭看著手機和筆電的螢幕，日子久了，肌肉就會開始變形，成圓肩駝背，也成為「上交叉症候群」一員。 文｜白映俞 醫師 或許很多人沒有聽過「上交叉症候群」，但如果看到圖片上罹患此症的人的模樣，相信大家都不陌生：「啊！這就是在用手機時、低頭族的模樣。」 其實上交叉症候群就是起因於持續性的姿勢不良，在久坐、久站之際，讓頭部往前，導致肌肉失去平衡，有的太緊繃，有的太無力，從側面看的時候，緊繃與無力的肌肉群會剛好交叉形成 X 的樣子，因此被稱為上交叉症候群。（另外有個下交叉症候群，這裡先不討論。） （同場加映：跟肌肉僵硬說再見！7 組伸展動作，把全身都順一遍） 上交叉症候群影響的肌群 肩膀、頸部、胸部因為姿勢不良時，最容易受到影響的是上背部的肌肉，包括上斜方肌（upper trapezius）與提肩胛肌（levator scapulae），這兩塊肌肉因為姿勢不良，先變得過度活躍及緊繃，讓整個肩膀往上抬，迫使頭部往前往下掉。 然後緊繃的肌肉因慢性發炎而留下疤痕、肌肉縮短，導致胸前的胸大肌和胸小肌連帶地也變緊又變短。 這時，我們把緊繃的肌肉連成一氣，也就是由胸口往後上背部跑的這一條線，是屬於緊繃肌肉的方向。 另一條與緊繃肌肉方向相交叉的，是過度伸展並較為無力的肌肉群，包括背部中段的肌肉，例如菱形肌（Rhomboids）、下斜方肌（lower trapezius）、和前鋸肌（Serratus anterior），以及頸部前方的深層頸屈肌（Deep Neck Flexors）。 這組肌肉的方向由頸部往背部中下方跑，是變得過度伸展且無力的肌肉群，剛好與緊繃肌肉的方向交叉，這就是所謂的上交叉症候群。 （你會喜歡：運動完的全身伸展動作 10 式：伸展時，你應該感覺到肌肉的張力，但不是「痛」！） 上交叉症候群的原因 最早學者是在洗衣工人身上觀察到上交叉症候群這樣的狀況，也就是在工作過程中，常常需要彎腰做事，或是甚至需要身體姿勢扭曲的人，就愈容易有如此的身體變形。 因此過去外科醫師、牙醫、護理人員也很常是上交叉症候群的受害者。 然而自從愈來愈多人使用筆記型電腦與智慧型手機後，上交叉症候群的患者人數就暴增了。 筆記型電腦、平板電腦、或智慧型手機的螢幕不像是桌上型電腦那麼大，也常常無法調整高度，迫使使用者低頭彎腰，久而久之，肩頸背部的肌肉就變形成這種又緊繃、又無力的狀況了。 因此，上交叉症候群也像 iPad、iPhone 這樣有個 i 開頭的別稱，稱為「iPosture」，或是「iHunch」。 Hunch 代表的就是弓著身、彎腰駝背的姿勢，也就是使用智慧型手機後大家變成的模樣。 在演化過程中，人類好不容易站起了身，變成直立型的動物，卻在 21 世紀又縮回到彎腰駝背的模樣。 圖片｜Photo by bruce mars on Unsplash （推薦閱讀：破解「吃蛋白質就會長肌肉」迷思！營養研究指出：不是每人都需要蛋白質補充品） 上交叉症候群的症狀 那變成這樣彎腰駝背的姿勢後，對生活會有什麼改變呢？ 當肩膀、頸部、背部有群肌肉過度緊繃，有些卻過度伸展無力，那麼患者於坐著看電視、用電腦時，常常會因為頭痛脖子痛而需要頻繁地變換姿勢。 主要是頸部後側肌肉因為太緊繃且會痛，患者的肩頸活動受限，也常在肩胛處感到痠痛，很難長途開車。 上交叉症候群的患者外觀上會看起來有圓肩駝背的模樣，耳朵的位置落在肩線之前，頭部看起來是掉在前面的模樣，而肩胛骨比較突出。 避免上交叉症候群 想要避免上交叉症候群的話，最要注意的就是自己的姿勢！ 長期的姿勢不良會讓肌肉緊繃，所以不要當低頭族是最重要的！ 如果要長時間的使用電腦，最好不要用筆電或平板，改用桌上型電腦，並試著把螢幕調整到適合眼睛閱讀的高度，不要彎腰駝背屈就於小小的螢幕。 如果一定要用智慧型手機、平板、或筆電的話，記得要找個適當的托高架子，把螢幕架高到不用低頭的位置。 平時看書、讀書、寫字，也要記得調整辦公桌、書桌、和椅子的高度，總之盡量記得不要讓自己有長時間彎腰駝背的機會。 除了維持好姿勢很重要外，我們也要記得，維持任何姿勢太久都不好，過一段時間總是要記得讓身體動一動，別讓肌筋膜緊繃，才能維持肌肉力量的平衡。 其他保養脊椎的方式包括了維持健康體重，睡覺的時候捲個毛巾墊在脖子和腰部下方，並常常鍛鍊背部肌群，多學習背部肌肉的使用與伸展，鍛鍊肩膀與手臂，也是讓自己自然而然維持好姿勢的方式呢！ Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） ※本文由照護線上授權使用，未經同意，請勿擅自轉載。原文出處 女人迷 Womany http://womany.net

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專訪歌手——閻奕格：完美本來就不存在！30 歲 So what ？不要自己嚇自己 甩開過去溫柔婉約的標籤，透過全新專輯《Let Everything Happen》描繪出嶄新的閻奕格，從歌唱比賽、發行首張專輯，輾轉來到第二張，已是走入半熟年紀。面對跨越年齡的分水嶺，她怎麼定義自己的三十歲？讓我們透過這場迷人的深度訪談，探索出不一樣的閻奕格。 傾盆大雨，閻奕格方才結束了一場校園演唱，急忙趕上褓母車，與女人迷專訪。 本以為她會因緊湊行程露出一絲倦容，見面第一眼，反倒飽滿精神，向我們朝氣打了聲招呼，她笑著說著：「哈囉！」 上午我也才剛錄完一場專訪，略顯疲憊，繁忙之中，似乎因她這聲招呼，提振了精神。 閻奕格身著一件亮眼黑色夾克，短短的，露出迷人小腹，是她一貫的穿衣風格。視線下移，發現她的褲管，被雨水沾濕，漫至小腿處，彷彿能擠出水來，這樣寒冷的天，沒見她一聲抱怨。 校園的演出位於室外，她看到學生站在臺下撐著傘、穿著雨衣，只為多聽她唱幾首歌，能從她的言談間，感受到是一個敬業、卻又為聽眾著想的歌手。 命運帶我跨進了流行樂的世界 自小就有諸多機會，與音樂促成橋樑，沐浴在不同文化，爸爸是指揮家，媽媽是古箏演奏家。 雙親活躍於中西古典音樂，閻奕格理當覺得要成為一個「女高音」，提到女高音三個字，不忘加入一段高哼，逗得我忍不住現場呵呵大笑，讓人覺得好活潑、好放得開。 她本以為人生該去的方向是女高音，因緣際會受到爸爸朋友的邀請，讓她有機會跑到錄音室唱歌，錄製完國樂，叔叔聽她唱，卻給了其他提議：「Janice ～妳會唱流行樂嗎？要不要試試看唱流行樂？」 她沒想太多，純屬好玩，沒想到這一唱，翻轉了人生。閻奕格漸漸染上對流行樂的好奇，加深對歌唱的熱愛。 談到這段往事，從旁傾聽也深感不可思議。 她說，「如果我在香港出道，就會唱粵語歌；留在新加坡，就會唱歌劇；搬來台北，才有機會變成現在的閻奕格！」 2010 年的 3 月，她參加了《超級星光大道》的踢館賽，連續五戰全勝紀錄。 被譽為「閻羅王」，選手們光聽到比賽對手是閻奕格！都要深吸幾口氣，擁有鐵肺歌姬美稱的她，演出時以亮麗的音色，氣勢全開，加上無所怯場的台風，使人不自覺為她的表演，深受吸引。 活在追求完美的框架裡，卻也被完美所傷 回顧參加《超級星光大道》的比賽期間，天性追求完美的她，時常將狀態拉至緊繃，一顆再有彈性的氣球，一旦被撐到極致，也會毫不留情而爆破。 歷經比賽高壓、發行首張專輯《我有我自己》後的聲浪反饋，周圍的人好奇，這專輯的曲風跟造型，與想像中的閻奕格有些落差，過於柔情迷惘，頻頻問著當時參加星光大道的閻羅王去了哪裡？ 陸陸續續，眾人觀察她的角度也變得不太一樣，加上無所不在的網路霸凌，嘲笑身材、外貌、風格⋯⋯堆疊而成的批評，形成一股衝撞之力，她被壓得喘不過氣，只管把自己越縮越緊，足不出戶。 「我覺得，那個所謂的不愛自己，也就是我太 care 別人怎麼看，我太想要全部人都喜歡我了⋯⋯但是，我沒有問過我自己，我喜不喜歡當下的我？我覺得這個是一個非常不愛自己的一個表現。」 因為每一天，你穿什麼、你吃什麼、你說什麼？都是為了討好別人。你會發現自己的樣子越來越糢糊，不見了！ 歌手 閻奕格 長時間照顧他人想法多於自己的閻奕格，步步釐清自己感受，發現自己真的不夠快樂，時常把情緒晾在旁邊視而不見，但情緒會慢慢累積，不會憑空不見，一層一層往心裡疊去，慢慢織成一張生病的網。 她試著將情緒寫成日記、釀成創作⋯⋯找到適合的抒發管道。 她說：「愛自己這件事情，旁人總是說得很容易！但真要開始的，那個⋯⋯First step，是要自己決定的！我覺得有一個蠻有效的，就是問自己今天開心嗎？今天快樂嗎？或者，你做了一個決定，是你想做的嗎？」 （找回勇敢： 茫然是因為不敢放手，專訪兩廳院藝術總監劉怡汝：隨波逐流不可恥，不要掙扎，勇敢放下） 脫下星光大道的「閻羅王」包袱，不怕打掉重練再開始 誠實談到首張專輯心境，她深呼吸，嚥了嚥口氣說：「那時身旁的企劃跟公司看到的『我』，是一個沒有自信、很弱，不知道自己到底還行不行那種感覺，這些情緒，全部被我抒發在歌曲裡面。」 當時的她已經二十六歲，要打掉過去星光重練的那些成績，既糾結又恐懼，但她沒有留在原地不動，反而下定決心要跳脫過去風格。 時隔三年，她發行了第二張專輯《Let Everything Happen》，她引用了德國詩人 Rainer Maria Rilke 的一首詩名，以嶄新的樣貌展現世人。 Let everything happen to you（讓一切好事發生） Beauty and terror（無論美麗抑或恐懼） Just keep going（只管向前邁進） No feeling is final （任何感覺由你自己決定）—— Rainer Maria Rilke 閻奕格意識到，不該繼續活在大眾眼皮底下，花了數年，試著內化「自己」的狀態。 她剪去一頭長髮，眼神變得俐落，她不再優柔寡斷、風格也煥然一新，以率性真實的姿態走出自卑的囹圄。那是一種覺醒、一種從束縛裡掙脫昔日的感覺。 細數她的歌唱生涯，幾度距離金曲獎很近，從她入圍金曲的足跡可見，她的歌唱類型不拘泥於流行音樂，更跨域了傳統藝術。這些對於音樂的養分，終是凝聚她多元的成長背景，若沒有昔日，她如何學會擁抱恐懼萬物的自己，怎麼懂得蝴蝶破蛹。 緩慢練習與父母溝通，他們的完美，不一定絕對 參加星光大道比賽時，父親也透過信件與她來回檢討，疫情期間，她正好清理滿匣的電子郵件，翻到不少父親寄來的舊信件。 她睜大眼與我們分享說：「他的 E-mail 超嚴肅！幸好我是個滿健忘的一個人！他上面寫說，『我聽了妳今天跟黃大煒的合唱，我覺得第二句第幾個字，那個氣息有點不穩！然後上週五的那一首歌？我覺得妳的氣息⋯⋯』」 她本是自我要求很高的人，曉得父母是希望自己更好，只是這份關心形成了一種無形壓力，她吶喊自責：「天哪，原來我這也不夠好、那個也不夠好。」 閻奕格承認當下有些走心，情緒變得不甚受控，偏偏又不是一個很會表達的人，只能步步學習與父母溝通。 記得有一次比賽，黃韻玲老師告訴她：「奕格，我覺得妳不夠感性。」 這段話，像把歌唱生涯的關鍵鑰匙，她開始有機會思索「感性」的真正樣貌。 對待音樂，閻奕格一直很理性。比如：拍子要準、音準要對⋯⋯自小叮嚀養成她的認知，未曾思量何謂理性感性。 在一次比賽裡，她唱了陳奕迅的「我們都寂寞」，心想這是唱得最不好的一次，技巧沒做足、音域沒抵達，卻是大家回應她最真情流露的一次。 她突然懂了，原來流行樂所追求的「感性」終與中西古典音樂不同！ 過去閻奕格在歌唱裡兌現了完美的姿態，但唱一首歌不僅依附歌唱，還需要投入更多情感，比起唱，她更像是一個說故事的人。 她在節目裡習得的領悟，主動分享給父母親，慢慢地，雙方開始有了溝通——不完美，其實最美。 說真的，所謂的「三十歲」應該要有什麼樣子？ 發行專輯《Let Everything Happen》，正值閻奕格 29 歲跨到 30 歲的過程，本因起步較晚就相對擔憂的她，光要橫越一個年紀的分水嶺，就顯得慌上加慌了。 那個時候我還在摸索，我的三十歲，根本就不是我小時候，覺得三十歲該有的樣子。 歌手 閻奕格 漫長的自我摸索，她走過人生低谷，尋覓到自己也喜歡的答案。走過 30 歲，她發現，所謂三十，不過是自己嚇唬自己！ 她說：「我覺得其實⋯⋯就那樣嘛！就是 Every other day，今天跟昨天，就這樣而已嘛，是自己在嚇自己，會覺得說，小時候想像的三十歲到底是什麼樣子？好像就是大家想像的那個樣子嗎？其實就是很單一，感覺就只有一個樣子。」 我專注聽著她說，也心有戚戚回應，「三十歲，是很扁平的事情，跨一天就過去了，就三十歲了！」 閻奕格說到，她幡然醒悟，第一個念頭是當我們決定不再被年紀綑綁，不為外界眼光壓縮自己，就也漸漸懂得放下。 醒悟的第一個念頭就是：「放過自己吧！年紀就是一個數字！結婚、跟生小孩這些事情，就是很順其自然的事。如果有一天，我決定要做，那就做吧！不要給自己的壓力那麼大。」 我們時常被年齡綁架，面臨三十以後的年齡增長，似乎成了格外恐懼的事情。 衰老，總定義我們接下來該怎麼做？好像只有養老能成為唯一目標。不知不覺被現實侷限了理想，好像有了歲數就是一種包袱，彷彿人生不能重新開始、不能尋找真心想要做的事情。 閻奕格對內在自我一步一步摸索的過程，並不容易，相信也鼓舞讀到這裡的你，只要你願意，我們隨時都能開始改變！ （直視自己：專訪彩虹平權大平台執行長呂欣潔：人都有無意識偏差，關鍵在你願不願意直視它） 擁抱脆弱的力量 —— 看見自己的美，完美就是不存在！ 為了減少外界的負面聲音，我們時時刻刻把自己維持在「完美」的狀態，但追求完美的另一種說法，會不會是我們對自己的不夠自信呢？面對眾人耳語，你我都有可能落入追求「完美」的陷阱，但是大眾喜歡的美，真的是我們想要追求的美嗎？ 我問她：「現在的妳，對於『完美』兩個字的想法是什麼呢？」 閻奕格不假思索，立刻拋出回答，她帶有點自信的笑容，說：「完美就是不存在！」 接著說：「我覺得⋯⋯美這件事情，是很多女生會 care 的，做演藝圈的一定會更 care。」 疫情期間，她探索「美」之於本質，本來視「外表、身材」為陰影壓力的存在，透過閱讀《脆弱的力量》一書，來釐清對於脆弱的見解。 她說：「所謂的『美』不是只有外在，不是讓大家看到閻奕格都是很開朗的，或者是永遠有一個樣子。」 「我拔掉了很多沒有必要的東西，跟一些裝飾。然後我覺得，我會願意讓大家看到我有一些負面的情緒，我會願意讓大家看到我是有一些 Bad day，我不會讓大家看到我的人生很美滿、很好。」 訪談時光過得很快，我們在聊成一片愉快之中，不知不覺就來到尾聲。最後的最後，我們也邀請了閻奕格，跟聽眾分享一個迷人配方。 每天可以問你自己，今天一件正面與負面的事情。總結一天，這樣可以更清楚看到，有好的，也有不好的！ 歌手 閻奕格 她笑說，快樂很簡單呀，吃到好吃的甜點和火鍋，就會覺得今天沒有想像中那麼糟糕！ 縱然生活不純粹只有好事，我們依舊可以在鬱鬱之中，找到一些可愛亮點，就像美味的食物一樣，能成為我們壞心情的美好解方，讓我們試著把自己變得開心，又何嘗不可？ 無論生活好壞，我們先試著總結自己的一天開始吧！ Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 女人迷 原創 Podcast 節目「迷人配方」，節目第一季〖厲害的人，與他們的產地〗，邀請來自各個領域、擁有拿手絕活的人物，和我們分享他們的獨特故事，以及生活中的祕密配方，歡迎你跟著我們聆聽和偷學，把配方帶走。 這集邀請閻奕格（本集 podcast 連結點此），透過聲音，聽更多奕格的親密分享。 攝影｜蔡佳蓁 專訪｜婉昀、黃繭 女人迷 Womany http://womany.net

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曖昧對象是否認真？關係心理學：想認真經營親密關係的 3 條線索 你和曖昧對象，在公眾場合會牽手嗎？心理學專家提供 3 種舉動，幫助你判斷對方是想發展長久親密關係，或是露水情緣。 親密關係中的曖昧，是指對「彼此關係的內涵」存在著不確定感。 人的曖昧狀態可以有 3 種不同的類型：傾向於承諾、傾向於拒絕，抑或在承諾和拒絕之間搖擺（這種的最常見）。 處於曖昧關係中的雙方，往往對關係的期望存在差異，以及付出與索取之間存在不平衡。而我們選擇承受這種不確定的「曖昧」其實有不同的原因，而「曖昧」也能幫助我們認識自己！ 根據國外媒體網站「psychologytoday」與「marriage.com」的資料，來看看你要怎麼確定對方也對自己有興趣呢？ 1. 你的曖昧對象願意在你身上花時間 外國的動物行為與心理專家 Jennifer Verdolin 提出一個指標：當動物對特定對象有明顯愛情的意圖，可以藉由人類之眼觀察出某些共同行為。 但比較麻煩的是，有別於其他動物，有智商的人類會隱藏自己的情感，或利用這些曖昧行為來操控別人滿足自己的需求（例如養工具人、製造漁場當海王），這讓判斷對方是不是真心愛著自己變得更加困難。 不過，Jennifer Verdolin 覺得，若是對方是想尋求長期的愛情關係，還是有跡可循的，「在彼此身上投注時間」就是一項。 圖片｜Photo by Hồ Ngọc Hải on Unsplash 舉例來說，「白頰黑雁」（學名：Branta leucopsis）一生都在尋找伴侶，他們尋找伴侶的方式和人類很像，就是透過不斷地「約會」，直到找到契合的對象為止。 若當一對白頰黑雁雙雙約會，牠會形影不離地伴在對方身旁，彼此餵食、彼此依偎，甚至出席對方的社交場合！ 這同樣的，也能連結到人類的行為，假如對方願意投注大量時間在你身上，是他是否真的喜歡你的關鍵要素。 如果對方私底下約你單獨相處（或刻意營造單獨相處機會）的情況並不頻繁，或只有剛好有空方便的時候才和你見面，也從來不介紹你給他的朋友認識，就算他對你說過什麼撩人的情話，也可能不是真的喜歡你喔。 （延伸閱讀：「對的人」三大必備條件？感情是兩個人的事，需要雙方一起努力） 2. 有規律並且持續有效的聯絡 在美洲，有一種名為大雕鴞（學名：Bubo virginianus）的貓頭鷹，有些公大雕鴞鷹和母大雕鴞會在每晚「溝通」整夜，一方叫了一聲，另一方就叫回去，一直持續著這樣的行為模式，而這些來回鳴叫代表兩隻大雕鴞鷹正在發展或已成為伴侶關係。 這同樣可以連結到人類的行為，就像我們接到喜歡的人的電話，或收到他的訊息時，會感到很興奮，並持續和對方來回聊了好幾分鐘甚至好幾個小時一樣。煲電話粥一整夜，也不是稀有的事。 （你會喜歡：「一通電話，就決定嫁了」林志玲與 AKIRA：謝謝在這不安的世界，有彼此相伴） 3. 在公眾場合產生的肢體接觸 在情場打轉過的我們都知道，每個人表達愛的方式都不一樣：有的人會熱切地噓寒問暖，有的人會專心傾聽你的心事，有的人還會帶你出去，約你一起遊山玩水。 但有一種行為，幾乎都發生在每個墜入愛河的人身上：身體上的接觸。 無論你是跟愛人勾肩搭背、肩碰肩、輕輕觸碰手臂，或是擁抱，十指緊扣地牽手，這些肢體接觸是用以表達並強化感情的一種方式。 若在公眾場合中，他也願意和你肢體接觸，不害怕其他有路人與陌生人發現他藏在內心深處的愛意，那就更能確定他對你有興趣囉。 就像田鼠（學名：Microtus arvalis）會花很多時間和自己的伴侶肢體接觸，無論是磨擦還是抱在一起，這些肢體接觸是強化了兩者間的感情。 圖片｜圖片｜Photo by jhphoto on PIXTA （猜你想看：行為心理學：從肢體語言，看出一個人是否對你「打開心房」） 埃默里大學（Emory University）做過的研究也曾顯示出，肢體接觸程度和想花在對方身上的時間有非常大的關聯，這就呼應了第三點。 如果彼此都有好感，情投意合，肢體接觸也會促使大腦分泌催產素與多巴胺，這些激素和「愛」的感覺有關。 從這些動物身上我們可以觀察到一些可以套用在人類的行為徵兆，來判斷對方是想認真和你發展一段關係，還是只是尋求露水情緣、甜蜜一夜。 當你能真正掌握這三點，並停止浪費時間在根本對你沒興趣的人事物身上，你就有更多機會與時間找到情投意合的真命天子或天女了。共勉之！ Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 女人迷 Womany http://womany.net

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「別拿伴侶關係來彌補童年的缺憾」關係心理學：成熟的個體，可以同時親密又獨立 你曾經感受過因「業力激情」而相愛的關係嗎？短暫點燃彼此，絢爛如煙花消散，但許多時候是因為我們渴望為人滿足寂寞、孤獨，才興起了尋求陪伴的渴望，這會成為我們人生的課題，不斷重蹈覆徹在愛的難題中，讓我們來探究，為何我們不停糾結在這份關係裡吧！ 因為命運的安排而相遇了，兩人惺惺相惜，感情在某個浪漫時刻裡迅速升溫。 相愛，並展開熱戀。美好的愛情故事總是這樣上演的，但同無數情侶一樣，這樣的美好，大概八個月到一年。 雙方從激情四射到衝突漸顯，短短時間，愛情故事就走味了，似乎沒有注定幸福美好的童話故事。 戀愛初期的浪漫期，我們總是期待兩個人黏在一起，認為有了對方，我們才有了完整的感覺，猶如我們找到了久違遺失的另一半。 當浪漫期激情褪去，不得不面對彼此的不同，戀人之間的情感互動發生了變化。 當對方無法在給予自己完整的感覺，一次次期待的落空，希望變絕望的循環下，戀人也從親近走到疏離。 圖片｜photo by Fast&Slow on PIXTA 沒有一個人能使你完整，只有自己能完整自己 從心理學的角度看，人們渴望用另一個人完整自己，源自我們童年缺憾。 為何我們渴望完整？因為我們渴望與人共生。 有一種讓人感到緊密不分的關係，心理學上稱作共生關係（Codependency），是源於成長過程中，被外在因素阻斷而塑造岀「不健康」的關係型態，使得追求共生關係的人，無比渴望與另一個人建立緊密的關係，來滿足自己的基本需求。 這種渴望的狀態之所以普遍，是因為人類早期童年正是依靠著共生——藉由與母親共生，得到安全感與滿足感，進而順利長大。 提出知名的依戀理論的英國發展心理學家約翰．鮑比（John Bowlby），認為孩子感到痛苦、不安時，不只是希望照顧者（通常是母親）隨時陪伴在身邊，還希望可以被照顧者緊緊擁抱，能安心依偎在照顧者的懷抱裡。 這是我們成長過程的必經之路，通過充分身體接觸，才能越過依戀行為，成為更有勇氣探索世界的獨立個體。 倘若在孩童時期，未能獲得充分依戀滿足，成年後，下意識地帶著這份未竟的渴望活著，無法脫離對於共生的渴望。 （理解依戀：「我愛你，但不能愛得太靠近」致逃避型依戀者：我們會愛，也會受傷） 美籍德裔人本主義精神分析學家——佛洛姆 其著作《逃避自由》中闡述了共生關係為什麼如此常見？ 佛洛姆表示：「共生（symbiosis）在心理學意義上，指個人自我與另一個自我合為一體（或自身之外的任何一個其他權力），雙方都失去自我的完整性，完全相互依靠。」 使別人成為自我的一部分，擴大自我，並獲得獨立的自我所缺乏的力量。 促使自我與他人進入共生關係的動力，總是個人自我無法忍受孤獨。 尋找共生關係的傾向，可以說是人們共有的習性。 若未經足夠成熟理解與學習，將成為人們經營親密關係必然面對的痛苦。 長期的共生關係，往往會在某個時刻出現裂痕，畢竟彼此對共生的需求難以全然吻合，我們都有各自的成長經驗，也造就不同的共生需求。 我們要成為一個成熟的個體，就需要理解到「我們都是獨立的個體，無法依賴他人達到完整」，但同時也能做到完整的個體間的親密連結，形成既需要彼此又獨立的獨特現象。 圖片｜Photo by Masaaki Komori on Unsplash 看見自己，活出自己 那怎麼放下共生渴望，進而使自己更加完整、有能力活出自己呢？ 其實有許多方式，可以讓我們更有能力面對自己，例如：寫日記、瑜伽練習、閱讀內在書籍、固定的運動習慣，甚至心理治療⋯⋯等，找尋適合群體的共同練習來探索自我，促使我們更有能量，去面對自己過去未竟的童年依戀需求，梳理內在那份「渴望透過依賴他人」來完整自己的焦慮。 但我想要特別強調，轉化自己的關鍵開端——是，看見自己未竟的依戀渴望。 不過「看見」說起來簡單，實際上卻是轉化最困難的第一步。 而我最推薦的方式則是閱讀，一來它容易、低成本，二來我們藉由前人的智慧，避免我們走著歪路，精準理解自己共生渴望的來源。 以下幾本書，是很適合讀者參考的書籍，推薦給大家： 圖片｜木馬文化 提供 《愛的藝術》（The Art of Loving），作者｜埃里希．佛洛姆 美籍德裔人本主義精神分析學家佛洛姆，最著名的一本著作，大篇幅介紹父愛與母愛，並闡述了缺失父愛與母愛會造成什麼樣的共生依戀議題，是一本學習如何成為一個完整成熟的人的經典著作。 （同場加映：佛洛姆談《愛的藝術》：我愛你是因為你是你，我是我） 圖片｜木馬文化 提供 《逃避自由》 （Escape From Freedom），作者｜埃里希‧佛洛姆 佛洛姆的另一本知名著作，藉由分析社會現象，闡述了人們為什麼會下意識產生與人共生的渴望，揭露看似自由的選擇之下，我們童年創傷究竟有多大的影響。 圖片｜小樹文化 提供 《依戀理論三部曲1：依戀》 《依戀理論三部曲2：分離焦慮》 《依戀理論三部曲3：失落》 依戀理論創始者──作者「約翰・鮑比」的革命性經典著作〈依戀理論三部曲〉，探索幼兒與父母的依附關係，以及失去依附角色的嚴重性。 從「依附」、「分離焦慮」、「失落」，人生的每一個人際關係，都在這三個狀態間輪迴，而「父母」就是我們認識的第一個人際關係。 然而，當我們沒有與父母建立健康連結，我們將在往後的人際關係、兩性關係上跌跌撞撞──焦慮與憂慮，阻擋在親密關係之間，隔絕我們與他人有更深入的連結。 從上述這些書籍中，必然可以看見屬於我們內心潛在的依附渴望。 若我們無法看見自己隱匿潛意識的渴望，識別不出我們不斷加劇焦慮的行為根源。 那麽上述的方式，我們不會想要去做，或是將它視作另一種逃避的方式罷了。 我們背負過去童年創傷，是無法活出完整的自己的！ 那些無法為我們正視的沉重童年陰影，只會使得我們亟欲渴望他人的救贖。 當我們鼓起勇氣，向內看見自己的需求時，童年未被滿足的創傷療癒就開始了。我們就此踏上活出完整自己的路途！ Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 作者資訊｜ 我是個熱愛常青哲學、整合心理學、靈性學的自由撰稿人，目前為四處流浪、探索世界與自我的遊牧民族。若你對我的文字感到共鳴，也對深入與我互動感興趣（我會舉辦電影討論會、讀書會、內在工作坊），歡迎一同探討人生意義、內在議題、自我成長！我的臉書；我的Meetup活動主頁 女人迷 Womany http://womany.net

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為你選書｜《譚美．達克沃絲回憶錄》來相互傷害啊！重度創傷的康復之路並非一帆風順！ 美國參議員譚美・達克沃絲（Ladda Tammy Duckworth）於 6 月 6 號當日，作為美國送往台灣疫苗的陪同一員，她過去是為服役軍人長達 23 年，並以中校身份退伍，戰役中失去了兩條腿的她，並沒有打擊她活下去的渴望，我們從她畢生故事體悟到，原來失去兩條腿的復原之路，從來就不容易，但她依然直觀恐懼，用更大的意志站起來！ 來相互傷害啊 重度創傷的康復之路並非一帆風順。進展時好時壞，也常常停滯不前，挫人志氣。 到頭來，支持你走下去的是那些小小的勝利。 我剛開始為右臂做職能治療的時候，有一次我的治療師凱蒂・楊柯薩（Katie Yancosek）上尉遞給我一個金屬器材，看起來好像裝了儀表的釘槍。 這是液壓握力計，用來測量我抓握時能使出多少力。 她說：「盡妳最大的力氣緊緊握住它。用力！用力！用力！」 我使出吃奶的力氣握住這玩意兒，貫注全副心神精力，使勁使到全身顫抖，結果儀表還是顯示我對每平方英寸施的力是零磅。 我看了心灰意冷。我要是連控制桿都握不住，又怎能再度飛行？ 職能治療部主任霍華上校看到我一臉失望，大步走過來。 他抓起一張紙遞給我，說：「拿著。」 我用手指輕輕捏住那張紙，抬起頭困惑地看著他。 圖片｜八旗文化 提供（二〇〇五年三月，我和我的其中一隻義肢。） 他說：「看到沒有？不管儀表怎麼顯示，妳是有握力的。今天是一張紙，明天是兩張，後天三張，大後天四張。然後妳很快就能拿一整疊紙了。」 我點點頭，他又俯身對我說：「別聽這機器的話，妳其實有力量，我們也會幫妳恢復到必要的水準。」 我知道他說得沒錯，康復需要時間慢慢來。 我也知道鬧情緒無濟於事。雖然我有時還是會為了力不從心發脾氣，卻也很努力制住負面情緒，而且大半時間都做得到，靠的是盡量珍惜自己還擁有什麼，而不是糾結自己失去了什麼。 宋美儀（Anna Song，現在冠了夫姓坎札諾〔Canzano〕）是奧勒岡州波特蘭市 KATU 新聞頻道的記者，二〇〇五年三月，她為了報導華特里德的女性截肢傷患來採訪我。 她的團隊拍下我做物理治療練習的情形，我說了自己被擊落的故事，她在訪談時問到我失去雙腿的感想。 我告訴她：「那只是腿而已。」 「我是說，對啦，腿是很重要。可是我還活著，視力也沒受損。我原本擔心會失去一條手臂，結果並沒有。」 我露出笑容，然而這麼說顯然嚇到了她。 因為她後來在播出的片段中特別提到這段話，鄭重強調：「『只是腿而已』，她真的這麼說。」 我沒料到有人會覺得這想法很奇怪，因為我真心這麼認為。 我很幸運能活下來，也很幸運保住了頭腦，五官也健全。 在華特里德，我們截肢的人會比來比去。 （擁抱障礙：為你挑片｜《喬瑟與虎與魚群》：身障心無礙，別被寵壞了，你得自己戰勝老虎！） 有一次我看到一個失去一條手臂的弟兄，在那邊慢吞吞練習用非慣用手寫字。 我就說：「大哥，感覺一定超鳥的！」 他看著我雙腿的殘肢說：「有沒有搞錯？」 顯然認為斷一隻手比較划算，可是我真無法想像如何用單手包辦一切。 這全取決於你用什麼心態看事情。 「你問我還好嗎？喔，很好啊，哪像隔壁房那個弟兄，他兩條腿、四根手指沒了！」 我們就像在較勁，想比對方更勝一籌，或者該說更勝一肢。 唯一沒資格玩這遊戲的人，是只有一腿從膝下截肢的弟兄。拜託好不好，就那點小傷，你還有膝蓋耶！少在那邊唉唉叫。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文摘自譚美．達克沃絲（Tammy Duckworth）的《活著的每一天：譚美．達克沃絲回憶錄》。由八旗文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《活著的每一天：譚美．達克沃絲回憶錄》 女人迷 Womany http://womany.net

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【蘇珊米勒】2022 雙魚、巨蟹、天蠍：水象星座二月運勢 全世界最受歡迎的占星學家「蘇珊米勒」的 2022 年 2 月星座運勢：雙魚準備迎接一個快樂爆棚的情人節，若是單身魚魚，情人節後兩天有美好邂逅；巨蟹即將得到超驚喜的收入，請保持樂觀繼續前行！天蠍意識到生活不只是工作，會更放心思在家庭與個人生活裡。 雙魚座（2 月 19 日～3 月 20 日） 2 月是超級社交月，騰出時間走親訪友，和那些因疫情錯過的人聯繫也讓你樂在其中。通常金火雙星總是距離很遠，這是一大遺憾，因為只有他們在一起時才能創造出能夠發展為摯愛的曖昧火花。本月，以及三月初，愛神與戰神都會攜手而行，這個月他們將在代表願望和希望的第 11 宮發揮光熱。 第十一宮也掌管團體和俱樂部，最親密的友誼和結交新朋友。在同一宮位合相的還有水星和冥王星。這四顆友善的行星會帶來朋友們的特別關愛。比如見證長久願望成真，最可能發生在二月或三月。友人環繞，共賀你最近取得的勝利。他們由衷地為你感到高興並想慶祝一番。 魚魚們需要朋友來調劑生活，因為從去年 12 月開始，你的工作量和擔子開始特別繁重。注意健康，本月如果飲食營養跟不上或睡眠不充足，身體可能會垮掉。 （推薦閱讀：不要等到放假才休息！《留白時間》：你可以愛你的工作，但一定要更愛你的生活） 2 月 16 日的滿月，某重要項目（多半與工作相關）行將完結，最終結果令所有人都滿意。這需要你付出極大的努力，不妨在 2 月 19-20 日那個週末放鬆下。 沒有重大任務需要完結的，可能會去購買新的計算機設備或軟體來學習，也可能你要雇傭新員工或保姆、管家。2 月 16 日（前後 5 天）或許突然需要出行，若言中，住宿條件相當精緻。 2 月 16 日除了滿月，還有一些值得銘記的星象發生——金火雙星合相摩羯座，這是與你的太陽雙魚完美融合的星座。這兩隻愛情鳥交纏在一起時，就點燃了漫天璀璨地浪漫煙花。他們相會於代表希望和願望的第十一宮，這是官配天體相遇的最佳位置之一。 更妙的是，你在 2 月 14 日情人節那天就開始感受到金火合的能量與效力，這絕對是快樂情人節的雙重保證。 利用這兩天的任何一天（或兩天）來增進現有感情。如果朋友介紹相親，最好選在 2 月 16 日。如果你渴望的是邂逅某人，可以去你最喜歡的小酒館吃飯——沒準跟同在那裡的某某交談就會開啟新故事的序篇。 其實我的意思就是，如果你宅在家裡，什麼都不會發生，走出去，好嗎？情侶和夫妻也應該安排些節目，哪怕這是週三，一個工作日——但這樣彌散著愛與浪漫的日子可不多見！ 本月還有兩天值得在日曆上標註出來：2 月 23 日週三和 2 月 24 日週四。第一個日期，火海雙星的配合能讓你創造力爆棚。 在 2 月 24 日，金星將與你的守護星海王協力。這是有有著迷人、神奇夜晚的日子。如果浪費了那就太可惜了——好好享受。 翻譯：星譯社／譯者：即興幻想＆clover （猜你喜歡：「生活很難，顧好自己比戀愛實在」給單身者的三個情人節提案） 巨蟹座（6 月 21 日～7 月 22 日） 2 月對巨蟹來說是今年最浪漫的階段之一。宇宙 CP 金星和火星的任務就是點燃二人的愛火，本月它們都在巨蟹座的第七宮婚姻宮內。金星和火星的合相非常罕見，而且通常無法澈底相合，因為二者的軌跡不盡相同且相距太遠。 然而，本月，因為金星逆行（現在已經恢復順行了），火星和金星將在巨蟹座代表婚姻和長久關係（比如已經建立長久關係的戀愛）的第七宮，完美相合。 這對宇宙 CP 還與水星和冥王星結合於巨蟹座第七宮。已婚巨蟹將與愛人再次恢復甜蜜期；正在認真戀愛中的巨蟹座，這個月將和對方互相承諾，並進一步加深你們的關係。如果你已經準備好給予對方永久的承諾，甚至將在金火相合當天得到（或提出）求婚，來慶祝彼此找到真愛。 2 月 8 日驚喜之神天王星與火星在你的第七宮相合，巨蟹座將提前感受到情人節的氛圍，在 8 號當天或者稍後的情人節訂婚。 （同場加映：情人節的單身族必看！一個人也可以很幸福的 5 個提案） 這個月對有伴的巨蟹座更友好一些，但是單身巨蟹座也有好消息，2 月和 3 月初，你都有機會遇到特別的人，對方是你願意帶去見父母的類型（並不是說一定要這樣做，而是指，這段時間約會的人可能會是你的潛在結婚對象）。 還有一種可能就是，單身巨蟹座在金星和火星的完美結合下，可能會達成建立在互相尊重基礎上的利潤豐厚的商業合作。你的合夥人（代理人、評論員、會計師、律師等）為人十分友善，並且有強烈的合作意願，你們之間可以實現專業領域的互補。合，則強強聯手。金星還與金錢有關，這次合作對於巨蟹來說，收益相當可觀。 本月的重點在於金錢。2 月 1 日的新月將帶來祝福，已經更多的機會，巨蟹將以慷慨的費用和佣金達成交易。如果你沒有得到應有的加薪、佣金、保險賠償、法律賠款或其他外財，也不必失望。 未來幾個月巨蟹將得到超驚喜的收入，保持積極樂觀的心態。 2 月 16 日的獅子座滿月，巨蟹座將完成某重要的商務談判。滿月的影響持續到發生之後的 5 天。2 月 17 日，幸運使者木星與天王星呼應，巨蟹座的努力將得到慷慨的收穫，並得到令你滿意的收入。 如果需要簽署合約，盡量安排的在 2 月 16 日滿月之後，金星和水星將恢復到全速前進的狀態。巨蟹在與外國友人交往時會格外幸運，甚至會得到上級的獎勵。 2 月 17 日木星和天王星相合，巨蟹可能會外出旅行，這個月或今年晚些時候，還將到需要持護照前往的地方。做好準備吧，巨蟹座！ 翻譯：星譯社／譯者：金剛芭比熊嬌嬌 （推薦閱讀：為什麼對「金錢」總是沒有安全感？小資理財心法：先弄清楚自己的消費慾望） 天蠍座（10 月 23 日～11 月 21 日） 隨著本月拉開序幕，你心裡惦記的都與家有關，但是看起來你陷入了兩難。你很想投資一套房子，但是你沒有把握自己將來是否有能力還貸款，以及隨著時間的推移房子還需要維護和裝修。 天蠍是一個在財務方面很精明的星座，所以如果你這個月拿不定主意就什麼都別做。再仔細想一下你自己心裡對家的期望和設想。如果你需要搬家，你的生活中似乎正在發生一些事（大概率這事跟家無關），但是它卻迫使你更加緊促的做出決定。 找你的財務顧問和地產經紀人徵求一下他們的意見吧。另外，問問你的家人該如何做，因為大概率他們會是你的經濟支持者。 你的事業很順利，這個月管理層似乎正在考慮給你一個更高的職位和更大的權利。如果你願意接受，它就是你的。給你提供的薪水和其他福利也都特別的棒。如果你有孩子，這筆額外的收入可以讓你更好的照顧他們，而且這似乎就是你會接受新職位的原因。 如果你自己創業，你會通過引入有聲望的新業務來提升自己，雖然一開始你會覺得新業務不好做，但是很快你就能夠掌握處理它們的方法了。給自己一些時間。滿月的那一天，2 月 16 日，以及加減 5 天，就是你能夠聽到自己工作上好消息的時候。 還有一種可能就是你正在等候某個頂級貴賓或者重要客戶的答覆，他們一直都在保持沉默——而滿月就是你能夠得到答案的時機。 （工作狀態：越忙越焦慮？研究顯示：「慢速多任務處理」可以放緩工作步調、增加創造力） 這裡還有另一種可能，你可能會跟自己的父母或者兄弟姐妹一起出去旅行享受樂趣。現在掌管著遷徙的星星們聚集在一起在指向你的家庭，所以會給你帶來快樂。 2 月 1 日的新月會幫助你找到新的房子，所以好好的找一下，因為這是今年中對家和家庭最有利的新月，帶來了可能和機會。如果你不需要搬家，你可能會考慮購買新傢俱或者是裝修。 如果你的父母需要你的幫助，你會是家裡最給力的那個人。兄弟姐妹中你是最能夠幫助父母的那個人，土星的位置表明了你也很願意這麼做。 雖然你在事業上一直都能夠取得進步，但是 2022 年是你更加關注個人生活的一年，你更希望能夠待在家裡或者跟家人一起，包括伴侶也包括孩子。你開始意識到生活不僅僅是工作，今年是逐步構建個人生活的一年。 整個月都有快速出行的可能，而且這也是非常值得考慮的。你的守護星火星目前正在和他的愛人進行一起在你的旅行宮裡穿行，所以如果你非單身的話，跟你的另一半來一次週末旅行會非常的浪漫。你的伴侶有非常大的可能性會在 2 月 12 日~14 日（週一請一天假）帶你出去度過一次難忘的情人節。 如果你還是單身，這個月任意一個週末的短途出行都可能會帶來非常有意思的初識。 翻譯：星譯社／譯者：斯夫 （推薦閱讀：【Oneness Cards 占卜】抽一張牌：最近我可以透過什麼方式認識自己？） Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 女人迷 Womany http://womany.net

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父母休假根本沒放鬆？育兒活動也能創造「休息感」的訣竅：先窩在家再安排活動 連假結束時，你是否常覺得沒有好好休息到？研究發現，休息愈久並非感到愈輕鬆，如何安排才能減少帶孩子的疲累感和窩在家裡的罪惡感呢？ 連假前，總迫不及待地想著要帶小孩去哪裡玩、吃什麼、好好耍廢，還是趁機讀什麼書，整理家務。收假前卻覺得，怎麼時間就這麼過去了，除了要回歸早起上班、上學的作息覺得好煩，還感覺好累，只好期待下一次假期⋯⋯。 BBC 的報導指出，如果你也有這種感受，並不奇怪。不但有很多人的想法相同，這還是很多學者在意、研究的議題。他們發現，休息也是有訣竅的！ 首先，不是愈休息就愈不累、愈快樂！ 賓州大學華頓商學院的助理教授薛麗芙（Marissa Sharif）跟團隊統合過去的研究，加上新的調查，從數萬人的經驗發現，休息、可以自己運用的時間，並不是愈多就感覺愈幸福。 最合適、覺得感受最好的空閒時間，是一天 2 小時到 5 小時左右。超過 5 小時以後，幸福感就不會再提升，在有些研究中，甚至出現幸福感下滑的現象。而且人們還會覺得時間太多、又沒有做什麼「正事」時，反而覺得不開心。 另一個放假卻更疲累的陷阱，是對「休息」這件事的看法。 圖片｜Photo by Rex Pickar on Unsplash 休息也要講究生產力？ 表面上，似乎是我們辛苦工作，跟家人相處的時間有限，所以期待休假，想要好好玩、陪伴家人，相信有愈多休閒時間，我們的生活就會過得更好。 但事實上，很多人並不知道，自己打從心底就跟「休息」這件事過不去。了解自己對休假這件事的態度，就有機會好好享受休假。 很多人覺得「很忙」代表一種事業順利與權力地位的象徵。波士頓大學行銷副教授凱南（Anat Keinan）的研究舉例，在社群媒體上，就有很多人不斷抱怨、但其實是炫耀自己有多忙，生活有多不正常、多麼需要休息，甚至覺得長時間的工作、加班、需要假期，代表一種認真工作與生活的榮譽象徵。 這種迷思讓人們一空下來沒有上班，就好像那一段時間弱了、空了，不被需要，感覺空虛。甚至，有人擔心一分享去休息玩樂的照片，就會被主管認為沒有全心投入工作。 （職場推薦：如何做一個好主管？摸清對方地雷點與甜蜜點，做的永遠比想的更多） 另外，也有人連休息都講究生產力。 這樣的人，常常想著「放假時要做什麼事」，希望休假的時間能夠被最有效地利用，把時間填滿；結果，大把時間就這樣被用在計算放假的效率與成就感，無法完全享受休息。假期結束後，反而感覺浪費了時間，懊悔不已。 加拿大魁北克大學管理科學的助理教授艾昂（Brad Aeon）舉例，如果你跑步時一定要邊聽播客節目，不是為了無聊，而是為了吸收知識以免覺得浪費時間；或是在 Netflix 看影片時要用 2 倍的速度播放，都是要用生產力技巧駭走休閒生活的徵兆。 在父母身上看到的現象，可能是覺得應該帶孩子去做什麼事，如果沒有做就有罪惡感或空虛，覺得虛度假期。但實際上，如果計算分分秒秒用力得玩，回來又會很累。 所以這樣的爸媽可能一邊期待放假，但在假期裡又會很矛盾，尤其是收假時刻。 還有一些人，對於休假抱著很大的、甚至刺激的期待，認為應該玩很大、玩很瘋。他們可能會列出一些不常見的清單，在假期裡要累積新奇，甚至極端、特別的經驗。但如果沒有如願，就會覺得沒有好好放假。 圖片｜Photo by PanKR on PIXTA 長假中間和尾端安排瘋狂活動，延伸幸福感 針對這些休息的迷思，BBC 也綜合一些研究，給讀者一些時間安排與規劃，甚至是轉念的建議，提升休息的幸福感。 對於追求極端體驗感的人，可以在假期或活動的中間和尾端，各安排一件會讓自己的記憶比較深刻，甚至瘋狂、不常做的休閒活動，這樣才會有休假的真實感，並且可以延伸幸福感與回憶。 如果爸媽覺得假日帶孩子去玩很累，這種安排也能減少一直帶孩子的疲累感和窩在家裡的罪惡感，而且不會覺得長假就這樣悄悄過去了。 （你會喜歡：不生小孩又何妨？研究顯示：沒生小孩的姑姑、阿姨們最受孩子喜愛） 另外，也可以把很難規劃的長假想像、分割成幾個小休假，例如三天旅程變成二、三個各一天的旅程，會主觀地感覺更豐富，也一樣會讓記憶更深刻。 對於很在意假期的生產力與收穫的人，如果沒法找到讓自己滿意、填滿假期的活動，凱南建議，可以把休閒活動跟它的好處連結，或為它創造目的，丟掉無謂的空虛感。 例如，去迪士尼或遊樂園玩好像對自己沒有什麼用處，但是對於全家共處和孩子卻意義非凡，或是休閒其實有益健康和回去上班的生產力等。 人們也可以改變想法，將休假時放鬆視為理所當然該做的事，或給自己找理由可以放鬆，學習在連假時轉換成休息模式，不一定要填滿，接受耍廢，不要有無所事事、又跟孩子白混了一天的罪惡感。 其實，每個人最喜歡的休假方式不同。重點在找出適合自己休息、讓自己覺得有放鬆、充電的模式。 有的人希望時時刻刻都有完美的安排；有的人討厭休長假，可以把假期分散、或是在長假輪班、甚至抽一天加班，反而覺得比較沒有壓力；有的人只要帶著孩子住一晚飯店，就覺得夠了。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 資料來源｜BBC Worklife、American Psychological Association 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 放暑假，孩子的玩耍不該有腳本 放空和睡覺--放暑假最重要的事 忙碌年終，讓大腦真正休息有方法 女人迷 Womany http://womany.net

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比起衝動離婚，先訂下「離婚約」的 3 大好處：冷靜客觀地重新檢視婚姻 當婚姻觸礁時，是要乾脆斷捨離好，還是為了種種原因而維持虛假婚姻才好？日本的「離婚約」為婚姻觸礁的夫妻提供了一種新的想像。 「等女兒上高中，我們就離婚吧！」日本太太佳純在女兒小學 6 年級時，發現先生再度外遇，信任已經蕩然無存之下，她認為兩人已無共度餘生的可能，決定離婚。 但考量孩子，夫妻雙方協議等到女兒高中畢業才正式離婚，給了離婚長達 6 年的「緩刑」。 「當不甚理想的婚姻，有了看得到的『終點』時，那些曾經讓人受不了的問題，竟然也變得沒那麼難以忍受了，」佳純說，在「離婚約」期間，夫妻少了情緒性的對峙，能心平氣和進行理性討論，從財產分配、離婚後維持每年一次的家庭旅行等，都順利達成共識。 原本打算多等幾年再告訴孩子離婚一事，沒想到卻被女兒提早看穿，反被催促「媽媽你還是早點離婚，才能早點找對象」，夫妻兩人比預定時間提早了 4 年離婚，但「多虧了有『離婚約』，讓我們的離婚圓滿收場，彼此間仍是家人，」佳純說。 圖片｜Photo by PanKR on PIXTA 「等到小孩上大學就離婚吧！」，「等房貸付清，我們夫妻兩人就拆夥解散吧！」，為了小孩養育或經濟因素，夫妻雙方將離婚延後一段時間，給予離婚「緩刑」，在日本被稱為「離婚約」。 日本的「離婚約」一詞，出現在 2017 年，因日本一位搞笑男藝人，將自己被老婆提出「離婚約」，預計 4 年後離婚一事寫在部落格上，甚至寫成《離婚約》一書，而引發話題。 2021 年 11 月剛出版的《離婚約嘗試中》（暫譯）中，作者本身計畫一年半後離婚，書中也收錄了許多「離婚約」過來人的經驗談。 例如，48 歲的拓樹，和太太之間為了孩子的教育，有著嚴重的意見分歧，而決定訂下「離婚約」，雙方約定當太太找到工作，有穩定的經濟基礎後，就正式離婚。 雙方約定每個月第三個週六晚上，要召開離婚工作會議，會中檢視太太的找工作進度，提供面試時的建議事項，也針對「離婚約」期間雙方可否另尋新歡，進行討論。 為了婚姻辭去工作的裕子，則是在失去經濟自主權後，深感婚姻束縛，和先生協議半年後離婚。但「離婚約」期間的多次討論，先生開始理解了太太的想法，裕子心中那股「非離不可」的堅持漸漸軟化，「離婚約」改為「每年續約」的方式，持續觀察婚姻延續的可能性。 （延伸閱讀：家庭主婦心聲：家是工作場所，不是放鬆的地方） 另一對 40 多歲的夫妻，因先生習於言語暴力而將走上離婚一途，但考量太太的經濟能力，決定先分居一年。不過，兩人分開的期間卻互相想起對方的優點，「我是不是還可以做點努力？」、「就這樣離婚了，真的好嗎？」最後兩人重新嘗試，找回更和諧的夫妻關係。 在離婚率居高不下的現代社會中，「離婚約」被認為是為陷入危機的婚姻，重啟生機的好方式。日本夫妻關係專家岡野敦子指出，比起衝動離婚，訂下「離婚約」，能帶來三大好處。 圖片｜Photo by engin akyurt on Unsplash 好處一，找到改善夫妻關係的機會 「訂下了離婚約，整個人清爽起來，才終於能第一次向對方說出自己內心的真正想法。」 「離婚約期間，開始對先生比較客氣一點，夫妻關係反而變好了。」 岡野敦子指出，許多人「預約」了離婚，變得冷靜客觀，能重新檢視自己的婚姻、家庭，找到改善婚姻生活的契機。 （電影推薦：《月薪嬌妻》的女力啟示：家庭主婦或全拿女強人，該是女人的選擇） 好處二，提早做好經濟準備 比起衝動離婚，「離婚約」提供了時間差，可以事先做好經濟規劃或為重回職場做好準備。夫妻雙方若能和平地討論資產分配，也較容易使離婚和平收場。 好處三，重建心理準備 「許多人在提出離婚時，都會覺得自己一定沒問題的，但結果未必如此。」岡野敦子認為離婚後的孤獨感，或面對外界評價時，多少都會帶來壓力，利用離婚約期間做好準備，調整心態，將能更順利迎接新生活。 「離婚約」這種以離婚為前提的婚姻關係，目的究竟是「勸離」還是修復關係，或許因人而異，但若能站在「如何讓家人都能得到幸福」的觀點，重新檢視夫妻關係，將有機會讓雙方「重啟人生」，帶來不一樣的人生下半場。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 鄧惠文：中年夫妻「相看兩相厭」？ 你需要知道的婚姻真相：別對另一半翻白眼 鄧惠文：被另一半當空氣？急著發怒前先做這些事 女人迷 Womany http://womany.net

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設立界限會不會毀了一段關係？關係心理學：適當的人際界線是健康的 不論是什麼樣的關係，都需要適當的人際界限！不必因此感到內疚，如果因為界限毀了一段關係，表示你們的關係已經在結束的邊緣了。 文｜內達拉・格洛弗・塔瓦布 我最常被問到的問題是：「我如何設定界限而不感到內疚？」內疚是這個過程的一部分。 典型內疚感的發生，是因為你認為你正在做的事情是「不好」的，它來自你的內在程式，關於告訴別人你需要或想要什麼的感受。 許多人出生的那一刻起，就因為有欲望和需求而感到內疚。有些大人照顧孩子的方式，是強迫他們忽視自己的界限。照顧者可能在無意間，強迫孩子們去擁抱他們不想擁抱的成年人。 當孩子們不遵從照顧者的要求時，他們就會被告知「你太壞了」或「這樣不乖」。這就是操縱。大人們常在不知不覺中教導了孩子，該為試著尊重自己的界限而感到內疚。 例如，大人說：「來抱我一下。」孩子說：「我不想給你抱。」大人回應：「嗯，如果你不給我抱抱，我會覺得很難過。」目的就是引起愧疚感。 有些孩子被訓練成「被看到」而不是「被聽到」。他們被教導，索求自己想要的東西或有健康的界限，是不尊重人的。成年後，他們發現很難擺脫這種過時的思考方式，結果很可能會被稱為麻煩製造者或難纏的人。 圖片｜Photo by patchananp on PIXTA （延伸閱讀：拒絕別人時會感到內疚？關係心理學：人際關係要保持「個人邊界」） 但請了解，提出自己的期望或要求，當然沒問題。說出你的需求是健康的，而且你可以為自己說話而不必覺得失禮。 內疚感並不是對設定界限的限制，而是一種感覺。如同所有的感覺，內疚感會來來去去。盡量不要把內疚當作是糟糕的事。相反地，請把它當作複雜過程中的一部分——只是其中的一個小環節，而不是全部。 那麼，當內疚感出現時，該如何處理？感受內疚。但不要聚焦於它。過度關注情緒只會使之延長。你可以在感到內疚的同時繼續前進。 你曾為某件事感到興奮嗎？當然有。你沒有因此而停止所有其他的事，對嗎？你沒有不去工作，也沒有整天待在床上，你做了行事曆上的全部事項，同時你感到很興奮。你也可以一邊感到內疚，一邊繼續過你的生活。 如果你覺得內疚，這裡有一些提醒： 有界限對你來說是健康的。 你也尊重別人的界限。 設定界限是健康關係的標誌。 如果界限毀了一段關係，表示你們的關係已經在結束的邊緣。 最後，如果內疚感困擾著你，可以去做些你最喜歡的自我照顧活動，並做一些接地氣的練習，例如靜心或瑜伽。 （同場加映：疲憊不堪、沒有時間留給自己？愛自己練習：設立界線，7 個徵兆告訴你該說「不」） Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文摘自內達拉．格洛弗．塔瓦布的《設限，才有好關係：不築牆也不揮霍善良，斷絕累到厭世的偽關係》。由三采文化出版社授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《設限，才有好關係：不築牆也不揮霍善良，斷絕累到厭世的偽關係》 女人迷 Womany http://womany.net

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過年家事做不完！媽媽根本沒放假？討論家庭分工，才能歡喜迎新年 你知道為了迎接一個農曆新年，家族有多少事情要忙嗎？而這些事情又是誰一手包辦的呢？好好討論家庭分工，才能讓一個年過得更開心！ 當大家開心迎接過年時，家裡有多少事要忙呢？ 買年貨、大掃除、規劃與準備旅遊、約哪些親友聚會，要聚餐、請客還是去哪裡，除舊佈新、添加有點年味的裝飾，去圍爐、回娘家、跟親友拜年或聚會時，自己跟小孩要穿什麼衣服、準備送什麼禮物，是否得自己煮一點菜、要煮什麼、先查好食譜，今年更要加上防疫情況的彈性調整⋯⋯ 這些事，也跟美國人在年底前的感恩節和聖誕節類似。親友聚會的旺季，光想到這麼一長串清單，就已經累了。 這些事，事關全家，但常常只有媽媽（或許有些家庭中的爸爸也參與不少）傷神，不只要在心裡來回盤算，還要到處奔波、事先準備。 過年準備不是媽媽的「第三輪班」 美國智庫「新美國」（New America）的「美好生活實驗室」（Better Life Lab）主任舒爾特（Brigid Schulte）在 CNN 的訪問指出，平時媽媽下班後，忙家務跟照顧小孩就已經是在上第二個班了，但到了節慶前，女性被期待要準備「輪第三班」讓大家有美好的假期，要騰出腦子關照這一長串而且會不斷擴增的清單，讓原本就忙碌的生活，壓力更大。 舒爾特因此跟同僚史文森（Haley Swenson）一起在 CNN 分享他們實驗過、可以幫助家庭分工且皆大歡喜地迎接節慶的好方法。 圖片｜Photo by May Gauthier on Unsplash 1. 讓全家一起來參與 首先請主要規劃這些事情的人（不管這個人是爸爸、還是媽媽），給另一半和孩子機會，至少讓他們聽聽看有多少事情得想、先規劃、得執行；也一起思考，為什麼我們要做這些事，以及希望怎麼做。 大家可以各自列出想到的清單，一起討論，大家的願望可以如何取捨。 哪些傳統或哪些儀式、準備，對他們或這個家庭是重要的，是否代表某些價值觀。 在這些事中，有沒有哪些是容易外包、大家不會介意的；或是有沒有哪些事情會帶來的壓力與麻煩，甚過它的意義。 在討論中，主事者可以透過一些簡單的問題，讓大家的預期更貼近、更務實。 例如「我們想要吃什麼、買什麼」、「我們希望這個假期怎麼過」、「你希望這個年帶給你什麼樣的感覺」。每個人都要回答，而且大家要想，有可能做到嗎、要怎麼實現？ 在過程中，平時為過年最奔忙的人，就可以釋出「我也想要享受某一天」、「我不想當那個壓力大到對每個人大吼的人」的心聲，不用把自己當成美國生活大師兼大廚瑪莎．史都華，也不用滿足所有人的期待。 （推薦閱讀：別再把家事一個人扛！五大方法分配家務，提升婚姻幸福感） 2. 討論全家如何分工 當大家形成共識後，就可以接著討論，那麼有多少事得做，全家如何分工。 在分工時，記得要盡量納入小孩，不要只有大人奔忙。因為這也是很好的機會教育。 以準備禮物這件事為例，就可以一起討論，為什麼要送禮物？怎麼權衡品質與數量、價格與價值？送禮跟接受禮物代表什麼意義？針對不同的對象與場合，如何選擇合適的禮品？ 在討論到送禮、買年貨、規劃聚餐或旅遊時，會牽涉到各種選擇和價格，這也可以讓孩子演練預算跟規劃這件事，設定合理的預算，讓他們知道父母要花多少時間工作，才能賺到這些錢。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 小朋友在分配工作時，父母還可以觀察他們是否有性別刻板印象，是否要適時糾正，讓大家嘗試不同的任務？ 因為在美國的家事分工中，女孩比較容易被分到頻率較高的打掃或洗碗盤，男孩則比較常做一週只要一次的倒垃圾、除草、掃落葉等。 而在疫情中，總是有很多事情計畫趕不上變化，孩子也可以學習預想備案與隨機應變。 「美好生活實驗室」的經驗發現，當大家都參與這些事務時，會創造一種歸屬感，以及一起完成「大我」的團隊感，更能體認到自己是家庭的一份子，凝聚家庭向心力！ Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 過年是誰要你做個好媳婦？ 孩子懶散提不起勁做事？試試「IKEA」療法！ 過年教理財，除了存錢，更要教孩子怎麼「借」錢 女人迷 Womany http://womany.net

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拒絕別人的時候，你會感到愧疚嗎？別人對你的尊重，從來不是因為你的順從 我們一天只有二十四小時，要花多少時間，才能滿足別人的期望呢？不管那些請求來自朋友的、同事的、上司的⋯⋯你曾問問內心的那個自己：「我需要嗎？我想要嗎？」有時候，只有學會拒絕，才能放過自己！ 文｜萬特特 拒絕別人的時候，你會感到愧疚嗎？ 別人對你的尊重，從來不是因為你的順從。 有的時候對別人說「不」，並沒有什麼關係，因為不讓別人給我們增添負擔是合情合理的。某些會耽誤自己事情的求助，我們應考慮一下幫忙的後果。 用恰當的語言，表明你的原則不容越線；用恰當的方式，讓對方知道該適可而止。 臉臉是我的鄰居，因為她廚藝甚佳，我常常去蹭飯，便和她熱絡起來。每天早上我都比臉臉要早半個小時出門。有一天在電梯裡碰見她，一問才知道，她的一位同事住在隔壁社區，兩人上班順路，所以要調整時間，提前出門去接同事，她明顯有些不情願。 臉臉和那個同事不是同一個部門，平時交集不多，更談不上什麼交情。 圖片｜Photo by Andras Vas on Unsplash 上個月某天早上，臉臉在路口碰見這位同事叫不到車，便搖下車窗問了句：「我載你過去？」 同事上車之後連連道謝，說自己正在因為起床晚了而懊惱，上班尖峰的車又特別難叫，說臉臉是她的幸運女神。 「以後我們一起走吧，我可以幫你帶早餐。」 臉臉有點不情願，但又不好意思打斷同事的話，只好不出聲也不點頭，繼續開車。 畢竟對於成年人來說，沉默已經是一種拒絕了。 沒想到的是，之後的每天早上，這位同事都在臉臉開車的必經路口等她，老遠看見車子過來就對著她招手，稍微晚來幾分鐘，就是簡訊語音、電話的連環轟炸。 臉臉有些不開心，早上尖峰雖然壅塞，但自己一個人在車裡，聽聽音樂和廣播，也算是工作前給自己的緩衝時間。 自從帶了同事，每天早上的獨處時光變成尷尬的閒聊。她嘗試過很多種委婉的推託辦法，比如說自己早上要先去一趟超市買蔬菜沙拉，或者要幫哥哥送小侄女去幼稚園等，但她得到的回應卻是，「那我也跟你一起去送小朋友上學吧」，或者「蔬菜沙拉我也喜歡，我也去買一份好了」。 「為什麼不直接說你更習慣一個人出門，不想被長期打擾呢？」我問臉臉。 「怎麼說都是一起共事的人，拒絕她總是有些不好意思。」臉臉撇撇嘴。 有太多人情的煩惱並不來自拒絕本身，而是明明不願意付出，又不想要承擔拒絕的代價，所以才總將希望寄託在對方身上，希望對方能夠領情且知趣。 不管我們到了什麼年紀，天生對人際關係的不安全感還是會存在，生怕拒絕別人就會被割席，被拋棄，被討厭。於是能否滿足別人的需求，似乎成了我們能否被喜歡的指標，為了這個指標，就算我們委屈到千瘡百孔也在所不惜。 兩個月後的一天，臉臉生病請假後沒有早起，吃了感冒藥準備繼續睡。剛剛有了睏意，就被同事電話吵醒：「你到哪裡了？今天有些晚哦。」 臉臉一想，不如索性攤牌好了，說：「我今天請了病假，而且以後我們也不要一起走了。平時還是各走各的，如果哪天有急事再打電話給我。」 同事在電話那頭愣了幾秒，便掛斷電話。 我們總是害怕在拒絕後就失去這個朋友，但其實有時候對別人說「不」，並沒有什麼關係，因為不讓別人給我們增添負擔是合情合理的。 某些會耽誤自己事情的求助，我們應考慮一下幫忙的後果。 用恰當的語言，表明你的原則不容越線；用恰當的方式，讓對方知道該適可而止。 （保持界線：「精疲力盡，依然無法拒絕他人的越界」關係心理學：沒必要的事，不需要傾注自己的關心與能量） 讓臉臉沒想到的是，第二天去了公司，大家看她的眼神都怪怪的。 午餐的時候，臉臉的助理說，那位同事昨天一早到了公司便顯得很委屈，說臉臉不近人情，順路都不願意載她，她每天都幫臉臉帶早餐，並沒有白搭便車等。「公司的人不理解你，那你有沒有後悔拒絕同事？」「沒有，我反而慶幸自己說出了口。她坐了我兩個月的順風車，因為我的拒絕就到處賣慘，這樣的人還是早早遠離的好。」 你看，即使你勉強去按別人的意願行事，也未必能獲得他的喜歡和尊重，有時候換來的反而是得寸進尺，甚至是翻白眼。 被你拒絕的人有權利不感恩戴德，而你之所以拒絕，也因為不是非要成為對方口中的「好人」。 也有人說：人情本就是相互虧欠，才能夠彼此掛念，有時候我也不是自己不能做而一定要麻煩你，只不過是想借某件小事來讓你想起我。但是，生活中大多惱人的麻煩，並不是來自與我們關係親密的人，而是不太相干的人不請自來地麻煩你。 例如：「等一下回來路過燒臘店順便幫我買便當吧」、「想要出門玩幾天，幫我餵一週寵物吧」、「今天被主管批評了，心情好差，出來陪我喝酒吧」，或者「下午我想早點走，你幫我做一下表格吧」、「明天的例會我不去了，幫我簽到」⋯⋯等等。 順便、幫忙、拜託，這些詞從他們口中輕輕鬆鬆地說出，好像內心的潛台詞是「反正也不是難事，你不會忍心拒絕我吧」。 你有沒有發現，在心不甘情不願地幫了對方之後，也很難獲得那種「送人玫瑰，手有餘香」的滿足，反而心裡悶悶不樂。 （共同練習：拒絕別人時會感到內疚？關係心理學：人際關係要保持「個人邊界」） 圖片｜Photo by Nadine Shaabana on Unsplash 有一次，我下班後和表妹約吃飯，她說她正在加班，我只好在餐廳打包幾個她愛吃的菜，去公司找她。 我看見她孤零零地坐在角落裡加班做 PPT 。 她支支吾吾地說，是幫大家的忙。一見到我，她心裡的苦悶好像一下找到了出口。 苦什麼呢？ 比如，工作一天感到疲憊，本想下班後癱在沙發上看部喜歡的電影，一起實習的同事卻邀她逛街。 因為是同一梯的實習夥伴，不好意思拒絕，她只好拖著痠痛的腿去赴約。於是用一次心不在焉的購物兌換了看電影的樂趣。 比如，好不容易到了週末，本想自駕去周邊城市度假。一起做合作項目的同事用各種各樣看似無法拒絕的理由，把任務都推到你身上，說法是「幫我一個小忙好嗎」。這一個小忙花去了她大半天的時間，她抬頭看看時間已是下午，哪兒都去不成了。 或許是為了取悅別人，或許只是想多一事不如少一事，既然對方沒有對自己造成太大的傷害，就算了。 但你要知道，別人浪費你的時間，都是經過你允許的。 你選擇一個什麼樣的人相伴，與什麼樣的人為伍，就選擇了什麼樣的生活方式。 不懂拒絕，就是變相任由別人一次次打亂你的生活。 只有學會拒絕，才能放過自己。 對需要幫助的人，我們應當永保熱忱和愛心。但並不是苛求自己不斷滿足別人的需求，而忽略自身的內在想法，讓自己活在逼死自己的節奏裡。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文摘自萬特特的《這世界很好，但你也不差：萬特特全新暖心作品》。由幸福文化出版社授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《這世界很好，但你也不差：萬特特全新暖心作品》 女人迷 Womany http://womany.net

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